Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: АС
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Советские застойные времена. Московский авиационный институт. Идет предзащита докторской. Соискатель - преподаватель из какого-то поволжского авиационного вуза. Так как МАИ - ведущий ВУЗ, то на факультете имелся собственный докторский Ученый Совет. Для приезжих считалось хорошим тоном пройти предзащиту на какой-либо подходящей по профилю кафедре МАИ. Итак, доклад закончен. После тщательного его обсуждения началось необычное - завкафедрой, Генрих Великий, начал поднимать каждого персонально и спрашивать: - Есть докторская или нет? Единогласно признали - есть! - Тогда, ученый секретарь -зачтите характеристику с места работы! Оп - па, приехали! Последний абзац, на полстраницы: …Нечистоплотен в отношениях с женщинами и т. д и т. п. Ужас, скандал! С такой характеристикой не то что к докторской - к студентам нельзя допускать. Вспомните партком, местком и иные псевдоидеологические органы! Оказалось, у парня три любимые женщины. Он их всех холит и лелеет, прекрасно к ним относится - но не женится. А каждая из этих прекрасных дам желает стать единственной, причем супругой! Отсюда шум и гам на всю авиационную деревню… Генрих еще раз спрашивает-есть докторская или нет? Помявшись, решили - есть. - Тогда я сам дам соискателю характеристику! Парень благополучно защитился, уехал к себе, скоро получил профессора. Хэппи энд. Случайно я потом видел оба варианта этой характеристики. В новом отсутствовал последний абзац. Вместо него стояло одно слово - Жизнелюб. Точка. И чуть ниже - Генрих Великий, подпись и на полстраницы его научные регалии и премии.. Генрих был не только Велик, но и Мудр! Учитель, мы помним Вас!
Недавно читал книгу Артёма Тарасова, первого советского миллионера, которая так и называется - "Миллионер". Там в том числе о весёлой жизни в девяностых - рэкете, грабежах, убийствах, и прочем. Запомнился такой эпизод: как-то Тарасову бандиты "предъявили" следующую претензию: дескать, тогда-то и тогда-то тебя собирались замочить, но киллер перепутал, и вместо тебя положил совершенно постороннего человека. Как ты, дескать, собираешься это ему компенсировать? Случай позабавил, и я стал припоминать примеры подобной же необычайной наглости из своей собственной жизни. Правда, ничего схожего по масштабу не нашлось, но всё же... Случай первый: в начале двухтысячных я встречался с девушкой. Жили мы в квартире, доставшейся мне от недавно умершей бабушки. И вдруг девушка решила меня бросить. Это-то бывает, но куда забавнее то, что она тут же попросила меня освободить квартиру - дескать, нашла парня, и хотела бы жить с ним. "А ты поживи у родителей, хорошо?" - добавила, невинно улыбаясь. Я сдержанно отказался. Но это ещё не всё. Вся сцена расставания и проч. происходила в небольшом магазинчике рядом с недавно тогда построенной станцией "Парк Победы". Мы стояли в очереди у кассы, и пока мы беседовали, девушка сняла с витрины карточку оплаты мобильной связи на 50 долларов (помните такие?), и всё также невинно улыбаясь, положила её на конвейерную ленту к моим покупкам... Решила, видать, что раз не прокатило с квартирой, то хоть на карту разведёт - с дурной овцы, дескать, хоть шерсти клок. Естественно, тут я вышел из себя, наговорил много нелестных слов, и вообще, ужасно доволен собой. Второй случай произошёл лет десять назад. Представьте себе, сижу я перед телевизором, смотрю "Атаку клонов", и вдруг раздаётся страшный грохот, и посреди моего ковра поднимается огромный такой горб. Я чуть было не решил, что это элемент некой дополненной реальности, и сейчас ещё Оби Ван Кеноби из экрана выпрыгнет. Но всё оказалось прозаичнее - сосед снизу делал ремонт и, вешая что-то типа подвесного потолка, переусердствовал со штырём. Недолго думая, я сбегал на кухню, и вбил штырь обратно. Внизу послышался страшный грохот, а через минуту в дверь позвонили. Разъярённый сосед с красной рожей долго орал что-то про то, что я ему повредил потолок, и т.