Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 апреля 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Учился я в МАИ. Давно. Когда там еще давали высшее. Когда профессора и доценты еще были богаче студентов. И могли кое-чему научить. И учили. Часто успешно. Но не всегда. Встречались студенты и с опилками, и с вакуумом в голове.
Были и у нас такие. А где не было? Кто глуповат, кто ленив, кто тормоз, а кто и вовсе дурак. Жизнь такая. Однако, жить всем надо. И образование получать.
Взятки в те времена тоже брали. Но не везде. И не всегда. В "плешке" брали (и берут). В техническом вузе -- брезговали, даже разговоров об этом не было. Сдать экзамен было тем проще, чем лучше подготовился. Не сдал два за сессию -- вылетел. В армию. Дикие времена. Но интересные.
Многие понимали, что количество усилий на изучение предмета примерно одинаково при любом раскладе. А уж как их распределять, на четыре месяца семестра, или на две недели сессии, каждый решал сам. Умные экономили силы и учились до сессии. И получали красные дипломы. Остальные -- в сессию. И обходились синими. Некоторые -- во время экзамена. Иногда получая дипломы. Чаще -- нет.
И было правило -- в последний день сессии можно пересдать один экзамен. Засчитывался официально. И была традиция -- не получается сдать на 5 или на 4 -- просишь двойку и сдаешь еще раз. Умные преподаватели всегда шли навстречу. Остальные преподавали СЭД (кто помнит -- тот поймет). А интересно, действует ли правило сейчас?
Доцент Силин был остряк. Кто у него учился, знает что я имею в виду. Читал он нам курсы разные. Всегда интересные. Учебный план иногда создавая на ходу. И разрешал на экзамене использовать и конспекты лекций и книги. Прагматичный подход. Время экономит. У него если не напрягался в семестре -- книги не помогут.
Сдавал я однажды ему экзамен. В летнюю сессию. И не пошло. Заклинило. Вся сессия уже сдана. Успешно. Более чем. А тут, экзамен последний, предмет интересный -- и никак. Сижу, чешу вместилище ума. Остались втроем. Уже за столом напротив Силина. Вопросов уже было много, а ответов поменьше. Силину уже все ясно. Один сострадалец -- сообразительный середнячок, три-четыре, три-четыре. Другой -- с опилками в голове, как Виннипух. Больше тройки никогда не имел. Ни одну сессию вовремя не сдал. Ну и я -- самый умный (гы-гы-гы!). Входит ассистентка Силина и прерывает паузу вопросом: "У Вас еще долго?". Ответ -- мгновенно: "Пять минут, у меня восемь баллов на троих." (3,3,2) Я тут же: "Мне -- два!" (Пересдам через день.) Середнячок: "Мне тоже!" Силин, изумленно, показывая на Виннипуха: "А этому что -- четыре что ли?! Гм... , давай свою зачетку!". Листает ее, читает и говорит: "Первая четверка на четвертом курсе. С почином!"
11
Одаренный российский комик Б. С. Борисов очень побаивался свою жену. Однажды к ним зашел администратор Колонного зала (они жили рядом) и предложил Борису Самойловичу выступить на следующий день, назвал сумму гонорара. Тот и рта не успел раскрыть, как жена уже сказала, что за такие деньги он выступать отказывается. Но Борисов, провожая визитера, все-таки шепнул ему, что завтра выступит. На следующий вечер он сказал, что идет гулять с собачкой. И пошел с ней в Колонный зал. Там быстренько выступил, получил деньги и вернулся домой. Вдруг жена требует: - Давай деньги. - Какие? - За концерт. Ты же сейчас выступал. Я слышала: концерт передавали по радио. А. Хорт
Пару зарисовок из моей жизни на Северо-Американском континенте. 1. Ассортимент местных русских продуктовых магазинов таков, что названия некоторых продуктов, даже на шестом году моих посещений, вызывают улыбку (вероятно их давали, ориентируясь на иммигрантскую ностальгию): Маринованные огурчики «Закусон» Хрен (по крепости - «вырви глаз») носит название «Тещин язык» Шоколадный батончик с какой-то белой начинкой «Сало в шоколаде» А сегодня на прилавке обозначился новый сорт колбасы, на ценнике которой значится - Колбаса украинская «Жлобская». 2. У местного населения и иммигрантов не из бывшего Союза бытует мнение, что все русские курят очень сильные сигареты, пьют литрами неразбавленную водку и разговаривают на безумно сложном языке. Один из моих коллег поспорил, что в русском языке не найдется слова, которое он не смог бы повторить. И точно, т. к. он испанец, у него не возникло проблем ни с «ы», ни с «р», тогда мы попробовали слова с буквой «щ» (кстати, в транскрипции на английский она обозначается пятью согласными). Фиг там, и «щи», и «борщ» не вызвали никаких затруднений. Ну, что, надо сдаваться... Тут в очередной раз мимо пробегал наш грузчик, прислушиваясь о чем мы говорим, и обронил: «Русские не сдаются! Пусть попробует сказать «ВЗБЗДНул»...
