Остальные новые истории

Вот такой прикол произошел со мной пару лет назад в моем родном городе
имени Ильича.
Как-то мы с друзьями весело проводили очередной вечер за бутылочкой
(ами) водочки игрой в покерок. Все было хорошо, но проигрывали все по
крупному (играли на деньги) и желание отыграться переваливало все
пределы и все играли до конца, пока не пришло время уже ехать на работу…
Я поехал зачем-то на машине… Пить прекратили часа в 4 ночи, поэтому
ощущал себя довольно трезво, наверное поэтому и поехал. На Литейном
проспекте как назло меня тормозит добросовестный ГАЙец проверяет доки и
смотрит, что глазки у меня красненькие(не спали) и запашок не смотря на
кучу всякого съеденного мною резинового и ароматного производства, не
очень… Предлагает мне дунуть и чуть не окосел. На приборчике
предательски написалось цифирька 2.51. Для тех, кто не знает – норма до
0.5… Ну начинается обычное разруливание вопроса, аукцион, кто больше
скажет.. договорились на 2000р.. собой у меня их конечно же нету, но
вспомнив, что у меня их ночью выиграли и вспомнив кто, звоню другану (он
остался дома) и приказываю ему в срочном порядке подруливать ко мне с
бобосом. Проходит около получаса.
Смотрю в сторону метро откуда он должен придти, но его все нету и нету.
Тут у меня глаза полезли на лоб от увиденного. По литейном мягким
зигзагом едет его жигуль, и паркуется прямо около нас с ментом. Надо
было видеть глаза ГАИшника. ГАЙец подходит ко мне и ехидно спрашивает:
«С ним вчера пили? ».. я начинаю понимать, что теперь попали все. Дима
(друг) вываливается из машины (они там еще пивка добавили)…
Мент разом метнулся к нему и заставил дунуть. И что бы вы думали? Да
2.51… Точно, говорит, вместе пили… Мент ржал около 10 минут, а потом
заставил нас оставить машины около будки и валить ко всем чертям
опохмеляться(на работу уже никто не собирался).. При этом он не взял с
нас ни копейки, сказав, что давно так не ржал и добавил, что не берет
денег только потому, что давно не видел такой дружеской выручки…

Предыстория проста.
В достаточно высоком ведомстве, которое сейчас и так у всех на слуху и
называть его имя в суе не стоит, работает одна мадам. Трудится она на
должности сисадмина. К тому, что после ее попыток установить обновление
базы данных на рабочие станции ни одна из них потом не видит сетевой
принтер, все уже почти привыкли.
И вот ее дембельский аккорд по поводу ухода в отпуск. Руководству нужно
найти документы. Смотрим компьютер "сисадмина"- папки "Мои документы"
просто нет. Звоним ей домой.
- Тань, а где у тебя папка "Мои документы"?
- А-аа.. открывай паку Касперский, потом папку антивирусных баз, там
будет вложена папка "Мои документы".
- ??? Тань, а зачем ты ее туда спрятала-то?
- Ну как, чтобы ВИРУС НЕ ДОБРАЛСЯ!
Слов не было, мы просто плакали...

На одну из иосковских радиостанций дозванивается слушатель из г. Омска:
- Привет! Вы откуда?
- Из Омска.
- Омск... Омск... Чет не могу вспомнить где это? У вас море есть?
- (не растерявшись)Конечно!!!
- А у вас жарко?
- Да! +33!
- А вспомнил...
......... После непродолжительной беседы, уже обращяясь к
радиослушателям:
- Ну что друзья! Бросайте все свои дела и поехали из пыльного
раскаленного города в Омск, на море отдыхать!

Стоим вчера в Клину на перроне, ждем электричку.
Недалеко на лавочке сидят три мента, беседуют... У одного мобила
начинает играть вездесущую тему из Бумера, тот достает телефон, говорит
пару слов, убирает. Дальше разговор:
1 - Вот же нехрен тебе делать, такие дорогие мобилы покупать!
2 - Ну нравится человеку, вот и покупает!
3 - Да не, это я не покупал, это мне в электричке дали...

1 и 2 чуть не хором:
- Да ты еще и оборотень!

Годy эдак в 1989 два стyдента "Керосинки" (тогда еще Московского
Инститyта Hефти и Газа (МИHГ) им. И.М. Гyбкина) pешили пошyтить на
1 апpеля над своими собpатьями:

Дело пpоисходило в общежитии "керосинки" на yл. Бyтлеpова (а может,
Волгина) поздним вечеpом.
Были изысканы:
- один топоp
- одна доска толщиной 5 см.
- один свитеp
- некотоpое количество гyаши цвета аpтеpиальной кpови.
Пеpвый из стyдентов пpивязывает доскy на спинy и одевает свеpхy свитеp.
Втоpой стyдент сквозь свитеp всаживает в доскy топоp. Место всаживания
обильно обливается гyашью.
Пеpвый стyдент аллюpом мчится к лифтам и yкладывается на живот.
Чеpез некотоpое вpемя откpываются ствоpки пpиехавшего лифта, pаздается
истошный женский визг, ствоpки лифта закpываются, лифт yезжает (как
выяснилось позже, на пеpвый этаж, звонить в отделение милиции на темy
"Таки кто yбил дядю Фимy?").
Пеpвый стyдент, обpадованный пpоизведенным эффектом, встает с пола и
пеpемещается на этаж повыше и занимает исходнyю позицию. Истоpия
повтоpяется, только вместо визга слышны полновесные pyсские выpажения.
Изpекший их также отпpавляется звонить в отделение милиции.
Далее, после паpочки yспешных стpашилок, стyдент, yже сpоднившийся с
топоpом и доской, начинает движение на последний, 15 этаж.
В это вpемя милиция, ошалевшая от пеpвого звонка, и еще более ошалевшая
от втоpого, пpимчалась в общежитие, где возбyжденная толпа напеpебой
вопит:
- Hа седьмом этаже паpень с топоpом в спине!!!
- Да нет, на двенадцатом!!!
- Какой такой двенадцатый! Hа пятом!
Так и не yяснив, то ли все общежитие завалено тpyпами, то ли тpyп один,
но как тy лошадь из анекдота его таскают по этажам, милиция пpинимает
соломоново pешение: начать свеpхy, с 15-го этажа, и идти вниз.
Момент откpытия двеpей лифта с милицией совпал с моментом "инсталляции
тpyпа" y этих самых двеpей...
Финал. Тpyп заpаботал паpy синяков от милицейской дyбинки и пpиказ об
отчислении из инститyта. Его подельник отделался легче -- только стpогий
выговоp с занесением.

