Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 марта 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Нахально стырено с http://bbs.nashalife.ru Ньюб, ты извини если что - просто не смог удержаться!
"Сегодня в кинотеатре наблюдал сцену:
Сидят значит три братка таких немаленьких, нагруженных пивом и вообще довольных жизнью. Рядом с ними сидит совершенно ничем не примечательный дядька, после него два свободных места и дальше опять люди... Подходит к этому неприметному мужичку еще один браток, несущий охапку пива, и с добродушной улыбкой изрекает: - Эта, слышь, вы не могли бы пожалуйста пересесть типа на одно сидение, а то мы тут с пацанами пивка бы... Ну мы эта, билеты отдельно брали, вот херня такая и получилось... Ну вы эта, если конечно не в напряг... Вот... Типа...
Мужик попался не говнистый и спокойно пересел, а я еще минут двадцать улыбался вспоминая как браток старателся быть очень вежливым."
Знакомый рассказал, из ЛенЭнерго: Проверяли они как-то один дом. Счетчики электроэнергии. С виду дом как дом, но энергии пожирает как небольшой алюминеперерабатывающий завод. Проверили все, кроме одной квартиры. Счетчики в том доме в квартирах стоят – дом старый, а не на лестничных площадках, как сейчас. А одну квартиру не проверили по самой банальной причине - никто дверь не открывал. Стали выяснять кто хозяин. Оказалось, что старенькая восьмидесятилетняя бабушка. Но бабушка в той квартире не жила, а сдавала ее какому-то иногороднему студенту. Когда бабушка открыла дверь своим ключом, взору проверяющих предстала небольшая установка, непонятного назначения, старенький телевизор и компьютер. Тут самый сообразительный поинтересовался, на каких условиях бабушка сдает квартиру. Бабулька не таясь открылась, что студент оплачивает только аренду и плату за электричество, квартплату она платит сама, так как у нее льготы. Воистину нет предела человеческой изобретательности, когда перед русским человеком маячит на горизонте слово «халява». Эта установка непонятного назначения, пожиравшая туеву тучу энергии оказалась мощным электромагнитом, тормозившим показания счетчика.
Преамбула. Читал историю про двух мужиков, которые пудовой гирей чистили мусоропровод – скинули гирю с 9 этажа и она пока летела повыворачивала крышки мусоропровода на всех других этажах. Но про главных чистильщиков мусоропровода никто не узнал. Был у кореша в гостях и вышли мы с ним в подъезд покурить. Я увидел, что у него в подъезде тоже нету крышек на мусоропроводе и я рассказал ему эту историю. А он мне в ответ рассказал историю подобной этой, но про одного нашего знакомого. От его лица. Амбула. Купили папа с сыном – уже взрослые люди антенну телевизионную и решили ее установить, но вот проблема их окна выходят во двор в сторону, противоположную от телевышки. Решение найдено – поставим ее на крыше, а кабель кинем по вентшахте, что проходит по стояку и вытяжки есть в каждой квартире на кухне. Живут они на 2 этаже, т. е. тянуть долго, но можно. Сказано сделано. Но тут опять возникает проблемка: кабель не хочет сунуться с крыши в квартиру. Вывод: вентшахта загрязнилась, надо прочистить. Как это сделать – да очень просто – взять трос, привязать к нему гирю и спустить ее с крыши по шахте. Что они и сделали. Теперь представьте себе картину: сидите вы на кухне, принимаете пищу и тут тебе на – вся срань, накопившаяся за несколько лет в вентшахте через вытяжку залетает в кухню и ровным слоем покрывает пространство. Люди, живущие по стояку просто и культурно говоря были в шоке. Чистильщиков знал весь подъезд и сказал им много приятного. Вот такая жизненная история. Вывод: Прежде чем делать – подумай чем это кончиться.
