Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: CeLuLoid
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Все таки бывает так что двое рождены друг для друга. История произошла с двумя моими друзьями (сейчас они уже поженились и с нетерпением ждут рождения сына). Вобщем-то охарактеризовать их обоих можно одним словом - распиздяи. Что он что она все время забивали на институт и не дураки были выпить. Собссно таких кадров в нашем Меде навалом и я один из них (трепещите больные! ;-)). Короче, эти двое сразу нашли друг друга (до этого времени я не верил в настоящую любовь с первого взгляда). Имена называть не стану - будут просто Он и Она. Ну так вот. Москва. Вечер. Опять нет повода не выпить... Когда закончились финансы и все уже дошли до нужной кондиции, решили что пора домой. Сказано - сделано. Только добрался до дома - звонок на мобилу - Она. Взволнованным и малость не трезвым голосом спрашивает меня не видел ли я Его. Ну я отвечаю что нет, а в чем собссно дело? Оказывается они чего-то там поссорились, сели на метро и поехали в разные стороны. И теперь Она видети ли его ищет. Поскольку я и сам был не шибко трезвый, не стал вникать, попрощался и пошел спать. На следущий день прихожу в институт - этих нету. Ну думаю, отсыпаются наверное. Через день встречаемся. Я и спрашиваю - ну чего, мол, нашлись? Оба чего-то ржут и смотрят друг на друга. В итоге получаю ихние рассказы:
Она: поругались мы, значит, села я на метро и поехала кататься. Потом решила что это я виновата, надо бы Его наити, извиниться... Позвонила (у нее была мобила, а у него нет) ему домой, знакомым - безрезультатно. Расстроилась, пошла в кафе, выпила чего-то (видать не мало), поймала машину (до дому доехать), да и уснула в ней. Просыпается в той же машине уже днем. Вокруг незнакомая местность. Спрашивает водилу: Куда завез? Тот в непонятках: Как куда? В Питер! Она: ?!?!?! Водила: Ну ты вчера тормознула меня, спросила куда еду. Я говорю - в Питер. Ну ты попросила подбросить... И вот значит, топает она по какой-то из питерских площадей. Голова раскалывается, на душе совсем погано... И вдруг видит что к ней идет Он (с глазами на полшестого)! Далее следуют радостные вопли, объятья, поцелуи...
Его рассказ: поругались мы, значит, сел я на метро, поехал кататься. И че-то как-то грустно вдруг стало, вылез я на улицу, купил пол литра водяры... Потом подумал что не плохо было бы в Питер смотаться, а тут вокзал рядом... Вобщем, разбудил меня проводник уже в Питере. И вот топаю я по какой-то местной площади, башка трещит и вдруг вижу Она мне навстречу идет! Думал все, совсем с катушек слетел на почве пьянства... Оказалось нет.
Не очень смешная, но очень необычная история. Сразу оговорюсь: я атеист и не преследую целей как-то там очернить христианство. Лично был свидетелем всего нижеизложенного. Итак, случилось это минувшей зимой. Топаю я значит от метро к институту и вот остается мне перейти дорогу и я на месте. А надо сказать, что дорога эта отличалась наличием сильного гололеда, т.к. никакой соли или химии на нее никогда не сыпали. Например, тормозной путь на машине даже при скорости 60 км/ч составлял метров 15. И вот только собираюсь я перейти дорогу, как передо мной проносится бежевая "шестерка", а сбоку за нее держится какой-то чувак и скользит ногами прямо по дороге (как я уже говорил - нехилый гололед). Ехали километров 50 в час и продолжали разгоняться. Ну, думаю, экстремалы чокнутые. Тут гляжу стоят ребята из группы моей. Иду к ним ("экстремалы" тем временем уже скрываются из виду) и вот что выясняется: Тот чувак "экстремал" учится в нашем институте и сегодня приехал на своей тачке. После занятий согласился подвезти пару человек до метро. Садятся они в машину и тут же им в зад въезжает эта самая шестерка. Не рассчитал, видать, на такой дороге и поздновато затормозил. "Пострадавшие" выскакивают из машины, оценивают