Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лелька
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Это было давно. Моей сестричке было года три. Вставала она, как и все дети, рано, часов в семь, маме, конечно, еще бы поспать, но ребенок голодный, будит, Причем такими словами: "Мама, вставай, уже утро, уже светло, Птички каркают..." Мама почему-то проснулась сразу...
Уж сколько рассказано и написано разных историй про автобусы и маршрутки - "Я спою вам, я спою еще одну". Еду утром в автобусе, народу плотненько набилось, а кондукторша такая общительная, каждому нашла, что сказать: ой, у меня мелочи так много... ой то... ой се... Наконец, всех "обилетила", возвращается на свое место, и начинает общаться уже с водителем: "Ой, зимой так неудобно - все в шубах, я в шубе, не пройти не развернуться! Когда все раздетые-то проще..." Водитель: "Так я же тебе еще вчера говорил - надевай стринги на работу!"
Уже который раз задаюсь вопросом: когда люди придумывают названия для своих фирм, они их для пробы вслух не произносят, что ли? Или нарочно, по приколу придумывают такое? В прошлом году видела письмо в электронной почте - московская, кажется, фирма "АБС Русь". Представляю, звонишь ты по телефону, а он тебе женским голосом говорит: "Абээсрусь, менеджер Светлана, здравствуйте!" И как это понимать - так сильно радуется, что ты звонишь, или твой звонок ну о-очень невовремя? А тут на днях иду по родному городу и вижу вывеску: сервисный центр "Сервис.Ру". Я все-таки надеюсь, что по телефону они говорят "Сервис точка ру", а не так, как мне сперва прочиталось.)
Новогодние костюмы Новый год не за горами, как уже было замечено, и поэтому стоит задуматься, а как должна выглядеть настоящая тетка, дабы выделиться из толпы надушенных жеманниц в вечерних платьях? Предлагаем несколько достаточно малобюджетных вариантов новогоднего убранства, сооружаемых на скорую руку из подручных материалов.
Коровка Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет - силами какой-нибудь особи мужского пола надувается едицинская перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух обрезанных и набитых чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе. Можно купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов. Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское "МУ" в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках. Полностью вживаться в образ и оставлять лепешки на хозяйской паркете может быть травмоопасно.
Гуманоид Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у него резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга. Облачившись в костюм, скотчем крепим к башке портативную антенну от телевизора. Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами, вокруг новогодней елки.
Слоник За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому Году 10 кг, облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо- cерое, на голову натягиваем противогаз. Костюм готов.
Карапуз Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается памперс для лежачих больных, необходимого размера. На рынке путем недолгих поисков находятся вязаные тапки фасона "пинетки". Обнаженный мужчина обряжается в памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые рукодельницы могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков гигантский чепец. В таком виде мужчина силой выпихивается в место скопления празднующего народа.
Мумия Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими нервами, и 3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая истерическое ржание, забинтовывает ваше тело туалетной бумагой, местами оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50 см. Тушка забинтовывается полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз и рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и трепеща развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм производит при употреблении бумаги нежных расцветок с цветочками, сердечками и прочими подобными шняжками. Если ассистент забьется в судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут.
Зебра Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая - раза в два больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника связываем пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это сооружение наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой пришелся на попу. Это будет хвост. Теперь остается только научиться изящно взбрыкивать ножкой, как балеринка.
Светофор Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, с жгущим эффектом. Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область декольте часа за 2 до празднования. Через полчаса процедуру повторяем. Когда намазываемая область достигнет оттенка перезрелого помидора, надеваем желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Все, светофор готов.
Малинка Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4 отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги. Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый мохеровый беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача - неуклюже растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с зажженными сигаретами и празднично настроенных детей.