В городе идет подготовка к субботнику. Журналистскую братию напрягли писать, значит по этому поводу. На меня возложена почетная миссия обзвона районов. Дело нехитрое. Но и тут есть свои подводные камни, поскольку в массовом сознании слово "субботник" ассоциируется только с пьянками и прочим непотребством. Так вот. Звоню в район N. Главы нет, но мне нужен только его зам по жилкомхозу. Трубку поднимает, естественно, секретарша, которая ничего не знает. Я ей объясняю задачу, она блеет, что никого нет, я настаиваю, в конце концов, зовет она кого-то из помощников этого зама. А человек, видать, только начал отмечать предстоящий субботник. Секретарша в сторону: "Семен Семеныч, тут корреспонДЕНТ (!) хочет что-то про субботник выяснить. Там, где лопаты населению брать и брать ли вообще". Корреспондент - это ж понятно, мужского рода. И вот этот помощник зама пытается поговорить со мной по-мужски, не услышав моего "Алло". Звучит это так. (Извините, из песни слов не выкинешь)"Ну че, $ля, запи$дариваешь, значить, сюды со стаканом, мы те нальем. Девчонки тоже будут". Я отвечаю своим контральто "А можно шампанского?" Немая сцена.
У меня друг работает на одном из заводов Е-бурга. Там же работает крановщица татарских кровей со звучным именем Венера. История о том как он впервые узнал о ее существовании. Как говорит Задорнов, представте себе картину. Стоит во дворе завода мужчина, Взгляд направлен куда-то в небо, и на весь завод зычним голосом кричит в это самое небо ВЕНЕРА-А-А!!!
Pешил я как-то раз приколоться над своим дедом и включил ему по видику не войнушку, а порнушку. А вечером прихожу с работы и спрашиваю: - Ну, дед, ничего телки?. Ha что мне ответил примерно так: - У нас в сороковом году покруче было. Одна девка на сеновале шестерым мужикам дала и пошла доить на ферму коров. А в твоем кино две худосочные девахи не могли справиться с одним мужиком, у них языки на бок от усталости вывaлились...
История произошла летом в Подмосковье близь одного из яхт-клубов.
Итак, чтобы попасть в яхт-клуб Пингвин нужно проехать через деревню Гадюкино. Все жители этой деревни прописаны в своих домах, т.е. ПМЖ. Рядом с яхт-клубом располагается дом (читай дворец в 101 окно) г-на, ну скажем, Безуглова. Г-ну Безуглову очень мешает яхт-клуб и его поситетели и очень хочется ему чуть увеличить территорию своей фазенды, как раз на ту площадь, которую занимает яхт-клуб. Много усилий он предпринимал для этого: и статьи в провинциальных газетах, и пытки, и наезды и много всего другого, но все они не увенчались успехом.
Бравые яхтсмены, тоже времени даром не теряли и решили построить новый пирс, поскольку с другой стороны на них наступал яхт-клуб Ласточка, который был в округе знаменит тем, что за последние 10 лет там сменилось 20 владельцев, причем каждого предыдущего убивали. Ну, это мы отвлеклись от темы. Строительство требует не только рабочей силы и материальным вливаний, но и стройматериалов. Стройматериалы привозили в клуб на легковых машинах.
И тут в голову г-на Безуглова заскочила прекрасная мысль - перекрыть доступ стройматериалов. Мысль поотражалась от стенок черепной коробки и упала на благодатную для развития почву.
Следующим утром яхтсмегов ждал огроменный сюрприз. Такого сюрприза они получить не надеялись. На въезде в деревню Гадюкино стоял шлагбаум и мент, который нежно и ласково улыбаясь пояснял, что он поставлен здесь по велению и хотению администрации и жителей деревни. И пропускать он может только тех, кто предъявит паспорт с пропиской в этой деревне, чтобы другим не повадно было ездить и разбивать деревенскую дорогу. Прочем, мент всем своим видом показывал, что с ним можно договориться за чисто "символическую" плату. Он даже может выдать квитанцию!
Короче, это была полная жопа, потому что строительство пирса встало. А если вы сегодня не захватили пару сантиметров акватории, то ее захватят завтра ваши соседи.
Через пару дней все бравые ребята приехали наблюдать финал этой истории. К шлагбуму подкатили несколько машин, из которых вылезли "шкафы". Молча, без тени улыбки на лицах они подошли к менту и попросили пропустить их. Мент задрожал, стал меньше ростом, но принялся излагать свою концепцию. Дослушав его до конца и тяжело вздохнув, внимание, барабанная дробь!!!!, один из "шкафов" нежно поднял мента и сунул себе подмышку, другой без усилий выдернул шлагбаум, остальные просто стояли и разглядывали окрестности, понесли мента и шлагбаум к шоссе. Вынеся все это добро на шоссе, они осторожно поставили мента, положили шлагбаум, и под апплодисменты и смешки наблюдавших погрузились в машины и уехали. Все это делалось молча и с каменными лицами.
С тех пор ни мент ни шлагбум на въезде в деревню Гадюкино не появлялись, а поле военных действий сместилось к воротам яхт-клуба, которые в одно прекрасное утро, оказались блокированны МАЗом. Но это уже другая история.