gubkinec.narod.ru

Итак, есть у меня близкая подружка. Как-то разговорились мы с ней о
методах конрацепции, которые мы используем. В их с мужем случае
используется в основном основное изделие, а я как-то попробовала свечи
"Фармотекс", но чего-то они моему милому не подошли, и я, дабы не
выбрасывать добро, отдала их подружке. И как-то про это забылось. Через
несколько месяцев, в самый разгар лета, она меня спрашивает(при муже):
- Слушай, а у тебя таблеток опять не будет? а то у нас все закончилось.
Я пыталась понять, каких именно таблеток, и как-то сразу подумала, что
речь идет о "Фарматексе", хотя смущало присутствие ее мужа, потому что
перед ним обычно разговоров на такие темы не велось.. Т. к. у меня
больше этого не имелось, а были только изделия №1, я и ответила, все еще
пребывая в замешательстве (муж смущал):
- нет, у меня есть только презервативы...
а теперь их реакция... Уходя подружка вспомнила, что у них закончились
таблетки ОТ КОМАРОВ (все-таки лето), и пару недель до этого она брала
несколько таблеток, поэтому она и спросила, не уточняя... мой ответ ввел
их обоих в ступор.. при чем тут презерватив, и как его использовать в
борьбе с кровопийцами.... когда выяснилось, то угорали со смеху минут
40.....
Это был мой дебют на Анекдот.ру

Вчера на закрытии конференци, организованной Ренессансом, выступал
выдающийся оратор В. С Черномырдин. Рядом с ним, как он его называл АЛ
(пауза) Гор:) Цитирую:
"Я тут опять подумал... Вот например АЛ... Гор, когда был членом...
(пауза) задумчивость Палаты, то он смотрел на Россию под неправильным
углом, а теперь стал обычным человеком - и вот теперь смотрит под
нормальным углом на Россию..." Лежали все русские - переводчик конечно
не смог донести до Альберта Гора всюмощь данного выступления, поэтому
Гор скромно улыбался, поддержав ЧВС за локоть:)

Диалог с последующей инсценировкой с моим двухлетним сыном.
- Антоша, ну-ка унеси отсюда кастрюлю!
- Ниэт!
- Я кому сказал! Быстро положи на место!
- Иибуду.
- Ну что, дядю полицейского позовем?
- Ниет!
- Тогда положи кастрюлю!
- Иибуду!

Забираю кастрюлю и несу ее на кухню. Сзади раздаются предательские
выстрелы в спину - "тыщь-тыщь". Чтобы подыграть, падаю, корчась от боли,
одновременно разворачиваюсь на спину, чтобы подсмотреть, прищурив глаза,
что же будет дальше. Дальше так – сын подходит к моему окровавленному и
почти безжизненному телу. Я думал может пожалеет, но, сын, прицелившись
пальцем в голову отца, производит контрольный выстрел – "Тыщь"…

Стою сегодня рядом с метро. Мимо проходит мужчина полубомжеватой
наружности, заросший седой щетиной до бровей. Щетина в сантиметр длиной.
Навстречу ему, очевидно, старый знакомый - ворчливо так: "Ну вот,
наконец-то ты побрился..."
Обладатель щетины, радостно просияв, как в рекламе Нескафе: "Да!" Сделал
еще пару шагов, нахмурился, провел рукой по щеке и самокритично так: "Но
слАбо."

Да уж, действительно. Слабовато. :))

Опечатка по Фрейду: http://top.rbc.ru/index1.shtml
"... Кроме того, скандал с личной жизнью американского президента мог
также оказаться катализатором террористической активности, так как после
истории с Моникой Левински Б. Клинтон уже не располагал авторитетом,
достаточным для убеждения американцев в необходимости проведения
крупномасштабных ТЕРРОРИСТИЧЕКИХ операций в Афганистане."

А вот хотите историю более интересную и прикольную!? Ее есть у меня.
Так вот. Пишу я историю именно сюда, по скольку ТАКОЕ больше ни куда не
напишешь.
В славном городе А.... есть такая организация как милиция, с большим
двором внутри которого стоит одноэтажное здание вневедомственной охраны.
После нескольких крах ювелирных изденлий, происшедших в городе за
последнее время, все золото и пр. из ювелирных, и не очень, магазинов, в
конце дня, стали свозить в эту самую вневедомственную охрану. Запирали
там в сейф и хранили до утра.
Так вот собс-но история: В одну прекрасную ночь (около 3 часов, а теперь
можно смеяться), на территорию милиции проник неизвестный злоумышленник
в маске и с бейсбольной битой. Оказавшись ни кем не замеченным, он
постучал в дверь помещения вневедомственной охраны. Когда дежурныая
пульта спросила "кто там?" (смешно? мне тоже) он ответил "СВои!
Открывай", она открыла дверь и получила по башке, вышеуказанной битой.
По скольку она в помещении находилась одна, то злоумышленник БЕЗ ТРУДА,
отискал в помещении ключ от сейфа, открыл его, извлек зрагоценности на
сумму что то около полумиллиона рублей и благополучно скрылся, добавив
пультовичке по чердаку еще раз для верности. Нашли ее около 7 часов
утра, отправили в больницу, где она и давала показания.
На следующий день явились два крутых ФСБ-шника, (не знаю званий, но
вроде оба майоры, и устроили "разбор полетов". Для начала объявили план
"Перехват". Но поскольку было не известно кого перехватывать (примет
нет, собаки след не взяли), перехватывали всех подряд. Через некоторое
время стали перезватывать всех по ориентировке "трое молодых людей в
автомобиле". Пока крутые парни командовали перехватом, у одного из них,
из закрытой машины, стоящей в 30 метрах от него, седи бела дня, увели
папку с какими то важными документами и деньгами что то около 17 000
рублей. Мат был на всю площадь.
В довершении истории, водитель того самого бравого парня, каким то
образом (подробнойстей не знаю) оказался в одном из питейных заведений
города и вышел от туда с сильно набитой мордой.
Кому то запомнилась фраза того майора "Ну вы даете! ТАКОГО в истории
милиции, со времен ее создания еще не было!"
Так что вот, такие вот люди нас охраняют.....

В Ростове-на-Дону довольно много магазинов типа "Секонд-хенд". Один меня
поразил названием. Вдумайтесь!Second-hend "НАТАША". Другой - рекламным
плакатом "Second-hend. НОВАЯ КОЛЛЕКЦИЯ".

Итак, я, наконец, решился.
Пора все-таки рассказать миру правду.