д. Почему-то моё нежелание иметь странный штырь посреди пола показалось ему странной блажью, вроде аристократических капризов французской знати, и мне почти пришлось применять силу. Вражда между нами длилась ещё года три, до его переезда. Третий случай был где-то три года назад. Как-то у меня потёк радиатор, и я нашёл контору, где можно было бы его заменить. Работа пустячная, но ребята почему-то возились неделю. Особенно странным показалось то, что с меня настойчиво требовали скан паспорта - дескать, его обязательно прилагать к договору. Но удовлетворились и просто адресом. Я даже не стал сообщать настоящее место жительства, назвал какой-то первый пришедший в голову левый адрес - улица Ленина (есть в каждом городе), дом такой-то. И вот как-то сплю я ночью, и вдруг раздаётся звонок. На другом конце провода злым голосом меня спрашивают: где вы сейчас? - Дома, - отвечаю. - Где дома? Нет вас дома. Паркуетесь вы во дворе? - Ну да. - Что вы мне лапшу на уши вешаете? Не вижу я вас. - А зачем, что вам нужно? - недоумённо интересуюсь. Собеседник вместо ответа бросил трубку. Долго этот разговор оставался для меня загадкой, пока где-то через год не поехал я сдавать машину по трейд-ину. Взял вторые ключи, сижу в зале, пока дилер машину проверяет. И вдруг подходит ко мне менеджер: - А вы ключ не теряли от машины? - Нет, - отвечаю. - А что такое? - Да вы знаете, у вас в ЭБУ левый ключ какой-то прописан вместо второго основного. Я начал расспрашивать - так, оказывается, часто делают угонщики, и частенько процедуру эту осуществляют как раз в автосервисах. Тут-то и раскрылась загадка того звонка - угонщик, видать, искал мою машину во дворе, а её не было, тут-то он и решил поинтересоваться у меня, где это я пропадаю.
Многие дети сомневаются в том, что Дед Мороз настоящий. Моя маленькая дочь не исключение. Это, как тут пишут – преамбула. Мои рассказы о том, что настоящий Дед Мороз живёт в Великом Устюге, а его брат Санта Клаус в Лапландии воспринимались ребёнком не сказать что скептически, но с некоторым недоверием. Первого января утром подарки лежали под ёлкой, Дед Мороз уже улетел и его никак не увидеть. Как-то дочь задалась вопросом: - Папа, Дед Мороз всем же дарит подарки, а ему ведь тоже хочется что-нибудь получить в подарок? - Конечно, говорю, наверняка хочется… - Давай и ему подарок сделаем! - Почему бы и нет! Ребёнок взял квадратный кусок белой ткани, разрисовал на ней всякие узоры фломастерами, и сказал, что это салфетка в подарок Деду Морозу. Я, в свою очередь, сказал, что мы вечером 31-го положим его под ёлку, а когда Дед Мороз прилетит чтобы положить ей под ёлку подарки, то и заберёт себе её подарок. Утром 1-го как обычно подарки лежали под ёлкой, а салфетки не было – Дед Мороз унёс с собой. В праздники собрались мы съездить в усадьбу Деда Мороза, куда он приезжает к нам на праздники из Великого Устюга (так было сказано ребёнку). Приехали туда, купил я билеты на экскурсию и встречу с Дедом Морозом, а пока мама с дочкой ходили по усадьбе и смотрели на всякие сказочные дела – я подошёл к девочкам, помощницам Деда Мороза и попросил, что когда следующая экскурсия пойдёт – пусть они передадут Деду Морозу салфетку (с собой, естественно, взятую) и попросят его поблагодарить девочку такую-то за красивый подарок. Помощницы несколько удивились, но обещали Деда Мороза попросить… Через некоторое время экскурсия с моим ребёнком ушла, а ещё через минут сорок дочь выбежала из терема с круглыми глазами, огромной улыбкой и радостно кричала – «Папа, Дед Мороз настоящий, а я раньше сомневалась!» и рассказала как он поблагодарил её за подарок, который он от неё получил. С тех пор пока не сомневается что Дед Мороз есть на самом деле…
