Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 апреля 2004
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!! Очередь меня чуть не линчевала....
История рассказана актером Роланом Быковым, игравшего роль Хрущева в каком-то фильме, поэтому очень может быть правдой, а не охотничьей байкой.
В советские времена во время визита дорогих товарищей было принято водить их на охоту. И вот приезжает к нам руководитель ГДР Эрих Хоннекер. Ну как положено, дана команда егерям готовить охоту на зайцев, поскольку ни на что другое Хоннекер не охотится.
А охота организуется таким образом: егеря привозят в клетке нужное животное(например, кабана), выпускают около охотников и гонят к ним. А на сей раз вышла оплошность, все есть у егерей в загоне --- лани, дичь всякая и т. д. А вот зайцев нет. Что делать? Звонят Хрущеву, спрашивают, нельзя ли охоту на зайца заменить какой-нибудь другой. Но Хрущев категорически против: "где хотите, ищите зайца".
Задумались егеря и придумали такой выход. Решили кошку одеть в заячью шкуру и выдать за зайца, благо убитых животных всегда подбирают егеря, а на обед после охоты купить на рынке заячью тушку.
И вот в назначенный час началась охота. Выпустили из клетки "зайца". Камрад Хоннекер поднимает ружье и стреляет. Попал, но не убил, а ранил. Кошка и пронзительным визгом бросается к ближайшему дереву и в считанные секунды скрывается в его кроне. Хоннекер чуть ружье не выронил, он первый раз в жизни видел, чтобы зайцы по деревьям лазили.
Kто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело и как-то уж обречено. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной проблеме. Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы кабины лифта. Судя по доносившимся до нас звукам, технология была чрезвычайно проста. На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать, но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери... Вы когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова при этом говорятся.... В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и чуть-чуть сами не сделали пи-пи... Лифт включили минуты через три после этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города слесарь по ремонту лифтов...
На аварию в московском парке. Смерть от головокружение.
В сентябре 1999 года в Москве подвыпившие служащие одного из московских парков, милиционер и сторож, решили прокатиться на "Американских горках". Они включили аттракцион и на ходу запрыгнули в кабину, предполагая, что аттракцион отработает программу и остановится. Однако аттракцион не остановился и проработал четыре часа. В результате сторож скончался в кабине, а милиционер стал инвалидом.