полученный ущерб и владелец машины направляется к водиле шестерки, дабы начать разбирательство. То ли вид у него был больно грозный, то ли еще чего, но, в общем, мужик в шестерке дал по газам и попытался смыться. Парень (спортсмен кстати) не долго думая ухватился за жигуль и поехал рядом. Пока я все это слушал, мимо проезжали менты. Мы их тормознули и кратко объяснили ситуацию. Им, видать, было скучно патрулировать дворы и они тут же ринулись вдогонку. Через несколько минут вернулись все вместе: менты, шестерка и незадачливый "экстремал". Выдержка из рассказа "экстремала": "Схватился я, значит, сбоку и еду. Думал, он остановится. А эта сволочь только газу поддает! Ну я держусь дальше. Вот уже разогнались не слабо... Думаю, щас если сорвусь - трындец. А он, вместо того, чтобы остановиться, начал меня к сугробу прижимать! Вот сука, думаю! Я так просто не сдамся, к тому же отцепляться на такой скорости чистое самоубийство, ну и запрыгнул на капот. Схватился за дворники, а они на соплях держатся, блин! Ну я давай кулаком молотить по лобовухе - либо он остановится, либо я стекло разобью, либо меня будут с асфальта соскребать... И тут вылетают откуда-то менты с мигалками и тормозят его наконец. Фух, думаю, пронесло! В кои веки менты вовремя появились. Руки, правда, в кровь разбил, ну да ладно..." И кто же вы думаете был за рулем шестерки? Когда он вылез из нее, у меня челюсть отвисла - это был священник в рясе с крестом на шее! Ни фига себе, думаю, батюшка - чуть человека не угробил! Я стоял в сторонке и наблюдал, как эти "водилы" разбираются. Парень, видать, тоже смутился, увидев перед собой священнослужителя и морду бить не стал, хотя, уверен, у него руки чесались. Через пять минут гляжу - батюшка достает мобилу и куда-то звонит. Разыгравшееся воображение рисует картину: подъезжает "пазик", груженый такими же священнослужителями с калашами наперевес... Но все закончилось проще - поп откупился 200 баксов. Все это выглядело настолько сюрреалистично, что многие свидетели до сих пор не могут поверить в то, что они видели.
Рассказал Вячеслав Тихонов (исполнитель роли Штирлица в фильме "17 мгновений весны"). Было дело, приключилась у него какая-то беда с сердцем. Повезли его в больницу, да только ближайшим оказался один военный госпиталь. Ну и вот значит, привозят его туда, там месный врач допрашивает его на предмет заполнения анкеты: имя, фамилия, отчество... И вот доходит до графы "Звание" (госпиталь-то военный) на что легендарный борец невидимого фронта ответил: - Штандартен фюрер. Врач поднимает глаза, внимательно так на него смотрит и говорит: - Ой, извините, я вас не узнал...
Только что ходил в "связной" платить за телефон. Стою себе в очереди, за мной симпатичная блондинка лет 30-ти. Тут у нее звонит сотовый. Она берет трубку, пару секунд слушает и начинает громким (так что слышно на весь салон) не терпящим возражения голосом говорить: - Так, успокойся! Прекрати истерику! Я тебе что говорила?! Ни на минуту тебя оставить нельзя!.. Народ начинает поглядывать в ее сторону. - Прекрати сейчас же! Что?! Ты уже не в том возрасте, чтобы орать и топать ногами! Вот сейчас приду и ты у меня ТАК получишь!.. В глазах присутствующих отражается понимание - пока мама носится в субботу по городу, не жалея свободного времени, дите чего-то там нахулиганило, а теперь еще истерику закатывает... Мадам, тем временем, закипает и уже готова порвать кого-нибудь на мелкие клочья: - Нет! Что?! Так... Вернусь домой и мы с тобой по-другому поговорим! Прекрати сейчас же!! Все уже деликатно отвернулись в сторону, делая вид, что не обращают на семейную сцену никакого внимания... И тут она как заорет: - Ты уже взрослый мужик! Тебе 41 год!!!.. Салон сотрясся от громогласного хохота. Самое интересное, что ржали в основном мужики, а женщины лишь грустно улыбались...
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.
