Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 мая 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
История про медкомиссию IMB> Все те, кто дошли своими ногами до столика в конце коридора, получили IMB> заключение о годности к службе в армии по состоянию здоровья. Среди них 3 IMB> человека с врожденным пороком сердца, которых потом полгода комиссовали IMB> уже в части.
Я проходил медкомиссию в военкомате два раза. Один раз было похоже на то, что ты описал. Правда, врачи меня все же смотрели. Hо совершенно независимо от того, что они во мне видели, все, как один, писали "годен". В последнем кабинете, у психиатра, я даже станцевал лезгинку и сжевал карандаш у него со стола. Hо психиатр все равно написал "годен".
Во второй раз я был умнее. С самого начала я спросил, нельзя ли мне не проходить всю эту долгую комиссию, а сразу написать "годен" и немедленно отправить в часть. Люди удивились и велели все-таки пройти медкомиссию.
Разговор с каждым врачом я начинал с того, что просил не осматривать меня, а сразу написать "годен", так как я, мол, очень хочу служить в десанте, а это может не получиться, если они найдут у меня какое-нибудь заболевание.
Врачи от такого подхода начинали осматривать меня гораздо внимательнее. Терапевт, или не помню кто, прозванивая меня стетоскопом, заподозрила какие-то шумы и хрипы, о чем мне сообщила. Я тут же начал агрессивно возражать, активно применяя несвойственную мне непечатную лексику: мол, что за шумы, нет там никаких шумов, это у вас хреноскоп засорился, а то, что я немножко под кайфом -- так разве от этого какие-то шумы бывают?! А ну, говорю, бросай эти свои шумы, пиши "годен", а то если я из-за тебя в десант не попаду -- приду и урою прямо тут, в кабинете!
Мои ожидания оправдались: врачиха тоже встала в позу (чего я, собственно, и добивался), накричала на меня по самые помидоры и написала в медицинской карте гораздо больше всяких шумов и хрипов, чем было на самом деле.
Ситуация повторилась с несколькими врачами. Окулиста я минут десять убеждал, что зрение у меня двухсотпроцентное, просто у него таблица неправильная, еврейская у него таблица.
Короче, к последнему врачу -- психиатру -- я пришел с полной картой всевозможных болячек. И с психиатром нам даже удалось поговорить (хотя он и предпринимал всякие попытки этого избежать). Я доходчиво и агрессивно объяснил психиатру, что у них тут жидовский заговор, что они делают все возможное, чтобы святую Русь защищали всякие чурки, чукчи и жиды (к слову -- я сам по происхождению еврей), что они не хотят пускать настоящего русского человека в десант, что Иисус Христос был арийцем, то есть русским человеком, что они всю Россию купили и обратно продали, что кокаин расширяет сознание, и что я еще до них доберусь.
Русский американец, служивший в армии в Ираке, недавно вернулся на американскую родину. Занесло его в гости в русскую компанию - водочка там, пивко в перемешку с текилкой, да под маринованные маслята из смоленской губернии.
Слово за слово, плавно потекли воспоминания о суровых иракских армейских буднях. О том, как там жарко и пыльно. И какие арабы все-таки сволочи.
Про американскую военную полицию, набранную из глухой американской деревенщины - еще больших сволочей и к тому же садистов. Про то, как от этих фермерских детишек достается по тюрьмам бедным иракцам.
Про американских военных начальников. Которые еще большие сволочи, чем сунниты-шииты и "милитари полис" вместе взятые. И от которым достается всем подряд.
О том, как ему несказанно повезло в Ираке, что не подстрелили, не взорвали, что попал туда служить уже после "окончания войны". Причем не в Багдад, а сразу в глухую периферию, туда, где Вавилон. И как знающего иностранный (русский!) язык, приставили его к украинскому воинскому контингенту. Словом, крепить американо-украинское братство по оружию.
Ну, общий язык с хохлами "старший брат" нашел быстро. Ребята в украинском контингенте подобрались серьезные и основательные: что по мусульманам попалить, что горилку покушать. И прям горят желанием засучив рукава (в смысле - взведя затворы) помогать Ираку строить демократию. То есть покидать Ирак категорически не собираются. Где еще им по шестьсот долларов в месяц платить будут? Так что службу тянут.
