Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: den
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мурманск. Пьянка. Только-только открыли первый литр водки, тут единственная (и, честно говоря, страшная) девушка в нашей компании, взяв в руки книгу про имена, выдает фразу: "Ребята! Мое имя напоминает вам легкое дуновенние ветерка или колыхание ромашек в поле?". В этот момент наш товарищ, который успел приобщиться к спиртному перед началом вечеринки, обведя мутным взглядом эту особу, выдает козырную фразу: "Ты че, охуела!? Мы только первый литр открыли!!!"
Сначала предистория: Было это года два назад - в славном городе Судак (Крым, кто не знает). Ехали мы туда втроем с приятелями понежиться на песочке, стало быть. История же эта произошла в первый день (точнее ночь) нашего прибытия. Прибыли мы, значит, в Симферополь на поезде, а оттуда на автобусе - в Судак. Ехали мы "дикарями", т.е. никакого запланированного места жительства у нас не было. Едем мы в автобусе - на дворе темнеет, ночь уже, а мы все с сумарями здоровыми (ну как же, не в тайгу чай едем: брючки, рубашки, шмотье там разное). Едем и боимся, а вдруг жилья не найдем - на пляжу ночевать придется. Но ничего, на наше счастье нас в Судаке ждала небольшая орда старушек, с одной из которых мы и закорешились. Повел, значит, этот божий одуванчик нас к себе, а по дороге мы сразу расспрашивать начали - че почем, где лучше девушек найти, че в городе творится. Ну, бабка нас тут же давай стращать - мол, бандитов много, грабят и на улице и дома. Ну, осмотрели мы свою холупу (сарай, надо сказать, еще тот!) и стали тут же переодеваться - на набережную идти, а старушка нам и говорит: "Вы, мол, ребятки, денег с собой много не берите, лучше здесь все оставьте, возьмите, мол, только сколько на вечер понадобится." Мы репы свои почесали - а действительно, нахрена нам такая куча бабок с собой. Взяли понемногу, остальное по сумкам распихали и отправились. Бабулька нам показала, как навесной замок на дверь вешать, куда ключ прятать, дорогу до пляжа указала. Пошли мы. А нужно сказать, что Судак - город холмистый. Дорога то в горку, то под, то налево, то еще куда. А ночь уже. Пришли на набережную - народ гуляет! Приняли, значит, мы по одной (бутылочке винца) на нос. Получше уже. Еще приняли. Поплясали. Мы еще. Боремся, значит, со змием. Мы еще - совсем ничтяк! Да, один друг мой - он бурят по национальности - зовут его -(Б...) положим. Он как человек южных кровей "огненной воды" вообще много потребить не может. Только мы собрались еще по одной - как он вдруг заявляет, что пошел домой, ему эти блядки надоели, что он не пьяный и дорогу найдет. Аминь. А мы, значит, с дружком еще на дискотечке потусовались минут сорок и тоже решили когти рвать. Пошли. Пьяные. Мы бы, наверное, прошли поворот к нашему дому, если бы из-за этого поворота прямо на нас не вылетел Б... Глаза квадратные! Первая фраза: "Мужики! Нас кинули!" А мы то под "шафе", нам уже все одинаково, спрашиваем: "Чего это нас кинули???" Б... начинает рассказывать: "Пошел я домой, с трудом среди холмов отыскал дорогу. Пришел. Захожу во двор и сразу к сарайчику нашему. А там на двери - другой замок, ключа нигде нет, у хозяйки в доме света нет, на вопли никто не отзывается, в соседних сарайчиках тоже тишина. На двери записка какая-то висит. Я ее при свете от наручных часов прочитал: "Извините, не было денег. Мы уехали в Симферополь. Ваши киевляне". Короче, уплыли наши вещички вместе с денюжками. Все." Мы начинаем медленно трезветь. Ну ни хрена себе - за хлебушком сходили. Это же первый наш день! Да у нас там все деньги были! Да мы ведь (во лохи, придурки!) там даже билеты обратные оставили! Паспорта!!! Мы даже денег по телеграфу получить не сможем! Вот бабка коварная! Лапши нам про бандитов навешала, чтоб мы деньги все оставили! Короче, как детей нас кинула - старая воровка!!! Думаем так, а сами уже почти бегом домой бежим. А Б...все твердит "Все деньги! Кинули! Ваши киевляне!" Ну, короче, мы уже трезвые, на взводе, отдохнули называется, залетаем во двор дома нашего. Б... бросается к первому сарайчику, хватается за замок, показывает обрывок той самой записки: "Ваши киевляне" и говорит: "Вот видите!!!" Стоим мы в замешательстве. И тут я начинаю смутно понимать, что сарайчик вроде бы похож, но не наш. А наш вроде бы второй или третий по счету был. Я говорю: "Погодите". И направляюсь к третьему . Тяну дверь - открыто! Захожу внутрь, начинаю искать выключатель и тут голос мужской справа: "Дверь закрой!!!" Сарайчик оказался обитаемым. Я шарахаюсь назад. Ломлюсь во второй сарайчик - включаю свет. Едрена феня - вот они наши вещи, сумочки наши! Первым делом все бросаются к деньгам - все целы на месте! Тут мы даем подзатыльник Б... и говорим: "Эх ты, киевлянин х@$в!" На всех нападает приступ удушающего хохота, начинаем как дети радоваться, всю историю с начала повторять, веселиться! А тут вдруг из-за стены опять голос мужской: "Ну что, может хватит уже?!" (стенки у сарайчиков смежно-картонные оказались). Мы замираем, а потом с удвоенной силой начинаем ржать. Это значит о нашей дурости не только мы, но уже и соседи все услышали! А друга нашего мы до сих пор "Киевлянином" называем, хоть он и бурят!