Ангел Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого размера. Прокладку в качестве макета брать не рекомендую. Далее щедро обмазываем получившиеся лопухи клеем с обеих сторон. Острым ножом ловко вспарываем брюхо подушке, и в получившийся ворох белой гадости макаем наши крылушки. Поваляв их в перьевой куче, откладываем на просушку. Теперь нам понадобится сиденье от унитаза, такое в форме незамкнутого овала. Покрыв его серебристой или золотистой краской из баллончика, приклеиваем к нему параллельно несколько дождинок. Это будет арфа. Или лира. Кому как нравится. Надеваем белую ночнушку (без уточек и ромашек), к которой заранее были пришиты крылья, берем в руки. Как последний штрих, заколкой цепляем к башке фольгированную одноразовую тарелку (круглую желательно, но особо эксцентричным пойдет и квадратная), это будет нимб. Все, теперь останется в конце праздника являться к особо подпившим участникам торжества, и ангельским голосом вещать грядущем конце света.
Елочка Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофтень и такие же штанцы или длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается стеклянными шариками, фонариками, шуршащей и блестящей новогодней чепухой. Из волос следует свернуть дульку на макушке, на дульку натянуть пикообразную или звездообразную елочную нашлепку. По периметру физиономии помадой рисуется циферблат часов, в центре стрелки в позе праздника.
Собака (со спецэффектами) Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и ушанку советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке распускаем бантик сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа в банку с гуталином. Для спецэффектов понадобится большая клизма и трубка от капельницы длиной чуть больше полуметра. Клизма наполняется водой и скотчем крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль ляжки, кончик выставляется, пардон, между ног. Во время празднования разгуливаем на четвереньках. Во время прогулок по залу необходимо гавкать на красивых дам в вечерних платьях, распугивая их. При появлении симпатичного мужчины в смокинге рекомендуется задрать ножку (на которой приляпана клизма) и путем сгибания задранной ноги в коленке, с подвыванием подпустить струйку от восторга. При правильном применении спецэффекта всеобщее внимание гарантируется.
Надеюсь, наши рекомендации позволят вам сделать встречу Нового 2005 года незабываемой.
Работаю я в фирме, занимающейся продажей бытовой техники. И вот пришел сегодня мне акт о недовложении товара. Привожу почти дословно:
При продаже вторичным клиентом таким-то в коробке из-под пылесоса такого-то было обнаружено отсутствие пылесоса. Вместо него лежал камень, полиэтилен, а также пачка гарантийных талонов. Упаковка не была с виду повреждена. Вероятнее всего хищение произошло на производстве самими китайцами...
Очень радуют бармены: Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100г водки. Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5л и невозмутимо разливает ее на 6 стопок.
Один знакомый поехал недавно отдыхать с женой в Ставрополь к ее родне. Звонит вчера оттуда и говорит: Не поверишь, сижу сейчас и ем чудо кулинарной отрасли ШАУРМАРБУРГЕР! Мдя... придумают же...
Один мой друг недавно женился и купил машину. В выходные я его попросил меня куда-то подвести и по поводу наступившего гололеда спросил: - У тебя резина какая? - Клубничная! - ????? - А! Зимняя!
Во время учебы в институте очень часто приходилось сдавать всякие разные курсовые, рефераты и т.п. хрень. В большинстве случаев все это добро компановалось из других работ по теме, найденных в интернете с легкими вставками из рекомендованной преподом методички, иногда просто не глядя сдавался интернет-вариант. Не знаю как в других вузах, но в нашем, сугубо техническом, преподы особое внимание уделяли списку литературы (интересно почему...). Приходилось делать на самую поганенькую работенку список из не менее 20 пунктов. Поэтому не долго думая, один мой согрупник начал вписывать туда от балды придуманные книги и учебники, автором которых был вписан еще один наш общий знакомый Ермилов А. Е. Народу идея понравилась и несчастный, ни о чем не подозреваемый «автор» начал обрастать своими научными трудами и учеными званиями. Когда я заканчивала институт, он был уже профессором, доктором наук, причем в совершенно непересекающихся дисциплинах. Больше всего из под его пера вышло книг по экономике, праву и предпринимательской деятельности, потом к ним прибавились философские труды и несколько книг по электрическим схемам. После написания и сдачи работ мы, как добрые самаритяне, вывесили их в интернет. Вот так виртуальная личность пошла гулять по сетке ...