Тут как раз и майские праздники подоспели. И какой славянин их не отмечает? В общем, украинский контингент оторвался на полную катушку. Было все, и песни под гармошку, и пьяная пальба во все стороны.
Короче, перед отправкой в родную американщину успел-таки наш дембель получить втык от своего американского начальства за "пяный дебош этих русских в Вавилоне". За то, что допустил,.. не доглядел,.. не пресек...
Больше всего запал ему в душу недоуменный вопрос распекавшего его командира: "Ну напились, ну стреляли... Но гранаты-то зачем в Евфрат кидали?"
Ну как американцу объяснить, что просто рыбу глушили?
В тему золотистых ног осла: У входа в главный корпус Южно-Уральского Государственного Университета стоит большой бронзовый студент. Народная примета: если накануне экзамена потереть зачетку о паховую область этого студента, будет тебе щастье в виде халявы. Не знаю когда и кто это придумал, но видимо с юмором там было все нормально ;) В итоге яйца у студента всегда светлее и ячре чем он сам, а на кануне сессии вообще блестят так, что любой кот обзавидуется.
Историю рассказала знакомая девочка работающая фельдшером на "скорой". Под утро приезжают на вызов (соответственно за ночь уставшие). У 18-ти летнего бугая приступ остеохандроза, доктор осмотрел, сделал укол, прописал что-то. Его перепуганная мамочка на последок просит сделать массаж. На что Гуля (так зовут фельдшера) совершенно обалдевшая от такой наглости заявляет: - А минет ему не сделать?
Сегодня был свидетелем забавного разговора между исполнительным директором и офис-менеджером. У нас в городе открыли второй офис и сейчас ищут туда еще одного офис-менеджера.
ИД - Света, нам нужно чтобы ты нашла офис-менеджера которая была бы точной копией тебя. ОМ - Почему? ИД - Ну как же, ты у нас такая ответственная и исполнительная. К тому же тебе с ней прийдется больше всех общаться. ОМ - (подумав) Нет, надо искать не похожую на меня. ИД - Почему? 8-0 ОМ - Нуу.. я иногда ТАААК ТОРМОЖУУ... как же я смогу общатся с таким же тормозом..
Ехал вчера на метро (Новосибирск). В вагоне стоят телевизоры, по ним рассказывают городские новости и прочую чепуху. На этот раз журналюги обрадовали такой вот оригинальной мыслью: "Отсутствие туалетов возле летних кафе в нашем городе создает неудобства не только для их посетителей, но и для жителей близлежащих домов". Да уж, про жителей близлежащих домов точнее не скажешь. Неудобства, чтоб их...
Только что нашел - офигел: ----------------------------------------- А. Лузан также выказал негативное отношение к планируемому повышению тарифов на проезд. По его словам, "почему в Донецке проезд в метро стоит 40 копеек, а в Киеве он должен стоить гривну?".
http://www.temnik.com.ua/news/403e37095f604/
----------------------------------------- Метро у нас только строится, первую линию лет через 700 запустят...
На днях возвращаемся с пятилетним сыном из сада. Он увидел на кустике (почти чертополоха) паутину и говорит: - Мама, смотри, паучок! Я, на автомате: - Замечательно! он - умильным голоском: - Какой ХОРОШЕНЬКИЙ!
Может, мы, взрослые, зашоренные и ничего не понимаем в красоте?..
Было это на чьем-то дне рождения. Все гости, да и именинница, были парами: парни со своими девушками, девушки со своими парнями... Пыл любви у всех видимо был еще жарок, т. к. ни один парень не выпускал свою девушку из объятий. Угощение было обильным и вкусным, поглощалось с удовольствием, а девушки вместе с едой поглощали свою помаду. И вот, когда стол заметно опустел, а пресытившиеся гости перешли на диван (опять же в обнимку), именинницу зашла поздравить соседка. Обвела всех неторопливым взглядом и выдыла: - Надо же, какой вечер любвеобильный! У всех куда-то помада на хер делась... У девушек - шок, у парней - истерический хохот!
