Повторные анекдоты

Лекция. Профессор спрашивает у аудитории:
- Кто-нибудь может сказать мне, что же такое арифметическая прогрессия?
Одна девушка и говорит:
- Это - когда каждый последующий член больше предыдущего.
Профессор:
- Нуууу... барышня, это девичьи мечты...

На улице стоит симпатичная девушка. Возле нее останавливается 600-й
Мерседес, из него вылазит парень и начинает уламывать красавицу:
- Слышь, подруга, как тебя зовут? Нравится тачка? Погнали покатаемся!
- Нет, я папу жду.
- Какого, нахер, папу? Че ты несешь? Ты вообще знаешь кто я? По-хорошему
говорю - прыгай в тачку. Поганяем по городу, потом в кабак, затем ко мне
на хату и утром свободна!
- Нет, я папу жду!
Вобщем, диалог продолжается еще некоторое время, пока возле них не
останавливается кортеж, состоящий из Роллс-Ройса и нескольких джипов. Из
Ройса выходит этакий седовласый "дон Карлеоне" в окружении охранников и
обращается к девушке:
- Здравствуй, доченька! А это кто с тобой?
- Не знаю, папа, но он очень хочет поебаться.
- Ну раз очень хочет.
Папа поворачивается и зовет:
- Витек, подойди!
Из джипа вылазит шкафоподобный охранник и подходит к ним.
Папа объясняет:
- Витек, вот этот козел хочет поебаться. Отвезешь его на 101-й километр,
выебешь его и оставишь там.
- Хорошо!
Витек берет парня как кошку за шкирку и швыряет в салон джипа. Сам
садится за руль и отправляется на 101-й км.
В машине парень, отойдя от такого обращения, начинает гнуть пальцы:
- Да ты, бля, знаешь кто я такой?! Да я пальцем пошевелю и тебя зароют в
говно прямо в твоем вонючем "Хаммере"! Да за мной такие люди стоят! Да
ты обосрешся если я тебе их назову! И т. д.
Витек спокойно ведет машину не реагируя на реплики парня.
Парень, видя, что все бесполезно начинает нервничать и ерзать на
сидении. Потом меняет тему:
- Слушай, может тебе бабки дать? Ты сколько получаешь? Дам в 10 раз
больше!
Витек - ноль внимания.
Парень, видя за окном указатель "50-й километр" начинает паниковать:
- Слышишь, ну мы же мужики, не педики, ну нахуя это надо. Отпусти меня и
я тебе любую девку сделаю.
Парень начинает размазывать по щекам слезы и сопли. Тут у Витька звонит
мобила.
- Да, шеф!
- Витек, на 70-м километре заберешь двух человек и на 101-м километре их
расстреляешь.
- Хорошо!
Витек убирает телефон и спокойно едет дальше.
Парень услышав разговор затихает. Потом с побелевшим лицом трогает
Витька за рукав и говорит:
- Витенька, ты только не перепутай: их - расстрелять, а меня - выебать!

... нападающий входит в штрафную зону один на один с вратарем! Опасный
момент!!! Удар!! Еще удар!!!... Да, давно вратарь так не получал
п@зды!!!

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает отгадывать профессии
Говорит:
- Моя начинается на и и заканчивается на р
- Инженер!!!
- Правильно! А ваша?
- Начинается на б и заканчивается на ь
Повисла неловкая пауза...
- Библиотекарь,-отвечает женщина,-а то, что вы подумали-мое хобби

В приемной у ветеринара сидят три кобеля. Между ними разговор, что с кем
случилось. Первый рассказывает:

"Хозяин приказал дом охранять. Сижу час, сижу другой. Смотрю, сучка
бежит, такая вся в завитушках, рыженькая. Ну, думаю, быстренько на нее
залезу, ничего не случиться. Пока лазил, дом обнесли до нитки и хозяин
меня жестоко отгасил"
Второй рассказывает:
"У меня почти та же история, только я машину охранял и сучка была
беленькая. Машина, ясное дело, уехала и меня тоже хозяин отхреначил."
Третий рассказывает:
"Не, мужики, у меня по-другому было. Сижу, смотрю телевизор. Из ванной
хозяйка выходит в халатике на голое тело. Наклонилась над трюмо и красит
губы. Я не выдержал и запрыгнул на хозяйку..."