Самый расцвет застойного советского периода. Мой приятель, замзав соседней кафедры, имел обыкновение с каждой получки ”заначивать” чуток на свои маленькие мужские слабости. Профессор, руководитель нескольких хозрасчетных тем, плюс полковничья пенсия - выходило всегда больше 1200 рублей в месяц. Приличные деньги по тому времени! Дележ был прост – штуку в семью, остальное себе. Как-то он приболел…Коллега с этой - же кафедры (из категории ”вечный доцент)” проявил инициативу - получил его зарплату и, без всякого согласования с замзавом, отдал ее всю жене профессора… Вечером, естественно, разборка- с супругой и дочерьми. Обошлось! Профессор – и в семье лидер. Но не забылось!!! Терпеливо ждал возможности поквитаться. И вот - доцент заболел! Зам зав, получив за него зарплату, доложил из своего кармана такую –же сумму - и отдал жене доцента. Пояснив, что передает обычную сумму получки больного. Долго долечивался доцент в больнице, куда сбежал добровольно. В сложившейся в его доме атмосфере можно было спокойно только помереть…
Горбачевский «сухой» период. Ко мне, только окончившему институт молодому специалисту, собираются приехать родственники издалека… Пошел в единственный в округе вино-водочный магазин. За сто метров до него обнаружилась мрачная шеренга страждущих в него попасть. Заняв очередь, решил посмотреть внутри - что хоть дают и стоит ли время терять. К прилавку не протолкался - народу много! Спрашиваю ближайшего мужика: - Не подскажите - сколько водка стоит? Больше ничего не успел спросить - очередь МОЛЧА расступилась, продавец также молча выдала бутылку водки – и я ушел… Загадка сия мучает (и одновременно вдохновляет!) и сегодня… Если бы это было не со мной - не поверил бы! АС
У ее знакомых - интеллигентной семьи, где все как минимум кандидаты, а то и доктора наук (всевозможнах), дочка (а по совместительству внучка) целое лето отдыхала у второй бабушки в деревне. Короче, приехала в конце августа. естественно, вопросы: как в деревне, что видела, как кушала? Маша (три года): там такие коровки, такие козочки.... Бабушка: так кашку ела... молочко пила...? маша: такое вкусное молочко, такое же хочу. Бабушка: А молочко коровье или от козочки? Маша: от козочки Бабушка: А как козочку зовут? М аша: Блядь....
Немая сцена. Мама, бабушка, дедушка хватаются за сердце, ищут валидол.
Через несколько минут бабушка: А кто тебе сказал, что козочку так зовут? Маша: Баба Таня? Бабушка: как так?
Маша: А баба Таня каждый день говорила: опять эта Блядь отвязалась, пойду искать...
На дачу в Дубках прибился из лесу птенец Петька-то ли галченок, то ли вороненок. Благодаря своим природным талантам и сообразительности стал всеобщим любимцем и баловнем. К весне, подлечившись и взматерев - возглавил поселковую летающую банду. Порядок в ней был жесткий, но справедливый. Все жилые дома были обложены налогом на кормежку, который собирался по четкому графику, без ошибок и беспредела. Сосед, не согласный с таким порядком – и бросавшийся камнями в стаю -был примерно наказан. И вынужден съехать с дачи. Ибо разведчики мгновенно опознавали его везде и в любом виде - даже в шляпе с широкими полями и черных очках - и тут-же банда начинала потеху. Бомбардировка гуано, пикирование с долблением головы и рук, сбрасывание с высоты мусора и камней. Это кроме матерных слов и других выражений! Дорога к электричке для соседа уподобилась минному полю.. Петька прекрасно помнил всех жильцов небольшого поселка, а незнакомца ждала засада- перед ним на дорогу садилась большая черная красивая птица, и, строго глядя то одним, то другим глазом, спрашивала: - Ты к кому?. Удовлетворившись ответом, продолжала: - Дай поесть! - Ну пока! Реакция приезжих бывала удивительна!!! А потом Петька исчез, вместе со стаей. Эмигрировал. Встретите -привет ему!
