Повторные анекдоты

Пришел как-то мужичок в совковую еще столовую, где все время питался,
чем общепит пошлет. А там на двери вывеска "День культурного
обслуживания". Не успел ничего сообразить, как швейцар перед ним двери
распахнул, пальто принял и говорит "Милости просим, Петр Васильевич!".
Опешил, мужичок, но прошел, направляясь к угловому столику, куда его все
время официанты припрятывали. Однако в этот раз официант подлетел,
поздоровался и поинтересовался, какой столик господин желает. Подумал
мужичок, и кивнул на середину зала, на столик, за которым всегда большие
люди сидят. Без вопросов официант его посадил и стал заказ принимать,
записал все и ушел. Удивился мужичок и приготовился ждать, как обычно:
стал корочку хлеба горчицей намазывать. Не успел откусить, официант уже
прилетел: «Вот, пожалуйста, Петр Михайлович! Селедочка, картошечка,
огурчик, горошек».
И тут решил Петр Михайлович (ПМ) радивость проверить: «А можно, сначала
картошечку, потом селедочку, потом огурчик? »
Официант (О): «Щаз сделаем! », убегает, возвращается: «Вот, пожалуйте,
картошечка, селедочка, огурчик»
ПМ: «А знаете, я уже передумал, давайте сначала огурчик, потом
картошечку, потом горошек, потом селедочку».
Официант, взмокший уже, но еще улыбаясь, опять убегает. Возвращается:
«Вот, пожалуйте! Огурчик, картошечка, горошек4, селедочка»
ПМ, вошел в раж, : «А знаете! »
Официант, перебивая: «Петр Михайлович, извините, что перебиваю, но мы
там на кухне, с поварами, с другими официантами подумали – не сходить ли
нам на хуй, и решили Вас с собой пригласить! »

Студентам Мехмата МГУ посвящается:

В троллейбусе едет бледный паренек и тихо повторяет:
- Это пиздец... Это пиздец... Это пиздец...
Наконец одна бабуська не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек! Вы что, других слов не знаете?
Он (не поворачивая головы):
- МатАн...
Бабуська:
- Ой! А Что это?!
- ЭТО ПИЗДЕЦ...

Yakness

- Пpедставляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно
подчеpкивающий его обpаз в наpоде.
- А к чему юбка и колготки в клеточку? Почему губы накpашены?
- А какое у вас возникает пеpвое слово после того, как вы закpываете
двеpь машины после штpафа?

Marka

Русская ведущая на украинском конкурсе детской песни вчитывается в
программу, и неуверенно повторяет вслух:
- "Вiсела пiсенка"?!

Про равина.

Пришел как-то раз к равину председатель кибуца (колхоз в Израиле) и
говорит: "Послушай, равин, проблема у нас, на коров мор нашел, умирать
стали одна за одной. Посоветуй, что делать?"
Равин подумал и отвечает:
"А ты нарисуй на коровнике треугольник вершиной вверх, а внутри круг."
Председатель ушел. Через неделю возвращается:
"Послушай, равин, не помогает. Коровы все равно мрут."
Равин подумал и говорит:
"Тогда нарисуй круг, а внутри треугольник вершиной вбок".
Председатель ушел. Через неделю снова возвращается:
"Ну не знаю, что и делать. Коровы стали даже быстрее умирать".
Равин подумал и говорит:
"Давай тогда так сделаем - нарисуй звезду Давида. Точно должно помочь"
Через неделю Председатель возращается:
"Уважаемый Равин, все коровы умерли, такие дела."
Равин:
"Ах, как жаль. А у меня еще столько идей было, столько идей".