Небольшое вступление.
Конечно же Вы знаете песни Кати Лель «Мой Мармеладный» и «Муси-Пуси».
Когда у Пьера Нарцисса спросили, как он относится к российской эстраде,
он ответил, что некоторые вещи его веселят, например, в его стране
джага-джага означает секс, как Вы помните, у Кати Лель в припеве поется
«попробуй Джага-Джага! ». Тайную сексуальную направленность песен Кати
продолжает песня Муси-Пуси: musi - поцелуй (эст.) pussy - 3,14зда (амер.
слэнг) и еще Муси-Пуси в переводе в KOI8-R (другая кодировка текста)
значит нХУЙ-рХУЙ... Вот так!
Впрочем, многие об этом уже слышали, мне же хочется рассказать о другом
забавном фрагменте, опять же, творчества Кати Лель, правда, уже в
тандеме с Игорем Николаевым. Пару лет назад они самозабвенно исполняли
довольно старую песню Игоря «Такси-такси». Помните? А помните, что Вам
представлялось при прослушивании этой песни? Лично мне представлялась
шикарная молодая пара, которая покинула ресторан и, вопреки сложившейся
традиции, поехала домой не в своем лимузине, а на такси.

Немножко вспомним 2 куплет:

В темноте растворен жасмин,
Я хочу тебя попросить,
Мы оставим наш лимузин,
И поедем с тобой в такси.

Теперь вспомним начало песни:

Я сегодня немного пьян
И не сяду уже за руль.
Закрывается ресторан,
Опьяняет ночной июль…

Вот, вообщем-то, и все. Только один вопрос: кто сидит за рулем лимузина?

Ясно, в песне поется, о том, что состоятельная дама решила развлечься со
своим шофером. Очевидно, поэтому они поехали в такси и не стали включать
свет.

3 куплет:
Мы приедем в наш старый дом
И не включим в прихожей свет…

Вот такая она Катя Лель! :-)

Из свежих песен больше всего радует славное музыкальное произведение от
группы Корни «Ты узнаешь ее». Там что не строчка, то чудеса, но больше
всего поражает строка

Она любит варенье из ласк!

Бедные маленькие зверьки, просто содрогаюсь, когда представляю, как из
них варят варенье, очевидно, это и есть опыты крови. Вообщем, послушайте
сами песню про ведьму, у которой изумрудные брови (видно мохом покрыты),
как сон тишины (он по-моему только на кладбище бывает), колосятся под
знаком луны, и сами сделайте выводы! :-)

Будем слышать то, что нам поют!

Macros

Забавные мелочи жизни.
Вчера с другом играем в теннис на школьном дворе (той самой
родной-любимой школы, где ранее и обучались). Рубимся от души.
Неподалеку мелюзга гоняет футбольный мячик, что воспринимается нами
весьма положительно (дык, подрастающее поколение приобщается к Спорту,
елы-палы!). Мимо проходит небольшая компания - три местных выпивохи,
впрочем, пока еще слишком молодые для того, чтобы быть синяками; более
того, иногда мы даже играем вместе в футбол. Но "дело было вечером", и
они уже хорошие. Позаимствовали у детишек мячик, стали его пинать.
Немного сзади идут с пивом, мило беседуя, две молодые дамы; одна из них
- самая что ни на есть законная супруга одного из "футболистов".
И вот она, видя, что мужики занялись мячом, недовольно кричит своему
мужу (вдумайтесь - ЖЕНА КРИЧИТ МУЖУ):
- Серега, ну я не поняла, вы по бабам идете, или в футбол играть
будете!?!
Мы в ауте.

Навеяно историей о украинских комментаторах ЧЕ, уже не помню, с кем
играют португалы, комментатор выдает (наверное, поймут только люди,
разбирающиеся в тактических посторениях... но все же):
- Сегодня хозяева турнира играют по схеме 4-5-2...
Представили? ;-)))

P.S. Я уже молчу о том, что комментаторы постоянно обзывают игроков
другими именами- то у хорватов "Бербатов рвется в атаку", то показывают
Анри крупным планом "Да, Зидан сегодня в ударе"... тихий ужас ;-)))
Похоже, до этого они только водное поло да иногда регби "озвучивали"

Древнерусский экшн...
-----

Действующие лица (не все)

Святомуд - князь одного русского княжества, атлетически сложенный
блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой.
Насильник и убийца, положительный персонаж.

Яроблуд - князь другого русского княжества, брат Святомуда атлетически
сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся
бородкой. Насильник и убийца, отрицательный персонаж.

Владибуй - князь (просто князь, убивают быстро), брат Святомуда и
Яроблуда атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и
короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, персонаж.

Бивнебор - князь третьего русского княжества, атлетически сложенный
седеющий блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся
бородкой. Насильник и убийца, не отрицательный и не положительный
персонаж (убивают быстро).

Свиндель - вождь варяжской дружины, атлетически сложенный блондин с
низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и
убийца, персонаж (просто персонаж).

Поруган - печенежский хан, толстый низкий смуглый брюнет, отрицательный
персонаж.

Нагибай - печенежский богатырь, очень толстый смуглый брюнет,
отрицательный персонаж

Пердята Бздятович - посадник одного северного русского города, толстый
седеющий блондин с низким лбом, могучей челюстью и длинной вьющейся
бородой. Ненасильник и неубийца (очень хитрый и имеет много денег,
поэтому все остается в рамках Русских Понятий - древнейшего русского
судебного кодекса).

Суйко и Буйко - отроки Святомуда, атлетически сложенные блондины с
низким лбом, могучей челюстью и без бороды. Насильники и убийцы,
положительные персонажи.

Бивняша - дочь Бивнебора, губастая голубоглазая блондинка 110-60-95.
----

Начало фильма. Степь возле большого южного русского города, в небе
пламенеет закат, в степи пламенеют костры. Это хоронят великого русского
князя Дурослава - завоевателя и покорителя. Князя кладут в ладью, под
душераздирающие вопли забивают несколько его жен и наложниц (блондинок,
110-60-95), коней, собак, хомячка и кота. Кот с воем вырывается и
убегает в степь, что все считают плохим знаком. Ладью засыпают курганом
и русские устраивают игрища - прыгают через огонь, кувыркаются через
себя и бросают через бедро. Три княжеских сына смотрят друг на друга
недобрым взглядом, пряча злые намерения за улыбками. Со спины к ним
подкрадываются взаимоподосланные убийцы, но попадают под игрища и
кувырком падают через бедро в огонь. Князья разъезжаются по городам,
которые отдал им отец.