Незнаю показывали это по телевизору... Скорее всего нет. В этом году я имел возможность присутствовать на параде 9 мая. С утра настроение было плохое, т. к. Лужков, собака, нифига не разогнал тучи и лил дождь (правда акурат к началу парада дождь кончился. Спасибо и на этом). Зонт я конечно с собой не взял и сидел на трибуне весь мокрый. Но через несколько минут настроение мое улучшилось, причем на весь день. На парад приехали толпы лидеров других стран. Им нужно было проити пешочком по красной площади к центральной трибуне и там уже наблюдать за парадом (для них даже специальную ковровую дорожку через всю площадь постелили). Шли они на расстоянии шагов 10-20 друг от друга. И вот собственно картина. Идут батька Ющенко под ручку с Супермуратом Неязовым и о чем-то мирно беседуют. Как раз перед нашей трибуной проходят. И тут за ними выходит Буш. Великий и ужасный. Народ подивился: "какие люди и без охраны". Начали значиЦа аплодировать ему. Пан Ющенко, не замечая кто за ним идет, решил что это его приветствуют. Весь раздулся от гордости и давай кланяться нам ("Ай, москали, уважили батьку!"). Что тут началось. Вся трибуна сползла от дикого хохота. А там пара сотен человек было, а то и больше. Ющенко в шоке. А вы бы что подумали? То тебя аплодисментами встречают, то тут же на смех поднимают! ;-) Буш, надо сказать, быстро соорентировался, догнал Ющенко и вежливо так постучал ему зонтиком по плечу (типа, не вы№6ывайся, эт мне овации). Ющенко оглянулся, округлил глаза (глядя на его рожу сразу вспомнил старые фильмы ужасов, типа "Ночь живых мертвецов") и наконец понял что произошло. Лидеры удалились на свою трибуну, а мы еще несколько минут не могли успокоиться. :-)))
Эту историю рассказал мне мой препод по оперативной хирургии. Собственно это была всего лишь прелюдия к новой теме о предварительном дезинфецировании. Постараюсь пересказать ее его словами и от его лица.
Сижу, значит, на дежурстве ночью. Пью. Чай. Тут звонок: привезли пострадавшего с колоторваной раной. Ну надо идти смотреть. Спускаюсь вниз гляжу - сидит деина 2 на 2. Шеи почти нет. Голова у него плавно перетекает в плечи. Взгляд глубокий, задумчивый, устремлен в бесконечность. Начинаю составлять анамнез: - Ну что случилось? - Дык... сидели мы в парке. С Коляном. Пузырь взяли. Пьем, значит... И тут подходят к нам 7 кадров таких и начинают - чуваки, делитесь водкой. Ну, я-то человек не жадный, был бы один поделился бы, но я ж с Коляном. А он к этому очень ревностно относится... Ну я им и говорю - подите купите себе сами. А они - вот мы ща у вас бабки-то и возьмем. Ну и пошло... Пока я троих укладывал, один, маленький такой, сзади подлез ну и пырнул меня в бок... Шустрый, блин, не догнал я его... - Че ж вы вдвоем-то на семерых? - (оглянувшись) А че-то я тех не вижу тут. Их прямо в морг что ли?.. Рана у него глубокая оказалась - кишечник задет был. Я туда заглянул, а мне от туда кишка дыркой подмигивает так. Перестальтирует вся из себя такая... Ну мы его тут же в операционную на стол. Нормально. Стойкий оказался.
Вот так вот. Прежде чем разводить кого-то на бабки прикиньте свои возможности.
На женском форуме: - А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа! - Ты серьезно???????? - Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать. - А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?
Поучительная история рассказанная мне сегодня одним подполковником с военной кафедры.
Дело было в совковые времена, в одном военном городке. Местный завскладом свое отслужил, на пенсию двинул, смену после себя оставил, проинструктировал... Вобщем три дня провожали его. Где-то через пару дней новый завскладом очухался и решил проверить все же по описи - все ли на месте. Лазил-лазил по складу, все в порядке вроде, все на месте... И вдруг в самом дальнем и пыльном углу, вместе с грудой мусора обнаружил 200 литровую бочку. Открыл, понюхал. ОН! В смысле спирт. Стал проверять по описи - нет такого. Задумался. Все-таки в голове его остались какие-то крупицы знаний об отравляющих веществах. Он помнил что спирт бывает не только этиловый, но и метиловый, а соответственно - опасный для жизни. Что делать? Идти докладывать начальству? А вдруг действительно этиловый? Тогда ж ничего не достанется ему-то... А попробовать боязно. Вобщем решил он что в одиночку он с такой задачей не справится и позвал знакомого своего. Стали оба думать. Наконец решили что надо, так сказать, провести экспресс анализ на предмет пригодности спирта к употреблению. Нужен подопытнй кролик. Надо сказать что метиловый спирт действительно очень опасен для организма и действует он очень быстро. Небольшая его доза может привести не только к слепоте, но и к летальному исходу. Пол литра - 100% смерть. А нормальному человеку и 50 граммов хватит. Взяли они бутылку поллитровую, набрали этого спирта и пошли искать "кролика". Нашли довольно скоро. Это оказался местный старик сапожник, вечно пьяный сидящий в своей будке и починяющий обувь. Под предлогом некоего праздника (дня рождения/нового года/8 марта) вручили ему эту бутыль - "На, мол, Петрович, выпей за здоровье командира части". Вечером пришли его проведать. Сидит как ни в чем не бывало, как всегда пьяный, коблук чинит. Спрашивают - "Ты, мол, Петрович, выпил?". "Ага" - говорит. "И как?". "Отлично! Спасибо вам ребяты...". "Ну-ка, бутылку покаж!" - решил удостовериться завскладом. Дед показал. Больше половины выпил. Сомнения однако не прошли. И решив убедиться наверняка, два авантюриста притащили деду еще 2 поллитровых. На следущий день приходят к нему - сидит, живехонек, хоть бы что ему. Спрашивают - "Выпил?". "Ага. Еще и корешей угостил!". "И как ощущения?". "Да нормально!". Ну эти обрадовались - значит пить можно! Ломанулись на склад, тут же по стакану приняли за успешно проведенную операцию... И через 2 дня обоих схоронили на местном кладбище.
