Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 мая 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером по морде.
Сидят, значит, трое голубых, мечтают. Первый говорит: - Я куплю голубой-голубой акваланг, голубые-голубые ласты, поплыву на голубой-голубой лодке и нырну в голубое-голубое море. Второй говорит: - Я куплю голубой-голубой парашют, полечу в голубом-голубом самолете и прыгну в голубое-голубое небо. А третий говорит: - А я создам свой фирму, придумаю свою операционную систему, и все там будет работать через жопу, все будут про меня впоминать и говорить: "Вот пидар!". А я такой, я славу люблю!
Встречаются Девушки. Одна вся в эйфории. - Девоньки, такую позу классную узнала, РОДЕО называется!!! - Рассказывай, давай. - Значит так, берете мужика, расстилаете его, садидесь на него сверху и говорите что у вас СПИД. И потом главное, так это только удержаться...
Два католических священника беседуют между собой. - Как Вы думаете, коллега, действительно ли папа отменит безбрачие? Доживем мы до этого? - Мы не доживем, но наши дети - точно.
Разговор двух финансовых аналитиков: «Трендовый анализ ценообразования на рынке предложения услуг «REX & RELAX» показывает тенденцию к снижению стоимости предоставленной услуги при продвижении продукта на региональные рынки» Подстрочный перевод: «Вась, я те настоятельно советую снимать блядей по ближе к МКАД. В центре они жутко дороги - поверь моему опыту».
Встречаются в лесу волк и заяц, волк довольный такой. Заяц спрашивает: - Волк, а ты чего такой довольный-то? - Да прикинь,-говорит Волк,-тут шел по лесу, вижу лиса между двух сросшихся берез застряла. Ну я ей пару палок кинул да дальше пошел. Ты тоже сходи, она еще не вылезла, попробуй. Ну заяц конечно же довольный побежал. Позже опять они встречаются и Волк спрашивает: - Ну как? Сходил? - Ага сходил, прикольно. Только там палок не было, так я в нее камнем запутил.
Идет металлическая вечеринка. Куча волосатых металлистов и металлисток в косухах, море пива, на заднем плане какая-то группа играет что-то хэви-металлическое. В перерыве между песнями на сцену выходит здоровущщий такой бородатый мужик и говорит: - Мой отец слушал металл! Все: - Мета-а-а-алл! - Я слушаю металл! - Ме-е-етаааалл!! - Мои дети слушают металл! - Ме-е-е-та-а-а-а-алл!!! И уходит. Группа продолжает играть. После следующей песни выходит плюгавенький старикашка с козлиной бородкой и говорит: - Я вчера на рыбалке был... - У-у-у-у-у-у-у... - Рыбку ловил... - У-у-у-у-у-у-у-у... - Окушка поймал... - У-у-у-у-у-у-у-у-у... - В ведерко его посадил... - У-у-у-у-у-у-у-у-у-у... - Так он у меня в ведерке икру метал... - Ме-е-е-е-е-та-а-а-а-а-а-алл!!!!!
Проснулся мужик с бодуна. посмотрел под правую руку - никого, посмотрел под левую - никого. Поднимает край одеяла, смотрит ТУДА и говорит: - Чі стоим? Кого ждем???
Попали в яму кабан, заяц, лиса и медведь. Сидят день, два, три. И тут медведь не выдерживает: - "Блин жрать охота, давайте, кто в карты проиграет того и сожрем." Играют........... просрал заяц. Кабан встал и возникает: - "Не я за зайца горой, кто тронет тот п***ы получит" Играют дальше.......... просрал заяц. Кабан встал и возникает: - "Не я за зайца горой, кто тронет тот п***ы получит" Играют дальше.......... просрал кабан. Заяц встал и говорит: - "Эх счас сальца наебнем"
Очередная победа феменизма. Известный сериал "Бальзаковский возраст или все мужики сво.." в оригинале у автора назывался "Бальзаковский возраст или все бабы бля..."
Междунарондный соревнования по тому, кто больше выпьет. Первым выходит француз, ему наливают ковшик вина, в это время русский разминается красненьким. Француз выпивает первый ковшик, второй,... четверый, сломался французс, выбывает из соревнований. Следующим выходит итальянец, ему наливают вина, в это время русский разминается красненьким. Итальянец выпивает первый ковшик, второй, третий, пятый, сломался итальнский конкурсант. И вот выходит русский ему наливают ковшик водки, первый, второй, пятый, седьмой. Сломался!... Сломался ковшик у русского. Пока чинят ковшик, русский разминается красненьким.
Из школьных сочинений: Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование. Небо Аустерлица разломило Балконского пополам. Фогги
Поручик Ржевский стоит в кругу офицеров и ковыряется в зубах. Сплевывает. Надо же, откуда у меня во рту малиновая косточка? Так ты вчера целовался с Наташей Ростовой: говорит один из офицеров. Ну и что из этого? А то! Что она сосала у Оболенского! Ну и что с того? А то! Он до этого, вые... л своего денщика Осипа, за то что тот съел банку малинового варенья!
Реклама публичного дома "BeOnLove": "Все входящие бесплатно! Если нужный Вам номер не занят - первые пять секунд бесплатно! Далее посекундная тарификация!".
Лагерь Гистапо 1944 год. В камеру где сидят человек 50 заходят два гистаповца и спрашивают: - Украинцы є? - Ну є ! - Кафельную плитку кладете? - Кладем! - сколько кв. метр стоит? - 8 долларов за метр! - а за 5 долларов положите? - Шановниї зачинить будь ласка двери!!!
Было у фермера три сына. Просыпается утром жена фермера, рань, все еще спят, думает надо корову подоить. Заходит в хлев, а там корова мертвая лежит. Кормилеца померла, взяла веревку и повесилась в этом же хлеву. Проснулся фермер, сыноья еще спят, а жены нет, думает в хлев пошла корову доить. Заходит в хлев, а там корова мертвая лежит и жена на веревке висит. Зачем жить дальше, звял ружье и застрелился в этом же хлеву. Просыпаются сыновья ни отца ни матери нет, наверно в хлеву корову доят. Заходят в хлев, а там корова мертвая лежит, мать на веревке висит, и отец застрелившийся. Что делать привязали к шее по камню да к речке топиться. Стоят на берегу камни раскачевают. Вдруг русалка всплывает и спрашевает что же их заставляет с жизню растаться. Ну обовсем и поведали ей. Ну ваша беда не беда, воскрешу всех вплоть до коровы, если кто нибудь из вас меня три раза удовлетворит. Старший, не вопрос, ни мужик чтоли, давай я тебя три раза удовлетворю. Русалка, а давай четыре, ну давай четыре. А давай пять, задумался старший брат да и прыгнул с камнем в воду и утонул. Средний долго не думая сиганул за старшим следом. Младший стоит и камень раскачевает. Русалка ему, чтож не прыгаешь. А давай я тебя пять раз удовлетворю. Русалка, а шесть, давай шесть, а семь, давай семь, а восемь, а ты не здохнешь как та корова.