Три девушки обсуждают кому какие позы нравятся. 1-я Мне раком нравится. Кайф. 2-я А я классическую позу обожаю. 3-я А мне родео нравится. !?!? Мужика заводиш, садишся на него сверху и говориш что у тебя СПИД. А там главное минуты три удержаться.
Прибегает Вовочка к отцу и страшивает: - Папа, а правда, что от онанизма ослепнуть можно? - Правда, - отвечает папа, - если заниматься им перед компьютером.
Два чувака сидят в баре, а на сцене танцует очень офигительная телка. Один чувак говорит другому: -Я бы ради нее сделал бы все что угодно! Заканчивается вечер телка(Т) подходит к этому чуваку(Ч) и говорит: -Я услышала ваш разговор и хотела бы узнать, вы действительно сделали бы для меня все что угодно? (Ч):Все! (Т):И еть бы не смогли месяц? (Ч):Да без базара и жрать бы нестал! (Т):Хорошо,тогда я закрою вас у себя в квартире на месяц и проверим! (Ч):Да без базара! Ну телка заперла его у себя в квартире,а сама уехала отдыхать на море. Спокойно протусила месяц наеблась ,нагулялась.Приезжает домой,заходит, смотрит чувак весь истощавший лежит на кровате.Ну думает надо ему дать ведь целый месяц ради меня не жрал ни хуя.Приняла она душ,выходит в халате,ложится рядом с чуваком ,берет его руку и кладет себе на пизду (Ч):Че это?Хлеб? (Т):Нет пизда! (Ч):А теплая как хлеб!
Хочетца очень, как-то опять Годках так в семи-десяти побывать. Чтоб автомат с газировкой Стоял бы на остановке. Чтобы по 10 копеек - кино А во дворе чтоб - деды в домино. Чтоб эскимо - морожено Чтобы картошка - пирожено. Чтобы в руках - свежий номер Мурзилки Чтобы копейки в пружинной копилке Чтобы по телику - Ну погоди! Чтобы Гайдар, как всегда впереди. Чтобы в альбоме - почтовые марки Чтоб в воскресение - с мамою в парке Чтобы солдатики - красного цвета Чтоб никогда не кончалося это. Чтоб засыпая, опять и опять Новую серию Штирлица ждать. Чтоб буратина в стеклянной бутылке. Чтоб по рублю бубыльгумы на рынке. Чтобы модельки на полке стояли, Чтобы иранцы в иракцев стреляли, Чтоб на параде - шарики в высь Чтобы, короче, все з...ь!
Нет, б...ь, все будет наоборот Мобила, машина, начальник-урод Кончилось славное время давно А за окном, как обычно - говно...
Три девушки обсуждают кому какие позы нравятся. 1-я Мне раком нравится. Кайф. 2-я А я классическую позу обожаю. 3-я А мне родео нравится. !?!? Мужика заводиш, садишся на него сверху и говориш что у тебя СПИД. А там главное минуты три удержаться.
Шаланды, полные фекалий, В Одессу Костя приводил И нос пьянчуги затыкали Когда в пивную он входил. Синеет море за бульваром, Гуляет праздничный народ, Наш Константин берет черпало И удобряет огород.
"Я вам не скажу за кукурузу, Понимаю только в овощах, Но и помидоры, и арбузы На дерьме растут, как на дрожжах."
Рыбачка Соня как-то в мае Его спросила прямиком: "Вас говновозом называют, А были ж раньше моряком?" Ответил Костя: "С той обузы Имел всего шесть тысяч в год, Теперь торгую я арбузы - И двести тысяч мой доход.
"Я вам не скажу за пароходство, Много служб имеется в порту, Но парням родную мореходку Обходить желаю за версту."
