Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 апреля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик приходит в кафе... - Официант! Можно мне кофе? - А хрен тебя знает, можно тебе кофе или нельзя?
Супpужеская паpа лениво пеpежевывает поздний завтpак. Головы после вчеpашней вечеpинки тpещат так, что слышно в соседних комнатах их шиканой кваpтиpы. - Милая, - спpашивает супpуг, - не тебя ли я вчеpа поимел в библиотеке? - Смотpя в котоpом часу, любимый
(факт!!!) Когда Американцы послали первых астронавтов в космом, они обнаружили, что обычная шариковая ручка не пишет в невесомости. Тогда они предложили несколько миллионов долларов тому, кто призведет ручку, которая будет писать в невесомости, под водой, на любой поверхности, перевернутая и. т. д. РУССКИЕ ИСПОЛЬЗОВАЛИ ПРОСТОЙ КАРАНДАШ!!!
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. - Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?!
Идет заяц по лесу с презервативами на ушах. Ему навстречу волк. что случилось зайчик? Да че-то грустно мне, на душе противно... А зачем презервативы? Они подчеркивают мое х....е настроение...
Жил-был мужик, который умел исполнять музыкальные произведения, используя нетрадиционный метод "заднего прохода". Ну и приходит к нему как-то знакомый и предлагает ноты: - - Это сможешь исполнить? - - Легко! И исполняет... Знакомый в легком шоке протягивает другие ноты: - - А это? - - Легко! -- отвечает наш герой и исполняет. Тут знакомый натурально офигел и протягивает ему какую-то фугу Баха: - - И это сможешь? - - А вот это не смогу... - - Почему? Тыкая пальцем в ноты: - - Вот здесь, здесь и здесь точно обосрусь!
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня в яйцах звенит! Доктор посмотрел и говорит: - Да, весьма странный случай, я с таким не встречался. М: Доктор, я наверное феномен?!!! Д: Нет, вы не феномен, вы- мудазвон!
В автобусе молодая девушка просит сидящего мужчину уступить ей место, потому что она беременна. Тот встает, но через какое-то время приглядываясь ей, и не находя признаков беременности так культурно спрашивает: «А на каком Вы месяце, девушка? » Ах, я беременна всего 5 минут, и у меня все еще ноги трясутся.
У мужика спрашивают: Ты иностранные языки какие нить знаеш? Он: Да-а! Ему: Какие? Он: Немецкий мол! Ему: Ну-ка зкажи че нить Он: Yes. Ему: Так этож по английски Он: Во! Я еще и английский знаю!
Сидит эстонец удит рыбу. Вылавливает Золотую Рыбку. - Отпусти меня, добрый человек, а я за это испо... Эстонец берет рыбку за хвост и размеренно лупит ее об пень, говоря, - Не натто со мной гоффорить по-руссски...
21
корова очень любила молоко............. но не могла дотянуться......
В перестроичные времена встречаются два старых еврея на Соборной площади в Одессе. Присели на лавочку и первый спрашивает: - Ты помнишь, Изя, на углу Торговой и Нежинской стояла палатка и там продавали черную икру? - Конечно помню. А ты, Мойша, помнишь на углу Троицкой и Решельевской стояла бочка и продавали красную икру? - Да... И скажи мне, кому мешали этот ларек и та бочка...
Просыпается снегурочка 1января с большого бодуна и спрашивает у Деда Мороза-Расскажи что вчера было ничего не помню. Были мы на празднике в детском садике, ты всех поздравляла, дарила конфеты а вконце танцевала стриптиз.-А я то думаю, почему у меня полные трусы конфет...!?
Две подруги околобальзаковского возраста встречаются после долгого периода необщения. Одна говорит: - Слушай, а ведь мы с тобой уже сто лет не виделись. Никак вместе не отдыхали... А ведь помнишь - как когда-то, в студенческие годы... - Дааа... было время.... - А давай тряхнем стариной - у меня муж на неделю в коммандировку уехал, давай у меня посидим, выпить возмем, мужиков пригласим? - Хм... хорошая идея! Давай! Значит, ты - подготовь там квартирку, еды какой-нить приготовь, а с меня - спиртное и мужчины! - Договорились!
В назначенный день хозяйка "свободной" квартиры все прибрала, приготовила, ждет. Звонок в деврь. Она идет, открывать и офигивает - на пороге стоит ее подруга, а за ней - толпа из 16 мужиков и каждый держит в руках бутылку водки. Ошалев, она их запускает в коридор, а сама тихонько говорит подруге: - Слушай, ты че - обалдела?! Нафига нам столько мужиков-то?! - А, не переживай! Половина из них - импотенты со стажем, тока вот водку принесли! - Ну допустим, а что мы с оставшимися 8-ю делать будем?! - Не волнуйся, подруга! Из этих половина с пол-бутылки отрубиться вусмреть - не разбудишь! - А оставшиеся 4?! - А ты что, два раза не хочешь?!
Бежит ежик по лесу и видит: сидит мартышка на дереве и что-то аппетитно ест. Ежик и говорит - мартышка, мартышка, ты что такое кушаешь? - шоколадку - а чего так воняет? - а я ее уже второй раз ем
Василий Иванович с Петькой решили открыть продуктовый магазин. Повесили табличку - У НАС ЕСТЬ ВСі! А Петька подписал - АБСОЛЮТНО ВСі. Приходит к ним первый покупатель и говорит: ну не может у вас всего быть! Вот дайте мне глазунью из яиц динозавра, запеченную под целкой африканской перепелки. Петька достал из-под прилавка. Тот ох.. ел. Приходит второй: дайте мне гранатовый сок со вкусом трипперного кота. И это достали. Тот тоже ох.. ел. Приходит третий: дайте мне 2 кг нихуя. Василий Иванович отвел его в комнату за прилавком, выключил свет и говорит: Че-нибудь видишь? Нихуя! Бери 2 кг и у.. вай отсюда!!!!
Приходит мужик к стоматологу на профилактичуский осмотр. Садится в кресло, доктор зажигает лампу и просит пациента открыть рот. Осмотрев полость рта у пациента, доктор хитро улыбается, заговорщицки моргает глазом, и говорит: - А я знаю, что перед приходом ко мне вы лизали п**ду женщине!!! - Что доктор, волосок между зубов застрял? - Да нет, просто у вас подбородок в говне!!!
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!