Люди, увидите в скачанном реферате эту замечательную личность, имейте в виду, что на самом деле это обычный парень, а всех его великих трудов просто не существует, это все происки мирэашников.
В 95 году гостила я у двоюродной сестры в Себеже. Надумали девушки шашлык на вечер забацать - вот, моя сестрица пихает мне кулек в руки и говорит: - Сходи за шишками! Я, коренная рижанка, чего-то не сильно поняла - зачем нам шишки к шашлыку.. - Для углей!.. Шашлыка хочешь? - так иди и набери! - Зачем шишки собирать?. Угли ведь на любой заправке продаются!!! (искренне так, чесслово!)) Сестра одарила меня сочувственным взглядом, каким смотрят на детишек-даунов и сварливо изрекла: - МАШИНЫ ЕЗДЯТ НА БЕНЗИНЕ!!!!!.... А теперь не выпендривайся и иди собирать шишки! (вот уж воистину - к хорошему быстро привыкаешь - к тому времени угли на заправках у нас уже были нормальным явлением..)))
На самом деле это был не стишок, а песенка. Учили мы ее в школе на уроках музыки классе в третьем. И тоже как-то не сложилось именно с этой фразой. "На сосне веселый дятел белке домик конопатил..." Кто-то из мальчишек ляпнул, что конопатили вовсе не домик, а жопу. Это очень всем запало и в память, и в душу. Песенку мы пели очень хорошо, учителям нравилось, и когда в школу пришла комиссия из РОНО, ее повели нам на урок послушать, как мы поем. Мы были маленькие, при виде комиссии очень разволновались... В общем, когда в песне дело дошло до этой злополучной фразы, произошла заминка, класс переглянулся и дружно грянул: "на сосне веселый дятел белке жопик конопатил"... ну получилось так случайно, слова объединились. Последствий этой истории не знаю, вроде никаких репрессий не последовало, тетки из РОНО тогда как-то громко хрюкнули и поспешили ретироваться с нашего урока.
Новый русский поймал золотую рыбку. Та просит: "Ну отпусти меня, мужик, пожалуйста!". Тот сжалился, отпустил, повернулся и пошел. Рыбка в шоке: "Слышь, мужик, а три желания?!". Новый русский: "Ну, рыбка, ты обнаглела. Ладно, давай, загадывай."
Мама в воскресенье выдала. Смотрим биатлон масс-старт у женщин. Уже почти все наши добежали. Болею за Ахатову. Кричу "Альбинка беги!" итп Мама: А ты за кого из них то болеешь? Покажи. Бежит плотная кучка спортсменок. Где-то посередине Ахатова. Тыкаю пальцем в телевизор, пытаясь попасть по двигающемуся изображению. Мама радостна: Поняла!!!!!!!! Это вон та с ружьем????!!!!!!!!
Помните анекдот про замученную жизнью простую женщину, нагруженную сумками, наткнувшуюся в подъезде на эксгибициониста... Он распахивает пальто, под которым ничего нет, а женщина думает: "Ох, а яйца-то купить забыла"... Так вот, принесли мне на работу две палки сырокопченой колбасы. Я их положила в холодильник, чтобы вечером забрать домой. Еду домой, обдумывая чем бы заняться вечером. Тут вспоминаю, что муж давеча притащил две кассеты хорошей порнухи, и надо бы ее посмотреть за соответствующим занятием... И тут меня настигает мысль: Блин, а колбасу-то я забрать забыла!!! :)))
История эта произошла с моей подругой, студентками мы тогда были. Снимала она квартиру с нашей общей знакомой. Время подошло самое нелюбимое, сессией зовется. Знакомая наша очень нервничала и постоянно пачками жрала валерианку. У подруги был парнила, мерзкий такой, и когда она подсчитав дни в календаре обнаружила недельную задержку, помчалась в аптеку за тестом. На ходу ее сожительница сунула ей деньги на очередную пачку валерианки. Та прибежав в аптеку говорит провизору: "Девушка, дайте мне, пожалуйста, тест для определения беременности и...(немного отдышавшись) пачку валерианки!" Занавес.
