Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Leda
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей одноклассницы ))) Лирическое отступление. Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Никто никогда не слышал, чтобы она повышала голос. Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый член. И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда. А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совершенно забыли про игрушку )) Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла: "Вставайте, ваш х*й сварился".
История про моего друга - врача скорой помощи, легенду нескольких подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека. Когда Алексей Николаич, или просто ВП (Ваша Прелесть), был еще не высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре, и ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история. У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудbть леркарственные препараты. В комнате остались ВП и больной, который лежал на кровати в легком забытье. ВП захотелось присесть. Оглядев комнату он увидел, что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами. Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, ВП размаа-ахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор.... ВП невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в компату вбежали хозяева квартиры с котом на руках. - ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!! Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало. И тут наш чудо-доктор исцелил больного.
В книге Павла Леонидова "Высоцкий и другие" была рассказана следующая история (пересказ вольный, поэтому сорри за неточности). Как говорится, преамбула: В каком-то заштатном театре в славном городе Харькове ставили пьесу "Демон", по одноименной поэме Лермонтова. По ходу действия пьесы актера, игравшего демона, на веревках пристегивали к каким-то конструкциям вверху сцены, и двое рабочих, которые залезали на эти конструкции, тянули за эту веревку, и, соответственно, "демон" летал туда-сюда над сценой. Амбула: Середина пьесы - Демон, исполненный вселенской печали носится туда-сюда над землей (пардон, над сценой).. Играет пронзительная музыка.. Зрители сопереживают.. И тут случается оказия - веревку клинит.. "демон" начинает бултыхаться над сценой как селедка в бочке, но ровнехонько посеред... и ни туды, и ни сюда.. Рабочие, тихо матерясь, дергают эту чертову веревку - эффект нулевой. И в этот момент возникает пауза в звуковом оформлении пьесы - и в наступившей гробовой тишине отчетливо слышится отчаянный крик одного рабочего: "Петька, ткни его в жопу палкой!"
Решила купить домой чего-нибудь вкусненького.. ну например колец с творогом - благо вот и палаточка рядом.. а вон и кольца с творогом на витрине (их там штучек 5-6 лежало). Подхожу, передо мной мужик стоит. Спрашивает продавщицу: - Девушка, дайте мне два кольца с творогом. - Ой, вы знаете, они несвежие. Возьмите что-нибудь другое. Мужик задумывается. Потом лицо просветляется: - Давайте мне все кольца. Я их теще отвезу. ))))
Муж моей подруги работает в какой-то фирме по ландшафтному дизайну (это важно). Так вот, надо было ей какой-то телефон по работе найти. Она спрашивает у мужа - муж ей дает свой мобильный телефон, мол в телефонной книжке все записано. Она просматривает телефоны и находит такую запись: "Юля Крошка". Слегка офигев, она недобрым голосом спрашивает у мужа, вообще что это такое, и много ли у него подобных "милашек" и "солнышек". На это следует это ответ: - А что я должен был записать по-твоему??!! "Позвонить Юле и спросить у нее насчет досок и кирпичной КРОШКИ??!!"
Муж моей подруги работает в какой-то фирме по ландшафтному дизайну (это важно). Так вот, надо было ей какой-то телефон по работе найти. Она спрашивает у мужа - муж ей дает свой мобильный телефон, мол в телефонной книжке все записано. Она просматривает телефоны и находит такую запись: "Юля Крошка". Слегка офигев, она недобрым голосом спрашивает у мужа, вообще что это такое, и много ли у него подобных "милашек" и "солнышек". На это следует это ответ: - А что я должен был записать по-твоему??!! "Позвонить Юле и спросить у нее насчет досок и кирпичной КРОШКИ??!!"
Одним прекрасным студенческим летом я с парой лучших однокашек отдыхала на берегу Азовского моря в студенческом лагере. Путевки туда достать всем было невозможно да и не нужно, т. к. по нашим неписанным законам тех, у кого путевки (и соответственно места начевки) нет, обязаны пустить те, кто сумел пробить себе это самое законное "место под солнцем". В конце концов, мальчишки совершенно перестали заботиться о приобретении путевок и этот факт усугублялся еще тем, что надо было пускать к себе "зайчиков" в любое время суток (обычно под утро) и в любом состоянии (обычно в никаком)... Итак, глубокая ночь и ужасно хочется выспаться хоть сегодня, как слышется неимоверный стук и со словами: Открывай Сова - Медведь пришел! бездыханное тело однокурсника падает на пол посреди комнаты. Мы с соответсвующими словами оттаскаваем тело в соседнюю комнатушку, которое служит кухонькой и запираем снаружи. Так, в целях спокойствия во всех пониманиях. Через пол-часа тело видимо приходит в себя и начинает буянить. Оно требует открыть дверь и выпустить его на свободу. Но мы-то знаем, что выпускать его во-первых опасно для сексуального здоровья (причем все троих), во-вторых не охота вдыхать испарения свежего перегара и слушать пьяный бред, а в-третьих просто лень снова вставать. Покричав, как белый медведь в теплую погоду, тело видимо потеряло интерес или недежду быть выпущенным, угоманилось и затихло. С его слов: Да, напились мы здорово, пива уже не считал сколько выпил. Ели добрался до домика, впустили, хорошо! однако пиво скоро дало о себе знать. Начал сучаться, но понял, что после прошлого раза, меня не выпустят. Нащупал в темноте какой-то бутыль, кажется 2-литровый и отлил туда. После облегчения заснул мгновенно. Утро. Открываем дверь в подсобку и включаем свет. Картина маслом: на полу спит полумертвое тело одногрупника, а на столе стоит бутыль на четверть заполненное желтой жидкостью. В бутыле на задних лапках изо всех сил тянется вверх, чтоб вот-вот не захлебнуться.... х о м я ч е к!!! Мораль такова: не берите на отдых домашних животных, пусть они отдохнут без вас!
