Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 марта 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Идет инспектор по больнице. Смотрит, сидит мужик на постели и онанирует. Он с вопросом к главврачу: "А это что такое?" "Видите ли, у пациента повышенная сексуальная возбудимость и мы ему прописали делать это так часто, что это уже начнет вызывать у него отвращение". Заходят в другую палату. Там ковер, телевизор, 4 медсестры по очереди делают оральный секс пациенту. - А это что???? - Тот же диагноз, только у пациента другая страховая компания...
Гуляют дети во дворе. Один мальчик говорит:"-Меня родители в капусте нашли". Второй говорит:"-Меня аист принес."Третий говорит:"-Меня родители в магазине купили." Девочка рядом прыгает со скакалкой и говорит:"-Такое чувство, что в нашем доме не ебуться."
Едет ельцин со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Боря дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Ельцин водилу час, два, три. Наконец тот приплелся пьяный: - Что ж ты так напился? - Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Ельцина, я только-что задавил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...
Привезли иностранную делегацию на завод-водят показывают. Вдруг один спрашивает у переводчика: - Скажите, а о чем так интересно говорят рабочий и мастер? На что переводчик отвечает: - Мастер говорит рабочему, чтобы тот взял вон ту чугунную балванку и отнес ее в другой угол. А рабочий ему говорит, чтобы мастер сделал ему миньет и что он имел половую связь с мастером, с болванкой и со всем заводом.
Утром проснулся мужик, выглянул из окна и увидел у соседа большой тенис. Спрашивает у него: - От куда у тебя за ночь появился большой тенис? - А я золотую рыбку встретил. Ну, мужик пошел к рыбке и говорит ей: - Баксы, баксы, баксы... Вернулся домой, а ему приходят факсы, факсы, факсы... Мужик спрашивает у соседа: - Она что глухая что ли? Я ей говорил баксы, а пришли факсы. - А ты что думаешь я большой тенис заказывал?...
Мужской конкурс на тему «Кто лучше знает женщину». Объявляются результаты. Председатель жюри – в нашем конкурсе победил Вася Дубов. На сцену поднимается недовольный участник конкурса – да я свою жену 30 лет знаю! Председатель – ну, посмотрим, что вы написали. Первый вопрос: «Какой орган самый главный у женщин? ». Вася Дубов написал: «Самый главный орган у женщин это съезд». А вы что написали? Да еще и нарисовали! Вопрос второй: «К чему стремится женщина? ». Вася Дубов написал: «Женщина стремится к миру». А вы что написали? Хорошо еще не нарисовали! Вопрос третий: «Где у женщины больше всего вьются волосы? ». Вася Дубов написал: «Больше всего волосы у женщин вьются на острове Ямайка». А вы что написали?! Фу, еще и нарисовали! – Блин, ну откуда мне знать, что это место еще и ямайкой называется!
Докладная записка Президенту России от Министра культуры «В ходе предвыборной кампании опозиционными кругами распростаняются т.н. «анекдоты про Вовочку», которые ввиду двусмысленного подтекста и пошлого содержания наносят ущерб высшему символу российской государственности, каким является пост Президента. Прошу дать ФСБ указание принять меры. » Резолюция Президента: «Какие именно анекдоты? » Президенту России от Министра культуры: «... В частности, имеет хождение следующий пасквиль: в средней школе на уроке русского языка учитель приводит примеры замены двух гласных в существительных одной: ворота – врата, город – град, и просит учеников привести свои примеры. Второгодник Вовочка тянет руку. «А ты, Вовочка, говорит учитель, опусти руку. Со своей «сорокой» еще в прошлом году надоел. » Резолюция Президента: «Директору ФСБ. Срочно выяснить, кто допустил утечку из семейного архива и принять меры. »
Парень приезжает из школы хороших манер, подходит к бабушке и говорит: - Бабуль помнишь ты в том году варенье делала? Так я его сьел и в банку наср*л. Бабка идет расказывать деду. - Представляешь, наш внук в том году съел все варенье, а в банку наср*л! - Ну правильно-отвечает тот- я тебе говорил что это говн* а ты все "засахарилось", "засахарилось".
Мужик заскочил домой и прямиком в туалет, зажег свет и начал дуться. Выйдя из комнаты, жена увидела свет в туалете и потушила его. Вдруг оттуда раздался страшный крик: - Караул! Помогите! Она испугалась, зажгла свет, открыла дверь туалета и увидев мужа, спросила: - Ты чего орешь? С ума сошел? Муж: - Слава Богу! Я думал, что у меня глаза лопнули!
Мама с папой приходят вечером домой, и видят: сын сидит на кухне за столом и быстро жрет замороженные пельмени прямо из упаковки. Мать: - Сынок, ты хоть-бы отварил.. Сын: - Кто обкурился? Я обкурился???!!!
Идет суд... Обвиняется слон в изнасиловании обезьяны с отягчающими последствиями... Судья - обвиняемому: - Подсудимый, изложите вашу версию просшествия. Слон: - Иду, понимаешь, себе по джунглям, никого не трогаю. Вдруг слышу кто-то надо мной смеется. Глядь, а на ветке сидит обезьяна и ржет заливается. Я ей кричу: перестань, а она смеется. Я хоботом стащил ее на землю и повторяю: перестань, а она смеется. Я ей: перестань, а то вы%бу, а она смеется. Ну, и засадил ей, а она смеется, кончил, а она лопнула...
Заходит директор в класс, смотрит, все детки руки поднимают, правильно отвечают, а на последней парте сидит девочка, вся в соплях, в помаде, грязная, в крови и говорит: "Ни Хуясебе чихнула!"