Встречаются в лесу волк и заяц, волк довольный такой. Заяц спрашивает: - Волк, а ты чего такой довольный-то? - Да прикинь,-говорит Волк,-тут шел по лесу, вижу лиса между двух сросшихся берез застряла. Ну я ей пару палок кинул да дальше пошел. Ты тоже сходи, она еще не вылезла, попробуй. Ну заяц конечно же довольный побежал. Позже опять они встречаются и Волк спрашивает: - Ну как? Сходил? - Ага сходил, прикольно. Только там палок не было, так я в нее камнем запутил.
Короче, мне это надоело! Каждый день на этом сайте я вижу! Москали погани, зажрались, грубияны, слова доброго не услышишь и т. п. А вы попробуйте посмотреть нашими глазами. Я никогда не была нацисткой, но любое терпение имеет предел. Когда твой немаленький двор на 2 трети заселяется выходцами из кавказских стран, это еще ничего, но когда они превращают его в свой аул, уже раздражает. Толпа каких-то грязных детей носится целый день и орет что-то на своем языке – терпимо, но когда они закидывают камнями дедульку из соседнего подъезда за то, что он сделал им замечание – уже напрягает. Особенно напрягает, когда один из этих малолетних засранцев начинает справлять свою нужду прямо в подъезде, нимало не скрываясь. Хоть бы на свой этаж поднялся бы что ли!
Сколько себя помню по соседству жила семья, старшие в которой работали дворниками в нашем дворе. Квартира, соответственно, была муниципальной. 3 года назад им пришлось съехать – в РЭУ посчитали, что платить узбекам выгоднее. Теперь квартира продана, а узбеки большой толпой живут в подвале. Хорошо хоть новые соседи нормальными людьми оказались. Вы когда-нибудь стояли в московских пробках? Я недавно была во Владимире. Ехала на автобусе. На каком-то светофоре скопились машины. Перед нами их стояло штук 10. И какая-то девочка говорит: «Ой, мама, какая большая пробка! » Мама согласилась. Знаете, я им искренне позавидовала – счастливые люди! Я работаю в 10 километрах от дома. На машине это 15 минут езды. На общественном транспорте – 35 минут на 2-х автобусах, но выхожу с утра их дома за 2 с половиной часа. И иногда все равно умудряюсь опаздывать. Сейчас лето, и я купила себе велосипед – на нем хотя бы не торопясь можно за час доехать. Хотела купить мопед – но ставить некуда. А что делать зимой? Помню этой зимой были снегопады. Они накрыли весь запад России. Коллеги по работе как-то 6 часов ехали до дома. Потому что даже если бросить машину, до дому все равно быстрее не доберешься. Скажете – у вас метро есть! Многим повезло – они живут прям около станций. А мне все равно до него еще доехать нужно. Многие, наверное, в курсе, что такое Рублевское шоссе. Для тех, кто не знает, поясню. Вдоль него расположены практически все особняки и дачи российского правительства. Соответственно, на работу они едут по Рублевке, а потом сворачивают на Кутузовский пр-т и прут уже до конца к Дому Правительства. Прут они все с мигалками, перед проездом каждого даже какого-нибудь плюгавенького чиновничка, Кутузовский перекрывают (если чинуша крупный, то в обе стороны), причем минут за 10 до того, как он появится. Если едет президент, то перекрывают за полчаса до его появления. Представьте, сколько за это время скапливается машин. Еще одна особенность этой пробки – ее невозможно объехать. Поблизости нет ни одной параллельной дороги. Я это описала, потому что конкретно в этой пробке я стою каждое утро. Скажете, выезжай раньше – а куда уж раньше. На работу в 7 утра меня все равно не пустят L Вот так и живем.