Из той же оперы что анекдот №22 от 21 мая Недавно в одной передаче рассказывали как наша станция в антарктике оказалась над озером, когда делили кто где будет ставить станции наши хотели ставить над самым полюсом, но представитель СССР опоздал на конференцию на сутки ну запил наверно вырвавшись на свободу ;-)) , и досталось нам место где впоследствии было обнаружено подледное озеро. Пока Россия пьет она непобедима!!!
На авиационном полигоне Повурск Волынской области проходят практические тренировки по бомбометанию летного состава авиационного бомбардировочного полка Военно-Воздушных Сил ВС Украины. "
некоторое время в метро висела реклама журнала Здоровье (или что-то вроде). И на титульной странице была фотка Волочковой, котораЯ давала советы читательницам как эффективно похудеть. Каждый раз, когда я проезжал мимо этого плаката на экскалаторе, мое настроение заметно повышалось :)
О побочных эффектах просмотра сериалов с маленькими детьми.
Еду я вчера в автобусе. Рядом села молодая мамаша с двумя детьми (мальчик лет семи и девочка лет четырех). Девочка, сидя у мамы на коленях весело щебетала всю дорогу, крутилсь, вымазывая мне штаны, пока мальчик не показл ей плакат с фотографией Саши Белого (Бригада). Ира (девочка) сразу успокоилась, говорит маме: "Я буду на него смотреть". И действительно успокоилась, притихла. Самое интересное было, когда они начали выходить. Ирочка, грустным шепотом, говорит: "Саша Белов, ты очень хороший человек. Я тебя люблю. Мне тебя будет очень нехватать. Я буду по тебе скучать." И, помахав прощально плакату ручкой: "Прощай! :(", вышла с мамой из автобуса.
На кандидатском экзамене по языку назвал тему работы - "псевдоожиженный слой" (слой частиц, через который продувают газ, ведет себя подобно жидкости). Услышав термин "fluidized bed", преподавательница переспросила:
"Направляется в бассейн реки Каа-Хем для проведения исследований по ламинарной турбулентности..." (Основные N 7, 20.05). Такие "документы" в Туве иногда спасали от приставаний местных властей. В 1979 году нам помогла справка Гостелерадио - мы якобы снимали фильм о природе. Да, турбулентность там не "ламинарная"! На входе в порог нельзя колебаться - лучше отказаться заранее, судно обнесут или на нем сплавятся другие. Если начать чалиться в последний момент - внесет в порог лагом и "положит". Перед самым 19-м сливом двое попытались зачалиться - в последний момент сработал старый шок от переворота на бурной речке Ингури ("Несло вниз головой, кричали "мама" прямо в воду!"). Спрыгнули с катамарана, но не удержали чалку. "Катапрыг" втащило в порог и посадило на камни посреди реки. Долго закидывали между баллонов камень на веревке... А мой напарник отказался идти порог 21 - увидел на лиственнице затес с надписью о гибели туриста. Я подсадил парня с большого катамарана ("Матки"), и прошли почти гладко. Через две недели от дикого количества вареной, жареной, соленой и копченой рыбы появились хомяцкие "вторые щеки". Кто-то сказал, что в самом конце сплава будут "Третьи Щеки" - посмеялись, а зря. Перед тем, как слиться с Кызыл-Хемом в Малый Енисей, Каа-Хем прорывает хребет. В каньоне три сужения скал - "Щеки". Два из них прошли с ходу и встали на обед у впадения ручья. Пока отдыхали, вода помутнела и поднялась на метр. Значит, в верховьях реки дожди - так уже было, но на равнине подъем невелик. Поднялись по руслу ручья на плато, глянули сверху - в "Третьих Щеках" вздулся мощный вал, как на мстинской "Лестнице" в конце апреля. Решили обнести вещи до стрелки, поставить лагерь и ждать спада воды. Я видел Бзыбский каньон, белые ночи Карелии, осенний Крым, уральские скалы Чусовой, незагаженные уголки Подмосковья - но подобного не видал нигде. Мыс стрелки напоминал нос корабля. В груду камней воткнули мачту с военно-морским флагом, свисающим над обрывом. На площадке стояли несколько групп. Кругом поднимались скалы. Впервые эти места исследовал Обручев в 1945 году. Сюда бы пару птеродактилей - и прямо "Затерянный мир"... Вода не спадала двое суток. Вернулись к "надувательствам", сплавились к порогу, чтобы там принять решение. Кидали в воду палки, их сносило в мощный сбой струй по центру - не обойти. Напарник отвел меня в сторону и рассказал свою жизнь. Он долго мучился в первом браке, развелся, потом нашел-таки свое счастье - и рисковать жизнью больше не хочет. С "Матки" взять некого - если прыгать, то "хором". Что поделаешь - выбросили раму, сдули баллоны, долго лезли вверх... В лагерь добрались к вечеру. "Матка" и "Катапрыг" добивали у костра канистру спирта, но ЛАСа (Лодка Авиационная Спасательная) не было. После нашего ухода ласовцы долго топтались: тащить пудовую дуру на плато - влом, обнести невозможно, прыгать страшно. Когда стало темнеть, решили заночевать, а утром тоже вылезти наверх. Им оставили еду и спички. А утром нас разбудил гогот, мык, звонкий мат, гулкие крики! Весь лагерь стоял у обрыва, согнувшись от смеха. Наш Уважаемый Руководитель выволакивал мычащий экипаж "Матки", за шиворот ставил на ноги, пинками и матом гнал к воде. А по каньону, розово окрашенному светом зари, тащило в бескрайний Енисей перевернутый ЛАС. В него намертво вцепились трое, изо всех сил крича: "ПОМОГИТЕ, СПАСИТЕ!!!" Спасли их мощная акустика каньона, чуткое ухо Руководителя и бешеная гребля похмельного экипажа. Кому придется сплавляться по речкам - смелее! Грудь колесом, жопу ящиком! С визгом и выебоном, с диким криком "Да поебать!" - прямо в главную струю! Вода вынесет! Мста нам - не речка, "Большой" - вообще не порог! А если серьезно - советую крепко подумать "до того". Этот кайф - на любителя...
Москва. Конец осени. Поздний вечер. Глухая пробка на одном из выездов к кольцевой дороге. Мрачные желтушные фонари. Грязный поток машин обильно инкрустирован мокрым снегом. Слякоть, мерзость, и до весны еще не одна сотня собак от холода сдохнет. Настроение - трендец, и судя по злобным лицам окружающих водителей - не у одного меня. Слушаю радио, уже не помню какую волну. Песни по заявкам радиослушателей. Слушаю ленивый голос ведущего, сидящего в тепле и глумящегося над очередной песней Фила Коркина. Звонок слушателя (С). С (бодро) - Здравствуйте, это радио Н…. ? В(ведущий) - Да, спасибо, что дозвонились, что хотите послушать ? С - Мы вот тут с друзьями сидим у меня дома, слушаем ваше радио, пьем пиво. Так здорово, весело! За окном, смотрю, идет пушистый снежок, такая замечательная погода. Хочу поздравить всех москвичей с первым снегом! Передайте для всех слушателей песню «Первый снег, в моем городе вновь первый снег»…….
…. Я выпал в осадок, когда жизнерадостный кастрацкий голосок начал эту песню петь. Никогда меня так в тему не поздравляли.
Ехал недельки две назад в метро.. , на одной из остановок зашел мужчина с большой сумкой, громко прорекламировал: мужское журнал такой-то, наркотики, оружие...
У нас в Германии есть армия, маленькая, щупленькая - херовая такая армия - Bundeswehr зовется. Но как и в любой армии любой страны есть свои приколы. Во-первых она на 50 процентов состоит из русских (только тихо это военная тайна), так уж получилось что коренные немцы отмазываются гораздо чаще чем наши, может быть сказывается наша НВП или что чаще, наши родители. Мой Отец мне давече сказал: - Сына, какого Хуя, я служил и ты служить будешь. Один хер если не ты, то кто же будет ее мать Родину защищать. Вот так и служим и если война, то никто из нас отмазываться не станет. Да, а отмазаться здесь легко. Вот пара наставлений для начинающих бойцов. Первый способ (все проверенно практикой): Заходишь в военкомат и попадаешь сразу на прием к советнику, который тебя любезно спрашивает на немецком: - И как же ты сына долг родине возвращать будешь? А ты на красивом русском: - Да я не местный, по-немецки ни ни, учу его, а он не дается. Отмазка от Армии на 2 года тебе обеспеченна. Или вот недавно еще одну услышал, на вопрос советника пацан ответил: - Я гг-гготовв хххотттъ ссегоддд-дня в армммию. Сказал еще что в случае любого нервного потрясения заикаться начинает. Отмазали его сразу и навечно. У нас в армию заик не берут. А вот еще одна-с криком забегаешь: - Служу Советскому Союзу, дайте мне автомат пойду иноверцов мочить, всех замочу Суки поганные. Не дадут тебе автомат и не надейся. Скажут что вышлят письмо и больше ты их не увидешь. Такое тоже бывало. Ну и самая поганная, это письмо в котором ты должен им объяснить, что автомат в руках не держал и держать не будешь. Да и вообще религия тебе запрещает маршировать и раньше 9 утра вставать. Тогда в Армию не попадешь, а будешь где-нибудь в доме престарелых немецким бабушкам и дедушкам попу подтирать-весь срок. Да вот только не идут руссаки(так нас здесь называют) отмазываться. А почему-то идут служить и служат на славу. Вот Так. Россия-Deutschland-Россия.