Северный русский город, удел Святомуда. Княжеский двор. По грязному
двору пасут гусей, доят коров, молотят хлеб и катят бочки. Полуголые
атлетически сложенные белокурые воины смешно упражняются мечами,
топорами, пилами и нунчаками (постановка - клуб исторического фехтования
"С нами дядька Черномор"). суйко и Буйко упражняются в древнерусском
рукопашном бое, с криком "х.. я!" нанося друг другу удары ногой в
верхний уровень в прыжке (постановка - клуб славяно-русской борьбы
"Боевой трипак"). Святомуд с улыбкой смотрит на все это из окна - он
горд за то, что его княжество так хорошо устроено. Отойдя от окна он
подходит к постели, на которой лежит древнерусская рабыня и осуществляет
с ней древнерусский акт в основной древнерусской позе (10 минут, крупные
планы, постановка и консультация - русский писатель-фэнтезиаст,
специалист в области древнерусских актов Н.) Закончив акт, князь
завязывает штаны и идет советоваться с дружиной в горницу. В горнице на
стенах висят кольчуги, щиты, шкуры, портьеры, головы убитых животных и
окна (интерьер - студия интерьеров "Эстет"). В горнице ждут князя
Пердята, Свиндель и соратник князя Стебало. Князь входит в горницу,
продолжая завязывать штаны. Соратники понимающе переглядываются
(постановка - студия мимики и жеста "Орангутан"). На повестке дня стоят
два вопроса: убийство Яроблудом Владибуя путем напускания на охоте
дрессированного боевого бобра и отказ Бивнебора выдать дочь за
Святомуда, выраженный в оскорбительной форме. Сам отказ лежит на столе,
при взгладе на него соратники краснеют и начинают хихикать. Князь
советуется с мужами, что ему делать в первую очередь - реагировать на
форму отказа или принимать меры по поводу братоубийства. С одной
стороны, если кто-нибудь узнает о форме отказа, то над Святомудом будут
смеяться. С другой стороны, нельзя прощать преступдение Яроблуда, тем
более страшное, что Святомуд сам тренировал на Владибуя бойцового зайца
и теперь непонятно, что с этим зайцем делать. Пердята убеждает князя
напасть на Бивнебора, потому что у Бивнебора контрольный пакет акций по
добыче пушнины, каковой пакет легко перевести в собственность князя,
аннулировав текущего владельца. Стебало убеждает князя напасть на
Яроблуда, потому что так можно объединить русские земли в единое могучее
государство, опят же, нужно что-то сделать с зайцем, которого натаскали
на свою голову. Свиндель не знает по-русски, поэтому ограничивается
только понимающим "Хенде хох!" Поскольку князю начинают надоедать
древнерусские рабыни, он решает сперва уладить вопрос с Бивнебором.

Древнерусское войско под стенами города Бивнебора. Древнерусские воины в
полном доспехе (консультант - И. Дзысь) ползут к стенам, таща на себе
лестницы и тихо матерят всех реконструкторов на свете. Со стен в них
летят камни, бревна и оскорбительные намеки на форму ответа Бивнебора
Святомуду. Доведенны до белого каления Святомуд с двумя топорами в руках
бросается на стену. Вонзая попеременно топор за топором он поднимается
на стену, не обращая внимания на сыплющиеся довольно увесистые намеки.
Напрасно дружинники кричат ему, показывая на приставленные к стене более
удобные лестницы. Князь взбирается на стену и яростно бросается в сечу.
Пожав плечами, Свиндель и варяги, а также славянская дружина Стебало
входят в город через свежепроломанные ворота. В городе творится картина
средневекового насилия. Головы отрубаются (2 минуты), животы
вспарываются (4 минуты), делаются кровавые орлы (6 минут), над женщинами
творятся древнерусские и древнескандинавские ругания (10 минут, много
криков и треска разрываемой материи). Много крупных планов и грязи.
Перед дворцом Бивнебора Святомуд вступает с хозяином в единоборство.
Бивнебор пытается забодать Святомуда рогатым шлемом, но тот обрубает
противнику оба рога и Бивнебор терпит поражение (6 минут). Князь грубо
хватает Бивняшу (3 минуты), срывает с нее одежду (5 минут) и совершает с
ней древнерусское ругание в кровавой грязи под одобрение дружины и
соратников (10 минут, постановщик - специалист по древнерусским
руганиям, русский писатель-фэнтезиаст Н.) По окончании ругания Пердята
поздравляет Святомуда с законным браком.

Древнерусское войско в походе на Яроблуда. Древнерусские воины в полном
доспехе месят пыль на дороге и тихо матерят всех реконструкторов, а
также скупого продюсера, который не смог достать десятков пять-шесть
лошадей. На цепях ведут боевого зайца.

Город Яроблуда. Опасаясь возросшей после законного брака мощи брата,
Яроблуд предлагает заключить мир и устраивает пир. В разгар пира
Святомуд предательски натравливает на брата зайца. Следуют трогательные
сцены детства братьев: они отрывают крылья мухам, жарят заживо кошек и
гоняются за дворовыми девками. По лицу князя текут крупные слезы - он
совершил предательство не ради личной выгоды, но для того, чтобы создать
единое могучее древнерусское государство... Озверевший заяц пирует над
окровавленным трупом Яроблуда.

В объединенном государстве Святомуд утверждает закон и порядок. Суд на
княжьем дворе. Любимый отрок князя Суйко обвиняется в том, что не
заплатил гулящей девке, мотивируя это тем, что дружина денег не берет.
Князь вершит суд по Русским Понятиям и со скорбью приговаривает Суйко к
изгнанию. Суйко со смирением принимает княжье решение, оба плачут (5
минут).

Сцены счастливого быта русичей под мудрым правлением князя: селяне сеют
рожь, пашут новь, ловят рыбь и пасут скоть; девушки в вышитых рубах
плетут косы, ткут ткани, водят хороводы и парней вокруг пальца; дружина
продолжает смешно махать мечами, топорами, пилами, нунчаками и копьями,
одинокий Буйко с криком "х... я!" наносит удары ногой в верхний уровень
княжьего терема.

Весна, русичи, вятичи и прочие поляне празднуют день древнерусского бога
плодородия, плодовитости и мужской силы Свербило. На берегу реки на
поляне обнаженные атлетические блондины с бородами различной длины и
обнаженные девушки (105-60-95) с косами играют в веселые древнерусские
игры. В центре поляны стоит идол Свербило в форме осокрбительного ответа
Бивнебора. в лесу возле поляны обнаженные юноша и девушка совершают
забавный обряд поклонения Свербило (7 минут, мягкая музыка, крупные
планы). Девушка начинает громко кричать. Зритель сперва понимающе
улыбается, но потом камера наезжает на лицо юноши и зритель понимает,
что был неправ - из глаза торчит наконечник стрелы. Это пришли печенеги.
Печенеги высыпают на берег, рубят блондинов (кровь брызжет на камеру, 7
минут) и хватают блондинок, с которыми немедленно совершают печенежский
йок-тых-тых (20 минут). Над всем этим возвышаются хан Поруган и богатырь
Нагибай.

