Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 марта 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Советские времена. Собрался мужик в США, начал вопросы решать с органами. ГБ-шник: - Почему вы хотите уехать из СССР? Мужик: - У меня брат живет в Штатах, он, понимаете, совсем ослеп. Я буду за ним ухаживать. ГБ: Ну так пусть ваш брат переезжает к вам в СССР, здесь и ухаживайте за ним. М: - Вы не поняли. Мой брат ослеп, а не ох..л.
две птицы наблюдают со своего дерева за черепашкой, которая коробкается на дерево, влезает на ветку, расправляет ласты и... падает. После десятой безуспешной попытки одна птица говорит другой: Может пора сказать ей что она приемVыш?
"... Пришел я один на рыбалку. Сижу час, два, три... клева нет. уже свосем отчаялся и было собрался уходить, когда поплавок задергался. вытаскиваю - на крючке лягушка. она мне говорит: - отпусти меня добрый человек, я все, что хочешь для тебя сделаю! - хочу "мерс", виллу трехэтажную и жену - красавицу! и отпустил лягушку. возвращаюсь домой, а там и правда вилла, "мерс" у крыльца и красавица жена встречает. решил я вернуться и отблагодарить лягушку. возвращаюсь на озеро кричу: - эй лягушка, где ты, как я могу тебя отблагодарить? - да мне ничего особенного не надо. только трахни меня пожалуйста! ну я кое как ее натянул себе на член, трахаю. и тут, товарищ следователь, вы не поверите, она превращается в офигенную 13 летнюю красавицу..."
Анекдот из области страхования: Комиссия в больнице. Заходят в палату, а там медсестра сосет у пациента. Комиссия в шоке: - что у вас тут твориться?!? Лечащий врачь (спокойным голосом): - у пациента простатит. Назначен массаж. Динамика положительная. Заходят в следующую палату. Там медбрат в жопу имеет пациента. Комиссия в осадке: - А это что за х**ня??! Лечащий врачь (спокойным голосом): - У пациента простатит. Назначен внутренний массаж. Динамика положительная. - Но простите, у обоих один и тот же диагноз, а лечение на столько разное!!! - Ну и вы поймите, у них и страховка разная. У одного добровольная медецинская, у второго обязательная!
Идет чемпионат мира по восточным единоборствам. И в финале встречаются японец и американец... За день до боя подходит к американцу его тренер и говорит: - Джонни-бой, ты знаешь, тут доверенные люди сообщили, что у японца, с которым ты должен завтра драться, имеется короный захват, которым он обычно пользуется буквально на первых же секундах боя. И потом его соперник уже ни жилец на этом свете - он либо ложится в могилу, либо садиться в коляску. Джони, ты спортсмен молодой, перспективный - на черта тебе жизнью так рисковать. Я предлагаю - тихо откажись от боя. На что Джонни отвечает: - Да Вы что, тренер, как я могу! А как де пояс чемпиона, а как же признание Америки?! Нет, тренер, я решил драться!!! "Твое дело..." - отвечает тренер. И вот день боя. Ринг. Вспышки фотокамер, овации. Выходит Джонни - здоровый мордоворот, на другом конце ринга маленький жухлый японец. "Может обойдется" думает тренер. Звучит гонг, и буквально сразу же японец проводит захват и начинает ломать Джоннию. Тренер машет рукой и уходит пить в ближайший бар... Через некоторое время, допивая бутылку виски, тренер поднимает пьяный взгляд на телевизор и видит: Джонни стоит с гордо поднятым над головой поясом чемпиона, у ног его валяется японец. Тренер бежит к рингу, кричит "Да, Джонни, мальчик мой, ты сделал это!!!". И они идут праздновать... - Расскажи ж наконец, как ты его победил, - спрашивает тренер. - О-о-о, тренер, вы знаете, - отвечает Джонни, - как вы и говорили, буквально на первой секунде боя он начал меня ломать. Ломал, ломал, ломал, и я понял что все, сейчас сломаюсь, не могу я больше. Но тут тренер, я увидел яйца и укусил за них! - Да ты что, как же так можно, Джонни! - Э-э-э, тренер, вы не представляете себе на что способен человек, сам себя укусивший за яйца!