А когда отстояв часок на дороге, ты наконец, врываешься в метро (до начала рабочего дня тебе осталось минут 20, а ехать как минимум 40) посреди дороги стоит необъятная тетка с кучей авосек и изучает указатели. Обойти – нереально. Ты пытаешься мимо нее протиснуться, она хватает тебя за руку и требует объяснить ей дорогу. Причем, куда ей надо, она не всегда точно знает. Ну и что вы ей на это скажете. Я, например, вырываю руку, и говорю, что мне некогда и вообще я не знаю где это. (Не хватает наглости просто послать подальше). А вслед мне несется: «Понаехало тут! Лимита поганая! Некогда ей! Никакого уважения! » И я должна любить приезжих? Да москвичи почти всегда спешат. Но поверьте, это не всегда их вина. Я не знаю, как другие, проживающие в Москве, но я мечтаю, чтобы столицу все-таки перенесли в Санкт-Петербург или в Великий Новгород или еще куда-нибудь, куда собирались. Вопроса с перенаселением это может и не решит, но может хотя бы в пробках мы будем стоять из-за неисправных светофоров, а не из-за нашего «горячо любимого» правительства. Теперь про московский акцент. Вы утверждаете, что мы акаем??? А вы общались с населением Краснодарского края?????????? Мне вот по работе приходится. Зато вы не услышите от нас слов «полотенец», «слухай», «кожуря» и т. п. И напоследок про энергетическую аварию в Москве. Мы не виноваты, что основные телеканалы РФ базируются именно здесь, и что журналистам легче освещать события, происходящие у них под носом, а не за тысячи километров. Не мАсквичи (как тут некоторые любят выражаться) сделали из этого события вселенскую трагедию. Для жителей это была просто временная неприятность. Не стоит так уж доверять СМИ. А торчать в метро между перегонами в темноте гораздо страшнее, чем в лифте. Попробуйте. А потом поговорим. Извините, что не в формате этого сайта – просто наболело.
История произошла с моим хорошим знакомым - Сидером. Учился он тогда на 2-ом курсе на юриста, и был у них предмет латынь. Уж не знаю почему, но домашнее задание по спряжению глаголов и каким-то там окончаниям он не выучил. Сидел на паре, шумел, ну и конечно, его вызвали. Сидер, не долго думая, выдал такое, после чего на этом предмете его больше не трогали: - Жилиус-былиус триус мишкус: папиус мишкус, мамиус мишкус и мишкус-малышкус... Такому триумфу позавидовал бы даже Задорнов...
Надо сказать, что дача у нас 6 соток и дом напополам с соседями, думаю, это многим знакомо. Приобретали этот уголок природы еще мои бабушка с дедушкой, так что даче более 50 лет. Соответственно, соседи наши тоже состарились, дед Иван умер, а бабка Серафима впала в маразм. Проявился он у нее в мании преследования, подслушивания и подглядывания. Вот несколько зарисовок про нее:
Было нам с братом лет по 11-12. И друзья у нас того же возраста были. Все +/- 2 года. И напротив нас жил забитый мальчик ботаник Сережа. Он даже от слова "попа" краснел, бледнел и убегал домой. И тут как-то пасемся с братом в малиннике возле забора и слышим диалог, происходящий между моей тетей (Т) и Серафимой (С): (С) - Не позволяйте детям дружить с этим Сергеем (жест в сторону его дома) (Т) - Но почему? (С) - Он матом ругается! (Т) -????? Не может быть! Сережа такой милый интеллигентный мальчик! Вы что-то перепутали! (С) - Я сама слышала! Я в канаве лежала!!!
При том, что уже тогда ей было за 70, да и канавы у нас вдоль участков со сточными водами... С тех пор, когда мы обитали на улице, все близлежащие канавы подвергались бомбардировке камнями.