Печенежская армия на походе. Смуглые толстые печенеги тащат на себе
тяжелые кожаные доспехи, матеря по-печенежски постановщиков (постановка
- московский ОМОН с привлечнением абсолютно добровольного (а не так, что
хочешь идешь, а хочешь нет) контингента московских вещевых рынков). Они
пускают красного петуха на поля, красного петуха на деревни, красного
петуха на славянские святилища - по видимому, они очень любят эту птицу.

В дрерусском городе Святомуд с мужами решает идти навстречу захватчикам.
Дружина начинает вскладать на себя доспехи (торжественная грозная
музыка), потом, сообразив, просто их надевает. Собирается ополчение -
крестьяне и горожане в белых рубахах куют мечи, достают топоры, точат
ножи и прощаются с женами, подбрасывают в воздух детей, ловят их.
Русское войско идет навстречу печенегам. Вслед со слезами смотрят жены и
дети, камера наезжает на лица, некоторые успевают спрятать хитрые
улыбки. Из окна терема вслед князю машет платком Бивняша, переменившая
свое отношение к Святомуду под воздействием его могучей харизмы. На
цепях ведут боевого зайца.

Дикое поле, заросшее дикой травой (при употреблении вместо табака
вызывает дикий беспричинный смех). С одной стороны строятся печенеги, с
другой - русичи. Русская армия вся в белом и металлическом. Печенежская
- вся в черном. Русские оскорбительно кричат печнегам, называя их
черными. Со стороны печенегов выезжает богатырь Нагибай и вызывает
русских на бой. Русские молчат - все знают, что Нагибай владеет приемом,
после применения которого враги сами бросаются на свои мечи, не вынеся
позора. Со стороны русского войска выезжает богатырь с лицом, закрытым
кольчугой. Происходит упорная рукопашная схватка (10 минут, много
пыхтения, ударов фанерой по доске, выдавленных глаз и сломанных костей),
наконец оба богатыря падают мертвыми. с лица русича сваливается маска -
это изгнанный Суйко пришел вписаться за Родину и князя. С громким боевым
кличем, употребляющим родителей печнегов в некорректной форме, русичи
бросаются в атаку. Начинается битва. Все заполошно машут мечами, копьями
и щитами, ржут кони и кинооператоры. камера наполняется мельтешением
алюминиевых фиговин, падающими телами, летящими стрелами. Звучит
неубедительное звяканье, дикие вопли и отчетливое клеветническое
взаимопоминание родственников, режиссера, сценариста, продюсера и
консультантов. русичи ломят стеной за князем, Свиндель машет топором,
Пердята булавой, Стебало кистенем, а князь - мечом. Разрубаются
печенежские головы (2 минуты, в камеру летят мозги), вспарываются
печенежские кишки (3 минуты, в камеру летит их содержимое), зритель
блюет (6 минут), сносятся печенежские головы (в камеру ничего нелетит,
но затобрызгает фонтан крови). Летят во все стороны отрубленные
печенежские ноги, руки, когти, клешни и щупальца. доблестный Буйко
заслоняет князя от вражеских стрел (5 штук), копий (4 штуки), мечей (2
штуки) и выкидных ножей (7 штук), умирая у его ног. Предвидя поражение,
Поруган приказывает выпустить Блудилище Соромное (немного здорового
русского фэнтези не повредит, верно?) печенеги расступаются и Блудилище
ползет на русских. Русские начинают пятиться, стараясь не повернуться к
чудовищу спиной. Но на Блудилище серой ушастой молнией бросается боевой
заяц князя. Следует свирепая схватка (5 минут, контраст пушистой шкуры и
слизистой чешуи), убив тварь, смертельно раненый заяц кладет огромную
голову на колени князю и смотрит все понимающим глазом. Князь плачет,
потом встает с выражением холодного праведного гнева на лице (суроая
музыка). Русичи начинают последний отчаянный натиск, применяя
специальные антипеченежские приемы (консультанты - московский ОМОН).
Печенеги бросают оружие и встают без глупостей широко расставив ноги,
руки на стену. У Поругая проверяют пайцзу, которая оказывается
просроченной. Русичи празднуют победу.

Над страной встает, несмотря на день, солнце, колышутся хлеба, плывут по
реке ладьи под пурпурными парусищами в горошек. Князь с соратниками
стоит на холме над городом и смотрит на Русь с облегченной улыбкой
(последний дубль!) на лице.

"Спящий разум рождает чудовищ"
(цитата)

Решил попить кофейка, блин. Нашел в холодильнике пакет молока и
захотелось мне кофейка, значицца, попить. Не простого кофе, а настоящего
капуччино, который в молоке варится (страшной силы зелье - мертвых
поднимает, а мне это как раз не помешало бы).

Если бы не одна проблемка - спички кончились. Потреся пустые коробкИ,
аккуратно сложенные любимой, решил искать выход из ситуации. Осмотрел
доступный инвентарь. В наличии были провода, различный
электроинструмент, паяльник, фен, "Локон", а также мелкие радиодетали в
ассортименте. Итак, представляю на суд публики чудовищ, рожденных
непроснувшимся разумом:

1. Идея номер один. Включить в розетку кусок провода с голыми концами,
открыть газ и "коротнуть" концы. Потом пойти включить пробки и попить
кофе.
2. Идея номер два. Открыть газ, включить болгарку на большие обороты и
терануть по ней чем-то металлическим. Огниво, йопт.
3. Монстр номер 3 (Оказался нежизнеспособен, но послужил родительским
объектом для последующей идеи) Нагреть молоко используя паяльник в
качестве кипятильника. Жало паяльника, загаженное оловом и канифолью,
заменяется на время процедуры подходящим куском железа. Прикинул
мощность - маловата. Надо два паяльника.
3.1. Использовать вместо паяльника фен (Braun, 1300 Ватт).

Техническое, йопт, образование. Так бы и остался голодным. К счастью, за
время обдумывания указанных идей, разум мой достаточно проснулся
(наверное, от осознания последствий) и родил четвертое чудовище:

4. Согреть молоко на водяной бане, используя в качестве теплоносителя
горячую воду из крана. Вместо молотого кофе использовать растворимый.

Вот так-то. Какой будет диагноз?

оЧЕНЬ короткая история-фраза: еду в Газели, тариф - 10 р. , на остановке
заглядывает в салон женщина и спрашивает водителя: "За 5 рублей до
кладбища довезешь?". Без комментариев.

Водитель попался добрый - довез.

Наша бабуля очень любит обсуждать со всеми свои болячки и показывать их
окружающим. Однажды она упала на пятую точку, и долгое время ушиб сильно
болел. Подходит она ко мне с целью пожалиться:
Б. Ты там посмотри, у меня синяк есть? (показывает)
Я. Так ведь тебе только что мама посмотрела..
Б. А она не посмотрела, она так, глянула...