Таможня предотвратила ввоз в Россию крупной украинской контрабанды - 298 попугаев. Птицы плохо говорили на мове - то ли в силу нездоровья (перед выездом их опоили горилкой), то ли будучи оскорбленными (их задекларировали как куриц).
Захмелевшие птицы вели себя смирно, песен не пели, еще "по чуть-чуть" не просили - дремали. Как утверждает Главное управление по борьбе с контрабандой российской таможни, все птичье население пряталось в машине украинца: "При прохождении таможенного контроля водитель заявил в декларации небольшое количество валюты и заверил, что товаров, подлежащих обязательному декларированию, не имеет". Украинец доказывал, что попугай - не товар, а почти орел, гордая и вольная птица, выращенная на сельской птицеферме в Черниговской области.
279 волнистых, 10.................. кареллов и 9 неразлучников пересекали границу, скомпоновавшись тщательно, как китайцы-нелегалы, - в десяти картонных коробках. Таможенники отмечают: попугаи "находились в подавленном состоянии". Чтобы его улучшить, птиц отправили к врачам - на ветеринарный контроль, а против их перевозчика открыли административное дело. Его обещают превратить в уголовное - видимо, за то, что не дал мужик попугаям опохмелиться.
И кухарка будет править государством …. Заместитель Руководителя Администрации Президента Карачаево-Черкесии ПИВОВАРОВА Надежда Ивановна • 1974 Студент Черкесского торгово-кулинарного училища • 1976 Повар объединения № 9 Черкесского треста столовых • 1981 Секретарь комитета ВЛКСМ Черкесского треста столовых • 1983 Секретарь Черкесского горкома ВЛКСМ • 1987 Слушатель Ростовской высшей партийной школы • 1991 Инструктор, заведующая сектором партийного учета и статистики, заведующая сектором партийного учета и делопроизводства Черкесского горкома КПСС • 1992 Специалист 1 категории Черкесского горисполкома • 1995 Специалист, специалист 1 категории Комитета по управлению имуществом г. Черкесска • 1998 Консультант организационного отдела Народного Собрания КЧР • 2002 Заместитель председателя регионального отделения Общероссийской политической организации «Отечество», общественно-политического движения «Держава», г. Черкесск • 2003 Главный бухгалтер объединения Некоммерческое партнерство «Технологии Отечества» г. Черкесск • 2005 Заместитель Главы Администрации Президента-Управляющего Делами Президента и Правительства Карачаево-Черкесской Республики, заместитель Руководителя Администрации Президента КЧР, г. Черкесск • 2007 Советник, помощник Президента КЧР, г. Черкесск • 2007 по н/вр. Заместитель Руководителя Администрации Президента КЧР, г. Черкесск Взято: http://www.kchr.info/pivovarova.html
Не история даже.. Статья о наших Лунных программах..
При подготовке полета на Луну американцы вложили 2/3 всех отпущенных на ракету "Сатурн-V" средств в создание наземных испытательных стендов для нее. У КБ Королева ни денег, ни времени на полный цикл стендовых испытаний лунной ракеты Н-1 не было, поэтому ее решили испытывать сразу в "боевых" условиях - путем запусков с космодрома Байконур. По своим размерам ракета Н-1 была практически такой же, как американский "Сатурн-V". Вместе с лунными орбитальным и посадочным кораблями Н-1 представляла собой гигантское сооружение массой 2 800 т, диаметром у основания 17 м и высотой 105 м (что в 1,5 раза выше Спасской башни Кремля). На ее первой ступени было установлено 30 двигателей (у "Сатурна" - 5), работу которых требовалось тщательно согласовывать. Первый пуск весной 1969 года завершился падением ракеты в 50 км от космодрома, поскольку вскоре после запуска автоматическая система управления перегрелась и отключила все двигатели. Во время второго испытательного старта в июле 1969 года (за 11 дней до запуска "Аполлона-11") взорвался и загорелся один из двигателей, из-за чего через 18 секунд после пуска автоматика отключила остальные 29. В результате ракета, наклонившись на 45°, рухнула с высоты 200 м прямо на стартовый комплекс и практически уничтожила его, включая б подземных этажей. Это стало финалом лунной гонки, поскольку американцы высадились на Луну уже через 2 недели. На восстановление же разрушенной стартовой площадки Байконура ушло 2 года... Третий запуск Н-1 состоялся летом 1971 года. К этому времени советские лунные экипажи уже были расформированы, поэтому целью запуска был облет вокруг Луны экспедиционного корабля, но без космонавтов. Чтобы снова не разрушить стартовый комплекс, ракету сразу же после отрыва от Земли решили увести в сторону двигателями горизонтальной тяги, в результате чего она стала вращаться вокруг вертикальной оси, разваливаясь на части, поэтому ее пришлось подорвать. Последний, четвертый, запуск Н-1 был произведен в ноябре 1972 года. Цель полета снова изменили - планировали вывести корабль без экипажа на орбиту искусственного спутника Луны. На 107-й секунде загорелся и взорвался один из двигателей, после чего командой с Земли ракета была уничтожена. 3апланированный на осень 1974 года пятый пуск был отменен в связи с решением закрыть Лунную программу и сосредоточиться на долговременных полетах вокруг Земли на орбитальных станциях "Салют". http://galspace.spb.ru/index30.html