Потом, когда мне было уже 15, меня отпускали гулять только до 23-00. Это было очень обидно, т. к. были мальчики, первая любовь и все такое! В общем, я в 11 приходила домой и через некоторое время сбегала через окно своей комнаты. Жила я на 2-ом этаже и прямо под моим окном была крыша террасы, а с нее уже было невысоко прыгать на грядки :) Комната моя примыкала к половине соседей. И вот где-то около полуночи (темно уже) вылезаю я на крышу, изо всех сил стараюсь не шуметь, видимо получается. В соседском окне горит свет. Заглянула туда - картина маслом: стоит в позе рака Серафима, прижимает к стене стакан и ухо к нему прикладывает... Я сдержаться не смогла и захохотала так, что соседка с перепугу швырнула в меня стаканом (как стекло не разбила, не знаю). На следующий день услышала от своей бабушки душераздирающую историю, как ночью к Серафиме лезли грабители и как она от них отбивалась...
Произошла эта история с сослуживцем моего мужа. Занимался парень айкидо, а так как занятия проходили буквально через дорогу от его дома, он особо не напрягался таскать с собой все обмундирование, а шел туда прямо во всем обличье с деревянным мечом (боккеном) в руках. Возвращаясь в один из дней после занятий и зайдя к себе в подъезд, он обнаружил там двух упитых (или обдолбленных) ребят. Ребятам явно было скучно и они попытались дое@@@ться до "спортсмена". Толи сигарету им захотелось, толи еще чего. Ничего не получив взамен, один из подпитых достал нож и попытался воткнуть его в "спортсмена", тот успев соорентироваться, треснул боккеном обидчика по голове. Тот отключился. Второй упав на колени произнес: "Прости, Дункан! Не признал!". Такая вот история!
Озаботился у меня знакомый (Леха) покупкой машины. Все разговоры, соответственно, о том, какая лучше, какая дешевле, какой цвет предпочтительнее итп И вот сидим в выходные у него на даче, шашлыки поглощаем. Над нами кружится какое-то насекомое – задолбало вусмерть: то в пиво залезет, то на мясо сядет, то со звуком пикирующего истребителя над ухом пролетит. И вот девчонка одна не выдерживает: Бл@! Достала уже эта божья коровка!!!!!!!!!! На что Леха поучительно изрекает: Это не коровка! Это другая модель! Посмеялись, отдыхаем дальше. Разговор заходит уже о домашних животных. Леха желает поучаствовать в разговоре: - Наташ! Наташ! А какой марки у тебя собака???????? ЗЫ: Скорей бы он что ли машину купил!
Идет ежик по лесу грибочки да ягодки собирает. Видит ягодку на спинку, видит грибочек на спинку. Выходит на полянку видит там девочка сидит вся такая хорошенькая, миленькая, в платице, с бантиком! Подходит к ней думает мол ща ягодку даст, а она его на об коленку, да на об травку, бах бах... И выкинула!!! Прерлетел ежик через лесок на другую полянку упал, видит мужик лежит за бока и голову держется! - ежик ты с полянки? - Угу!!! - Дувочку видел? - Угу!!! - Правда она пи*данутая???
Как-то разговариваю я с братишкой, которого, к слову, Львом зовут, и мне говорит: - Лель, если ты родишь маленького ребенка, то НАМ будут бесплатно давать молоко и кефир. - Левик, говорю, так ты что, предлагаешь мне теперь ребенка родить? - А что, вроде неплохо, отвечает. - Ну у меня не получится. - Почему? - Ну чтобы родить маленького ребенка, одной мамы мало... - Да?! А сколько надо мам?? К слову, Левику моему 10 лет.
Набивала сегодня в текст, и Word-овской автопроверке грамматики очень не понравилось слово "мультиканальный". Прога упорно предлагала заменить это слово на "мультик анальный"...
И еще Есть у нас в офисе один сотрудник, Володей зовут. В юности, наверное, был комсомольцем-активистом. Помните, в советские времена на собраниях слетах и всяких пленумах обязательно надо было вопросы задавать, некоторым даже специально поручали эту миссию. Вот он из таких. И привычка всегда и обо всем спрашивать осталась... Задалбливает вопросами до яркого желания его чем-нибудь огреть. И привезли нам как-то в офис новые модели нашей продукции. Прошла всеобщая презентация (к слову, Володя ее пропустил), а модельки оставили в нашей комнате. Через пару дней он к нам забегает по какому-то делу, видит на столе разложенные образцы, взгляд его замирает на них, слова дела застревают в горле.. и начинается: - Ух ты!!!!!!!!! А что это!!!!!!!!!!! А зачем это??????????? А что это за штучка торчит???? А как работает? А куда втыкать? А внутри что? И так без малейших пауз. Мы с Дашкой переглянулись и спели: - В голове с утра сто тысяч почему Объясните Леля с Дашей что к чему! ЗЫ: Обиделся на нас страшно! Почти месяц не разговаривал... Рассказали потом это одному из ребят, он посмеялся и выдал другую песенку под этот случай: - Все вопросы ты готов задать подряд, А в глазах твоих фонарики горят!