Ирстас

Много лет назад, где-то в 1986 году в красивом городе Алма-Ата я
встречалась с мужчиной по имени Владимир( мне 21 год, Володе 28 лет). У
него был друг по имени Адип (где-то 33-34 года) который переодически
доставал Володю вопросом, что же все таки между нами происходит, и какие
у нас отношения. На что после очередного ....цатого задавания вопроса,
мой друг дабы уже отвязаться от своего назойливого друга, сказал что у
нас чисто ПЛАТОНИЧЕСКАЯ любовь. На что Адип выпучив глаза, абцолютно
удивленно, с каким-то придыханием произнес:" Да ты что?! А я думал она
скромная."

Про электричку

Было это в стародавние времена оголтелогого Совка и я тогда был
студентом. И была, в тогда еще городе Свердловске, как впрочем и в
других городах, могучая барахолка. Звалась она "Тучей". И была она не в
самом городе а в на пару остановок электрички отдаленной деревне.
Добиратся туда было делом несложным, каждые полчаса шли электрички и
народ, по своей степени просыпаемости, равномерно прибывал на "Тучу".
Но ближе к обеду народ как бы одновременно стремился попасть назад в
город. Здесь начиналось приключение. Электричку брали штурмом,
набивались до отказа, что даже двери не закрывались. Я сам один раз
ехал, стоя на ступеньках, вися из открытой двери и держась за чью то
ногу.
Те глупые дачники, которые решали приехать в эту деревню с полуденной
электричкой имели серьезную проблему. А именно: сойти с нее. Когда народ
штурмовал вагоны, им ничего не оставалось как бросаться на головы
штурмующих и плотная толпа, как на рок-концерте, ловила их и ставила на
землю. Так вот в одном вагоне ехал дядька с самосваренной телевизионной
антеной, этакий рыбный скелет- все уже видели.
И ему пришлось, после долгих и напрасных попыток прорваться, прыгать.
Подняв конструкцию над головой и с матом мужик прыгнул в толпу!!
А толпа че дура? Кто хочет получить такой штырь в глаз? Ну и разбежались
все. И мужик с матом и обсолютно плашмя лег на асфальт. Что с ним стало,
я так и не узнал. Уносимый человеческим потоком я только слышал
страшнейший мат.

В воскресенье вечером гуляем компанией. Одна из девушек достает сигарету
и просит у единственного курящего парня в компании зажигалку. А он любит
поехидничань... Диалог:
- Сергей, дай прикурить.
- А что мне за это будет?
- Не отдамся!!!

Вчера смотрел футбол, вернее сегодня ночью... Комментатор про игрока
Болгарии, фамилию не помню: "Вот так вот, он еще играл в том памятном
чемпионате мира в 1994 году и было ему 20 лет. Уже тогда он являлся
одним из основных игроком болгарской сборной! Там играли такие игроки
как Стоичков... да (с грустью в голосе)... а сейчас ему уже 34 года" То
ли комментатор в математике ноль, то ли время у футболистов идет
быстрей...

История про футбольный форум именуемый ЧЕ 2004.
Я как заправский болельщик с 10-летним стажем неукоснительно слежу за
перепетиями всей футбольной и околофутбольной жизни.
Вот история: Решил я, что талант и знания пропадают зря поспорить со
своим начальником на самые интересные матчи ЧЕ, а точнее на матч
Франция-Англия.
Ставка у нас стандартная 1 бочка пивка Тинькофф. А надо сказать что до
этого я пару раз у него выигрывал. И вот идет матч, обмен смс-ками по
поводу крутости каждой из команд.
И вот Англичане забивают гол, очередная победа думаю я, начинаю домашним
хвастаться что скоро пивка классного попьем, уже даже распределил кто
сколько выпьет, и так до 90-й минуты. Пошло добавленное время, я уже
готов отправить смс-ку мол опять я победил, наверное вкусное пивко…. и
все такое, палец держу на кнопке….. и тут Зидан кладет в дальний угол
баночку, элегантно, как будто он тоже на это пиво претендует. Я немного
расстроен но пишу новую смс-ку, мол ни тебе ни мне……почти нажимаю на
кнопку……и-и-и-и-иииии!!!!!!!!! Пенальти в ворота Англии….. я в шоке!!!!
Победа была так близка(((((( С горя я себе места не находил……. а мне
пришла всего одна смс-ка на следующий день, в ней было написано «Пиво
купил? »
ЗЫ: позже я проиграл еще пару бочек, но это другие истории, надеюсь на
четвертьфиналах отыграюсь!!!

Москва 1999. гдето 7часов утра. выходим из дискоклуба и на машине
провожаем знакомых ребят до "Солнцева".
наверное кто-то знает: на входе в "солнцево " стоит пост ДПС. и вот чтоб
обойти этот пост (так как прав опять ниукого нет) проезжаем по обходной
дороге через кладбище. и как только вышли на основную дорогу менты тут
как тут. тормозят нас и заявляют что проезд через кладбище до 8 часов
утра запрещен, и что на той дороге стоит камера ти все фиксирует.
инспектор ДПС спрашивает водительские права у нашего товарища.

здесь ВНИМАНИЕ: прав у нашего естественно нет и он показывает инспектору
свою кредитную карточку от какогото банка(уже не помню какого банка, он
ее еще на 1 курсе открывал) с большой Буквой "Б" на лицевой стороне и
своей идиотской фотогафией(на этой фотографии у него улыбка по самые
уши) на обратной(где магнитная полоска)и заявляет, что это его
водительские права категории"Б".
мент остолбенел от невиданной наглости, это ведь как его инспектора ДПС
нагло, да еще с раннего утра, так......
когда мент пришел в себя после шока. такого он еще наверное не видел!
дальше все наши попытки были впустую-не брал даже зеленные купюры.
короче его так мы и не уговорили, приехал эвакуатор и машину-в штрафную.