Сегодня сидел в банке ХХХ по своим мелким банковским делам. Очередь большая, народ на грани кипения. Из шести окошек работает два. Дай, думаю, пока делать нечего, в книге жалоб напишу руководству ихнему, чтобы побольше сотрудников ближе к праздникам выводили на работу. Взял книгу, полистал - оказывается это нормальная ситуация, очереди тут постоянно, и руководство видно жалобы эти не читает... Но вот что было написано в одной жалобе: " Уважаемое руководство банка ХХХ. Выражаю вам огромную благодарность за то, что ваш банк работает так неэффективно. За те часы проведенные в очереди я успел познакомиться со многими прекрасными людьми, которые как и я потеряли полтора-два часа своего времени из-за плохой организации работы вашего офиса банка. Мы обсудили многие темы общественно-политической и культурной жизни нашего общества. Продолжайте работу в том же духе и мы тут организуем в вашем офисе что-то вроде клуба по интересам. С уважением, Иванов Иван Иванович." Писать жалобу желание пропало. Настроение улучшилось.
Отдыхаем компанией на Валдае. Живем в маленьких бревенчатых избушках на одну семью, расположенных тесной группой в живописном сосновом бору. Отобедав, разошлись по домам переодеваться на пляж. Ленка, надев нижнюю часть купальника - поняла, что верхняя его часть сушится на дворе. Послала дочь - пяти лет… Добросовестно попрыгав за искомым под веревкой, но не дотянувшись - высоко! - ребенок не растерялся. Ворвавшись в соседний семейный домик, с порога звонко закричала: - Дядь Олег, дядь Олег! Меня мама послала - сними ей лифчик!
На аэродроме очень мало мест, где можно погреться или хотя бы укрыться от ветра. Старший авиамеханик соединения З. нашел такое - и коротал за свежим детективом редкую свободную минутку в кабине боевого вертолета, отправляемого на ремонт… За вертолет зашли, оживленно беседуя, и летчики готовящегося неподалеку к полету звена истребителей. При этом один из них встал напротив пушки, и даже оперся на нее рукой. На механика, развалившегося в пилотском кресле укрытого чехлами “крокодила”- ноль внимания. Не видят!!! Оценив момент, первый юморист и весельчак полка З. шутейно нажал кнопку принудительной перезарядки пушки… Для справки - пушка перезаряжается сжатым воздухом, издавая при этом очень громкий звук и дергаясь - как при реальном выстреле! И что? А то: - штаны летчика мгновенно оказались ”полны” (“медвежья болезнь”!); - у всех пилотов обширный нервный срыв; - плановые полеты – сорваны; - механик З. обрел злейшего врага на всю оставшуюся жизнь.
Мой коллега потерял по глупости любимую машину – «Вольво»-универсал. Отдал его родственнику для хозяйственных целей, а тот умудрился в двигатель залить масло, несовместимое с уже имеющимся-движок, естественно, стукнул. Родственник –человек порядочный, деньги за машину отдал. Но «Вольвешнику» уже прилично лет - на хорошую новую большую машину не хватает! Решил Саня купить «Волгу» со всеми наворотами… С этого момента жизнь офиса изменилось - утром все сначала собирались послушать отчет об «укрощении строптивой», причем каждый день приносил что-нибудь новенькое и неожиданное.. Больше восьмидесяти она ехать не хотела, даже с горки. Любая встречная лужа оставалась в салоне - импортные герметики были безсильны.. Одно колесо никак не центровалось - пока мастера не вынули из покрышки полуметровый напильник, забытый еще на заводе. И так далее до бесконечности… Только через месяц такой жизни нашелся умный человек - дал Сане практический совет по дрессировке - и уже много лет к машине никаких претензий. Какой совет? Отдать машину в таксопарк на доработку - эти ребята ее знают как свои пять пальцев. И повторять эту операцию не реже двух раз в год.