На работе было. Пришел большой начальник, надавал всем манагерам по мозгам, поставил задачу, установил сроки исполнения, сказал, что ипать будет всех! Далее диалог одного менеджера с девочками-сотрудницами: - Дааа. Вазелином запасаться пора… Только вот боюсь намазать сам не смогу… - Да ничего. Всем достанется по полной, так что мы поможем! - Эх! Вот если бы вы сказали помажем… я бы еще согласился!
Как-то разговариваю я с братишкой, которого, к слову, Львом зовут, и мне говорит: - Лель, если ты родишь маленького ребенка, то НАМ будут бесплатно давать молоко и кефир. - Левик, говорю, так ты что, предлагаешь мне теперь ребенка родить? - А что, вроде неплохо, отвечает. - Ну у меня не получится. - Почему? - Ну чтобы родить маленького ребенка, одной мамы мало... - Да?! А сколько надо мам?? К слову, Левику моему 10 лет.
Была я тут на днях в бассейне спорткомплекса Лужники. Надо сказать, что бассейн там открытый, и весь облицован ГОЛУБЫМ КАФЕЛЕМ. Ну и вот, солнышко светит, водичка плещется. красота! Доплываю до конца дорожки, а на соседней плещется семейство- мама, папа и их дочка. И посчастливилось мне услышать их диалог: М. - Что-то у меня от хлорки глаза болят... Д. - А тут разве хлорка? П. - Конечно, потому и вода голубая! В общем, я от смеха чуть не утонула.
Народ! Не зае..ались еще москвичей грязью поливать? На самом деле я не об этом. Вчера включаю с утра новости на НТВ: "Только что из здания суда какой-то области сбежали двое опасных преступников, совершивших нападение на кого-то..." Переключаю на РТР. "Только что задержан один из преступников, сбежавших ВЧЕРА из здания суда..." "Оперативные" ребята на НТВ работают...
Значит так. Во-первых, хочу сказать, что я девушка 19 лет, чтобы была понятна соль. Где-то с год назад, зимой, сажусь в маршрутку. На мне пуховик, джинсы, шапка-ушанка. Наряд, прямо скажем унисексовый. Сажусь на сиденье прямо за водителем и, не поворачиваясь в салон, отдаю ему деньги, жду сдачу. Тут слышу мужской голос, явно обращенный ко мне. "Мальчик, передай за проезд, пожалуйста". Я, не поворачиваясь, "Я не мальчик". Голос, саркастически: "Ну хорошо, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, передайте за проезд, пожалуйста". Когда я повернулась, дядька рассмейлся и даже извинился. Вот так.
Зная, что я время от времени пишу на anekdot.ru истории, мне друзья стали присылать свои по почте. Не знаю, почему они сами их не пишут...
Вот 2 свежие. Произошли буквально вчера. Пишу от первого лица, как прислали :)
Первый у меня на работе.
Звонок на работе, звонит наш Латвийский дилер, (Гинтарас или Александрас Федоровс не помню) Со своим акцентом пытается рассказать о проблемах с таможней…. Я сдерживая смех его слушаю, и говорю чтобы присылал на e-mail всю информацию о грузе.