Давно читаю anekdot.ru, а тут вот решил рассказать впервые свою историю, просьба сильно не ругать. Еду в маршрутке как-то, отличная погода, настроение тоже. Смотрю на дорогу, вперед - а там пробка (а явление это, надо сказать, достаточно редкое для той улицы, хотя и трафик приличный). Стоять непривычно, проходит 5 минут, 10... Тут, когда уже видно две столкнувшиеся тачки - виновников пробки - смотрю в боковое окно и замечаю абсолютно уникальную картину: в том месте улица сужается до предела - всего две полосы, зато рядом есть целый широкий тротуар, по нему так вальяжно, нерасторопно идет женщина и толкает впереди себя коляску со своим дитем, вероятно. А за ней точно также медленно, аккуратно и размеренно катится МИКРОАВТОБУС! Не гудит, никак вообще не пытается ускорить процесс. А за ним еще целая вереница других тачек. Настроение, как ни странно, поднялось еще выше... Привет новосибирцам! Особенно тем, которые 25 марта сего года ехали на 62-ой маршрутке по Лаврентьева в 3 часа дня :-)
Ходила я как-то по рынку, и была увлечена скупкой нужных продуктов. И до моего слуха долетает приближающийся женский крик: "Кто забыл купить пылесос, дешевый пылесос, всего три гривны". Мне так стало интересно, голос явно был не молодой особы, а женщины в возрасте, точнее бабушки. Сразу же перед глазами возник образ хрупкого создания, женского рода, тащившее пылесос дореволюционерного времени. Когда я взглядом уловила эту орущую бабушку, у нее за спиной был рюкзак, наполненный... ВЕНИКАМИ!!! Самые обыкновенные веники, которые бабушка решила "громко" обозвать пылесосом. Многие люди поддержали мой смех, а бабка продолжала, во всю надрываясь, продать супер дешевую, нужную "бытовую технику".
Года три назад, летом, останавливаюсь на своем "сорок первом" перед светофором на главной улице Костромы - Советской, понятно. Жара, духота, мозг едва работает. Вдруг вижу: целенаправленно к моей "ласточке" семенит бомжеватого вида мужичок в явно похмельном состоянии и с ходу, шустро пропихивая в салон какие-то книжки, изрекает: - Купи, командир! Инстинктивно фокусирую взгляд на "товаре": методичка по гидравлике, сильно потрепанный букварь и толстенная книга какого-то советского писателя. Ассорти потрясающее и я, естественно, спрашиваю: - Сколько? Серьезное лицо продавца расплывается в счастливой улыбке: - Недорого... Бутылка за все три тома...
Предыстория этого была ровно год назад. Работаю я в научно-исследовательской лаборатории ВУЗа. Иногда со смежной кафедры нам присылают студентов на консультации по интересующим их вопросам. В прошлом году, в конце марта, приходит к нам студент-заочник 3 курса. Я с ним должна была работать. Приходил несколько раз на консультации, работал и т.п. А надо вам сказать, была я тогда достаточно видной по объемам барышней 50-52-го размера. Так вот надоело мне все это (в смысле - размеры) просто смертельно. И решила я сесть на диету. Похудела килограммов на 15-16 за год. И вот вчера этот студент уже 4 курса опять приходит к нам. Говорит - как бы мне увидеть Ольгу Александровну? Я и говорю: "Здравствуйте, проходите пожалуйта. Это я". Он смотрел на меня с минуту и недоверчиво так (вот зараза такая!) говорит: "Да нет, та была вот такая" и показывает, разводя руками в стороны, нечто похожее на колобок! Конечно, вместо дамы 52 размера он видит почти студентку 44-46 размера.
Таможня предотвратила ввоз в Россию крупной украинской контрабанды - 298 попугаев. Птицы плохо говорили на мове - то ли в силу нездоровья (перед выездом их опоили горилкой), то ли будучи оскорбленными (их задекларировали как куриц).
Захмелевшие птицы вели себя смирно, песен не пели, еще "по чуть-чуть" не просили - дремали. Как утверждает Главное управление по борьбе с контрабандой российской таможни, все птичье население пряталось в машине украинца: "При прохождении таможенного контроля водитель заявил в декларации небольшое количество валюты и заверил, что товаров, подлежащих обязательному декларированию, не имеет". Украинец доказывал, что попугай - не товар, а почти орел, гордая и вольная птица, выращенная на сельской птицеферме в Черниговской области.