Записано со слов директора авиазавода «Сокол» в Нижнем Новгороде. В середине 90-х, в период жесточайшей нехватки недорогих и эффективных авиадвигателей для легких летательных аппаратов, конструкторам пришла в голову мысль использовать для проектирумого изделия двигатель и коробку передач от выпускаемой «Волги». Удивительно, но весогабаритные и мощностные характеристики этого агрегата удовлетворяли техзаданию. Гендиректор-Авиатор поехал к Авто-гендиректору договариваться. В ходе беседы за рюмкой чая возник вопрос – какова наработка агрегата на отказ, на каком оборудовании он испытывался и кто (конкретно, ФИО!!) его испытывал? Для авиации, где любая деталь испытывается на наземном стенде до умопомрачения - это нормальное требование. Озадаченный Автодиректор подошел к окну с видом на оживленную автомагистраль, отдернул штору и жестом позвал коллегу: - Смотри, сколько у нас испытателей - полстраны! Идей об авто- и авиа- кооперации больше не возникало…
Где у женщины ум… Экзамен по аэродинамике в МАИ. Леночка самостоятельно написала ответы на вопросы билета, но допустила одну досадную ошибку в обозначениях… Дело в том, что имеются два принципиально различных термина, обозначаемых похоже – “I большое” с точкой и без точки над ним. Итак, правильно написана и объяснена зубодробительная формула для “I большое” с точкой, но точка-то в Леночкиных записях ОТСУТСТВУЕТ. Профессор решил помочь симпатичной студентке наводящим вопросом: - Лена, а что вот здесь у женщин? - показывая на свой лоб, с намеком на мушки индийских женщин. Отчаянно хлопая ресницами от неожиданной перемены темы, Лена решительно заявила: - Ум!! Профессор от хохота упал под стол - “отлично!” АС
Начало девяностых. Володя, здоровенный полковник-отставник, купил первую в жизни приличную машину – новенькую иномарку. Надо же “проветрить” сверкающую перламутровым лаком, восхитительно пахнущую машину! Поехал кататься и получать удовольствие… В районе Ленинских гор ему машет с тротуара молодая, интеллигентного вида, сильно беременная женщина. Господа офицера - джентльмены, надо подвезти! Притормозив, в открытое окно услышал: - Минет не желаете? Ошарашенный Вова, человек вообще-то находчивый и с хорошим юмором, только и нашелся, что спросить: - А пенсионерам скидки есть? - Нет! - Тогда отказываюсь!! - Что так? - укоризненно, глубоким контральто. - Недорого!!! Прошло много лет, а присказка «что так - недорого!!» слышна в нашей компании регулярно, по поводу и без…
Работаю на государственном предприятии. Ну, типа, слуга государев. Тут боярин циркулярчик присылает. «В добровольно-принудительном порядке обеспечить голосование сотрудников Вашего приказа, в том числе Ваше личное. За это всем отгулы с барского плеча». Прикинул: делов на 10 минут, бонус 8 часов с гаком (гак – это еще час обеда). Собрал электорат, кое-кого из отпуска подтянул, боярскую волю озвучил. Получил заявление, что на таких условиях мы и за президента Гондураса проголосуем. После работы звонок из тайной канцелярии. Отвечаю, мол не извольте беспокоится, будет исполнено, и опыт у меня имеется, в 1982г. за отгул Леонида Ильича похоронил. О времена, все те же нравы.