с моей подругой Надеждой периодически происходят разные нелепые происшествия. вот например: идем мы с ней по улице, навстречу дядечка, спрашивает вежливо: - Сколько времени? прежде чем я успеваю взглянуть на часы, Надежда выдает: - Мы не курим! - и идет дальше. я, в непонятках - за ней. мужик, в шоке - от нас. спрашиваю: - И че это было? Зачем так дядю шокировала, он же не приставал, а просто спросил, сколько времени! - ???????? сколько времени????? а мне показалось, сигарет просил... еще: сижу у той же Надежды в гостях, роюсь в компе, ищу одну штучку. не могу найти. тут звонит телефон. некто заунывным голосом спрашивает(мне все слышно, , т. к. телефон почти рядом): - Надя, а где Марина(это сестра Н.), не у вас ли, а то у нее телефон не отвечает... и т. д. в это же время я делаю страшное лицо, показывая Наде, что не могу найти ту штучку в ее компе. Надя жестами пытается мне что-то объяснить, не слушая голос в трубке. Дальнейшее происходит одновременнно. голос в трубке: - да что такое, я не могу до нее дозвониться! я, делая радостное лицо, шепчу: - нашла! Надя, отвечая мне (говоря это в трубку, громко) - ну и слава Богу! Лелька
Скрипка-лиса!) Дочь пела(это из недавнего) - Лондон-Париж, голуби-верблики кры-ы-ы-ыш....)**и спрашивала - А кто такие ВЕРБЛИКИ???.. А на самом деле было-"голуби вверх, блики крыш".. _____________________________
Года в 3 ребенок умолял ей спеть песню про папу!... Ломала я голову ОЧЕНЬ долго, пока случайно не услышала то, что она хотела - это была песня Эдиты Пьехи "Замечательный сосед" - и там припев - Пап-пап..(и. т.д) З.Ы. Кстати, сосед НЕ был папой)
Ехал он со своим другом в институт, ехал по утренним пробкам долго. Захотелось обоим в туалет. Подходят они к зданию, мой предлагает:
- Пойдем сначала на третий, вещи бросим, а то с пакетом неудобно, а потом уже в сортир спустимся (туалет на 1-ом этаже).
На что друг выдает незабываемую фразу:
- Да ладно, пойдем сейчас. Мне нормально - у меня через плечо висит!
Что именно у него висит через плечо он не уточнял, поэтому народ, слышавший этот диалог и понявший его в меру собственной испорченности, долго корчился от смеха.
Жил один мужик (М) в пустыне, держал разную живность, были свои посевы, в общем всеи обеспечен, только женщины не было. Вот и решил он попробовать секса с верблюдицей. Все хорошо, только в самый последний момент, верблюдица убегала. Тут над пустыней терпит катастрофу авиолайнер. Все погибают, кроме юной и красивой стюардессы (С). Мужик перенес ее к себе, она очнулась и говорит: - Мужчина, Вы спасли мне жизнь! Я для Вас готова сделать все что угодно! М:-Жэнщина, будь другом, подэржи верблюдицу! Лелька.
Преамбула. Мы с мужем в воскресение погуляли на свадьбе моего брата, а в понедельник, не выспавшись, я пошла на работу. Когда я вернулась с работы, прилегла на диван, то, естественно, я тут же уснула. Вторая преамбула. Мой муж в школе учил французкий язык, по-этому, по-английски читать не умеет. Третья преамбула. Есть такой набор семи женских трусиков, он называется "неделька", так как на каждых трусиках написан свой день недели. Так как вчера был понедельник, то и трусики на мне были, соответственно, с надписью "monday". Сама история. Проснувшись сегодня утром, я увидела, что муж меня раздел, сложил всю мою одежду на кресло и уложил спать. Первый его вопрос: "... а почему у тебя на трусиках намисано "мандай"?" :-О Когда я поняла, что он хочет узнать, я хохотала все утро. :о)) Cherrutti
Рассказал коллега. Ездили они с друзьями в выходные на рыбалку. Сидят втроем - двое ловят, а третий мрачный сидит и водку глушит. Раз стакан, другой стакан. Полбутылки всего осталось. Одному это надоело, он убирает у него из под носа бутылку: - Этот напиток не хочешь ты!... Говорит, ржали потом минут 10, настолько в тему пришлось