"... ну а то, что тебе по голове попало так это случайно, я хотела просто махнуть и провести по лицу, но не рассчитала силы... а ты уже невесть что решил..."
Только что по почте от подруги получила, излагаю, сама она стесняется:
Работает моя Тося в институтской библиотеке и вот приходит к ней девушка и спрашивает: "А можно у вас файл распечатать?" Тося ей:"Конечно, можно, только подождите пока принтер освободится!" Девушка ни секунды не думая выпаливает:"А обязательно ждать пока освободится?" Первым моим вопросом к подруге был - а девушка блондинкой была? и каково было разочарование, когда мне ответили, что - нет.. Вот такое у нас в Риге бывает..
Вообще это бесчеловечно устраивать праздники по 10 дней, такие как майские и новогодние. Большинство моих знакомых с радостными визгами принялись отмечать торжества с тридцатого апреля и остановились только накануне выхода на работу, после чего "болели" дней пять.
Вот как-то числа пятого мая сидим в гостях. Тут у одной гостьи закололо сердце, впрочем скоро прошло. Все про это благополучно забыли, но один галантный кавалер, который пару часиков пребывал в ступоре по причине ослабленного алкоголем интеллекта, вдруг включился и стал куда-то звонить. С его слов разговор состоялся такой:
Набирает 02: - Этта скорая? - Милиция! - Нее, нам тут милиция не нужна. - Милиция, что у вас произошло, какой адрес? - Ни скаажу, у нас все прекрасно, вот толька челавек умирает (ИК!). Можно скорую? - Это милиция! - Да??? Иззините пажалста, не подскажите, а по какому телефону можно связаться со скорой помощью? Тут присутствующим все-таки удалось бедить "медбрата", что звонить больше никуда не надо, потому что больная пошла не поправку
ТОШИБА Полностью автоматическая электрическая стирально-сушильная машина
Данная машина сгрузит софтвер для новой одежды из домашнего терминала и выполнит обеспеченные комманды. Когда она ломается, ошибочный сигнал-код передается на терминал, и метод общения выражается на домашнем терминале.
Сижу утром, никого не трогаю - пью молочко с булочкой. За окном благодать, зелень, солнышко. На столе конфетки. Ну не любитель я сладкого, вот и валяются (принес кто-то). Взгляд упирается в название одного из произведений кулинарного "искусства" - "Форум". Во, думаю, прикол - конфеты для интернетчиков, однако. Но самый прикол - на фантике нарисован... Колизей! Видимо форум и все сопутствующие ему зачатки демократии были вовсе не у греков, а у римлян, на арене Колизея! Типа теперь ясно почему у америкосов демократия такая воинственная - конфетная фабрика Рот-в-рот, тьфу Фронт развеяла все наши исторические заблуждения. Кто не верит - купите сами и полюбуйтесь.
Вот буквально только что в аське.. знакомая приглашая в гости спрашивает: - Слушай, вм когда лучше, в субботу или в воскресенье? На что я, вспомнив, что в субботу почти ночью мы идем в гости, соответственно в воскресенье будет болеть голова:) отвечаю: - Если на этой неделе, то лучше на следующей..
