Повторные истории

Американское воздушное пространство. Гражданский Боинг 747 совершает
трансконтинентальный рейс на высоте 45 тысяч футов.
Диспетчер службы слежения:
- Снизьте высоту до сорока тысяч футов во избежание создания шума.
Раздраженный пилот:
- Какой шум я могу создавать на высоте 45 тысяч?
Невозмутимый диспетчер:
- Вы слышали, какой шум создает 747-ой сталкиваясь с 727-ым?

Еще в советские времена ко мне во Львов в гости приехал друг Вова из
Киева.
После двух дней застолий, возлияний, экскурсий и воспоминаний, Вован
выразил желание осмотреть старый город самостоятельно.
А кто против?!

Площадь Рынок, памятники, мощенные мостовые, парки и церкви - все это
увидел он, бродя один по Львову и попивая местное пивко. Но одно
обстоятелство угнетало моего друга - среди этого разнообразия он так и
не увидел ни одного общественного туалета.
А потребность в нем давно назрела.

Стемнело. Улицы опустели. Народ у телевизоров захлебываясь от страстей
смотрел очередную серию «Рабыни Изауры».
«Была-не была! » - подумал культурный Вовчик и свернул в узкую боковую
улочку. А улица эта (для тех, кто знает Львов: ул. Ф. Листа) -
действительно очень узкая, метров пять в ширину. С тротуарами.
И была она пустынна и темна.

«Подходит! » - радостно решил Вова и поспешил в ближайшую подворотню.
Дальнейшее было для него необъяснимо.
Справив малую нужду в темном углу двора, Вова, на ходу застегивая
ширинку, вернулся на ту-же улицу. И остолбенел...
Всего минуту назад пустынная улица была полностью запружена народом!
Тихо, изредка переговариваясь, люди серым потоком шли в одну сторону.
Издалека доносились какие-то странные звуки. Сверху все освещала луна.
«Мистика какая-то! - подумал Вован, глядя по сторонам - Откуда они все
взялись?! Этого просто не может быть! Пить надо меньше... »

Застегнув ширинку, терзаемый сомнениями и не решаясь спросить у соседей
«Люди! Откуда вы свалились? », мой друг обреченно присоединился к толпе,
которая вынесла его к троллейбусной остановке. Приехав домой, рассказав
мне все и выпив водки, Вова забылся беспокойным сном.

На следующий день мы поехали осматривать место проишествия.
«Здесь! » - возбужденно сказал Вова, тыкнув пальцем на знакомый
переулок. Светило весеннее солнце. Мы были трезвы. И все сразу
разъяснилось.
Все эти люди вышли после сеанса из кинотеатра им. Коперника. Просто все
кинотеатры в центре Львова расположены... прямо в жилых домах. Снаружи -
старинный дом, а внутри на первом этаже - кинотеатр. Окна затемнены,
выход - на боковую улицу. Кино закончилось, двери открылись и народ
повалил.
А Вовка-то этого не знал...

Для убедительности мы с ним пошли в кино. За 50 копеек.
«Пираты ХХ века»

В.Х.

К нам больницу обратилась супружеская пара - он с повреждением членa,
она с ожогом спины и травмой черепа.
Как оказалось, муж желая сделать жене приятное решил с утра напечь
блинoв. A она тихо войдя на кухню решила тоже сделать ему приятное и
присев на корточки стала делать ему минет. Оба они так увлеклись
процессом, что муж уронил ей на спину горячий блин. От боли жена
рефлексивно стиснула зубы и.... муж в свою очередь приложился сковородой
ей по лбу.
Люди, будьте бдительны!

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

История просто обязана войти в собрание лучших, жаль что она не моя,
хотя я ее немного дополнил из личного опыта. Итак, руководителям на
заметку:

Краткий словарь: Как общаться с подчиненными

БЫСТРАНАХ - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как
правило на грани реально возможного).

СРОЧНОНАХ - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с
целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

ГДЕБЛЯ - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на
решение того или иного вопроса. Употребляется в конце быстранаха и
непосредственно перед срочнонахом.

ВЫ ИБУ - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после
нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение (на Вы).

НУВСіБЛЯ - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -
констатация факта невыполнения задания в срок. А также депремирование,
объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта,
появление налогового инспектора, срыв поставок, окончание рабочего дня и
объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без
выходного пособия.

ШОЗАХЕР - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки
или перегруженность ее цифрами.

ГДЕБАБЛОБЛЯ!!! - "Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный
счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?"

ЗАВТРАНАХ - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.
Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших
принципов и стабильность фирмы.

УР-РОДЫБЛЯ! - "Здравствуйте, начинаем планерку". Перед употреблением
будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

НИССЫБЛИН! - "Уважаемый главбух, этот платеж на $300000 на оффшор
согласован с акционерами".

НИБЗДО - напутствие менеджера перед сложной командировкой.

НУБЛЯ - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного
(употребляется редко, лучше не употреблять вовсе).

ДИТЫНАХ - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.

БЛЯ - неопределенный артикль, применяется для связи слов в предложениях.

ПРОСТАНАХ! - универсальный ответ на вопросы подчиненного о способах
выполнения сложной задачи. Как правило, дополнительные вопросы
пресекаются учтивым "ВЫ ИБУ".

КУДАДЕЛБЛЯ!!! - просьба сотруднику отчитаться о потраченных в
командировке денежных средствах.

НАХБЛЯ - сообщение сотруднику об увольнении.

ПАХАТЬБЛЯ! - вежливое напоминание о том, что рабочий день еще не
закончен.

НАДОНАХ - просьба задержаться после работы для завершения задачи.

У-У-БЛЯ! - дополнительная мотивация сотрудников посредством сообщения им
о штрафных санкциях за нарушение пахатьбля и надонах.

НИФУЯ - (с ударением на последнем слоге) "К сожалению, премии не будет".

ФУЙБЛЯ - "К сожалению, премий не будет вообще".

ВОТВЕДЬБЛЯ - выражение восхищения внешностью женщины.

А-А-А, БЛЯ! - указание пойманному с поличным сотруднику на
недопустимость занятий личными делами в рабочее время.

АНУНАХ - объявление о прекращении работы компании по причине низкой
доходности.

Если понравится, можно и продолжить.

Недавно около Горбушки (кто не в курсе - это крупнейший рынок
радиоэлектроники и сопутствующих товаров в Москве) видел убитую в жопу
четверку. Все бы ничего, таких машин полно. Да порадовала надпись на
"заднице": "Какая жизнь, такая и машина". С хорошим ч/ю оказался
хозяин...

И еще вдогонку. Шел тут как-то раз по Дмитровке и увидел надпись:
"Коллегия адвокатов Московской области "ЩИТ". Знающие английский язык
оценят.