Примерный семьянин. Авиатор, полковник З.- примерный семьянин. Это формулировка из его служебной характеристики… Желая ей соответствовать, З. сердечных подружек подбирал особо тщательно, из разных “социально и территориально” кругов. Но и незаряженная двустволка один раз стреляет! В электричку Тверь-Москва, с разницей в один час, садятся две интересные молодые женщины. Одна едет из волжского города - она там живет! а вторая возвращается с отдыха в санатории Большого театра. Незнакомые ранее дамочки ухитряются сесть рядышком, разговориться и – понравиться друг дружке. Причем настолько, что начинают хвастаться (в переполненной народом электричке!!) своими любовниками!!! К Москве выяснилось, что любовник-то у них один – наш, настоящий полковник! С вокзала возмущенные подружки вместе поехали жаловаться законной жене обольстителя… Что было дальше - не знаю. В этом месте З. прервал свой рассказ, погрустнел - и ушел в себя. Подтверждаю, что полковник - примерный семьянин! И любимая супруга у него – одна, единственная! Та же, что и в молодости. АС
Жил-был мужик, который умел исполнять музыкальные произведения, используя нетрадиционный метод "заднего прохода". Ну и приходит к нему как-то знакомый и предлагает ноты: - - Это сможешь исполнить? - - Легко! И исполняет... Знакомый в легком шоке протягивает другие ноты: - - А это? - - Легко! -- отвечает наш герой и исполняет. Тут знакомый натурально офигел и протягивает ему какую-то фугу Баха: - - И это сможешь? - - А вот это не смогу... - - Почему? Тыкая пальцем в ноты: - - Вот здесь, здесь и здесь точно обосрусь!
Приходит поп в публичный дом. Его встречает "мадам": - Здравствуйте святой отец, что Вам угодно? - Девку хОчу, да лицом благОлепну! "Мадам" протягивает ему альбом с фотографиями: - Выбирайте. Поп долго листает альбом и тычет пальцем в фотографию: - Вот эту пОжалуйста. - К сожалению сйчас эта в отпуске. Поп листает альбом дальше: - ТОгда вот эту, пОжалуйста. - Мне очень жаль, но эта девушка сейчас занята. - ТОгда эту хОчу.- не унимается поп. - К сожалению эта тоже занята. - Ну тОгда я ОбОжду. Сидит поп, ждет. "Мадам" желая угодить клиенту: - А может я Вам подойду, святой отец? - Нет! - Почему? - Уж бОльнО рОжа пОгана! - Да уж какую бог дал! - Вот бог дал, пусть бог и Ебет! А я ОбОжду!
Приходит НР в антикварный магазин. И просит подобрать ему что нибудь крутое и дорогое. Есть у нас,говорят, антикварный барабан, изготовлен самим Страдивари, стоит штуку баксов. Обрадовался НР, купил. Приходит к братве, говорит :"Вот, барабан купил, работы Страдивари...". Ему говорят :"Да ты - лох! Он же скрипки делал !!!" Пошел НР обратно в магазин на разборки. Приходит через час, и говорит : " Я все разузнал. Это скрипки он для лохов делал, а для настоящих пацанов - барабаны !"
Новая купюра спрашивает у старой: -Почему у тебя три нолика убрали? -Два-это что бы народ на меня глаза не таращил -А третий? -Чтоб очко от цен не падало
Рассказываю со слов друга, склонности к привиранию за которым не наблюдалось... " Живу я в г. Ильичевске, что в Одесской области. Самый удобный вид транспорта в Одессу - микроавтобус, "микрик" на местном диалекте. Ну и поехал однажды по своим важным каким-то дела в Одессу. Залез в машину (почти полную, после меня одно место осталось). На одном из передних мест сидит молоденькая симпатичная мама с ребенком лет 4-х. Милое такое дитятко, любопытное. И вот всю дорогу этот цветок жизни интересуется у мамочки по различным вопросам. Потом что-то вспоминает, и на чинает к маме приставать - мол, "купи машинку". Мама на технику не раскручивается - "денюжки нету", "папа денюжку принесет, тогда может быть..", ну и т. д. И такие переговоры минуты 2-3. И вдруг малышу приходит в голову Идея, и он изрекает: - Мама, купи машинку, а то расскажу папе, как ты дяде Коле писю целовала... 8-0 В микрике офигевшая тишина. Мама судорожно просит остановку, расплачивается, выходит. Дитятко: - Мамочка, а почему мы выходим ? ... Тихо похрюкивающий водитель не сразу тронул полный плачущих студентов микроавтобус. Мораль: Беречь от детей !