Омар Стратег

Едет скорая помощь. За рулем шофер, рядом врач, а салоне сидит молодая
фельдшер с железным чемоданчиком и санитар-студент. Вдруг шофер бросает
руль и начинает душить себя руками, язык вываливается, лицо синеет,
хрипит. Фельдшерица его по башке тюк чемоданчиком, он раз и
нормализовался, едут как ни в чем ни бывало. Вдруг врач начинает душить
себя руками, язык вываливается, лицо синеет, хрипит. Фельдшерица его по
башке тюк чемоданчиком, он раз и нормализовался, едут как ни в чем ни
бывало.
Санитар смотрит на все это ошарашенно и спрашивает фельдшерицу: дескать
в чем дело-то?
Да-а-а, отвечает она, у меня вчера муж повесился, вот они и
прикалываются.

Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хоть
однажды.
- Джозеф Коссман.

Грузия. Горная дорога. По дороге едет старенький жигуленок. Вдруг из
кустов выскакивает грузин с винчестером в руках и тормозит машину.
Испугавшись ружья водитель останавливается после чего грузин угрожая
винчестером начинает кричать:
- Дрочи! Дрочи я сказал ссука!
Непонимая в чем дело, удивленный водитель пытается это выяснить:
- Ты че мужик? Зачем дрочить, давай садись отвезу тебя. Куда надо?
- .. лять я сказал дрочи!!!
Водитель видя, что делать нечего начинает дрочить и кое как, с большим
трудом, доводит дело до конца.
- Еще дрочи!!!
- Да ты што брат?!!! Зачем опять дрочить?!!! - Уже со слезами на глазах
спрашивает не на шутку перепуганный мужик
- Дрочи, ты нэ понял!!!
Делать не чего – винчестер в руках грузина аргумент серьезный. Мужик
снова доводит дело до конца с еще большим трудом, чем в прошлый раз.
Но и на этом грузин не успокаивается. Мужику пришлось дрочить еще и еще
раз. Пока, наконец, у него не посинели яйца, и он в изнеможении не
съехал вниз по сиденью автомобиля со словами: «все не могу больше».
Тогда грузин берет винчестер, засовывает ствол мужику в рот и с очень
страшным видом, приводя мужика просто в сумасшедшее оцепенение,
произносит:
- Ты сука будэшь дрочить столька сколька я тэбе скажу!!! ты мэня
понял??!!!- при этом голос грузина переходит в рычание – дрочи давай!!!!
Мужик, понимая, что если он не подрочит ему точно конец, превознемогая
боль в члене и яйцах умудряется еще раз кончить.
Тогда грузин поворачиваясь к кустам, говорит:
- Ей жена выходы давай! этот джигит тэбя довезет.

Из записок папуаса:
1 день месяца.  Потерялась жена вождя-искали всем
племенем, нашли всем племенем, отъимели всем племенем.
2 день месяца.  Потерялась дочь вождя-искали всем племенем, нашли всем
племенем, отъимели всем племенем.
3 день месяца.  И угораздило же меня потеряться...

Программа "Нефть в обмен на продовольствие" выполнила недопустимую
операцию и будет закрыта.

ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных
выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.

Высилий Иваныч выходит из избы и видит, как Петька что-то на крыше
делает, спрашивает:" петька, ты чего там делаешь?".
Петька в ответ:"Антенну натягиваю".
Василь Иваныч удивляется:"Ну ничиго себе имена пошли! "

Приходит Винни-Пух в магазин и спрашивает:
- У вас свинина есть?
- Есть.
Винни достает автомат и стреляя кречит:"ЗА ПЯТОЧКААА..."

В ресторан заходит мужчина и садится за столик. Подходит официант:
- Чего желаете, сэр?
- Принесите мне слегка подгоревшую картошку, пару тухлых яиц,
недоваренную рыбу и чашечку холодного кофе.
Официант удивляется, но записывает все в блокнот и спрашивает:
- Это все?
- Да, но когда будете приносить блюда, пожалуйста, бросьте тарелки на
стол и назовите меня вонючей скотиной и подлецом.
Официант еще более удивляется, и не выдержав, спрашивает:
- Сэр, нельзя ли узнать, чем вызвана такая необычная просьба?
Мужчина отвечает:
- Ах, если бы вы знали, как я скучаю по своей бывшей жене!