Сейчас по телеку гоняют рекламу сока "Долька". Там папа разливает сок. К нему побегают детишки со словами: "Это долька - для зайчат!" Тянется мама: "Эта долька - для бельчат!" Потом появляется мужик:"Это долька - для бобра!" Сок заканчивается и в возникшую паузу очень хочется добавить: - А для папы - НИХ#Я!
Только что услышано в офисе. Одна из наших сотрудниц спрашивает другую, нет ли у нее конфеты. Ответ, который поверг весь отдел в состояние близкое к истерике: "Нет, но 10 минут назад у меня были пирожки, которые я все съела."
На заре перестройки, в техникуме, где я учился, ввели, так называемую, ОПА - общественную-политическую аттестацию. Ничего особенного, сидят все в аудитории, называют каждого по-фамильно, тот встает, и начинают обсуждать, как себя ведет, как учится и тому подобную ботву. Смысл мне этого всего ни сейчас, ни тогда понятен не был. И вот проходит у нас эта самая ОПА. Называют фамилию моего дружка - он встает и молча слушает, что про него трындит классный руководитель - впрочем, ничего особенного, парень нормальный, учился хорошо и эксцессов за ним не было. Стоит он значит - росту он только немаленького, а руки от парты лень отрывать, вот он и стоит так наклонившись, опершись на парту ладонями, голову опустил... Тут, входит в аудиторию фотограф наш местный, он это мероприятие фотографировал. А наследующий день вывесили типа, стенгазету - и там дружка моего фотография - стоит, голову низко наклонил - а под фотографией надпись - "Трудно говорить правду!"
Есть в республике Марий Эл городок Волжск. Были там в командировке. Наш фотокор долго отказывался сфоткать рекламный щит, но под конец все-таки снизошел. Надпись гласила (или гласит до сих пор): "Мастерская Волжской районной больницы предлагает услуги по изготовлению венков, памятников, оградок..." от чего лечат, от того и умирают :-)
Когда я узнал, что у нас в Бауманке проводится конкурс красоты, мне сразу вспомнился древний анекдот про Бабу Ягу, которая оказалась самой красивой среди наших студенток. Но когда я увидел в местном спамном листке фотографии девушек - участниц с короткими сведениями о себе, то понял, что они столь же умны, сколь и красивы. Итак, несколько перлов от этих герлов: - благодаря занятиям балетом, хорошо двигаюсь, люблю читать стихи на публику и вкусно готовить. Обожаю танцевать, учусь прощать и позитивно мыслить по книжкам. - владею искусством танца, пластикой и своим телом. - надеюсь помочь красоте спасти мир. - я много улыбаюсь и у меня большие глаза, я очень люблю гулять по Москве. Талантов много (в основном скрытые), но я знаю, что они есть. Хобби: спорт, посвящаю ему все свое свободное время, еще черепашки водные у меня есть.
В субботу с мужем решили пойти очередной кредит оплатить. Оплата производилась в магазине "МИР". Приехали, народу до фига, комп у сотрудницы банка завис... кредиты не принимают. Ну и хрен с ним, с кредитом, подумали мы, оплатим завтра. В воскресенье, 11 апреля, поехали снова туда же.. Заходим, никого нет. Муж - странно, вчера столько народу было, а сегодня никого.. На что я ему отвечаю - так все ж на кладбищах.. Немая сцена. Потом взрыв хохота на весь магазин. Я то имела ввиду, что Пасха.... а муж меня поначалу не так понял...
К вечеру того же дня... Слушаем какую то радиостанцию. Люди звонят, передают приветы. И тут звонок, мужчина поздравляет всех с праздником, передает привет.. Ведущий у него спрашивает: откуда ж вы нам дозвонились? Мужик: с кладбища... Ведущий: ой.. Мужик: да я смотрителем здесь работаю...