Первая зарубежная командировка В. - в Англию, в резидентуру. Обязанность молодого сотрудника - встречи с агентами для приема-передачи информации. Перед каждой встречей – рутина! - полдня поездок с пересадками и переодеваниями, чтобы не “провалить” человека. В Лондоне уже тогда было понатыкано видеокамер без меры - некуда спрятаться бедному советскому дипломату. Посему любимым приемом было: - выехать из города по одной железнодорожной ветке, а вернуться в другом прикиде по соседней… Благо, расстояния между ветками в Англии невелики! Соскочив с электрички, В. бодро двинул уже знакомой тропкой к входу на огороженное пастбище - которое, собственно, и занимало все пространство между станциями. Не тут-то было… Ворота как раз закрывает типичный сухопарый английский джентльмен – похоже, хозяин сельхозугодий. - Простите, сэр! Нельзя ли мне пройти на станцию по Вашей земле - опаздываю на поезд в 12.13? Неторопливый ответ, с большими паузами между каждым предложением: (при этом уже ОТКРЫВАЕТ створки!) - Пожалуйста, сэр! Нет проблем, сэр! А если Вы встретите моего любимого быка - он как раз там пасется! - то успеете даже на предыдущую электричку, сэр! При этом ни тени улыбки – выдержанный английский юмор, передаваемый генетически. Дилемма - от кого лучше убегать? От контрразведки или от быка? Бежал от всех разом …. АС
Нелегкий выбор. Первая зарубежная командировка В. - в Англию, в резидентуру. Обязанность молодого сотрудника-встречи с агентами для приема-передачи информации. Перед каждой встречей – рутина! - полдня поездок с пересадками и переодеваниями, чтобы не “ провалить” человека. В Лондоне уже тогда было понатыкано видеокамер без меры - некуда спрятаться бедному советскому дипломату. Посему любимым приемом было: - выехать из города по одной железнодорожной ветке, а вернуться в другом прикиде по соседней…Благо, расстояния между ветками в Англии невелики! Соскочив с электрички, В. бодро двинул уже знакомой тропкой к входу на огороженное пастбище - которое, собственно, и занимало все пространство между станциями. Не тут-то было… Ворота как раз закрывает типичный сухопарый английский джентльмен – похоже, хозяин сельхозугодий. - Простите, сэр! Нельзя ли мне пройти на станцию по Вашей земле - опаздываю на поезд в 12.13? Неторопливый ответ, с большими паузами между каждым предложением: (при этом уже ОТКРЫВАЕТ створки!) - Пожалуйста, сэр! Нет проблем, сэр! А если Вы встретите моего любимого быка - он как раз там пасется! - то успеете даже на предыдущую электричку, сэр! При этом ни тени улыбки – выдержанный английский юмор, передаваемый генетически. Дилемма - от кого лучше убегать? От контрразведки или от быка? Бежал от всех разом ….