Она долго не могла врубиться, осознавала ли я, что пишу:) но тем не менее мыс поняла:)ржали долго:)
Эпизод в киевском метро. Рекламный плакат ВАТ "Хладокомбинат №2". Мороженое рекламирует, "Масяня" называется. Да, нарисована именно чучело в красном топике и синей юпочке. Рекламный слоган - "Съешь меня я вся твоя". Самое интересное: пример упаковок и дурацкий какой-то девиз на них, набран характерным масянским шрифтом:"за-ба-йо-не!". Что это значит - хрен его знает. Самое-самое интересное: На плакате девиз повторен, но в две строчки. Получилось так: ЗА-БА ЙО-НЕ! А если читакть на слева на право, а сверху - вниз?! Что получается? за-йо-ба-не? Самое оно! Да и макет какой-то дурацкий. Позвонить им что ли, поправить деликатно? Кто не верит, рекомендую проехать по "зеленой" линии, весит на потолке, примерно в середине вагона. Причем, уже не первый день. Это такой тонкий прикол, или всем все пофиг?
К слову сказать, работаю в транспортной фирме, параходы, вагоны, контейнеры в разные стороны отправляю, так что диалог таких же милых барышень как я привел меня в некий ступор.... На той неделе сижу в бане, в парилке... а в душе 2 барышни разговаривают. Одна: - Ты свою сетку уже продала? Я чуть с полки не упала..... думаю, во народ дошел.... уже подвижной состав продают....(сетка, кто знает - поймет, кто не знает -вагон, в которых машины возят) Вторая: - Не все... Первая: - Может мы тогда перемещение сделаем? Вторая: Да у меня ток рулон остался.... А я так хотела в торгах поучавствовать.....
Рассказ знакомой. С ее слов: Внучка(7 лет) говорит: Бабушка, какая Алина(подружка) глупая, она сказала что ее и моему папе по 100 лет! А я ей говорю - не по 100, А ПО 72! Бабушке 46
Здрасссссте, Всем. Бля как я рад опять сдеся быть. Телега. Есть у меня друг и начальник. (Паааааааааачтенийший начальник между прочим). Звать его Сергей. Кратко: человек с атличнийшим образованием (Серьезно, между прочим, МГУ Журфак) очень воспитанный и образованный молодой человек. Это типа приамбула. Ну а я, тожа не обиженный воспитанием и честью воровской. Ну, типа, не быдло мы, почемута. АМБУЛА. Сидим мы с Сергеем, пъем водку. Много. Долго. Приятно. Кончилась сука. Че делать? Отступление: Зыма 1999 год. Оченннь батной район, рядом ездить ПРЕЗИДЕНТ, вот бля какая маза, на своем мереседесе. Очень тепло в квартире (Важно. см. ниже.). Очень холодно на улице - 30. Когда кончается водка - закуска становится просто едой. Нах. Сергей идет к КНИЖНОМУ ШКАФУ, и достает бутылку. При ближайшем рассмотрении оказывается что ето сверхдорогая и блатная напитка под названием "Граппа Итальяшки любять. Очень. РАДОСТЬ. СЧАСТЬЕ. Наливаем по 50.
- ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕПЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫТЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬ. ЧЕ ЗА ГАВНО. На вкус этот нектар оказывается спиртовым раствором рыбьего жира и оливкого масла.
- В ПИЗДУ!!! Кричит Сергей и жестом, позой и прочим очень похожий на памятник возле метро 1905 года. Очень героично: в руках граната, а вместо хуя торчит лапата. Вышвыривает пузырь сверхдорогая и блатная напитка под названием "Граппа Итальяшки любять. Очень. В окно.
Сидим. Скучно. - А может выпьем Серега? - В магазин лень итди. - А может за Граппой сгоняеьм? - А че пошли!
См. выше. Район. Морос. 7:00 утра. Люди идут на работу. Мы в полисаднике ищем "Граппу". Люди ШУГАЮТСЯ. Реально. Разбегаются.
А как бы Вы отреагировали на такую сцену: МОРОЗ -30. ДВА МОЛОДЫХ ЧЕЛОВЕКА В ТРУСАХ, С БУТЫЛКОЙ, В ПОЛИСАДНИКЕ ВОЗЛЕ ДОМА.
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.