Делаем полнометражный мультик трехмерный (типа "Шрек", "Корпорация монстров"). Детский мультик такой... Моделлер (тот, который моделирует персонажей в компьютере) делает главную героиню-лягушку. Подходит художник персонажей. То, да се, "рука чуть поженственней... бедро чуть побольше... ноги подлиннее... А покажи жопу!" :-)
Даже не история, а так, маленький сюжетец... Включаю сегодня телевизор с утра, а там по первой идет какой-то сериал с зарисовками из жизни знойного Марокко. Идет такая себе типичная арабская тетенька и причитает (внимание):
Граница Белоруссии и Литвы. Год 2002, где-то август-сентябрь, накануне повышения ввозных пошлин на машинки. На границе куча перегонщиков и не только, жаждущих привезти сравнительно халявную машину неплохого качества пока это еще можно. Некий Палыч после DUTY FREE вышел с многочисленными бутылочками с вкусненьким и подъехав уже к дяди таможеннику понял, что обломался, так как в одни руки только одна бутылочка и полагалась. Тогда он не будь глупым позвонил своему почти коллеге Д., который ехал где-то рядом и попросил встречать машины на литовской стороне, а он с этими попутными машинами будет передавать спиртное. Но в машинах попутных ехали не дураки, там уже у каждого имелось dutyfreeшное нечто. Со слов Д.: «когда я уже совсем упарился его ждать, после бесполезных попыток что либо получить от всех встречаемых машин, минут через 40 я ему позвонил и предложил выпить все и забыть сразу. Но тут через 5 минут прибегает счастливый Палыч с руками в грязи по локоть и восторженно рассказывает что он все бутылки ЗАРЫЛ. На нейтральной полосе. Под недоуменными взглядами всех таможенников с двух сторон. » Я уж не знаю, что думали таможенники и Литвы и Белоруссии, но мне было бы интересно увидеть как вытянулись их лица, когда через неделю, по дороге домой (а на обратном пути duty free отсутствует) Палыч эти бутылки выкапывал. ЗЫ. А виски из отмытых бутылочек с потрепанными этикетками мы потом все же пили :) Linych
На Пасху делали "объезд" по родственникам. Последним пунктом назначения была моя двоюродная сетренка, которая буквально на днях переехала в новую квартиру. Посмотрели квартиру, посидели, попировали: все чин-чинарем.. мелкую (у сестренки дочурка 6 месячная) потискали..-) пора и честь знать. -) Уезжали двумя машинами, собираемся все кто уезжает внизу у подъезда. Мой папа в ожидании остальных курит.. единственный... Дальше, дальше тяжело объяснять - надо видеть! : Сестренка выглядывает из окна, машет всем рукой и.. затягивается сигареткой. Ее мама, стоявшая с нами внизу, грозит ей кулаком и кричит: "Я тебе сигарету в Ж;: %у засуну!" (с мыслию о внучке - курящая мама не есть гут для детенка). Дальше, дальше мой папа почему-то прячет свою руку с сигаретой за спиной: он выглядет прифигевшим и слегка ошарашенным, пока не увидел сестренку, которой и были адресованны эти слова. Бедный папа, это ж надо было столь безаппеляционный выпад принять на свой счет-)))))
Дети это очень весело, особенно если они чужие. У соседей сыну 3 года, где-то полгода назад купил дядя несколько детских карт(звездного неба, мира, Европы) со всякими картинками животных и корабликов. Пока ребенок спал родители наклеили их на стену, долго старались, чтобы Сашка их не оторвал. Просыпается это чудо квидел, заинтересовался и начал называть знакомых зверей. Особенно всем понравилось, как он начал искать верблюдов (их на карте штуки четыре. Звучало все так: "Ибут, еще ибут и еще ибут." А потом так грустно: "Везде ибут". В общем всем было весело, а главное очень точно.
Привет! Относительно "лучших прошлых лет" № 4 от 13.4.2003 У самого присутствует в наличии пара золотых кредиток. Как известно, их меняют раз в год. Вот и у меня в "бардачке" валяется пара просроченных кредиток. Чтобы уважаемому читателю было понятно, у кредиток изумительный долгоизнашивающийся пластик. И ими обалденно удобно очищать стекло от инея и льда. И можете представить лица прохожих, когда я очищаю стекла золотой кредиткой или заливаю в бачек омывателя водку (самую дешевую, по цене значительно дешевле, чем жидкость для омывания стекла). Автомобилисты меня поймут. Всем привет!
Дозвольте продолжить про топонимы и прочая Москва, Дмитровское шоссе 1. вывеска - Аптека, ниже вывеска - приятного аппетита 2. вывеска - Свадебный мир, рядом - Все для животных Ура товарищи
Коллега по работе только что рассказал: Купил он сыну (20 лет) старую Мазду в институт ездить, и поскольку машина весьма не новая, периодически с ней происходит что-нибудь, требующее вмешательства. В очередной раз вмешательства потребовал датчик топлива (или уровня топлива), поскольку он находится в районе бензобака, доступ к нему возможен только через багажник, где сын коллеги и провел некоторое время, пока срочно оповещенные по мобиле родители не открыли захлопнутую порывом ветра крышку багажника (машина-то старая!!!). Пока писал, вспомнил один рязанский прикол (был в командировке): В придорожном кафе в конце меню прейскурант на разбитую посуду - начинается с 10 рублей за стакан и заканчивается 100 рублями за пивную кружку. В самом конце - штраф 150 рублей - "за непроизвольный выброс пищи"!!!
