Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 мая 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Два грузина сдают в институте экзамен по научному коммунизму. Через некоторое время один выходит из аудитории, улыбка во всю морду, руки потирает. Все спрашивают:"Ну, как? Что поставили?" Грузин счастливым голосом:"Два!" " Дурак! Чего ж ты радуешься?" "Два - это еще ничего. Гоги там вообще арестовали!"
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого.. Слева — тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: «Че стоим?.. Кого ждем?.. »
Хмурое утро. В кровате лежит тело. Медленно и неуверено тело садится, вставляет ноги в тапочки, встает и идет на кухню. По пути тело рывком скидывает покрывало с клетки в которой сидит попугай. Дальше попугай слышит как на кухне открывается холодильник, достается бутылка водки, наливается стакан, выпивается. Бутылка ставится обратно в холодильник и тело направляется обратно. По пути закидывает покрывало обратно на клетку с попугаем, падает в постель и отрубается. Голос попугая из под покрывала: - Заебись день прошел!
Журналистка, желая блеснуть эрудицией, при встрече с гроссмейстером задает ему вопрос: - А какие королевы вам больше нравятся - деревянные или живые? Гросмейстер: - Ну, смотря в какой позе.
Латвия.. 20xx год. латышский пенсинер, которому за неуплату отключили воду, свет, отопление и т. п. просыпается одним змним утром и чувствует что в квартире тепло. Он к батаерям - они теплые, к крану - там есть горячая и холодная вода, к выключателю - и свет есть.. Он в ужасе восклицает - "Atkal okup?cija!" (снова оккупация)
- Хозяин! Купи навоз! - А у тебя сертификат на него есть? - Какой сертификат?!! Это ж дар природы, чистейший натуральный продукт! - Мне в прошлый раз тоже говорили - натуральный продукт. А оказалось - говно, говном!
Летит над городом Супермен, видит - Чудо-Женщина голышом загорает. Дай, думает, отЪ)()(бу, я ж супермен - она и не поймет, кто и что было (так быстро). Подлетает, )()(бет, улетает. Она говорит: "Что это было?", а человек-невидимка говорит: - Не знаю, но задница у меня болит жутко.
Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие. Русский говорит: - - Я водки принесу. Кавказец: - - Я шашлык пожарю, винограду принесу! Еврей говорит: - - А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает -- пальчики оближешь!
Один человек, долго летев на воздушном шаре, понял, что он заблудился. Он начал сбрасывать высоту и заметил под собой незнакомца. Опустившись еще ниже он крикнул: "Извините, Вы не могли бы мне сказать, где я нахожусь?" Незнакомец ему ответил: "Да, Вы находитесь на воздушном шаре и парите на высоте 9 метров над этим полем." "Вы наверное работаете в техническом сервисном обслуживании", сказал пилот воздушного шара. "Правильно", ответил незнакомец. "Откуда Вы это знаете?" "Итак", сказал пилот воздушного шара, " все, что Вы мне сказали, с технической точки зрения, правильно, но все же совершенно бесполезно." На что незнакомец ответил: "Тогда Вы работаета в управлении." "Правильно", ответил пилот воздушного шара. "Но откуда Вы это знаете?" "Итак", сказал незнакомец, "Вы не знаете где Вы находитесь и куда Вы летите, но ожидаете от меня, что я смогу Вам помочь. Вы все еще находитесь в той ситуации, в которой были до нашей встрече, но теперь это моя вина."
Американец, британец и иракец вместе выпивают в баре. Американец и британец выпили свое пиво, затем подбросили стаканы и схватившись за пистолеты, растреляли стаканы прямо в воздухе... "На Западе, мы настолько богаты что никогда не пьем из одного стакана дважды," сказал американец иракцу. Иракец прикончил свое пиво, выхватил пистолет и застрелил американца и британца. "В Ираке, у нас столько американцев и британцев, что мы никогда не пьем с одними и теми же дважды," сказал он бармену.
Приехала бабка на море, разложила полатку, сидит вещи раскладывает. Слышит в далеке "Ой БЛЯ...", ну думает ладно хуй с ним. Вдруг еще ближе слышит "ОЙ БЛЯ...", ну снова думает хуй с ним. Слышит совсем близко "ОЙ БЛЯ...". Бабка испугалась сковородку взяла и сидит ждет. Тут мужик с разбитой харей залазит и говорит: "Подкурить не найдется, Ой БЛЯ..."
Изобрели как-то миелафон (или как это пишется? Думаю, все сматрели в счастливом децтве фильм пра алису - гостью из светлава будусчева и помнят такой прибор с кристаллом внутри). Карочи - прибор такой шоп мысли читать. Решили испытать. Ну карочи позвали студентов, там типа универа, юракадемии и физкультурного института. К каждому по очереди подводили чувака и просили дать чуваку в морду, по-научному, значит, в таблоид. Вклучали миелофон и записывали мысли подопытного студента. Ну студента универа попросили, и смотрят как прибор выдает его мысли: "За что ж я буду бить в морду етого славного парня, он же мне ничо не сделал... И ваапще - наверно это коварные мурликанские психологи апять опыт праводят на тему таво, что любой хароший пацан, получив у руки рубильник электрическага стула, перестает эканомить электроэнергию нах. Покажу им, что мы - харошие пацаны па-любому..." и т. д. Карочи универовец отказывается бить, его благодарят за вклад в науку и отпускают нах. Студент юракадемии: "Не, не буду бить", а прибор пишет "Нахер оно мне надо, я чуваку в морду дам, он заяву в ментуру накатает, из ментуры в деканат телега прикатит, придется папу-прокурора подключать, чтоб отмазал...". Короче, работает прибор вроде нормально, но надо исчо адно испытание (типа нечетное число опытов, если кто шарит в теории обработки ошибок). Ну сказали физкультурнику дать чуваку в морду - ДЫНЦ! Подача в таблоид несчастного добровольца, мастерски выполненная физкультурником, не сопровождалась никакими сигналами из миелофона. Проверили контакты, есче раз попросили дать в морду - ДЫНЦ! Опять никаких сигналов. Разобрали-проверили-собрали прибор, есче раз просят - ДЫНЦ!!! И на экране прибора появляется надпись: "Может, есче нагами попинать?.."
Инагурация Президента РФ. Диктор торжественно объявляет: - А сейчас в Андреревский зал вносяться штандарт президента и знак отличия президента. Медленно и торжественно вносят штандарт и знак отличия президента. - А сейчас в Андреевский зал вноситься Конституция Рф и удостоверение Президента Рф. Так же медленно и торжественно вноситься Конституция Рф и удостоверение Президента Рф. Диктор еще более торжественным голосом обЪявляет: - А теперь вноситься Президент РФ - Путин Владимир Владимирович!
Красная Шапочка в гузинском варианте: Допрос "бабушки". (В)нучка: - Бабущка, Бабущка, а почему у тэба такой бальщой нос?! (Б)абушка: - Да ти на свой пасматри, даа! (В): - Бабущка, Бабущка, а пачему у тэба такые бальщие глязя? (Б): - Нэ выдищь, какаю!?! (В): - Бабущка, Бабущка, а пачему у тэба такой дилинний хвост? (Б): - А это и нэ хвост, - покраснел серый волк, - да и вообше, у тэба молоко на губах еще нэ высохло задават подобные вопросы бабущке! (В): - А это и нэ молоко, - покраснела Красная Шапочка!
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!