279 волнистых, 10.................. кареллов и 9 неразлучников пересекали границу, скомпоновавшись тщательно, как китайцы-нелегалы, - в десяти картонных коробках. Таможенники отмечают: попугаи "находились в подавленном состоянии". Чтобы его улучшить, птиц отправили к врачам - на ветеринарный контроль, а против их перевозчика открыли административное дело. Его обещают превратить в уголовное - видимо, за то, что не дал мужик попугаям опохмелиться.
В который раз убеждаюсь, что человек может получать удовольствие от чего угодно; главное -- привыкнуть. Я помню, какие мучения мне доставляли первые прогулки на лыжах... Тело ломит, мышцы ноют, все колени и локти в синяках... вы не представляет, какой это был кошмар. А сейчас? Совсем другое дело! Возвращаешься с пробежки: Тело ломит, мышцы ноют, все колени и локти в синяках... вы не представляете, какой это кайф! :) Недавно взобрался я на крутой холмик, разогнался получше и с криком "Тормоза нужны трусам!" поехал вниз. Выбираясь из сугроба, я все удивлялся, почему это мои лыжи не сломались? Крепкие лыжи, хорошие. И бедро у меня крепкое. Другое бы сломалось при ударе о дерево, а это ничего -- держится... Со следующего холма я спускался аккуратно, "плугом", мысленно приговаривая: "Тормоза нужны трусам и дебилам"...
Еще раз в копилку женской логики и мудрости-) Я обычная девушка-ромашка: работа, учеба, дом. На телевизор и всякие там просвещающие передачи времени нет. И тут, о "счастье" пришло в наш аул, я простыла. Лежала дома и от нефиг делать фильмы смотрела. Смотрим с благоверным "Один дома 3" (редкая фигня), а там начальные кадры фильма разиваются хрен занет где (темень) и только сторка внизу появляется, типа- "Силиконовая долина". Что вы ржете? , я знаю, что вы все в курсе, что силиконовая долина- это какой-то там научно-экспериментальный комплекс. А мне откуда это знать?-))). Я решила на всякий случай уточнить у мужа: "Силиконовая долина – это Голливуд?" Ага.. Вот и он так ржал, когда отсмеялся, спросил: "А силиконовая потому, что тетки с силиконом ходят?" Ну что мне оставалось ответить? Пришлось сознаться, что я действительно так и думала-)))) ЗЫ. Век живи – век учись!
Вообщем поступал мой друг водно заведение, и вот торжественный момент. Линейка на которой 1500 человек, в центре директор и прочие лица, а за ним находиться забор и жилиые дома, а все происходит в 9:00
Вообщем начинает он совю речь: "Дорогоие ребята, рад вас приветсвовать..." и тут его резко прерывает отпитый голос из дома "ЗАкрой рот, сука дай поспать!!!"... Директор резко становится красен как бурак под общий хохат.
Сегодня на парте в ауд. 505 МГТУ им. Баумана видел пару замечательных формул (те, кто хоть что-то знает/помнит из математики оценят) 1-ая: Lim(x стремится к 0) 8/x = бесконечность (значок - лежачая “восьмерка”) Следовательно - 2-ая: Lim(x стремится к 0) 4/x = бесконечность??? А вот и нет - Lim(x стремится к 0) 4/x = лежачей четверке
.. проверяю почту.. сплошной спам.. и тут.. .."Стройная фигура – путь к успеху! Высокоэффективная программа "ПЛОСКОЕ БРЮШКО""(или как ее там..) и подпись: Врач Ада.. 8-о..