Сидели мы как то, вспоминали молодость и вот несколько историй со слов моего друга, так как его отец был военным но пришлось поколесить и по союзу и зарубежью, далее с его слов: Как то я заприметил батину нычку от матери, он деньги прятал за отвороты зимней шапки, недолго думая сдал эту заначку матери, а потом спохватился, видать задница почуяла чем это закончится. Выход был найдет моментально, бралась газета и резалась на кусочки по размерам купюр и прятались вместо денег. Некоторое время все сходила с рук, так как батя просто засовывал пальцы за отвороты шапки, насщупывал края "банкнот" и успокаивался, это продолжалось пока на службе не случилось какое то мероприятие которое потребовало дополнительных инвестиций... Как оказалось потом когда батя вернулся домой, моя задница меня не обманула... Жили мы в ГДР в на окраине небольшого городка, к наши военные распологались в двух пятиэтажках, рядом находились три точно такие же пятиэтажки в которых жили немцы. Так вот, мимо этого квартала проходила трамвайная линия, с одной стороны от линии дома с другой лесопосадка. На немецкие трамваи со стороны было очень интересно смотреть, мимо немецких домов они мчались очень резво, но как только подъежали к нашим домам скорость падала до скорости черепахи и они так ползли пока не заканчивались наши пятиэтажки. Отгадка была очень проста, мы как истенные последователи наших дедов-партизан минировали эти пути чем попало, к счастью достать тротил было проблематично, то пути минировались на крайний случай патронами от мелкашки или от автомата которые укладывались прямо на рельсы, мы сами в это врямя прятались со своим оружием по кустам, все как видели в кино. Дальше трамвай подходил до нашего участка сбрасывал скорость (видать деды вагоновожатых тоже рассказывали от национальных традициях русских партизан) и медленно проежал участок хотя стрельба из под колес напоминала маленький локальный конфликт, для полного счасть вагоновожатого еще из кустов вылетала орава пацанвы которая орала - Хальт!!! и Хенде хох!!!
В добавление к GOOD FRIDAY.... Праздник есть праздник... В Америке по поводу Пасхи пятница объявлена нерабочим днем, а в Европе - понедельник. Видимо за океаном факту распятия радуются больше чем факту воскрешения.... а в Латвии и Украине - и пятница и понедельник.... Видать не решили еще, кто им по духу ближе
Вот чего мой муж рассказал о соседском мальчугане, легенде украинского (а теперь уже итальянского) футбола Андрее Шевченко. Одна фраза, которая меня жутко развлекла. - Да, - говорит, - помню, бегал мальчик во дворе, всегда с мячиком и пытался уболтать соседских мальчишек: "Ходииимо гулятыыыыся у футбола".
Жена принесла из школы, я не поленился перепечатать, чтоб вы знали, чем ваши дети (нынешние или будущие) в школе занимаются. Смех конечно, хотя и сквозь слезы.
ПРОТОКОЛ от **.**.2004 заседания малого педсовета энской гимназии №**
Присутствовали: ***
Слушали: Разбор инцидента в 7-«*» классе. Со второго урока второй смены учитель Н. в кабинет директора гимназии привела ученика 7-«*» класса Р. Ученик вел себя неадекватно, оживленно жестикулировал, речь - бессвязная, невнятная, с запинаниями, затруднена фиксация взгляда, ощущался явный запах алкоголя. На расспросы Р. ответил, что его угостил пивом в жестяной банке ученик И., у которого он был в гостях. И. пригласил Р. к себе под предлогом поиграть на телевизионной приставке. В кабинет директора был вызван И., который заявил, что пиво у него в доме не хранится, поскольку мать не пьет алкоголь и не курит, а стеклянную бутылку пива принес с собой Р. Ученик И. также сказал, что достал только два стакана и одну чашку, что может подтвердить ученик Д., который тоже был у него в гостях в это же время. Вызванный в кабинет Д. показал, что алкоголь (пиво в пластиковой бутылке) с собой принес Р., а И., когда накануне приглашал Р. и Д. к себе в гости, предложил им принести с собой пиво. Поскольку ученики постоянно путались в количестве и типе упаковки алкоголя, администрация школы решила направить в указанный учащимися магазин (где они якобы приобрели пиво) ученика Д., ***и двух завучей***. Продавец вспомнил и описал Р., который пытался купить 2.5-литровую бутылку пива «Очаково». Продавец отказался продать алкоголь, ссылаясь на требование закона. Кроме того, продавец заявила, что заметила под курткой у Р. бутылку водки. На обратном пути Д. признался, что после того, как они выпили пиво (сам он выпил «три глотка»), они с И. пошли играть, а Р. вышел в коридор и вернулся с бутылкой водки и предложил им выпить. Д., с его слов, отказался, ссылаясь на состояние здоровья. Р. и И. разлили водку в стаканы и большую часть выпили. И., при повторном расспросе, заявил, что пить не стал, а сымитировал, вылив водку в раковину, а Р., подумав, что И. выпил, последовал его примеру. После этого, пойдя в ванную умыться, Р. упал в ванну, сорвал занавеску и попросил помочь ему вылезти из ванной, поскольку сам сделать этого не смог. И. с Д. испугались, и посоветовали Р. в школу не ходить, а остаться дома у И., а вечером этого же дня они бы отвели его домой. На что Р. ответил, что он неоднократно приходил в гимназию в состоянии опьянения и ни разу не был пойман. Р. же, на вопрос директора гимназии - какой раз в жизни он пил алкоголь - ответил, что первый раз в жизни и именно поэтому ему было так плохо. Со слов секретаря гимназии, на первом уроке второй смены она застала в раздевалке спящего Р. и пытающегося привести его в чувство И. Заслушав эту информацию, администрация гимназии попыталась немедленно связаться с родителями учащихся. У Р. родители приходят домой не раньше 7 часов вечера, отпускать его было нельзя, и классный руководитель осталась вместе с Р. в кабинете, чтобы вечером передать его родителям с рук на руки. Дома у И. к телефону также никто не подходил, поэтому зам. директора *** позвонила на работу его матери. Мать, после разъяснения ситуации, заявила, что в ближайшее время подъехать за сыном не может, сославшись на важные переговоры, и предложила оставить сына до ее приезда с охранником. У Д. дома оказалась бабушка, которая тут же подошла в гимназию и забрала внука домой. Всем троим были вручены административные вызовы к директору гимназии на 10.00 **. **.2004 с подчеркиванием фразы об обязательности явки.
