Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 июня 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Анекдот за 12/06: "Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно..."
Не так уж это и далеко от жизненных ситуаций. Ноябрь прошлого года. Мы "с группой товарищей" находимся в длительной командировке в Республике Алтай. Поскольку с гостиничным хозяйством (как и со многим другим) в этой самой республике полнейший затык, а жить нам долго, то снимаем несколько коттеджей в 30 км от города - благо транспортом мы обеспечены как надо. И вот, в один из поздних зимних вечеров у нас вырубают электричество... Запалили свечи. Посидели, потрепались, стало скучно. Идти развлекаться некуда, спать ложиться рано, за окном темень хоть глаз выколи, не погуляешь по лесу, что делать? Решение пришло быстро - я распаковал ноутбук, зарядил DVD и при свете свечей мы благополучно посмотрели комедь, попивая вискарь и комментируя увиденное. Благо ноут у меня здоровенный - с 17-тидюймовым широкоформатным экраном, так что никто обделенным не остался.
Найдено в виде открытки в русском ресторане в Израиле
10 Алкогольных заповедей Не перепей Не понижай градус Во время тоста - чти отца и мать своих После первой не закусывай Не возжелай рюмки ближнего своего Уважай ближнего своего (“Ты меня уважаешь?”) Не пей водку из горла .. ближнего своего Не создай себе из водки кумира Не забывай : водку не пьют, ее кушают Нажрался - не прелюбодействуй
Предлагаю дочери-второкласснице: - Давай позанимаемся математикой. - А что ты в ней понимаешь? - Выступаю же с лекциями перед студентами! - Небось, под фонограмму!
Симферополь. Моя "любимая" теща (50+, вес около центнера)после долгой и тяжелой беготни по рынку (Москольцо) бредет усталая домой. Надо же купить все и даром. Вся в своих мыслях о потраченных деньгах и голодном муже выберается с рынка, ищет остановку на свою маршрутку. Нашла скопище людей у дороги рефлекторно, по-совковски. Стоит, ждет. Пять, десят минут. Уже в уме подсчитала финансы, прикинула меню для мужа. Через какое-то время заемчяет на спине взгляд. Оборачивается. Вокруг стоят девочки в коротких юбках и сексуально агрессивным цветом помады. до нее доходит, что здесь совершенно не остановка, что сюда приезжают совершенно за другим. А главное - лица девушек: "Ты че, бабка, рехнулась на старости лет? Поздновато тебе _работать_. или извращенка.". И она с деловым видом сумки в руки - и ходу.
история №2.
Как-то захотелось мне вечером поздненько прогуляться по "стоянкам". Совершенно не везло. то-ли погода не та, то-ли наоброт, всех девочек разобрали. Час поисков. наконец вижу дувушку "скучающую" у дороги. Я смело (все-таки в первый раз) подхожу, спрашиваю: "Работашь?". Она поднимает живой вгляд на меня. Отвечает: "Да как вы все меня *! *! *! *!. Я мужа жду, не забрал во время с работы. Я тут в баре работаю. ! *! *! * муж, *! *! *! жизнь. Судя по спросу я бы за вечер заработала больше месячной зарплаты". Так не получилось мое знакомство с черным рынком торговлей телом.
Иду вчера по улице и гляжу стоит мужичок такой, интелегентного вида, хотя слегка помятый, с грустными глазами и табличкой "SOS" в руках. Заитригованный подхожу спросить: - Мужик, у тебя случилось чего? На что он, воздев печальны очи, молвил мне: - Да вот с утра все не заладилось: жена домой не пускает, заначку где-то проебал... Дай червонец на опохмел?
Недавно заезжал в гости к брату: на новый ремонт поглядеть, с племяшкой поиграть... А к нему в тот день еще гости наведались и все со своими чадами. Возраст у чад варьируется в пределах от 2 до 4 лет. И вот значит сижу я за столом, неспеша перевариваю только что съеденый обед, а около меня шастает один из ребетенков. И был у ребетенка того меч, красивый весь такой, даром что пластмассовый. И видно что сильно он этим мечом гордится. Ну я возьми да и спроси: - Классный у тебя меч. Поидешь с ним врагов рубить? На что малец, совершив несколько грозных пасов свом мечом-кладенцом (а-ля киношные ниндзя) и еще более грозно улыбнувшись, ответил: - Не, буду им телепузиков мочить! От смеха и под тяжестью съеденного обеда я споз под стол.
В Германии очень любят рекламировать презервативы. Анти-СПИДовая кампания в действии, так сказать. Повсюду рекламные плакаты: разные фигуры или композиции из презервативов, типа медвежонка, тарелки на столе и т. п. Примитивно и безвкусно, но никуда не деться. Они везде. Оплачено счет налогоплательщиков.