Мораль: Не рой другому яму!..
Вы спросите: а как же дед-то выжил? Тут надо немного в химии разбираться. Дело в том что и метиловый и этиловый спирты в нашем организме окисляются одним и тем же ферментом - алкогольдегидрогеназой. Они являются веществами конкурентами. Но этиловый спирт более привычен нашему организму, так что вся алкогольдегидрогеназа идет на его окисление, а метиловый спирт не окисляется и выходит из организма не причиняя ему вреда. А с сапожником очень многие расплачивались бартером, т. е. алкоголем. Поэтому он всегда был пьян. И метиловый спирт просто прошел через его организм без каких либо последствий. Это абсолютно серьезно. Если вдруг случайно глотнете метилового спирта - немедленно выпейте пару стаканов водки (не паленой) и бегите к врачу. Это может спасти вам жизнь.
В догонку историям об уличных музыкантах: Лет 15 назад. Германия, Дрезден. На пешеходном мосту стоит мужичок сухонький. Одной рукой крутит шарманку, а другой управляет куклой-марионеткой типа "скрипач". В перерывах между песнями кукла, привлекая внимание, стучит смычком по табличке: "Подайте на икру и шампанское".
Вчера вот сидели с друганами после универа, пили пиво у одного из них дома и смотрели телик. Там, значит, новости идут и как раз рассказывают о новых правилах призыва в армию. Мол, алкашей теперь в армию не берут (мы все как один вздохнули с облегчением - нам армия не грозит, гы-гы! ;-)) и т.д. И тут диктор выдает: - Слухи о том, что в армию не будут брать гомосексуалистов, не оправдалить. Нашей армии по-прежнему нужны здоровые гомосексуалисты! Секунду мы это переваривали, а потом сползли на пол...
Получать анекдоты с anekdot.ru само по себе прикольно: Многие люди предпочитают открыто не ругаться матом и в матерных словах пропускают буквы или заменяют их какими-нибуть символами. Например очень часто пишут "х@й" или там "бл@дь". И когда подобные "цензурки" приходят на е-mail - Выньдос позиционирует их как адреса электронной почты и постоянно предлагает послать сообщение на х@й. ;-)
Чем заканчивается "год равных возможностей" для москвичей. Далее цитата:
... В частности, уже к концу декабря в подъездах, где живут инвалиды, должны были установить специальные подъемные платформы. Мало кто из москвичей их видел. А вот жители одного из домов в Южном Бутово получили такой неожиданный подарок. Правда, благое начинание претворилось в жизнь самым причудливым образом.
В подъезде, где нет ни одного инвалида, установили подъемник для маломобильных групп граждан, а к крыльцу пристроили пандус. Родители с колясками обрадовались, но оказалось, что этот подарок - не для них.
Подъемник установили во втором подъезде дома 41 по Южнобутовской улице. Но в этом подъезде нет ни одного колясочника. Инвалид живет в соседнем подъезде, но планировка его подъезда установить подъемник не позволяет. Коммунальщики рассудили - раз в доме живет один инвалид, значит, на дом должен приходиться один подъемник. А на каждый подъёмник полагается обслуживающий диспетчер, который должен сидеть и дожидаться, когда же в гости к соседям приедет инвалид-колясочник.
При этом воспользоваться подъемником другие категории маломобильных граждан – молодые мамы с колясками и пожилые жильцы - не имеют права. Магнитный ключ, с помощью которого можно подняться на платформу, положен только жильцу-колясочнику из соседнего подъезда. Он обязан иметь при себе документы, подтверждающие это право.