У моей бывшей тещи, чтоб ее три раза, была блядская привычка: лазить по моим карманам и искать деньги. Hy я раз взял и наложил полный карман битого стекла и забыл про него. На следуюший день жена меня спрашивает: - Tы ничего не потерял? Я отвечаю ней, что ничего. Она: - Будет врать-то! У тебя поллитра в рабочей робе лежала. Я бросила стирать, бутылка разбилась, и стеклом поломало стиральную машину...
А теще я потом все равно отомстил. Но это уже другай история.
Однажды (было это очень и очень давно, лет 7 назад) сестра выклянчила у мамы черепашку на рынке. Черепашка была зае*ись - жрать особо не просила, не лаяла, шерсть с нее не летела, не мяучила по весне (типа как коты, когда е*аться хотят). Ее очень прикольно кормить салатом и одуванчиками- она их смешно ест. Однако... Однажды весной она проснулась раньше обычного. Вроде все было хорошо, по рпсписанию она должна была спать, но почему-то проснулась. По сему поводу данное земноводное было поселено в большое пластмассовое корыто, в которое предварительно насыпали песок и накрошили гальки, типа естественная среда и все такое. Она там ползала и была (по всей видимости) довольна. В общем, одним прекрасным вечером я пошел куда-то бухать. Пришел часов в 5 утра, пьяный, довольный и, кажется, даже проблевавшийся рядом с тем зданием, где Золотая Птичка. Ложусь спать. Ой, думаю, как хорошо... Уснул. Просыпаюсь через минут 40 от совершенно странного постороннегт звука, который на письме изобразить можно вот так: "Кхррррррррр! Кхррррррррр!" Думаю, снится. Нет. Не снится. Самое интересное, я с перепою не могу понять, откуда идет этот противный звук. Я включаю свет, смотрю в окно (почему-то), ничего там не вижу. Сел на кровати. Думаю, собака шуршит. Кричу: Чабик, Чабик!" Пришел Чабик (он у родителей в комнате спит). По одному его виду я понял, что он спал. Морда сонная, то есть. И вдруг на меня просветление нашло... ЧЕРЕПАХА! Она, значит, забилась в угол и (вот инстинкт, а?) лезет В УГОЛ! И лапами своими когтистыми: "Кхррррррррр! Кхррррррррр!". Думаю, что с ней делать. Отнес в зал. Там прохладнее, думаю, замерзнет... Да и пес бы с ней. Хладнокровное, мож обратно уснет. Ан нет, совесть замучала. Отнес в комнату к сестре. Уснул... Проспал сколько-то времени, проснулся от какого-то кипеша и от того, что свет включен. Сестра проснулась. А черепаха по тазу: "Кхррррррррр! Кхррррррррр!". И не уснуть. Уже сестре. Стали мы думать, что с ней делать. Отнесли ее в ванну. Я даже затычку воткнул, чтоб черепаха, не дай Бог, не застряла. Лег спать. Слышу (ванна акриловая): "Цок! Цок! Цок! Цок! Цок! Хрррррь! Хрррррь! Хрррррь! Хрррррь! Чщщщщих! Цок! Цок! Цок! Цок! Цок! Хрррррь! Хрррррь! Хрррррь! Хрррррь! Чщщщщих!" Пошел я в ванну. Черепаха цокает по ванне, потом заползает на пологую стенку (это, значит, "Хрррррь!" и сползает вниз (это "Чщщщщщих!". Отнесли мы ее к родителям в комнату. Додумались. Там проснулась мама, перебудила нас, собаку, папу и давай думать, что же нам с черепахой делать. Отнесли в зал. И что вы думаете? Уснула...
Из этого мораль какая? Мораль в том, что внешность обманчива. Вроде бы не лает, не мяучит, не ластится к ногам, шерсть не сыплется... Но и черепаха может наделать много-много кипеша.
У подруги моей подруги есть ребенок – девочка Лиза. Надо сказать, что семья они вполне обеспеченная, ребенок ни в чем не нуждается. Мама спрашивает у Лизы: «Что тебе подарить на день рождения? » (Лизе исполнялось 3 годика). Лиза, подумав: «Мешок пряников! » Мама в шоке: «Может быть, тебе игрушку, какую подарить, или книжку? » Лиза, еще раз подумав: «Да, подари мне игрушку!.. И мешок пряников! » Еще про Лизу. Лиза просит: «Нарисуй мне большой холодильник с открытой дверцей, а в холодильнике конфетку».
