Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 мая 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Заходит мама в комнату к дочке и замечает на кровати письмо. Дрожащими руками она вскрывает конверт:
" Дорогая мама! Не переживай, я уехала со своим новым парнем. Наконец-то я нашла мужчину своей мечты! У него и наколки по всему телу и серьга в губе, да еще и огромный мотоцикл! Но, мамочка, это еще не все... Я беременна и Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его стареньком автофургончике посреди леса. Он хочет много детей, да и я об этом мечтаю. Я наконец поняла, что от марихуанны никому нет вреда, и поэтому мы разобьем в лесу небольшую плантацию как для себя, так и для друзей Ахмеда. Они же обещали нас снабжать кокаином и экстази. Молюсь, чтобы ученые побыстрее создали лекарство от спида, ведь Ахмеду все хуже с каждым днем, он заслуживает лучшей участи! Не волнуйся мамочка, мне уже 15 и я сама могу о себе позаботиться. Я забегу как-нибудь в гости показать тебе внука!
Твоя дочь Аня
P.S. Дорогая мамочка, это была шутка! Я в гостях у соседки. Хотела просто напомнить тебе, что на свете есть вещи и похуже, чем письмо от директора школы и указ об отчислении, которые ты найдешь в верхнем ящике стола. С любовью, Аня."
Сидит дедан на лавочке трубочку покуривает, мимо проходит панк с разноцветным ирокезом на голове! Дедан молча его созерцает и тут панк не выдерживает: Панк: Чо дед уставился? Чо – ты в молодости так не тусовался, не колбасился? Дедан: Да что это, внучок, зависал! Я моряком в молодости был, так однажды в Сингапуре в таверне до такой степени нахреначился, что попугая по пьяни вые@ал! Вот и смотрю – не сынок ли ты мой!
Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки...
Из серии анекдотов про програмиста Шульца: Жена отправляет Шульца в магазин: - - Купи батон колбасы, если будут яйца - купи десяток. Шульц в магазине: - - Скажите, у вас яйца есть? - - Да. - - Тогда дайте десять батонов колбасы.
Встречаются два друга. Один говорит другому: - Представляешь, гаишники совсем распоясались- еду я сегодня на работу, останавливает меня гаишник и спрашивает:-А что это вы сегодня без машины?
Грузин наторговался на рынке, и напоказ считает выручку. Подходит армянин и хочет отвлечь его внимание от денег, чтобы вынуть пару купюр с колоды. - Грузин, смотри слон на дерево лезит. Тот продолжает считать. - Грузин, смотри слониха на дерево лезит. Ноль внимания. - Грузин, смотри слоненок на дерево полез. Грузин спокойно досчитывает деньги, ложет их в самый надежный карман и говорит. - Значит у них там ГНЕ-ЕЗДО.
Приходит молдой человек в поликлинику и говорит: Доктор, кастрируйте меня! Врач отвечает, что такие операции делаются только в частных клиниках, обращайтесь туда. Тот приходит в частную клинику с той же просьбой. Платите в кассу 50$ и ко мне с чеком отвечает врач. После операции врач моет руки и спрашивает: Я не пойму молодой человек, зачем Вам это надо! Видите ли, я хочу жениться на еврейке. Так у них это обрезанием называется отвечает врач. Да-а-а... А я, как сказал?
Сын спрашивает у отца. Пап, а кто такой пид*р. Отец: Сын, вот сидел я в тюрьме, мне было холдно, к мне подходит один и говорит давай я тебе на полшишки засажу и за это дам тебе телогрейку погреться я согласился. А он мне на всю шишку засадил и телогрейку не дал. Не пид*р ли?
На пляже мальчик плачется маме уже целый час: - Мама, я хочу есть, я хочу пить! Рядом сидящий мужчина не выдерживает и говорит: - Мамаша, купите ребенку арбуз, он и поест и попьет! Тогда мальчик отвечает: - Дядя, а ты подрачи в писядку! Мужик: - А зачем? Мальчик: - И наебешься и заебешься!
Посетитель: - Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой сестрица Аленушка говорит брату: «Не пей, Иванушка, козленочком станешь! » Бармен: - У нас так много выпивки? - Нет, у вас так много козлов!
Идет по концлагерю маленькая худая девочка и у нее на полосатой рубахе, на спине шестиконечная звезда. К ней подходит немец и спрашивает: Дефочка, ты что, ефрейка? Девочка ему зло так: Нет мля, техасский рэйнджер.
Стоит крутой танированный мэрс, подходит простой мужик к нему и смотрит смотрит в стекло... открываеться окно и водила говорит "э... мужик те че надо?" он "да не ни чего... извините" подходит с другой стороныи смотрит смотрит.... и снова открывается окно, голос говорит с уже явным недовольствием "слышь, мужик да че тебе надо? не беси!" он "на ладно ладно..... не сердись.... извини" и снова ходит и смотрит смотрит...... водиле надоело, он вылазиет из машины и говорит "ну надоел" а мужик"выручи а? я щас выйду из подьнзда с дувушкой, а вы откройте окно и скажите "Провет Васек!"" Водила "да без базара.... надо было раньше пропросить" выходит мужик с девушкой, и из мэрса раздается крик "привет Васек! Как дела?" а тот самый Васек гордо смотря и говорит "а идите вы нахуй"...
Все чаще и чаще на футбольных полях команды рекламируют лекарства. Так, леверкузенский "Байер", например, когда выступает, рекламирует аспирин. А московский "Спартак" - бромантан.
Дед с бабой женили наконец-то сына. Привел он молодую жену. Вечер - дед с бабой полезли на печку, молодые улеглись на лавке. Все затихло. Через время: "Маманя..." Бабка встрепенулась, а дед на нее: "Молчи! Сами разберуться, они - семья." Через время опять, уже громче: "Маманя!" Бабка молчит. Снова: "Маманя!!!" Бабка не выдерживает: "Ну чево тебе?!" - "Хорошо-то как, маманя..." Чама
Мужик приходит к сексопатологу: - Знаете, доктор, моя жена очень уж сильно кричит, когда мы с ней занимаемся сексом. - Ну, рассказывайте как вы это с ней делаете. - Ну значит, раздеваю ее, достаю член, засовываю его в пизду,... - А потом туда-сюда, туда-сюда ? - Нет, потом засовываю в пизду руку. - ??? - А как же я его там дрочить буду?
Идут дедушка с внучкой по зоопарку, подходят к клетке со слоном, у слона эрекция, весна все дела... девочка спрашивает у деда "Что это у слоника?" Дедушка отвечает - "Ну слоник самец, а это его половой орган, если его потереть то будет жидкость" Идут дальше, клетка с жирафом... та же эрекция, тот же вопрос, тот же ответ дальше идут, клетка со львом.... все то же самое.. выходят из зоопарка, девочка спрашивает - "Хм Дедушка, а ты же тоже получается самец и у тя тоже есть этот орган, и если его потереть то тоже будет жидкость?" - "Да.... и шоколадка"