Теперь к входной двери злополучного подъезда ведет недостроенный пандус, который начинается с того места, где люди паркуют машины. Чтобы подобраться к пандусу, потребуется спилить одно из немногих растущих во дворе деревьев. Мало того, ручки петли на двери привинтили таким образом, что открыть дверь стало трудно даже физически здоровым.
Действия колясочника, по логике коммунальщиков, должны выглядеть так. Человек подъезжает по пандусу к домофону, а потом быстро, пока не смолк писк домофона, катится обратно к ручке двери и нечеловеческим усилием открывает ее на себя. Аналогичным образом ему придется преодолеть и вторую дверь в "предбаннике", которая также открывается наружу. Даже если колясочника кто-то сопровождает, для входа в подъезд потребуется недюжинная сноровка.
Остальные соседи, не относящиеся к маломобильным, возмущаются: из-за конструкции подъемника теперь стало невозможно просто подняться по лестнице, только на лифте.
В компании, которая заказала строительство, объяснили, что отменить установку подъемника можно только другой официальной бумагой, а на это потребуется время. "Мы – люди подневольные, указ сверху есть, вот и выполняем. Год равных возможностей кончается, надо срочно доделывать начатое. Знали бы вы, сколько таких примеров по всему городу", - сказали там.
Получать анекдоты с anekdot.ru само по себе прикольно: Многие люди предпочитают открыто не ругаться матом и в матерных словах пропускают буквы или заменяют их какими-нибуть символами. Например очень часто пишут "х@й" или там "бл@дь". И когда подобные "цензурки" приходят на е-mail - Выньдос позиционирует их как адреса электронной почты и постоянно предлагает послать сообщение на х@й. ;-)
Когда я пpихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно пpикpываю двеpь. Медленно заштоpиваю окна, чтобы случайный чpезмеpно любопытный пpохожий не увидел то, что пpоизойдет в этой комнате. Я подхожу в кpовати, медленно pаздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуpшащий кулек в твеpдым большим пpедметом, завеpнутым в него. В пpедвкушении ночи я вздpагиваю, нежно pазвоpачиваю кулек...
Рука моя нащупывает гладкую твеpдую повеpхность, по телу пpокатывается знакомая истома.... Я ложусь на кpовать, пpиветственно поскpипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет меня пpикоснуться к ней щекой. Hо ложиться нельзя. Я удобно устpаиваюсь на кpовати, опиpаюсь о стену...
Мои пальцы ощущают все шеpоховатости на его повеpхности, дыхание учащается в пpедвкушении того неописуемого блаженства, котоpое я испытаю... Я включаю свет над своей головой, любуюсь пpодолговатыми фоpмами, возбуждающим кpасным цветом его облочки... Откpываю этот гpебанный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Hу, сессия у человека!
Довелось мне тут перед новым годом съездить в Англию. И решил значит погулять пешком по вечернему Лондону. Хожу-брожу... Дай, думаю, поиду на Сохо (местная Тверская). И чего-то я заплутал в узеньких улочках - решил спросить у кого-нить куда идти. Торможу одного и спрашиваю, значит, по-англиЦки: Хау ту поидти на Сохо? Он поглядел на меня и спрашиваетает: Вэр а ю фром? Я и говорю: Москау. Подумал и гордо добавил: Раша. А он и говорит: А, ну тогда по-русски говорим. От, те на - говорю - а ты от куда? Из Владимира. А тут чего делаешь? Да вот, по работе... В общем поболтали пять минут, он мне карту подарил, показал куда идти и я потопал. Иду, иду, народу кругом толпень - домой видать все несуться. И проходил мимо меня парень какой-то, по мобиле бозарил и случайно толкнул меня. Ну я смотрю - точно не русский. Не по-нашему треплется, одет как европеец - если не местный то какой-нибуть немец/француз. Ну я прикрикнул ему в след: Смотри куда прешь, бля! А он оборачивается и лениво так бросает: Не пизди! И дальше пошел. Мля, куда не ткнешься - везде наши!
Заходит бабка с сумкой в автобус и кричит: - Мужики, яйца не поколите! Ей говорят: - Чеж ты, бабка, с яйцами в автобус влезла? - Да я не с яйцами, я с гвоздями.
Иду вчера по улице и гляжу стоит мужичок такой, интелегентного вида, хотя слегка помятый, с грустными глазами и табличкой "SOS" в руках. Заитригованный подхожу спросить: - Мужик, у тебя случилось чего? На что он, воздев печальны очи, молвил мне: - Да вот с утра все не заладилось: жена домой не пускает, заначку где-то проебал... Дай червонец на опохмел?