Купил, кароче Михан машину. Десятку. Не новую канечна, но очень даже ничего. Приехал на ней на работу. Все это увидели, сидим ждем приглашения на обмывку. А в ответ, как говорится, тишина. Прошло дней несколько. Никакой реакции. Народ уже волноваться начал. Пошли мы сами к Михелю-то. Я ему там и рассказываю про мужика, который вот тоже машину купил, а обмыть зажал. Ну у него через неделю лом из крыши и вырос. Вот такая, говорю, с дядькой произошла. Рассказали и ушли. На следующий день Михась на работу с утра не появился. В 10 часов звонит. Кто, говорит, на машине есть? Подъехайте, помогите. Кароче, стоит у него на пепелаце устройство такое МульФлексер, что-ли, называется. Противоугонка такая. И при попытке угона эта фитюлька блокируется нах и блокирует все системы агрегата, тоже нах. Вот она и сработала. Агрегат заблоктрован и сделать ничего низя. Михан его в сервис кое-как допер (на себе что-ли, я не понял), а там говорят, нужен ключ какой-то красный. Ну вот Михан и звонил нам, чтоб его за ключом этим свозить. Кароче притаранили ключ, сняли блокировку. Все счастливы, как алики в день зарплаты. Приезжает Михель на работу и сразу с порога типа на вечер ничего не планируйте. Ну мы, понятное дело, все дела отложили сразу. Вот пойдем вечером, как говориться, из подфарников пить. Мораль: Не забывайте обмывать машину, а то лом из крыши вырастит.
Проблема пополнения избирательной корзины демократов стоит очень остро. Президент Буш уже собрал пожертвований на $110. У Керри даже с учетом вчерашнего денежного вливания - вдвое меньше.
Как-то работая в одном из торговых центров мне необходимо было написать служебную записку с просьбой выделить средства на покупку грипперов (это такой маленький прозрачный пластиковый пакетик с защелкой ), так паскуда MS WORD предложил только один вариант замены
читаю я тут новости, смотрю - реклама - "Анастасия Волочкова согласилась сниматься в эротическом фильме". Кликаю я на адрес (http://www.lapsha.ru/articles/culture/2004/01/27/124600.html) и выдается мне статья: 1. большими буквами название (см. выше), 2. далее призказка "26 января балерина Анастасия Волочкова дала свое согласие сыграть одну из главных ролей в новом эротическом фильме "Белые ночи" режиссера Андрея Свиридова." 3. ну и основной текст статьи в 4 раза длиннее названия и "призказки": "Кроме того, в этот день были опубликованы результаты тестов, согласно которым утюги Philips признаны самыми безопасными в Европе." и т.д. и т.п. про... утюги! что называется - главное привлечь внимание Ж)
Здравствуйте.. Такую вот интереснцую новость вчера встретил на сайте страна. ру
ТЕЛЬ-АВИВ, 25 марта - Теперь палестинские дети стали одним из основных "орудий", способных увеличить число убитых израильтян. В среду вечером израильские военные получили информацию о планирующемся теракте в районе охраняемого ими КПП Хавара к югу от города Наблус (Западный берег Иордана) и незамедлительно начали поиски террориста. Им оказался 14-летний палестинский подросток-смертник.
Очень порадовали комментарии по поводу случившегося родственников и самого мальчика...
"Те, кто меня послал на это, обещали, что после смерти на Небесах я встречусь с 72 девственницами, с которыми буду иметь сексуальные отношения, - говорит Абду. - Меня постоянно унижали в школе из-за неуспеваемости, и я хотел доказать всем, что я - герой."
Согласитесь - это мотив..
"Он не мог на это пойти, он же ничего не знает и не умеет!" - сказал брат неудавшегося террориста Хосни.
Не научили... Куда в школе смотрят...
Его мать, Тамам Абду, в истерике рассказала полиции, что Хусам утром в среду как обычно пошел в школу и ничего не предвещало беды. "Мы ждали его возвращения, а вместо этого получили вот такие шокирующие известия. Это безответственно - использовать в качестве "живой бомбы" ребенка!" - говорит она.
Представьте, как это БЕЗОТВЕТСТВЕННО использовать в роли смертника РЕБіНКА.. Вот если тренированного, хорошо обученного взрослого - это ответственный, серьезный подход к вопросу.. Интересный народец...
только прочитал в книге "Мир полдневья" следующую строчку: "Пестель достал свою карту, повозился с ней, потом еще раз смерил расстояние до пятнышка озабоченных птиц, двигавшегося к ним с неуловимой для глаза скоростью, но определенно двигавшегося." Интересно, чем же рни так озабочены?