gubkinec.narod.ru

Короткий рассказ о поездке друзей в прошлую субботу:
Эпиграф:
Страна уже выпустила 10 тракторов, а мы еще ни в одном глазу.
Первый начал пить с 8 утра, и останавливаться не собирался, когда его
забирали в два часа дня он уже даже не икал, но пытался изобразить на
лице подобие улыбки... Второй усердно работал, но мысль о предстоящей
пьянке, точнее охоте, больно отзывалась в желудке коликами... Третий
совсем не охотник и за рулем, и на охоте в первый раз... Шел дождь...
Первый - не понимая даже куда его везут, все порывался к бабам, Второй -
пытался быстро напиться, потому что больше не мог выносить Первого.
Третий тихо ругался матом, потому что начал понимать куда он попал.
После безуспешного двадцатого раза убедить всех, что надо ехать к бабам
и сотого раза вопроса: - а куда мы едем? , Первый заснул, чем успокоил
Третьего, но в этот момент Второй начал чувствовать себя Первым... Дождь
и тихие маты продолжались всю дорогу.
Приехали... Первый немного отоспавшись истерически кричал, что надо
быстро выплывать, а то вся утка уйдет... Второй требовал, чтобы привезли
баб... Третий хотел домой, но знал, что еще есть пять бутылок водки и
можно все поправить, поэтому молчал... Направили глаз... Первый и Второй
опять захотели к бабам... Третий тоже начал о них думать...
Прикрутили мотор... спешили... Их было трое в лодке, не считая водки...
метров через четыреста мотор жалобно взвизгнул, рванулся на свободу и
его поглотила пучина, он утонул... Тишина стояла такая, как будто кто-то
пукнул за столом... Охотники переглядывались, в их глазах застыл немой
вопрос: - Судьба. За что???. Ныряли... Холодно... Все, что было снаружи
начало залазить глубоко во внутрь... Смеялись, но не они, а проплывающие
мимо рыбаки и охотники. Третий не хотел даже водки и просился на берег.
Ура... Нашли... Оптимизм возрос... Пришла пьяная мысль: - А может
заведем??? Дождь усиливался, хмурые тучи седыми волокнами низко
сгустились над землей, а они все дергали и дергали... Когда же поняли,
что мотор умер, а это минут через 40, - почти стемнело. Обсыхали...
Дергая шморгалку маховика даже согрелись... Тут же стали на лет...
Второй пытался одеть ОЗК... Здесь бы хотелось сделать маленькое
отступление от темы и попытаться объяснить читателю всю прелесть и
невинность той дозы алкоголя, которую выпил Второй, на этом количестве
топлива вертолет может улететь далеко, очень далеко, но оставим
метрические вычисления расстояния и вернемся к нашим героям. Его нога
поддавшись обманчивому сигналу нервной системы промахнулась в штанину...
Смеялись все, кроме Второго, потому что сложно смеяться под водой...
Этим вечером он разговаривал только матом. Успокоился лишь когда
промокли все, особенно те, которые смеялись проплывая рядом. Утка не
летала... Утром утку тоже не видели. Уставшие, но морально
удовлетворенные и отдохнувшие, хотя и с бодуна - уехали.
Эпилог:
Третий хочет стать охотником... Мотор на ремонте.

Газета.ру, рубрика Жилплощадь (!!!)

"Как заявил источник в Российской академии сельскохозяйственных наук,
"плановые профилактические работы в Мавзолее Ленина проводятся по заявке
Всероссийского института лекарственных растений".

Надо понимать, планируется сбор лекарственной плесени с тела?

http://www.gazeta.ru/realty/2004/06/21_n_116306.shtml

Работаю я в лаборатории при одном из госпиталей на острове Лонг-Айленд.
Вышел в перерывчик на улицу подышать свежим никотином. В помещениях
здесь с этим строго. А на улице, как около всякого уважающего себя
заведения, стоит контейнер для мусора. Тут это так же, как и у нас.
И вот к этому контейнеру мэн в служебной униформе катит большую такую
тележку. А в тележке что-то тяжелое - с трудом катит. А что в ней не
видно, так как тележка закрыта белой простыней. А рядом госпиталь...

"хлеба и зрелищ!"

Москва 2001. общага. ночь.
товарищи сидят в одной комнате, а соседней другой товарищ занимается
сексом с какойто девицей....
здесь должен сказать что общага наша была в студгородке и напротив наших
окон гдето в 50-60 метров находился другой корпус общежития.....

.... ребята смотрят, что что-то не так: с той самой соседней общаги все
жильцы прилиплы к окнам и энергично так размахивают руками и что то
кричат типа:"давайее так сяк" "вау" и тп.
товарищи сначала не поняли в чем дело, но потом вспомнили что один в
соседней комнате занимается делом и вся эта публика собралась именно по
этому поводу.
здесь внимани: описание той самой соседней комнаты: в комнате идет
ремонт-стены белы-отшпаклеванные, на окне нет занавески а само окно на
всэ стену -огромное, посередины комнаты прямо под лампочкой кровать на
котором происходит следующее дествие: наш товарищ, такой крупный
здоровый парень и очеь волосатый еще ко всему очень смуглый(плюс это
контрастирует с белой партнершей), голый весь не НЕЙ.... теперь
ПРЕДСТАВЬТЕ: большая, черная, волосатая, задница(именно этой частью тела
он был повернут к публике с противоположной общаги) энергично так
сжиматся-напрягается, совершая при этом поступательное движение. ВОТ ЧТО
привело публику в восторг............................

чтоб прекратить такой биябырчылыг ребята погосили свет.... и что
думаете... публика была недовольна, насала свестеть и требовать
продолжения......
..... прямо "хлеба и зрелищ!"

gubkinec.narod.ru

Давеча в Финляндии был в командировке. У них в автобусах, если хочешь
выйти на ближайшей остановке, нажимаешь кнопку на ручке, и у водителя и
в проходе высвечивается надпись "Остановиться" на финском языке. Я не
обращал на нее внимания, но один раз обратил... Прочел раз - не понял.
Второй - меня начало колотить от смеха. Третий - я в истерике катался по
полу автобуса... На финском языке "Pusohtu" (остановиться), по-арабски
значит "еб твою мать"......

Пицца.
Это правдивая история, которая случилась на днях с моими подругами.
Вообщем, они сами рассказали ее мне. И так 5 красивых девушек решили
жестоко пошутить над разносчиком пиццы. Сделали вызов, заказали
несколько пицц. И стали дома его ждать. А пока он ехал к ним,
переоделись в махровые халаты, домашние тапочки, сделали на голове
прически (высокие хвосты по центру головы). И заняли свои позиции.
Звонок в дверь, одна из девушек открывает, она обернута в банное
полотенце, в руке у нее вибратор. Ну она, тыкая в лицо вибратором
разносчику пиццы, говорит: "Входите, только тише! , у меня муж спит!".
Он тихо заходит в коридор, в руках у него пицца. И тут из шкафа в
коридоре выходят две девушки... начинают суетиться, переставлять
кроссовки с места на место, кто-то из девушек берет пылесос и начинает
пылесосить коридор. И все это они делают с серьезными лицами. Передвигая
с места на место разносчика пиццы. Из комноты к ним присоединяются еще
две другие девушки, одна в халате с застегнутыми пуговицами сзади,
(т.есть одетом задом на перед).
Вообщем все они собрались в коридоре 2 на 2 метра, тусуются между
разносчиком пиццы и усердно занимаются своими делами. А самое главное у
девушки, которая открывала дверь разносчику, падает полотенце и она
остается в нижнем белье. Извиняется перед ним... поднимает полотенце.
И спрашивает у него: "Так сколько мы вам должны за пиццу?" :-)))) А он
заикаясь... "вы мне долны!... вы мне должны... ой и сколько это вы мне
должны?" :-)))... в итоге с трудом называет сумму и уходит:-))))

Получил я как то спам !
И немного прибалдел !