Недавно заезжал в гости к брату: на новый ремонт поглядеть, с племяшкой поиграть... А к нему в тот день еще гости наведались и все со своими чадами. Возраст у чад варьируется в пределах от 2 до 4 лет. И вот значит сижу я за столом, неспеша перевариваю только что съеденый обед, а около меня шастает один из ребетенков. И был у ребетенка того меч, красивый весь такой, даром что пластмассовый. И видно что сильно он этим мечом гордится. Ну я возьми да и спроси: - Классный у тебя меч. Поидешь с ним врагов рубить? На что малец, совершив несколько грозных пасов свом мечом-кладенцом (а-ля киношные ниндзя) и еще более грозно улыбнувшись, ответил: - Не, буду им телепузиков мочить! От смеха и под тяжестью съеденного обеда я споз под стол.
Я думаю многие слышали об этой занятной истории. Но вдруг кто не слышал... Классика научного юмора.
В 1989 году Эрик Лечнер, Ларс Норпченер и Мэтью Кауфман распространили в кампусе Калифорнийского университета в Санта-Крусе листовки, предупреждавшие о заражении водопроводной системы дигидрогена монооксидом. Листовки были примерно такого содержания:
"Недавно исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный и не имеет запаха. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогена монооксид (Dihydrogen monoxide).
Химикат используется для следующих целей: В производстве как растворитель и охладитель В ядерных реакторах В производстве пенопласта В огнетушителях В химических и биологических лабораториях В производстве пестицидов В искусственных пищевых добавках Химикат является основной составляющей кислотных дождей Действует на эрозию почвы Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов Длительный контакт с химикатом в его твёрдой форме приводит к серьёзным повреждениям кожи человека Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам Вдыхание даже небольшого количества химиката грозит смертельным исходом Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезненных изменениях тела Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержании от потребления химиката грозит смерть в течение 168 часов Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.
Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется в индустрии. Многие корпорации ежедневно получают тонны химиката через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило, не получают спецодежды и инструктажа. Отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.
Мы призываем население проявить сознательность и протестовать против дальнейшего использования этого опасного химиката."
Для тех кто не догадался - Монооксид дигидрогена (Dihydrogen monoxide) — одно из научных названий воды, как известно, имеющей формулу Н2О, где H2 «дигидроген» (водород), а O — монооксид (кислород).
В институте оказалось много недогадавшихся - началась лёгкая паника.
Годы спустя многие возвращались к этой шутке и она по-прежнему имела успех:
В 1994 году Крейг Джексон создал веб-страницу для "Объединения по запрещению дигидрогена монооксида". Сотни людей пожелали вступить в "объединение" прежде чем им разъяснили суть шутки.
В 1997 году Натан Зонер, 14-летний ученик школы Игл-Рок в городе Айдахо-Фоллз, штат Айдахо, собрал 43 голоса за запрещение химиката, опросив 50 одноклассников. За своё исследование, озаглавленное «Насколько мы легковерны? », Зонер получил первую премию на научной ярмарке Айдахо-Фоллз. В знак признания его эксперимента журналист Джеймс К. Глассман придумал термин «зонеризм», что означает «использование факта, которое приводит к ложным выводам публику, не сведущую в науке и математике».
1 апреля 1998 года член австралийского парламента объявил о начале кампании по запрещению дигидрогена монооксида на международном уровне.
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький Шакиро Сузуки изЯпонии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал ‘Свобода или смерть’? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: ‘Государство это народ, и как таковое никогда не должно умереть’? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строгосмотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин: - Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам! Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга: - Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед? Груин: - Ми, но он уже закончился! - Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!! Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?.. - Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х…й и аблизивай, никогда беременный не будешь!
Взято с http://yop.kiev.ua/2007/10/18/kitayskiy-krossvord/
Китайский кроссворд
Знаете, есть китайские кроссворды, где ставишь точечки и крестики — в итоге картинка? Так вот — отмечаю я обычно посещение моих лекций — «точечка» — присутствует «н» — отсутствует. Сегодня смотрю в журнал свой на перекличке и, извините, ОХУЕВАЮ, вслух выдаю — «ну нифига себе!!! ». Группа сползает под парты, сволочи. Эти гады преднамеренно, пропуская занятия определенными людьми в определенные дни нарисовали мне в преподавательском журнале моими же эН-ками ХУЙ!!!! Вот же студенты пошли!!! Я им пообещал, что мстить не буду, бо сам минут 15 за кафедрой от хохота корчился.