Утро, понедельник.
Просыпается старик Хатабыч:
- О Алеша друг очей моих, скажи мне, почему у меня голова болит и в
трксах кто-то бегает и свистит.
Алеша отвечает (досасывая бутылку пива):
- Во первых ЖРАТЬ меньше надо, А во вторых: помнишь вчера мент приходил
- так куда ты его послал...

Д-ра Ватсона весьма раздражало, что Холмс курит трубку. Чтобы отучить
Холмса курить трубку, Ватсон каждое утро на виду у Холмса засовывал его
трубку себе в зад. Прошло три месяца, но Холмс продолжал курить как ни в
чем ни бывало. А вот Ватсон без трубки уже жить не мог...

Телеграмма: "Мойша, еш твою медь. Подробности письмом.

Сдает украинец экзамен в автошколе. Его спрашивают:
- А какие машины могут проезжать под запрещающие знаки?
- Ну, це пожарная машина.
- Правильно.
- Це скорая помощь.
- Правильно.
- Цементовоз.
Комиссия удивленно:
- Какой еще цементовоз???
- Так це ж ментов возит!

Клепа

Секс-бомба – это шпаргалка, спрятанная в интимном месте.

- Пап, меня в классе волосатым все дразнят, что им ответиь?
- Гля, Мань, наша собака разговаривает!!!

Череда правителей России (закономерность истории):

Александр II - лысый
Николай II - волосатый
В. Ульянов - лысый
Й. Сталин - волосатый
Н. Хрущев - лысый
Л. Брежнев - волосатый
Ю. Андропов - лысый
К. Черненко - волосатый
М. Горбачев - лысый
Б. Ельцин - волосатый
В. Путин - ...

-Мама, говорят я @банутая!
- Кто говорит?
- Мухи!

Про мышей и ежей.

Тяжело стало мышам в лесу жить.
Всюду опасность - надо постоянно прятаться.
Решили тогда мыши пойти к мудрому филину (!) и спросить его: "Что
делать?".
Филин им ответил:
"А вы станьте колючими ежами. Вас никто и не тронет."
Возрадовались мыши. Класная идея. Ушли довольные.
А потом стали думать: "А как стать ежами".
Думали, думали - ничего в голову не приходит.
Пошли второй раз к филину и спрашивают его:
"Мудрый Филин. Ты посоветовал стать нам ежами, но как нам это сделать?"
Филин им отвечает:
"Ну ребятя! Я вообще-то стратегию определяю, а тактика это уже ваша
задача."

Омар Стратег

Летят две ракеты на встречу друг другу одна из США другая из России.
Встречаются на пути ну и русская за встречу выпить предлагает,
американская пьет потом за то что вообще встретились потом за то что
расстаются потом на пасашок!! Американскую закосило в разные стороны! А
русская и говорит давай до дома провожу!!

Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее
допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты). Hо,
естественно, задают вопрос:
- Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
- Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать.

Подходят Петька с Василь Иванычем к поездую. Василь Иваныч спрашивает у
проводника:"Меня этот поезд до Питера довезет"? Проводник:"Довезет".
Петька:"А меня"?

Шоколад пористый – для настоящих мужчин!

Хорошо быть кисою, хорошо – собакою,
Где хочу – пописаю, где хочу – покакаю.

Cамый короткий анекдот: Еврей - дворник.

Случилось у мужика несчастье- оторвало ему губы.
Приходит в больницу, говорит так и так губы оторвало Доктор: "Ну у нас
обычных не осталось, остались только женские половые"
"Ладно давай те половые"
Проходит какое то время, мужик опять приходит к врачу и говорит: "Ниче
не пойму, че за фигня, поссать иду- член встает, на член смотрю- губы
трясутся???".
Василий!!!