Мы поможем родиться Вашему бизнесу!
Компания "USTIKO-XXI" предоставляет спектр юридических услуг.
- Готовые ООО - от 300 у.е.
- Регистрация ООО, ЗАО, НО, ЧОП - от 200 у.е.
- Регистрация эмиссии акций (ФКЦБ) - 150 у.е.
- Регистрация ПБОЮЛ - 100 у.е.
- Юридические адреса - от 100 у.е.
- Лицензии - от 150 у.е.
- Перерегистрация юр.лиц (внесение изменений в учредительные документы) -
от 150 у.е.

И ВОТ ОНО ГЛАВНОЕ !!!
- Ликвидация юридических лиц - 450 у.е. !!!!!!!!
- Регистрация юр.лиц в ОВИР (бизнес приглашения иностр.граждан) - 250 у.е.
- Регистрация общественных организаций - от 600 у.е
- Аккреедитация иносстранных прредставителльств
- Получение информационного письма МосГорКомСтат (коды статистики
(ОКВЭД)) - 50 у.е.
- Бухгалтеерское сопроввождение.
- Реегисттрация тооварных знаков.
- Оценнка имущесства.
- Сооставлление и анализ любых видоов гражданскко-правоовых догговоров.
- Доосудеебное уреегулироование споров.
- Юридическоое сопроввождение сдеелок с неедвижимостью.
БЕСПЛАТНЫЙ ВЫЕЗД КУРЬЕРА!
На комплексный заказ - СКИДКИ!

Качество наших услуг, скорость и низкие цены зависят от наработанных
со временем контактов с госучреждениями и оперативных действий команды
квалифицированных специалистов Нашей компании и маркетинговых
исследований. За счет этого компания USTIKO-XXI предоставляет своим
клиентам низкие цены, быструю и качественную работу

Дожились, хорошо хоть вызов бесплатный... :)

Человек я, стыдно сказать, уже не футбольный. В смысле, это с прежним
бойфрендом надо было поддерживать беседы. Что не сделаешь для
любимого... Так вот, было... в 1999 что ли. Сидим, он у телека, я нервно
курю на кухне. В очередный заход на поле боя - в комнату с телеком,
слышу: "... Что-то плохо видно на поле нападающего сборной Нигерии... `
:))) Фраза вошла в анналы. Истории, конечно, а вы о чем?

Женщина за рулем.
Отправляясь в поездку, решаем с женой, кто ведет машину, а кто сидит
сзади с сынишкой. Каждый раз моя благоверная находит новые аргументы,
почему именно она должна быть за рулем. Но вчера она меня просто
сразила: «Ты же знаешь, что мне неудобно в платье ребенка на коленях
держать! ».

Был у меня как-то знакомый лет. Дружили с ним по малолетству. И вот
как-то выхожу я на улицу и встречаю его с таким озадаченным и серьезным
видом. К тому же еще с неслабой свежей царапиной на лбу. И он мне
рассказывает:"А ты знаешь, оказывается петарды и в воде взрываются". Не
знаю чего мне на ум пришла ванная и я спрашиваю:"А ты что в ванную
кинул?"Он говорит:"Та нет, прикинь, пошел в туалет, кинул в унитаз
петарду, а она, сука, не тухнет. Ну я смыл, думал ее потоком унесет, а
оно как ебнет, унитаз на мелкие куски, один кусок отлетел мне в лоб". Я
начинаю истерически хохотать, и представляю себе эту картину, как говно
по всей параше разлетелось и залепило ему рожу и как я буду эту историю
другим рассказывать. Надо к слову сказать, что он с петардой пошел
посрать в парашу, и взрывать ее не намеревался. Родители его в это время
были дома, ну и естественно охуели: что это за хуйня. Как он объснил
родителям я не знаю, может сказал, гидравлический удар в системе или еще
какую-то хуйню. Потом после того как я оглушительно хохотал, он понял,
что огласка может несколько подмочить его репутацию, и попросил меня
никому не рассказывать. Я ему пообещал. Но народ, поверьте мне, если я
кому то что-то обещал всегда старался выполнить, но в этот раз я был
просто не в силах, да и притом малолетки мы еще были-лет по 13. В итоге
мало кто в Донецке не сможет пересказать вам эту историю, если вы только
начнете. Да веселы был у меня кореш.

ГРОБ.....

москва 2001. общага...

подхожу к своей двери..... рядом с моей дверью крышка от гроба.... я в
шоке... думал скоропостижно скончался сосед.... даже ехидно был рад в
душе что в моей комнате будет больше кислороду и простора!.....
облом!.... напротив моей двери жила семья.... армяне из Баку...
мужик-рачик был в шатным электриком.... у него оказывается скончалась
теща!..... ну чтож..... порадовался за Рачика.... тоже правда в душе....
и переставил крышку гроба к ихней двери....

gubkinec.narod.ru

По сообщению РИА "Новости", в доме престарелых города Лас-Паломас в
штате Нью-Мексико в возрасте 74 лет умер доктор Чарльз Хайдер, известный
многим советским людям из программы «Время» и других передач советского
телевидения, развернувшего несколько корпунктов рядом с хоумлессовским
лежбищем доктора Хайдера у Белого дома. На этом лежбище он с начала
сентября 1986 года политически голодал в знак протеста против США. В
течение длительного времени советские люди лицезрели на экранах своих
телевизоров жопу Хайдера, затянутую паутиной. Благодаря своей
принципиальной позиции и жопе, Хайдер приобрел такую популярность в
СССР, что Генсек Михаил Горбачев направил ученому письмо. Он поддержал
доктора и пригласил в Советский Союз для продолжения голодовки – в
стране действительно нечего было жрать. И вдруг все передачи о Хайдере в
один день дружно прекратились...

... Как назло, на следующий день у меня была запланирована лекция о
докторе Хайдере на киевском заводе «Арсенал». Да еще в цеху, где
почетным токарем был Ленин. Мне оказали высокую честь вещать с амвона –
ленинского токарного станка. Я, естесссно, расстарался. Лекция народу
пришлась. Но после нее у всех был единственный вопрос: почему больше не
показывают доктора Хайдера? Мне ничего не осталось, как честно ответить
– умер или пообедал. И время подтвердило мою правоту: таки в тот раз он
пообедал, потому как в этот, спустя 18 лет – умер. Земля ему пухом!

© Алик, лектор общества «Знание»