Генеральская норма. ГСВГ. Недалеко от немецкого городка Гарделеген – советский военный городок. В ста метрах от гарнизонного забора – частный придорожный гасштет (пивная). Всей округе известно, что хозяин заведения - бывший майор СС, давно свое сполна получивший и отсидевший . Молодые лейтенанты - краснодипломники “проставлялись” с прибытием в славную дивизию Егорова и Кантария. В конце веселья старослужащие просветили их насчет эсэсовца… Итог: - хозяину начистили физиономию; - “попользовали” супругу майора, сдуру вступившуюся за него; - угнали из гаража ”Шкоду” и вдребезги расшибли о ближайшее дерево. И если два первых пункта хозяин простил молодежи - с кем не бывает! - то новенькую дефицитную ” легковушку” - нет!!! И написал куда надо… Международный скандал! По этому поводу назначается закрытое общее офицерское собрание гарнизона – в циклопического размера солдатском клубе, сохранившимся еще от рейха. Мы, несколько восьмиклассников - детей офицеров, пробрались на антресоли клуба - интересно же! Огромный - двухметрового роста, широкоплечий, подтянутый красавец генерал - командир дивизии по-отечески журил проштрафившихся подчиненных, закончив выступление так: - Меру надо знать, товарищи офицеры! Ну приняли по литру - погрелись, маленько кураж набрали - и хватит, остановитесь! Комдив, видимо, случайно обнародовал “генеральскую норму” по водке. Всю жизнь сверяю себя с этим генералом из детства, и понимаю - нет, слабоват! Максимум на капитана тяну… АС
Приехал грузин в село по делам. Вечер гостиниц нет стучиться в дом - открывает женщина - пустите переночевать. Она - вы знаете у меня муж в командировку уехал. Он - вы не волнуйтесь я ГРУЗИН! Она накормила его ужином и уложила спать. Утром приготовила завтрак он сел за стол смотрит в окно и видит во дворе бегает курица и сто петухов. Скажите а курица справляется ей не тяжело сто петухов? Да вы знаете петух там только один остальные ГРУЗИНЫ!!!
Спрашивает бабушка у наркомана: -Который час? Тот поглядел на электронные часы: -16 делить на 08. -А это как? -Слушай бабушка ,дели быстрее ,а то скоро на 9 делить придеться!
Было это где-то в начале 90-х, у моего друга, Сергея Бабаева, была старенькая "Тоета", роста он среднего, ну, а на женщин засматривается раза в два шире себя и при этом теряет ощущение реальности и пространства. Едет он как-то с другом по центральной улице нашего города(ул. Оскара) вдоль бордюра и разглядывал очередную мишень и вдруг бабах!!! На капоте лежит, и вопит женщина таких-же габаритов что и преследуемая. И тут открывается дверь "Тоеты" и на бедного друга Сергея посыпались увесистые тумаки, взбешенного мужа пострадавшей. Еле-еле друг смог показать жестами что он бьет не того кого надо т. к. руль "Тоеты" справа... г. Избербаш. Дагестан
Малому четыре года, выдал: "Папа, ты - кактус!" - "Почему?" - "Потому что колючий, а мама - денежное дерево, потому что гладкая! А я драцена." Мама спрашивает: "Почему драцена?" - "Потому что у меня две ноги и две руки" (пояснения - у нашей драцены один ствол, а потом он переходит в два - как рогатка).
Практические артиллерийские стрельбы. Так как используются снаряды с ядерной начинкой - на выходе с полигона обязателен радиационный контроль. Молодые лейтенанты, дурачась, засунули на момент замера приятелю в портупею слаборадиоактивную бляху, которой, собственно и поверялся прибор контроля. И тут же ее вынули, положили в штатный освинцованный футляр… Но факт уже установлен - единственный “облученный” на всем полигоне! У парня проявились ВСЕ признаки лучевой болезни - даже волосы выпали! И никакие аргументы, доказательства, извинения, разъяснения, увещевания остановить этот процесс уже не cмогли. Воистину, разруха – в головах!
Пришёл на море Галкин. Стал кликать золотую рыбку. Приплыла к нему рыбка, спросила: «Чего тебе надобно, Галкин?» Ей с поклоном он отвечает: «Смилуйся, государыня рыбка! Опять моя старуха бунтует: Уж не хочет быть она народной артисткой, Хочет быть агентом заморским». Отвечает золотая рыбка: «Не печалься, ступай себе с богом! Найди себе новую старуху»
Прибігає чоловік до таксі і сідає в машину: - В аеропорт будь-ласка! Я спішу на літак! За кермом сидить грузин і читає газету, повертається до пасажира і говорить: - У МЕНЯ ОБЕД! - Та який в тебе обід, коли газету читаєш?! Грузин піднімає газету, а там дівчина робить мінєт! - Не відіш девушка обедает!!!