Поиск по автору:

Углядел мужик в программе телепередач назавтра супербокс, суперпоединок
двух великих суперзвезд бокса в супертяжелом весе.
На работу есс-но не пошел, сбегал за пеффком, поставил его охлаждаться,
купил креветочек, отварил... Перед телевизором поставил столик, взял в
руку запотевшую бутылочку пеффка, в другую подцепил креветочку и... Бой
закончился на 15 секунде нереальным нокаутом с летальным исходом. Мужик
растерянно-разочарованно жене:
- И ччче?.... Все?...
Жена ехидно:
- Надеюсь теперь ты меня понимаешь.

Приехала на Московский кинофестиваль Софи Лорен. Устроили ее в отель и
вечером, как назло, когда она плескалась в душе, кончилась горячая вода.
Вызывает сантехника, тот приходит и молча делает свое дело, не обращая
внимания на обнаженную Лорен. Та есс-но в шоке, первый раз видит таковое
пренебрежительное безразличие к ее красоте. Наконец сантехник замечает
на себе ее исступленный взгляд, оборачивается и говорит:
- Че уставилась дура? Сантехника никогда не видела?

Приходит к гинекологу девушка:
- Доктор, я могу забеременеть без мужчины?
- Конечно, медицина сегодня шагнула далеко в будущее.
- ???
- Кого вы хотите?
- Мальчика...
Доктор берет пробирку и наливает туда какой-то жидкости.
- Какой вес?
- Нуу... килограмма 3...
Доктор всыпает какого-то порошка, перемешивает.
- Глаза?
- Голубые...
В пробирку добавляется некая субстанция, все сбалтывается.
- Блондин, шатен?
- Блондин...
Капля какой-то жидкости меняет цвет в пробирке.
- Ну, милочка, самое главное, на кого он будет похож?
- Ой, а можно на Бельмондо?
Доктор добавляет какую-то таблэтку и дает девушке. Та выпивает все
залпом и падает без чувств. Док, расстегнув ширинку и снимая штаны:
- Ну, Бельмондо, так Бельмондо...

Переходный возраст мужчины: пенсию не дают по молодости, женщины не дают
по старости.

Колхозное собрание в юбилейный год. Председатель толкнул речь о развитии
и т. д. и т. п. и в конце выделяет несколько человек:
- Товарищ Иванова за отличную работу в поле получает мешок зерна!
(Бурные аплодисменты в зале.)
- Товарищ Петрова за отличную работу на ферме получает мешок картошки!
(Бурные аплодисменты в зале.)
- Товарищ Сидорова за отличную общественную работу получает полное
собрание сочинений Ленина! (Бурные аплодисменты, смех, возгласы "Так ей
шлюхе и надо!!!")

Оттягивается женщина с любовником. Входит муж.
Американка:
- Джон, ты же не запретишь мне делать мой маленький бизнес?
Немка, раздраженно:
- Ганс, ты пришел на 3 минуты раньше!
Француженка, толкая любовника в бок:
- Подвинься Пьер, втроем будет веселей!
Русская, падая на колени:
- Петя, только не по морде, мне завтра на работу!
Еврейка, на секунду теряя самообладание:
- Абрам?! А это тогда кто?
Украинка:
- Тарасе? Це ти? А це хто? Ой, я так затуркана, така затуркана...

Пожар. Высотный дом. Внизу бегают пожарники с растянутым тентом.
- Господа! Начинаем! Женщина 7-ой этаж!
- 150 баков!!!
- Мужчина 9-ый!
- 200....

- Сема! Пей кефир, чтоб ты сдох, тебе надо поправляться.

Возвращается девушка поздно вечером домой. Идет привычной дорогой -
дворами, кустами, огородами... И вдруг замечает за собой силуэт. с
перепугу девушка ускоряется, но силует также прибавляет. Сворачивает в
подъезд - он за ней. Заскакивает в темный лифт, но мужик ставит ногу и
заходит следом. Девушка:
- Ой тока не насилуйте!!! Лутче я отсосу...
Что-то промычав мужик расстегивает ширинку и работа пошла. По окончании,
вытеревшись есс-но, девушка грит:
- Сигаретки не будет?
Мужик достает. Щелчок зажигалки. Немая сцена.
- Маша?!?!?!?!
- Папа?!?!?!?!
- Маша ты куришь???

Просыпается Брежнев на даче, выходит на балкон, а тут Карлсон летит.
Брежнев:
- іпт, ты хто? Куда охрана смотрит?
- Я - Карлсон!
- Какой такой Карлсон?
- Ну Карлсон, в книжках не читал чтоль?
- Карлсон... Карлсон... Ах да! А где же ваш друг и соратник Энгельсон?

Идут по улице два рэпера. Один в кепке, второй тоже пи*ды получит.