Последний шедевр: бабочка с крылышками. У бабочек, как известно, верхняя часть крылышек шире нижней. Героические горе-дизайнеры не поленились отобразить этот факт: верхние "крылышки" - презервативы нормальных размеров, нижние - маленькие в два раза меньше в диаметре.
Lenta.ru щ чемпионате Европы по футболу: URL: http://lenta.ru/euro2004/2004/06/12/russians/
Интерес к чемпионату Европы очень велик. Как сообщает агентство Bloomberg, по оценкам УЕФА телетрансляции 31 матча Евро-2004 посмотрят не менее 9 миллиардов зрителей.
Первый тайм матча Португалия-Греция завершился вничью Первый тайм матча Португалия - Греция завершился со счетом 1-0 в пользу греков. Единственный гол забил Георгиос Карагунис на седьмой минуте встречи.
Эксклюзивные права на телетрансляции матчей ЕВРО-2004™ в Европе УЕФА передал Европейскому телевещательному союзу (ЕBU), - говорится в заявлении УЕФА в четверг. - ЕBU представляет собой ассоциацию общественных вещательных компаний. В результате, смотреть игры чемпионата Европы сможет любой болельщик с нашего континента, у которого есть доступ к телевизору".
Предисловие: Есть дискотека со страным именем "Марс" в Пловдиве. ( В Болгарии, хорошая страна, всем хвалю, только болгаров слишком много. )
Сама история: Идем домой с колегой. Молчим. Каждый думает о своем. Я лично думал о чем то светлом и чистом, больше литра... К нам подходит обычнай парень и гаврит: - Скажите, пжалста, как мне дойти до Марса? Я указал на небо: -туда. Он: -Не понял? Я: -Вы только на одну остановку ошиблись, Вам надо на соседнюю планету. Он: -Скажите сериозно. Я: -Ну легче всего Вам будет следовать тропу марсохода. Тут включителся колега прямо на реактивной скорости: -Ну легче всего дойти до космодрома в Кейп-Канаверале и там спросить, идете напрямо, первую в права, до пятницы вперед, потом обойдете мелницу, снова в права и 10 000 километров вперед, прям не можете ошибится. Он: -Ну Вы издеваетесь. Я: -Парень, зачем тебе на Марс? Там така скукотищя, даже воздуха ещо не завезли.
К сожалению, тут до парня дошло что он наговорил. А жаль, как раз я подумал, что попался очень оригинальны псих. Мог бы ещо кучу глупостей намолотить. :)))
Так, музыка навеяла... Подруга работает в маленькой конторе имеющей дело с большими деньгами. Посему коллектив еще тот... владелец - баба. Когда у нее на почве климакса срывает верхотуру, она бегает по офису как индеец вокруг горящего вигвама и на бобы хватает всем. Это у них называется "День Большой Осы". А ейный муж, тоже во всех отношениях приятная личность, Игорь Свет-Владимирович в узких кругах именуется не иначе как Угорь Владимирович. За исключительную, как вы понимаете, увертливость. Такая вот непереводимая игра слов с использованием местных идеоматических выражений...
Предистория: Случилось так, что совпало у наших сотрудников (Алена, Денис, Дима) три дня рождения, не так, чтобы в один день, но с разницей в 2-3 дня. Чтоб не пропадала в запое целая неделя решили эти сотрудники дни рождения совместить и отпраздновать. История: Посидели, отпраздновали, попили, кому не хватило - покурили. Снова попили, пошли курить (а курить необходимо выходить на лестничный пролет, ибо датчики пожарные срабатывают =D). Вышли, стоим, курим кто что =). Скучновато как-то в тишине. Тут Ден вспомнил анекдот:
Жена просыпается от крика мужа: - Согни палец, согни палец!!! Ну, жена, значит, успокаивает мужа, что все хорошо, плохой сон, мол. Муж не просыпаясь замолкает. Через какое-то время опять: - Согни палец, согни палец!!! Жена опять успокаивает мужа, что все хорошо, плохой сон, мол, повернись на другой бок, все хорошо. Муж не просыпаясь замолкает. Так несколько раз. Утром невыспавшаяся жена спрашивает мужа: - Че ты вчера так орал - согни палец, согни палец? - Да, прикинь, кошмар увидел - Негр огромный меня поймал, палец свой, мне в жопу запихал и над пропастью держит. Вот и...
Мы посмеялись, конечно, и потекла беседа в другое русло. Проходит минут 5. Тут один парень, куривший с нами не табак, и не участвующий в беседе говорит: - А что, он его всю ночь держал что-ли?