Руками с кольцами за плечи Он обнял девушку, чудак, Позвал домой и в тот же вечер Она дала ему за так. Купив два дома по соседству, Она расширила дела И между делом, для наследства, Никиту с Марком родила.
"Я вам не скажу за всю Одессу, Я с Привозом вовсе не знаком, Но и Молдованка, и Пересыпь Обзывают Костю говнюком."
Послевоенные годы. Урок в школе. Учительница: Сегодня тема урока "Как я помогал фронту". Таня: Я с мамой вязала носки, варежки и мы посылали их бойцам - Молодец, Таня. А ты, Петя, что делал? Петя: По ночам мы дежурили на крыше и тушили зажигательные бомбы. - Хорошо. Ну а ты, Вовочка? Вовочка: А я был на передовой, подносил солдатам снаряды. - Вот какой молодец. А что же они тебе говорили? Вовочка: Гут, гут. Карашо, кароший малчик.
Бежит лось по лесу, видет заяц косяк забивает, он к нему подбегает и говорит:"Заяц ,зачем тебе это все надо ,посмотри лучше какая природа, птички поют , ручейки журчат.Природа должна колбасить ,а не это говно" Ну заяц огляделся и правда такая природа .Ну выкинул он план и побежал по лесу. Бежит ,все вокруг его колбасит , вдруг видит медведь сидит косяк забивает, он к нему подбегает и говорит :"Миша ,зачем тебе это все надо ,посмотри лучше какая природа,птички поют , ручейки журчат.Природа должна колбасить , а не это говно". Медведь ему и говорит : -Это тебе лось сказал? -Да! -Он когда накурится все время такую х@йню несет!
В аудиторской компании все приходят в 8-00, а уходят в 24-00. А один сотрудник раз пришел в 10-00 и ушел 18-00, два, три… Ну коллектив собрался осудить на собрании такого сотрудника, мол: - Что ты отрываешься от коллектива ? - Ребят ну я же в отпуске!
Сидит маленькая девочка в песочнице, лепит пасочки. Подходит дяденька и спрашивает: - Что ты делаешь девочка? - Пошел на ..., - А ремнем по попке? - А лопаточкой по морде?
Недавно была передача на ТВ: "Акулы пера". Гость - Геннадий Хазанов. Достойно перебрался через коварные вопросы, пока его не спросили, почему он, деcкать, часто появляется на "тусовках". На что Хазанов выдал: "Это огальное оху...Огальное оху...Огульное охаивание!" Все это вышло в эфир.
Поймали как-то индейцы двух ковбоев. Приводят их в деревню. Выходит к ним вождь племени и говорит первому из них: "Выбирай смерть или лялямба"? Тот думал, думал: "Смерть - это понятно, но что такое лялямба"? Ну и говорит: "Выбираю лялямбу". Вождь: "ОООООО, ты храбрый бледнолицый воин, хорошо будет тебе лялямба". И орет на всю деревню: "ЛЯЛЯМБА!!!" Все племя набрасывается на ковбоя и насилует его до смерти. Обращается вождь ко второму: "Ну а ты что выбираешь-смерть или лялямба"? Тот думает: "Ну ее эту лялямбу"! И говорит: "Выбиряю смерть". Вождь: "ОООООО, ты храбрый бледнолицый воин, хорошо, будет тебе смерть...... Но сначала лялямба"!
Сидят 2 нарика в песочнице, подбегает какая-то собака и давай их закапывать. Один другому говорит: - Слыш, Вася, прими меры! Вася, повенувшись к собаке: - Кышш! Собаке, естествена, пофиг, зарыла уже по грудь. Один опять говорит: - Слыш, Вася, прими ЭКСТРЕННЫЕ меры! Вася: - Кышш..... нахуй!
Упала ранняя "звезда" В шалаш на сено. Трещит, скрипит ее пизда- Хуй по колено! И там, где плещется вода У тихой рощи Ебет проезжих баб всегда Седой паромщик. Народ туда, народ суда Всегда стремится. И каждый должен с ним Чем может расплатиться. Кто хлеб дает, кто самогон А кто не дура Та расчитается всегда Своей натурой!
Пародия на песню Татьяны Снежиной "Позови меня с собой".
Снова от меня легковое авто Тебя уносит, Чем не приглянулась тебе я, за что? Никто не спросит. Может быть, хочу улететь я с тобой В опийный кайф голубой, Иль в алкогольный отстой.
Припев: Позови меня с собой, Заплати пол сотни баксов, Я отправлюсь за тобой, Что б в постели кувыркаться. Я приду туда, где ты Как костер потухший тлеешь, Где разбитые мечты Ты сидишь, соплями клеишь, круглый год.
Утром и душа и все тело болит, Лежу, тоскую. После надену самый клевый прикид, И на Тверскую. Ты теперь в толпе не узнаешь меня, Только банкноты любя, Я завлекаю тебя.