В результате землетрясения силой 5,9 балла по шкале Рихтера, произошедшего накануне в Китае, более ста человек получили различные ранения, 734 здания полностью разрушены и около 40 тыс. строений получили серьезные повреждения. Как сообщили представители местных властей, общая площадь территории, пострадавшей от стихии, составляет 35 кв. км, передает AFP. 5 тыс. человек подлежат немедленному переселению из разрушенных домов.
Что-то у китайцев 7 домов на одного человека приходится -хорошо живут.
Цитирую (близко к тексту) современную российскую радиорекламу:
"У вас или ваших знакомых перхоть? Современные косметические шампуни вам не помогают избавится от перхоти? Вам поможет новый российский лечебный шампунь "С ЕБА - ЗОЛ"
(см. по теме http://www.aptekabest.ru/21.htm; там же найдете и "С Еба - Мед")
Отрывок диалога в ICQ по поводу чистки мыши спиртом:
Albus (21:59) : напоил:-) спиртом Маришка (22:00) : нормально чувствует себя Albus (22:00) : икает чуть Маришка (22:00) : говорят есть 15минутный барьер Маришка (22:01) : после которого - просто аут Albus (22:01) : пока диодами моргает проморгается -посмотрим Маришка (22:03) : главное шоб не уснула Albus (22:04) : я ее шевелю периодически Маришка (22:04) : и не стыдно беспомощьное животное? Маришка (22:04) : беспокоить Albus (22:05) : главное, чтобы ее на коврик не стошнило - спирт дело такое... Маришка (22:06) : да..........коврик жалко, так и скажи Albus (22:08) : задарма потраченный спирт Маришка (22:08) : мало, или уже слишком много? Albus (22:09) : да капли - желудок то меньше наперстка Маришка (22:12) : ну ты и жид Albus (22:12) : :-) Маришка (22:12) : две пожалел Albus (22:12) : что две? Маришка (22:13) : капли Albus (22:13) : так ей хватило - в чем проблемы:-D
Навеяно историей "Отдыхали мы как-то с сотоварисчем" от 26.03 Было ето в 87 г. прошлого века, страшно сказать как давно, шли мы то пешком по морю, то стопом, от села Морское до Коктебеля, приперлись в Коктебля под ночь, затемно, куда итти ночевать - кругом дома, улицы, дороги - неизвестно. И вот, значит, стопим дядьку с мальчишкой и просим "Отведи к пляжу". Нас трое, весу, правда, не по сто, а на то время раза в два меньше, но все тельняшках - очень удобная вещь, и с одинаковыми станковыми рюкзаками "Ермак", и год непонятный. Идем какими-то переулками. Тут завожу я совершенно гнилой разговор: "Палатку сегдня ставить не будем". "Чего?" "Да надоело, мля. Топор, вот это доставай, постоянно" Довели они нас, как-то скомкано попрощались и ушли быстренько. А я иду, ерунду вот эту свою молочу и головой-то, дурак, думаю: "А чего у них такие скованные спины? Отчего не по3,14здеть:" Откуда, пацаны, да куда?" Потом понял: топор - ключевое слово.
Вообще-то, я преподаватель. Читаю лекцию, а две болтушки постоянно перебивают. - Повторите, пожалуйста. - Повторите, пожалуйста. Раздраженно брякаю. - Я еще не КОНЧИЛ, а вы уже просите ПОВТОРИТЬ! Секунду стояла тишина, после чего студенты оказались на полу от смеха.
Славный день пятница перед не менее славным днем 8 марта. Меня и коллегу по работе отрядили на базар за цветами. На базаре тьма народу, толчея, очереди, цветы кончаются. Коллега за старшего, я за ним как тень Питера Пэна. Мечемся от ларька к ларьку. Коллега пытается со мной советоваться на предмет где да куда. Когда меня все это окончательно достало - выдаю: "Да что ты все меня спрашиваешь? Я вообще ни разу в жизни вот так на базаре оптом цветы не покупал! Только ДВА-ТРИ цветочка в магазине!" Понял что сказал только когда увидел лицо коллеги :)