Навеяно историей № 5 в «остальных» от 13.04.04 про «Кибердиплом»
Забор на углу улиц Горького и бульвара Дружбы народов, что в Киеве подле Института информации, обклеен объявлениями типа «делаем курсовые.. дипломные.. ». Но в глаза бросилось объявление, побивающее конкурентов:
«ИЗБАВЬТЕ СЕБЯ ОТ НЕНУЖНЫХ ПРОБЛЕМ!
За умеренную плату в разумных пределах
Выполняем контрольные, курсовые, дипломные работы, кандидатские и докторские диссертации.
СОПРОВОЖДЕНИЕ – ДО УСПЕШНОЙ ЗАЩИТЫ. ............... Дальше, как положено, контактные телефоны на бахроме...
Во диапазон, фирма веников не вяжет, какой там «Кибердиплом» угонится за такими умельцами!
„B Америке по поводу Пасхи пятница объявлена нерабочим днем, а в Европе - понедельник. Видимо за океаном факту распятия радуются больше чем факту воскрешения» Не знаю, чему они там в Америке радуются - может, своему идиоту-президенту, который себя считает мессией ХХI века, но в Германии и Страстная пятница (Karfreitag), и Пасха (Ostersonntag), и понедельник после Пасхи (Ostermontag) - выходные дни. А вот суббота между Страстной пятницей и Пасхой - как раз рабочий день. Кому-то назло, что ли?
Щас буду писать об нашем семейном сексе. Я вчерась ржала полночи)))
Сначала расскажу что было на восьмом году жизни. Мы с мужем не особо пылкие товарищи, особенно я. Долго вообще не понимала нафиг это надо и где тут удовольствие. Бедный муж не подогреваемый моей страстью, пытался как-то - что-то, но секс случался все реже и реже. И вот он мне говорит типа надо бы чаще, я тебя все время хочу, а ты, какашка, страстью не пылаешь. Я, пытаясь донести до него мысль, типа, мы так давно вместе, что надо бы уж относится друг к другу поспокойнее, говорю фразу, типа, мы живем уже вместе 7 лет. Хватит уже!!! И полчаса слушаю как мой муж возмущенно пыхтит: хватит?! хочеш сказать 7 лет занималась этой гадостью и теперь уже хватит?! Я так смеялась, что не могла ему объяснить что я имела, собственно, ввиду....
прошло еще 5 лет...
Сексу стало еще меньше))) Сил у нас с ним на него не хватает. Каждый вечер, заваливаясь в кровать в полуобморочном состоянии, он говорит "Сегодня хотел к тебе грязно пристать, но сил нету... Завтра..." И все... Оно уже спит... Меня это устраивает. Вчера тоже хотел пристать, тоже сил не хватило. Подходит он ко мне. обнимает так по-дружески. хлопает по спинке и говорит: "Все... Теперь это у нас секс..." Я потом долго заснуть не могла, ржала. А главна слушала как мужик мой довольно хихикает. Типа удовлетворил даму по полной программе))))) Вот такая Лубов)))))))
2 года назад я решил подшутить над своим самым младшим братишкой, которому было тогда 6 лет, и подложил ему в видео кассеты с мультиками свою взрослую кассету с учебным порно. Сам я закрылся в своей комнате и сделал вид, что готовлюсь к экзаменам. В замочную скважину мне все было видно. Мой брат с соседским пацаненком такого же возраста быстро нашли новую кассету с красивой наклейкой и включили ее на просмотр. Это было что-то! Они сидели перед экраном, закрыв ладонями лицо, и подсматривали сквозь растопыренные пальцы. Молча... Они просмотрели ее всю, выключили и молчат. Я уж испугался, что с детишками шок и надо звать врачей. Но вдруг мой заговорил: - Когда я вырасту, я никогда не буду мучать девчонок. Второй детсадовец повторил эту клятву: - Я вообще жениться не буду, а то жена заставит меня так по дивану скакать.... На этой фразе я их вспугнул громким хохотом :))
навеяло мне историей про "фарш для кота". в общем дело было прошлым летом. гуляли мы как-то по ночной Петроградке. ну пиво пили енто ясный пень. дак вот, када я заглянул в очередной магазин "24 часа" за очередной порцией жидкого хлеба у меня состоялся примерно следующий диалог с продавщицей - дайте пожалуйста две бутылки "старого мельника" - прошу я - "мельника" какого? - вопрошает она - "старого" - на полном серьозе отвечаю я. рядом стоял мой лучший друг юрка дак он по-тихому сполз под прилавок!
Точно также в одном из видеопрокатов мы настоятельно попросили "консультантку" убрать с полки детских фильмов кассету "Добрый король Дагобер" - средненькую комедию с Колюшем в главной роли, изобилующую, тем не менее, голыми цыцками и задницами.
