Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yakness
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лес... Дорога... По сторонам дороги мухомор и белый гриб. Вдруг слышат: лесник идет. Мухомор радостно: - О! Сечас кое-кого пером почикают! Белый в ответ: - Не знаю, кого там почикают, но по ебальнику кирзачом кто-то точно схлопочет!
Приходит еврей в совецкое время в МосЭнерго на работу устраиватся. Ну от него и так и сяк отмазываются - все без толку. Тогда ему говорят: - Дескать, съезди в Америку, вот тебе три бакса, купи на них километр кабеля - возьмем. Ну, еврей уплыл, через месяц возвращается на шикарном пароходе, забитом кабелем десятки тысяч километров. Ну в МосЭнерго вообще: - Все, берем тебя, только скажи: как у тебя это получилось? - Да, прихожу я в general electrics и спрашиваю, сколько кабеля я могу купить на 3 бакса, ну они рассмеялись и говорят: "от кончика хуя до кончика носа..." НО ОНИ НЕ ЗНАЛИ, ЧТО КОНЧИК МОЕГО ХУЯ В СИНАГОГЕ В БЕРИБИДЖАНЕ!!!
Лес... Дорога... По сторонам дороги мухомор и белый гриб. Вдруг слышат: лесник идет. Мухомор радосно: - О! Сечас кое-кого пером почикают! Белый в ответ: - Не знаю, кого там почикают, но по ебальнику кирзачом кто-то точно схлопочет!
В троллейбусе едет бледный паренек и тихо повторяет: - Это пиздец... Это пиздец... Это пиздец... Наконец одна бабуська не выдерживает и говорит ему: - Молодой человек! Вы что, других слов не знаете? Он (не поворачивая головы): - МатАн... Бабуська: - Ой! А Что это?! - ЭТО ПИЗДЕЦ...
В концлагере в наглую идет девочка с шестиугольной звездочкой на груди. Ее останавливает фашист и говорит: - Деффочка, а деффочка, почему у тебя шестиугольная звездочка? Ты что, еврейка? - Не, бля, ТЕХАССКИЙ РЭЙНДЖЕР!!!!!!!!!!
Уронили мишку на пол... Зацепили пару жил... Что б он лишнего не хапал, Поскромнее что бы жил. Бедный мишка задыхался, Кляп ему мешал дышать... Уронили мишку на пол И оставлил лежать.
У психиатора: - Девочка, а девочка, как тебя зовут? - Маша... - Девочка, а девочка, а сколько тебе лет? - Пять... - Девочка, а девочка, а какое сейчас время года? - Лето... - Какое лето!? Мороз -30!!! - А ВОТ ТАКОЕ ВОТ ХРЕНОВОЕ ЛЕТО!!!
Уронили мишку на пол... Зацепили пару жил... Что б он лишнего не хапал, Поскромнее что бы жил. Бедный мишка задыхался, Кляп ему мешал дышать... Уронили мишку на пол И оставлил лежать.
Очнулся DIESEL в госпитале с выбитыми зубами и сломанной рукой. У него врач спрашивает: - Что случилось? - Помню... Решили авторы с anekdot.ru вместе собратся... Помню выпили... Помню закусили... Помню, анекдоты рассказывать начали. Помню, говорю: "А ты видел, что б я хоть раз наши яблочки?"... А дальше ничего непомню. Yakness
Капитан Титаника встает после попойки и видит: Айсберг! Зовет матроса и говорит: - Ну, отвлеки как-нибудь их (пассажиров) Матрос выходит на палубу и говорит: - Я ща как ебану ногой по палубе и она развалится! Пассажиры не верят, ну матрос топнул - и в этот момент началось кораблекрушение. Ну матрос прыгает в шлюпку к капитану, а капитан злой как собака. Матрос говорит, мол, отвлек пассажиров, в чем дело? А капитан отвечает: - Мудак!!! Мы о б о г н у л и а й с б е р г!!!!!!!!!!!!!!!!!
Останавливает мент машину, а за рулем другой мент бухой в жопу. Первый говорит: - Ладно, отпущу я тебя, если ты до во-он того фонарного столба доебешься. Второй пошел к столбу, постоял, возвращается. Первый говорит улыбаясь: - Ну? Что же ты его в отделение не ведешь? Второй: - Да ладно, он на месте расплатился! Yakness