На днях в курилке обсуждали с ординаторами женщин. Т. е. их внешность. Пришли к выводу что большинство предпочитают женщин в теле, имеющих округлости и выпуклости на своем теле, а не ходячие пособия по рентгенологии. Дискуссию подытожил меткой фразой ординатор грузин: "Мужчина не собака чтоб на кости бросаться!"
Сегодня будущий тесть рассказал. Жил да был в деревне одной мужик. Была у него жена. И котенок. Как-то раз вернулся мужик домой с работы с получкой. Говорит жене: "Беги за водкой! Отметить надо!" Та ему: "Не поиду, мне еще пол надо вымыть..." А он ей: "Беги говорю! Пол сам вымою!" Ну она побежала. Мужик разделся до трусов и давай пол на корачках мыть. А трусы старые, семейные, и все его хозяйство от туда выглядывает. Рядом котенок гулял. Глядит - чей-то там у хозяйна меж ног болтается? Прыг - и вципился туда всеми когтями и зубами! От неожиданности и дикой боли мужик вырубился. Болевой шок. Жена возвращается домой, а тут муж лежит ни жив ни мертв. Скорую вызвала. Отвезли его в больницу. По пути он очухался и когда его вынимали санитары на носилках им это все рассказал. Первым носилки бросил и скорчился от хохота тот что нес его спереди, а потом и второй. Бедный мужик падая сломал себе два ребра.
Из книги "Энциклопедия загадочного и неведомого" автор Н. Н. Непомнящий
Великая Отечественная война. Партизанский отряд в Брянских лесах шлет на Большую землю тревожную радиограмму: кончаются боеприпасы, а от линии фронта отряд отрезан карателями. Штаб отреагировал немедленно, и Алексей Шевцов, бывший летчик-истребитель, поднял в воздух свою латаную-перелатаную «уточку» (учебнотренировочный самолет «У-2»). На партизанский «аэродром» Алексей вышел точно и уже собирался совершить разворот, чтобы садиться против ветра, но «уточка» вдруг угодила в воздушную яму, ее основательно тряхнуло и при этом отказало управление! Самолет летел по прямой, неумолимо приближаясь к территории, занятой немцами. Проклиная капризную технику, Алексей вывалился из самолета, почти сразу выдернув кольцо парашюта. Приземлился он довольно удачно и двинулся в сторону оставшегося далеко позади «аэродрома». И вдруг через несколько минут он услышал знакомый рокот двигателя, а взглянув вверх, остолбенел: прямо над головой, почти касаясь колесами верхушек деревьев, пролетела ею собственная «уточка», неизвестно каким образом развернувшаяся обратно. А в отряде тем временем гадали, куда делся только что пролетевший над их головами самолет, показавший покачиванием крыльев, что он их заметил. Шли томительные минуты, и вот наконец послышался рокот двигателя. Только самолет летел как-то странно — очень низко и прямо над полосой. Почти долетев до ее середины, вдруг выключился двигатель, «уточка» резко клюнула носом… и пошла на посадку! «Что делает, идиот, ведь разобьется! » — ахнул кто-то из партизан. Подхваченный попутным ветром, самолет проскочил почти две трети полосы и только потом грубо ударился о землю колесами, подпрыгнул и покатился прямо на оставленный в конце полосы кустарник, в который и врубился с жутким скрежетом и треском. Когда партизаны подбежали к забившемуся в кустарник самолету, волосы у них встали дыбом: в кабине пилота не было! Ломать над этой чертовщиной голову было некогда, и по приказу командира все бросились разгружать долгожданный груз. Измученный летчик добрался до передового поста лишь через два часа. В то, что ему рассказали, он отказывался верить, пока сам не увидел накрепко засевшую в кустарнике «уточку». По нормам мирного времени самолет ремонту не подлежал, но время было военное, и за два дня партизанские умельцы подлатали его и заодно вытесали топорами из березы новый винт. Война продолжалась.