Черномырдина наградили орденом Ярослава Мудрого 11.06.2004 19:46 | Страна.Ru
Украинский президент Леонид Кучма накануне празднования Дня России вручил послу РФ на Украине Виктору Черномырдину орден князя Ярослава Мудрого У степени. Об этом сообщила сегодня пресс-секретарь президента Елена Громницкая.
Вручая орден, президент сказал, что "это самая почетная награда, которая есть на Украине". "Вы мудрый человек, показавший себя так во время работы, в частности, на должности посла на Украине и специального посланника президента РФ по экономическим вопросам", - сказал глава государства. Кучма пожелал Черномырдину, "чтобы следующий орден был заработан на Украине, чтобы те планы, которые есть между Украиной и Россией, обязательно сбывались".
Кроме того, Кучма выразил пожелание, "чтобы Единое экономическое пространство четырех стран СНГ заработало на полную мощность". В свою очередь, Черномырдин, поблагодарив за награду, отметил, что этот орден - не только его заслуга, но и всего российского народа. "Мы делаем все, чтобы отношения между нашими странами были лучше. Мы уверены, что они будут идти по восходящей", - сказал посол.
Знак отличия президента Украины "Орден князя Ярослава Мудрого" 1-У степеней был основан в августе 1995 года для награждения граждан за выдающиеся личные заслуги перед украинским государством в области государственного строительства, упрочении международного авторитета Украины, развитии экономики, науки, образования, культуры, искусства, здравоохранения. А в чем же анекдот? Объясните мне что такое У степень и степень 1-У? Минута пошла.
Пишу с ошибками. Дурак потому что. Без имен конечно. На всякий случай.
Поработал в И-нет кафе. Не заработал :)), зато было весело. Проходят однажды ночью 3 здоровеных парня. В гардероб не уместятся. Сели за компютеры. Выпили колы. Потом распечатыли в 2 екземпляра 14 страниц. Стали расплачиватся. Один говорит: -Нам ещо нужны свидетели для протокола. Распишешся? Я: - А че, распишусь. Он: -Нужен ещо 1 свидетель, знаеш кого нибудь из етих? -и махнул в сторну клиентов. Я: Мой напарник тут, нечего Вам клиентов трогать. Напарник в то время был занят мочить терористов в Counter-strike. Уровень кажется назывался "Сортир" ( шучу конечно, Владимир Волфович, нет такого уровня, гы-гы-гы ). Я снял с него наушники: -Распишешся? Он сказал только: -Где? -и расписался. 2-е парней оказались шишки из местного ОМОН-а, ( ну не обижайтесь, неплохие Вы ребята, будем друзьями, только иногда слишком хорошо делаете свое дело, гы-гы-гы ). Распечатка была какогото сайта для незаконых залогов, имя-телефон, я запомнил 3 телефона на всякий случай ( нехороший я человек ). Передавали протокол передачи из отдела в отдел. Дал адресс и телефон. Идет уже веселая часть. До утра конечно парни решили, что нам надо подписаться не только на протоколе, но и на каждой странице. Пошли нас искать. Толи они ошиблись номером дома или я ошибся, когда давал им адресс ( сказал ведь что я не очень то хороший человек). В общем ОМОН-овцы (гы-гы-гы ) вытащили рано утром старушку из соседнего дома. Старушенция конечно поклялась, что в жизни нас не видела. Они поехали в И-нет кафе, сказали девушке дневной смены, что им нужны номера мобильников етих ублюдков, которые работают там ночью. Девка конечно сказала, что должна позвонить шефу, передать кто нас искал? Парни показали ксиву и у девки глаза стали как блюдца. Шеф конечно дал номера мобильников. Я мой на всякий случай мой выключил заранее, они позвонили напарнику и позвали в и-нет кафе, оставили одного полицейского в форме взять его. Напарник явился вечером, нервный какойто, с тех пор на полицейских бросается... Сказал: "Вставай, щас менты приедут". Ну я их видел и раньше, в общем знаю чего от них ожидать, поматерился немного и вышел их встречать. Расписался на каждой странице. Шеф знает только что пришли какие то из ОМОН-а и забрали одного и сказали ему что поедут за другим (гы-гы-гы). Я с дури послал ему СМС-ку "Шеф, дай мне зарплату на 30 лет вперед заплатить гарантию" (гы-гы-гы). Он сразу же позвонил. Я: "Спокойно, вечером выйду на работу". Иду на работу, на улице ждут детки с нервной улыбкой, хотят узнать зачем видели столько полицейских в один день. Я естесно подхожу шагом Терминатора: "Че ждете, мне шеф заплатил гарантию чтоб работал, а вот напарник ещо сидит". Хепиенд вроде. (ОМОН - а мне как обяснять ребятам и старушенциям зачем меня столько полицейских искали, хорошо че не приехали на броневике гы-гы-гы )