Первые два в один голос:"Ты с ума сошел!!! Тебя же усыплять привезли!"

"Да нет, ребят, только когти подстричь"

Авария канализации, приходит спецтехник и помошник.
Спецтехник открывает люк, погружается в дерьмо. Через минуту выныряет и
правит помошнику:
- Ключ № 14 подай! Вныряет. Выныряет.
- Теперь 16-тый подай! Вныряет...
Через час и нескольких погружениях ремонт окончен, спецтехник выходит и
говорит помошнику:
- Готово! И добавляет: а ты смотри, учись, а то всю жизнь ключи подавать
будешь!

Два наркомана едут в машине, один другому:
- Вася осторожно, осторожно кошечка (удар об машину) Ай Вася жалко же
кошечку! Дальше едут :
- Вася аккуратно собачка, тормози собачка, Вася!!! (удар об машину)Жалко
собачку!!! Дальше едут:
- Вася, бабушка тормози тормози бабушка ведь!!!
- Слушай ты затрахал ты за рулем ты и тормози!!!

Тася.

Сидят два рыбака и рыбу ловят. Один другому рассказывает.
- Завалил я, значит, кабана. И думаю: как же дотащить его?
Ну, закинул одну ногу на правое плечо, другую – на левое плечо, так и
потащил его волоком.
Тут другой говорит:
- Смотри! У тебя клюет!
- Эх, опять сошла. А на чем я остановился-то?
- Ну, ты говорил, что ноги на плечи закинул…
- Ах, да, значит, закинул я ноги на плечи, и как ей засажу!

Подходит женщина на улице к плачущей девочке:
- Девочка, что случилось?
- Мама сегодня утопила всех котят!
- Бедненькая, как жалко...
- Конечно, жалко. Ведь она обещала, что будем их вместе топить, а сама
мне ни одного не оставила!

- Сема! Пей кефир, чтоб ты сдох, тебе надо поправляться.

Попал чукча в автокатастрофу. Пришлось делать операцию - вскрывать
череп. Смотрит хирург - а там всего две извилины парллельно лежат. Врач
взял их, переложил крест-накрест и закрыл черепную коробку.

На следующее утро просыпается чукча, снимает бинты, подходит к зеркалу и
говорит:

- Ех, який же я гарний хлопець!

- Ты хоть бы мылся чаще, что ли...
- Да я и так каждый день моюсь!
- Ну, тогда, что ли, воду почаще меняй...

Приходит новый русский в автосалон покупать машину. К нему тут же
подскакивает продавец: - Чем с могу вам помочь?
- Да понимаешь, братан, машина мне нужна: недорогая, новая и новая
модель.
- Нет проблем, вот к примеру Форд "Фокус", отличная модель.
- А в чем фокус то состоит?
- Садитесь, поедем, покажу.
Садятся в машину, консультант за рулем. Разгоняются до 200 км, впереди
дерево, едут на него. Консультант просит нового русского закрыть глаза.
Тот закрывает, они объезжаеют дерево, все в порядке.
- Вот вам и фокус. Новый русский в восторге, Покупает машину, приезжает
домой. Сажает в нее всю свою родню: жену, детей, тещу.
- Поехали, машину и фокус покажу.
Разгоняется до 200 км, едет на дерево, просит всех закрыть глаза. Машина
разбивается, все вдребезги, трупы. Новый русский вылезает из груды
металла и говорит: - іб твою мать, кто глаза открыл?

Пришли таджики с граблями и высадили газоны.
Пришли молдаване с лопатами и уложили дорожки.
Пришли украинцы с молотками и сделали детские площадки.
А потом пришел мэр с кепкой, поздравил всех жителей с благоустройством
микрорайона и выписал всем строителям пиздюлей за нарушение
паспортно-визового режима.