Решил президент проверить работу своих служб. Покрасили зайца в красный цвет, пустили в лес... Первыми начинают ФСБ. Три месяца ходят, допрашивают каждый куст. Через три месяца заявляют, что красных зайцев в лесу нет. Дальше за дело берется спецназ. Сожгли лес, перестреляли всех зверей вместе с зайцем... И вот подошла очередь МВД. Через две недели выходят из леса, ведут за собой заплаканного медведя. Медведь:"Ну хорошо, заяц я, заяц!"
После кораблекрушения на необитаемом острове трое: англичанин, француз и русский. После двух недель голодания решили по очереди отрезать от тела по куску. Первый француз. Отрезает себе кусок печени. Англичанин и русский: - Мммм! Французский паштет!!! Съели, через неделю - очередь англичанина. Отрезает себе кусок ляжки. Француз и русский: - Мммм! Английский бэкон!!!! Съели, через неделю - очередь русского. Достает свой член. Англичанин и француз: - Мммм! Русская копченная колбаса!!! Русский: - Никакой колбасы! По йегурту и спать!
Троим молодым кандидатам в священники наставник сообщил о необходимости пройти тест перед обетом безбрачия. Их завели в комнату, велели раздется и привязали каждому к члену маленький колокольчик. Вошла ослепительно красивая девушка в сексуальной одежде и начала танцевать вокруг первого кандидата.
*Тинь-тилинь*
"О! Сын мой, я в тебе разочарован! ," сказал наставник,"ты не можешь конролировать себя. Иди и прими долгий холодный душ и помолись о своей плотской слабости".
Девушка продолжила танцевать вокруг второго кандидата.
*Тинь-тилинь*
"Сый мой, сый мой", сказал наставник, " Ты также не можешь устоять перед своими желаниями. Иди также прими долгий и холодный душ и помолись. "
Танцовшица продолжида тацевать вокруг третьего, движения ставали все более сексуальными, она прикасалась к нему всем своим телом.... Без ответа. Гладила по спине, двигалась вверх и вниз.... Ничего.
В конце концов она ушла. "Я горжусь тобой сын мой!!" наставник сказал, "Только у тебя есть настоящая сила характера, чтобы быть священником. Можешь идти и присоединится к своим слабым собратьям в душе"
В компанию, которая занимается заготовкой древесины устраивается новый сотрудник. Директор предложил для проверки срубить топором на время огромный дуб. За 5 секунд дерево уже лежало на земле. Изумленный директор спрашивает: - Глазам не верю. Я беру тебя на работу!! А скажи где ты раньше работал? - Раньше я работал в лесу Сахара. - Ты наверное хотел сказать в пустыне Сахара? - А ну да. Теперь они ее так называют.....
Господин Министр обороны... Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он - мyж моей дочери. Таким обpазом, моя падчерица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюродным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он - брат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - брат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по законy нельзя призывать на службy одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах
Приходит чудак(Ч) домй (живет в частном секторе около леса) смотрит под домом на дереве сидит огромный медведь. Сразу звонок в ментуру так мол и так, там ему посоветовали по другому номеру перезвнить там мол подсобят. Перезвонил он и ждет. Через час приходит мужик(Спец) с ружьем и собакой (такие обычно во дворах от котов бегают). - Здрстьте я спец. по медведям сейчас мы его снимем вы подержите ружье а я полезу на дерево буду трусить его медведь упадет и "Бисквитик"(кличка собачки)его за яйца сватит и все он наш! А (Ч) спрашивает:- зачем ружье? - (Спец)А это если я первый упаду стреляй в Бисквитика!
На собрании разработчиков: - Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей. - Ого! И что она показывает? - Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.