Есть у меня знакомый (Сквозняк - привет!), история произошла с ним.
Харьков, жаркое лето 2002, пл. Конституции, конечная остановка
маршруток.
Набивается себе одна из них, на Алексеевку ехать. Практически полная
уже, и тут происходит реальный конфуз! Какая-то падла, небось в
МакДональдсе обедавшая, ТАК портит воздух, что обивка на сиденьях
пузырится, а тонировка на стеклах трескается. Тишина гробовая! Водила,
пользуясь тем, что его место никто не займет, вылетает из Газели, и
отбегает на взрывобезопасное расстояние покурить. Тишина продолжается,
все стараются ограничить приток воздуха внутрь себя, отчего глаза смешно
выпучиваются. Но, так как посадочная дверь открыта настежь, водила свою
в панике не закрыл, люк есть, опять-таки, то радиационный фон через 2-3
минуты возвращается в норму. Тут на горизонте появляются последние двое
пассажиров - Очень Приличный Мальчишечка и Его Симпатичная Спутница. Они
протискиваются в самый хвост салона, и Очень Приличный Мальчишечка,
играя по совместительству, роль Джентельмена, передает 2 гришки за себя
и даму. За неимением водилы, денюжки ложатся на торпедо перед его носом.
Последний, увидев, что маршрутка заполнена, не спеша подходит,
усаживается, очень не спеша закрывает дверь и говорить, ни к кому
конкретно не обращаясь:
- Ну кто-то из вас и дал!!!
На что Очень Приличный Мальчишечка вскидывается, и неокрепшим юношеским
голосом громко говорит :
- ЭТО Я!!! ЗА ДВОИХ!!!
Стоит ли упоминать, что маршрутка смогла тронуться лишь тогда, когда
следующая подошедшая довольно долго сердито сигналила и моргала фарами
Метро и трава.
По рассказам друга из факультетской тусовки.
Со станциями метро типа Китай-Город (2 поезда с платвормы уезжают в одну
сторону, но на разные линии) много приколов бывает.
Первая ситуация (для затравки).
Проехал одну станция, вышел на Китай-Городе, не задумываясь на автомате
сел на поезд с другой стороны платформы, уехал совсем не туда...
Вторая (тоже пока ничего особенного).
Утро, много народу. На Третьяковской в поезд втискивается мужик. В руках
пакет, который зажимает дверями так, что все содержимое остается снаружи
- т. е. пока двери не откроются пакет не вытащить. Мужик думает: "а
ладно, фигня, на следущей остановке двери откроются и все ОК". Угу. Оно
тогда еще не знал, что на этой линии с этой стороны двери больше не
откроются...
Третья (уже с травой).
Компания друзей обкурилась. Стоят на Китай-Городе. На платформу
приезжают одновременно 2 поезда (едут в одном направлении, естественно).
У всей компании рвет крышу - куда поехала платформа?
Четвертая (тоже трава, а може это водка был).
После тусовки типа "пили-курили" парень едет домой. Ему на Профсоюзную
надо. Задремал. Сквозь сон слышит "следущая станция Новые Черемушки".
Выйти типа не успевает. Думает, ничего пересяду сейчас, на обратный
поезд. Вроде пересаживается. Слышит "следущая станция Академичечская".
Елки-палки, опять проехал, опять возвращаться. "Следущая станция Новые
Черемушки". Бля! еще раз. "Следущая станция Академичечская". После
примерно 5й попытки парень собрал в себе силы и попытался больше не
спать. Тут то он и понял, что сидит на лавочке на станции Профсоюзная, и
слушает объявления в проезжающих мимо поездах.
Прочитал где-то непомню.
Один паренек варил дома дурь из конопли, и видимо очень торопился так
как стебельки от нее остались на столе в тарелке. Вечером пришел его
отец увидел это, добавил майонезу и сожрал сей превосходный салат. Чуть
позже когда сын вернулся домой перед ним предстала картина - его
папенька сидит перед телевизором в маске и ластах просматривая команду
Кусто.