Припев.
Каждый раз, как только рекламы огни Осветят город, Я стою на бессменном посту, В жару и холод. Выставив ножки и груди свои На всеобщий обзор Жадно ловлю я твой взор.
Ждет муж в роддоме пока жена родит ребенка,выходит врач с проздравлением о рождении мальчика.Уходит в кабинет.Через две минуты выходит и говорит, поздравляю у вас теперь двойня.Уходит.Возвращается еще через две минуты и говорит, у вас еще четверо детей.Уходит.Муж удивленно сидит.Через две минуты возвращается и говорит.У вас теперь восемь детей родилось и опять уходит.Муж невыдержал и заглянул в кабинет и видет такую картину.Стоит врачь весь в крови над женой и кричит: б..дь я понял тушите свет эти твари на свет лезут!!!!!!!
Преамбула к повторной публикации. Не поняли Вы замыслов моих- Ведь перед Вами просто акростих.
Покуда нет порядка в государстве, Усердный труд к достатку не ведет. Тот процветает, кто казну крадет, Используя интриги и коварство, На рубль создаст, лимон в карман кладет.
Когда Россией правят чужаки, Остерегайся славы Дон-Кихота. Замочат те, кому давно охота Ежовы рукавицы в две руки Ловчей сомкнуть на шее патриота.
Покуда будут нам из-за бугра Указы слать, как выйти из прорыва, Тому примеров тьма. Давно пора Издать закон, чтоб не повадно было, На горе людям ставить номера.
Мытьем иль катаньем, Россию погубить Умыслили заморские стратеги. Держава рухнет, если не платить Антисемзму дань, как в прошлом веке Как изменился мир и человеки.
Гибрид "Песни о буревестнике" М.Горького и песни "Айсберг" И.Николаева.
Над седой равниной моря ветер тучи собирает, Между тучами и морем гордо реет альбатрос, То крылом волны касаясь, то стрелой взмывая к тучам, Он кричит, и тучи слышат - это он яичко снес.
Припев: А я таких красивых детей тебе рожаю, А ты козел, блядуешь, и про семью забыл! Эх, если б ты услышал те крики альбатроса, То вмиг послал бы на хуй и телок, и кобыл! То вмиг послал бы на хуй и телок, и кобыл!
Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах, Только он яйцо родное не доверит никому. Когда я легла в больницу, ты детей отправил к теще, Ну а сам все это время пиздобольствовал в Крыму.
Припев.
Море ловит стрелы молний и в своей пучине гасит, И с тобою я когда-то точно так же поступлю- Закуплю два литра водки, пусть сидит козел и квасит, А когда спадет с катушек, хуй по яйца отрублю!
Владимир Васильевич Суходеев, участник войны, журналист и кандидат философских наук опубликовал книгу "Сталин - военный гений".
Вопит филосов Суходеев Что Сталин был военный гений. Нелепо заблужденье это - Ведь если так-же рассуждать То гений в области балета Поклонник секса и минета Катюша Фурцева (не блядь).
В контору пришло письмо-приглашение на конференцию. По моему прикольно. Фрагмент высылаю....
---cut---- Время прибытия и убытия, способ, необходим ли транспорт (конференция будет проводиться за городом). Пожелания к размещению. Ориентировочная стоимость номеров (питание включено, номера оборудованы телевизорами, телефонами, всеми удобствами): 1-местный 320 руб. Место в 2-местном номере 290 руб. Люкс (очень круто) 1 человек – 740 руб., 2 чел. – 1040 руб. (кровать одна, большая, так что брать его на двоих не рекомендую за исключением особых случаев). Более подпобная информация будет выслана в ближайшее время. С уважением,
Я по бабам загулял, Их в гостиницы таскал, Что б дежурных облапошить, Воду в потолок плескал! Бог таланта мне не дал, По крупицам собирал, Сочинил полсотни песен - Мой бесценный капитал! Я не езжу отдыхать, Позабыл кино и спорт, Двадцать лет просочинять - Это мировой рекорд!
Припев: Я по бабам загулял, Их в гостиницы таскал, Что б дежурных облапошить, Воду в потолок плескал!
На гастроли не тащусь, Я теперь хорош как гусь, Со своей козырной песней Я в любой концерт прорвусь! Говорят: "Сходи к врачу", Мол по сцене я скачу. Это песня меня носит Но туда, куда хочу.
Мой любимый "Эскадрон" Весь народ заводит он И теперь уж счет фанатам Перешел за миллион. "Офицеров" запою С ними я попал в струю Даже Путин слушал стоя Как я про Афган пою.
Разошелся я с женой, Но поскольку не больной, Подобрал вдову Мавроди, Очень клево ей со мной.