История: Один мой знакомый (просто замечательный молодой человек) лет так 17-ти все лето встречался просто с АААбАААлдеенной девушкой. Причем фишка заключалась в том, что она была единственной девушкой в его группе (учебное заведение не помню)и он ее такую красавицу и закадрил... Прогулочки, поездки в различные парки, поцелуйчики... И надо добавить, что мальчишка то до жути экономный. Причем буквально на всем. Жаба душит, а девочка пальчиком то на мороженое показывает, то на кино намекает. Скрепя душой он выкладывал свои кровные, мысленно прощался со своей мечтой (новенькая мобила), а при мысли "даст не даст" все более склонялся к первому. И по прошествии какого-то времени приходит он ко мне в гости. Сидим кофейком балуемся, а глаза у него такие грустные-грустные.... Я ему:"Чего случилось?" Он на меня так жалобно посмотрел и изрек:"Эта сука меня бросила! А я на нее ..... рублей потратил, а эта б%;ь мало того, что не дала так еще и предложила друзьями остаться! Интересно на что она намекала... Я плакала... медленно сползая под стол! А вы говорите "ранимая юнешеская душа"!
С милым, в койке, после очередного раунда постельных переговоров на высшем уровне... Глоток вина, сигарета, философские рассуждения "за жисть" - в общем, все как положено... Слово за слово, чувствую как на меня неумолимо накатывает очередная волна нежности и непреодолимое желание продолжить переговоры... :-) Откидываюсь на подушки и, томно полузакрыв глаза, шепчу: "Поласкай меня, пожалуйста!" Любимый с бравым видом, выражающим полную готовность служить, наклоняется ко мне и, нежно сопя, интимно спрашивает на ушко: - ГДЕ?..... :-) Ответ молнией высвечивается у меня в голове!!!!(для непонимающих - придумайте лучший рифмованный ответ на вопрос "где?", для совсем непонимающих - "в п.. де!")Вслух говорю: "Дурак!" и начинаю корчиться от смеха, попутно наблюдая, как на лице моего зайчика отражаются все оттенки непонимания: оторопь, удивление, досада, откровенная обида... Потом до утонченного мужского сознания все же доходит, и мы ржем уже вместе... Отсмеявшись, говорю: "Вообще-то, я имела ввиду ВЕЗДЕ" - и новый приступ хохота поражает наши неокрепшие еще тела...
А следующий тур переговоров мы- таки успешно начали и даже довели до победного конца, чего и вам всем желаю :-)
Отрывки из форума… избранные, оригинал здесь: http://www.membrana.ru/forum/unknown.html?parent=1051861407#1051861407
ВОПРОС: Собственно, в данном случае меня интересует вопрос о наличии пальцев и их количества у данного организма. Есть они или нет? А если есть, то сколько? И вообще, столь странный персонаж заслуживает всестороннего обсуждения. :)
ОТВЕТЫ:
1. Не... палуев нет. Культи у него.
2. Мне даже в детстве было интересно, как он (Чебурашка) культями на горне играл?
3. А мы недавно задумались, кто такой Мурзилка. Про Чебурашку хоть что-то рассказывалось. А Мурзилка - вообще существо непонятное.
4. Может быть Мурзилка вырастал в Чебурашку и уши были проявлением вторичных половых признаков?
5. Мурзилка - мягкая игрушка котенок-журналист, пионерский пиарщик. Цвет - желтый. Прямоходящий, как Булгаковский кот-Бегемот. Проныра и алкаш.
6. Чебурашка - Мурзилка-адультус? Имаго? Мурзилка - личинка Чебурашки? Или просто линька... Плохо, что они в одном экземпляре. Они включены в Красную Книгу?
7. Чебурашка - это игрушечный мессия, так же, как и Буратино.
8. Буратино, в отличие от чебурашки, это антропоморфный дендромутант.
9. Чебурашка - это реликтовый октябренок, сохранившийся в диких лесах Африки и вышедший к людям в районе Мароканских плантаций цитрусовых. Миссия - Россия. Нелегально переправился к нам в грузовом отделении торгового флота. А иносы - это телепузики. Представители весьма враждебной к нам цивилизации. Занимаются нейролингвистическим программированием детей с целью полной остановки их умственного развития. Захватили средства массовой информаци.
10. Парнокопытный?
11. А если положить Чебурашку на асфальт и обвести мелом - то получится довольно неприличная фигура!
12. Чебурашка - это фаллический символ, многое говорящий о латентных наклонностях Э. Успенского!
13. Это - не Чебурашка. Это - Голубой Щенок. Чего стоит фраза: "Ах, зачем я голубой..." Щенок - имеется ввиду мальчик. Насколько я помню, в мультфильме нет ни одного женского персонажа. Все охотятся за Голубым Щенком. А спасает его молодой Матрос - (по-видимому, тоже голубой) - фигура весьма примичательная и подходящая.
14. А кто такой крокодил Гена если не "зеленый" человечек ?
Я не верно сформулировал вопрос :) Может ли Чебурашка сворачивать уши трубкой?
15. Чебурашка хлопал ушами, как слон. В невесомости он может уши использовать, как крылья. А каково полное имя Чебурашки? Ведь он уже старый, и неприлично его звать просто Чебурашкой, без отчества. Сколько ему лет отроду ? 16. А как в невесосмости можно использовать крылья?
17. Я думаю, умение сворачивать уши трубочкой в горизонтальной плоскости - очень удобная штука. Такой слуховой рожок получается.