Случилось это уже года 2-3 назад, а тут вот знакомый говорит мол, страна должна знать своих героев. Надо значит написать об этом в нете. По мне так ничего особенного не произошло, но почему-то все кому не расскажу вначале долго недоверчиво таращат глаза, а потом ржут. Ладно, как-то раз после пьянки вернулся я домой, а дома никого. И чего-то такая тоска на меня навалилась... Решил я поити погулять по Москве. А на улице, что важно, поздняя осень, температура ниже нуля, но снега еще очень мало. А мне после всего принятого никакой мороз не страшен. И вывалился я из дома в одной рубашке (ну, джинсы и ботинки тоже присутствуют). Поблуждал по округе пол часика потом сел в метро и двинул на ВДНХ (не спрашивайте зачем - не знаю). Погулял в районе ВДНХ, подхожу к той гигантской стеле что перед входом стоит, у которой на конце ракета (все наверно видели, а кто не видел - сходите посмотрите). Там около нее народ тусит, отдыхают... А мне чего-то захотелось побыть в одиночестве, слится с окружающим ландшафтом и подумать о жизни. Оглянулся по сторонам в поисках тихого местечка, но кругом народ шастает, разве что на стелу не лезут... Тут в затуманенном черепе зародилась мысль - вот оно место! И не долго думая принялся я покорять склон памятника советской космонавтики. Знаете, одна сторона у этой стелы достаточно пологая и постепенно становится все более отвесной. Вот по ней я и полез. Дополз где-то до середины (а это метров 15 будет), дальше никак. Ну ладно, думаю, и тут нормально. Прилег там... Хотя прилег мягко сказано - склон градусов 50-60. Вобщем лежу, на звезды гляжу (ибо ночь), на огни прожекторов в небе... Ляпота. Не знаю сколько уж я там проторчал, минут 20 наверное, но вобщем только я закурил 3-ю сигарету, чувствую, земля подо мной трясется. Точнее не земля, а эта самая многострадальная стела. Не усел я ничего сообразить как неожиданно звездное небо заслонило нечто. Сфокусировавшись (не без труда) опознал в этом самом "нечте" голову одного из наших доблестных служителей правопорядка. Или попросту мента. Несколько секунд мы с любопытством разглядовали друг друга, после чего голова сурово спросила меня: - Ты зачем на памятник залез? Дежавю, подумал я и ответил: - Покурить. - А ты знаешь что нарушение общественного порядка и порча культурных ценностей это статья %$&^*@ Уголовного Кодекса? Щас в отделение проидем... Перспектива провести ночь в обезьяннике меня совсем не радовала. Мент продолжал: - ... оформим протокол, штраф оплатишь... - А сколько штраф? - Штраф пятьсот рублей. - деловито объявил первый мент. И тут мне от чего-то стало жутко смешно. Стараясь не заржать я начал выкручиваться: - Ребята, да вы чего? Какие 500 рублей? Я же бедный студент... У меня степуха всего 200... - Ну, поскольку никто не пострадал, можно и 200. - милосердно объявили они. Мне уже совсем весело и не удержавшись я всетаки заржал: - Да вы что?! Конец месяца - степуха уже давно кончилась!.. Менты переглянулись. Все, думаю, щас заберут. Как бы не так: - А сколько у тебя есть? Прикалываются решил я. Вот садюги, щас оберут до нитки и в отделение потащат... Ну и хрен с вами: - 20 рублей. - Давай сюда. Дал. - Ладно, топай от сюда. Я даже не поверил. Гляжу - уходят. Ну и я потопал. В противоположную сторону. Всю дорогу до дома я пытался сообразить что же произошло. Может на них так мой внешний вид подействовал? Все уже в шубах ходят, а я в рубашке. Решили что в натуре бедный студент - даже на одежду не хватает? Так дешево я в жизни от ментов не откупался...
Наверное кто-нибуть это уже тут отписал, но все же. В день 70-ти летия милиции вечером по пути домой стою в пробке на пересечении МКАДа и Рублевки. Вижу рекламный щит где крупными буквами написано: "МЫ ЖДеМ ТЕБЯ ДОМА!" И подпись: "ГИБДД". Настроение сразу улучшилось. ;-)
Жерару Депардье предлагают роли Саранском драмтеатре и подыскивают комфортное жилье на просторах Мордовии. Ипотекой актер воспользоваться вряд ли сможет, ведь он уже достиг пенсионного возраста.
Если Депардье пожелает стать чиновником (место министра культуры уже занято), можно проявить себя на спортивном поприще и поднять республиканский футбол. Женская команда «Мордовочка» на полях разгромила бы пол-Европы, а на трибунах им бы рукоплескал сам Мишель Платини. Причем Депардье сразу же заявил, что к женскому футболу неравнодушен.
На постоянное место жительства Жерара Депардье ждут весной, но жителям Парижа, Марселя и Тулузы долго скучать не придется. Документы на оформление французского гражданства подает Никита Джигурда.