Борман мирно спал. Вдруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал
Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и ППШ
за спиной.
Человек сказал:
- Слоны идут на север...
- Слоны идут на х.. А Штирлиц живет этажом выше

Встречаются два грузина:

- О, Гоги, здравствуй! Как дэла, дарагой?
- Ай, харашо! Старший доч замуж выдал. У ее жениха попка - ах, абрыкос!
Я имэл, старший брат имэл... Гиви малэнький помнишь? И он имэл.

На следующий день:

- Как дэла, Гоги?
- О, нэ повэришь! Срэдний доч замуж выдал. У ее жениха попка - ах,
пэрсык! Я имэл, старший брат имэл... Гиви малэнький помнишь? И он имэл.

Еще через день:

- Как дэла, Гоги?
- Ай, плохо-плохо, дарагой... Младщий доч замуж выдал. У нее жених - ай,
бугай здоровэнный... Меня отымэл, старшего брата отымэл... Гиви
малэнький помнишь? Умэр...

Новый русский в ресторане...
заказал закуски разные, водочки и на первое- черепаший суп.
Все принесли через 15 мин, кроме супа. Проходит полчаса, час... супа
нет.
НР- телохранителю- Ваня, пойди посмотри, что там на кухне.
Ваня- на кухню, а там- шефповар держит черепаху, она тооолько голову
высунула- он бац тесаком- она голову в панцирь- мимо, и так несколько
раз.
Ваня говорит, дай я попробую...
Берет черепаху, палец в жопу ей- бац, она голову наружу со всей шеей, он
токо раз ее ножом- все готово Шеф повар (восхищенно)- ну ты даешь, ты
наверна самый лучший повар в мире, иди ко мне работать...
Телохранитель- Неа, я не повар. Просто... Видел моего шефа? Видел какая
у него шея? Как ты думаешь, как я ему галстук на шею каждый день одеваю?

Один чукча в бане трет другому спину:

- О, гляди, Юкагир! Майка показалась.

Сидит на дереве сова косяк приколачивает. Сзади подлетает воробушек и
так вежливо: Сдрастье между прочим!!! Сова ноль внимания отвернулась и
дальше приколачивает. Воробушек с другого боку подлетает и опять.
Сдрастье между прочим!!! Сова поворачивается и говорит: А не пошел бы ты
на х#й на всякий случай!!!

Тася

Урок физики в молдавской школе. Ставится опыт с электричеством. Ученик
спрашивает учителя:

- А не еб@нет?
- Да нет, вроде не должно...

Жил в Чехии, в Поповицах, один мудень. Придут люди в пивнушку пивка
попить, а он все наровил им то на лавку, то на скамейку пива налить.
Народ его за это и ругал и пиздил, ну да что с козела взять.

- Девушка, Вы случайно не с Физтеха?
- Сам урод!

- Девушка вы с училища?
- Да сучилища

Вывеска в общественном туалете: "Улыбнитесь, Вас снимает скрывая
камера!"

Марк Гальперин www.xaxaxa.ru

Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка сильно опоздав.
Учительница ему и говорит:
- Ну, Филипп, объясни классу, почему ты опоздал на урок!
- Да я это, ну.. как иво, трамваи не ходили и это еще.. ну, автобасы
тоже не ездили.. ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот..
- "Как будтА АпАздал, вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить
научись! Болгарин недоделанный! Ты мне не нравишься. И портфель твой
розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится!
- Марь Степанна, ну можно я хоть за парту сяду?
- А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?!
- Домашку?.. м-м-м.. а что, разве что-то задавали?
- На урок русского языка нужно приходить подготовленным, блхдь! А то еще
вчера в подворотне.. а сегодня уже вон, во втором ряду! Пшел вон отсюда!
Хули ты за парту сел?!
- Марь Степанна, это не педагогично!(плачет)
- А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я уйду!..
Нет, я нихрена не уйду. Я останусь. А вот ты уйдешь!.. Пизденыш!

Эпилог: Марье Степановне было действительно насрать на Филиппа, да и на
всех детей в школе, по большому счету, тоже было насрать. Она -
заслуженный учитель России с 30-летним стажем безупречной работы,
ударник труда, лауреат всесоюзных педагогических премий, лучший учитель
СССР 1975 года, да и просто - жена директора школы.

Ежик жопой научился дишать сел на пенек и задохнулся. :)