Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 июля 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Навеяно историей от 10 июня. В последних числах сентября (в первых, видно, не сообразили) 1981 года весь наш курс МИХМа швырнули в битву за урожай, как последний резерв, как засадный полк на Куликовом поле. Естественно, в место мы попали дикое, не подготовленное не только для преферанса, но и для физиологических отправлений. В результате в течение двух дней по приезде местная флора была угажена вокруг бараков, где мы жили, по самое-самое немогу. Срочно вызванные совхозные плотники построили для нас настоящий дворец типа "сортир", как это было принято в Союзе - общий досчатый сарай с раздельными входами "Ме" и "Жо". Внутри - ну просто манеж с аккуратными овальными отверстиями. Единственное, что помешало его нормальному использованию, это полное отсутствие перегородки между двумя отделениями...
В питерском этнографическом музее (рядом с Кунсткамерой) специалиста поражает муляж древней кузницы в натуральную величину. Негр - кузнец раздувает мехами глиняную домну. Рядом куча руды, уголь и образцы продукции: какое-то орудие, КРЮК ДЛЯ ПОДВЕСКИ БАТАРЕИ ОТОПЛЕНИЯ, ВОДОПРОВОДНЫЙ СГОН... Сантехник
Да уж, конкуренция в бизнесе - это вам не шуточки. Просто к сведенью. Есть в Украине по-сути только две сотовых компании, которые могут называться национальными, т. е. имеют покрытие 80% всей территории Украины (сейчас уже почти 95%) Киевстар и ЮМС. И между ними идет борьба не на шутку. Захожу в небольшой магазинчик сотовых телефонов в Харькове, на ул. Сумской. Тут же можно подключиться. Все вокруг обклеено рекламой Киевстар, т. е. понятно, что магазин работает с Киевстаром. Однако продают и пакеты ЮМС. Но самый большой прикол - это две карты покрытия, висящие рядом - Киевстар и ЮМС. Карта покрытия Киевстара показывает где-то 85% покрытия территории Украины. А карта ЮМС - максимум 35% (хотя в действительности - 90% так точно). И вторая карта не поддельная! Упаси Бог! Просто старая, 3-х годичной давности. :-) Клиентам об этом не говорят, т. ч. я думаю, что к ЮМС в этом салоне подключаются очень мало народу. :-)
Чудную рекламу с утра посмотрел. На экране сантехника с цветочками и восторженый мужик: "Иностранный унитаз покупайте лишь у нас! Пусть подумается ж[beep], что она сидит в Европе!"
Дело было лет 10-12 назад, учился я тогда на первом курсе института. Венерическими болезнями я и по состоянию на сейчас ни разу не болел, а уж тогда еще и понятия не имел какие бывают и в чем заключаются, хотя слова "СПИД", "сифилис" и "гонорея" знал из центральной прессы :) Не более того. В те же времена, в одной из газет я прочитал фразу, на какую-то общую тему, не про вен. заболевания (это важно!), в которой было что-то вроде "триппер, его еще называют французским насморком. "
К окончанию семестра, я пришел первый раз на пару по английскому языку. В коридоре встретился с нашей преподшей, женщиной лет 30, представился кто такой, откуда. Она, вспомнив мою фамилию в списке группы, перевела разговор на английский, заодно и проверить уровень. Спрашивает, почему не ходил все это время? Я (ессно): болел потому что. Она: ОК. Скажите, а вы болели чем-то серьезным, что так долго?
(я хотел было сказать, что ничего серьезного, так, простуда, легкий насморк... однако разговор-то на английском, я слов "простуда" и "насморк" не знаю, но зато вспоминаю ту статью про французский насморк, стало быть и отвечаю)
Я: Ничего особенного, лайт триппер :)
ЗЫ Ничего она мне не ответила, разве что брови ее выразительно поднялись, а взгляд стал чуть пристальнее
Было еще в школьные годы. Преамбула. Есть такая глупая детская шутка - подойти к кому-нибудь и в лоб спросить: "Ты когда-нибудь целовал у кролика между ушей?" Ответ всегда один: Нет... После этого выварачиваешь свои карманы брюк наизнанку (получается подобие свисающих ушей) и говоришь: "Целуй". Я, в общем, другой концовки и не представлял=)
Так вот, сама история. Один раз, перед уроком физики, пока все толпились у кабинета, показал эту шутку одному однокласнику (Сане). Его реально проперло. Он ходил и ржал как конь минуты 3, затем у него возникло непреодолимое желание пошутить так самому. Как заз к кабинету подошел Ромик... Саня сгреб его всторонку, не заметив, что дверь кабинета открылась, и оттуда вышел наш физик. Саня, так до конца и не проржавшись, на весь коридор спрашивает "Ты когда-нибудь целовал у кролика МЕЖДУ НОГ?" Класс замер, физик заинтересованно посмотрел на Сашу... Мда, так переврать еще постораться надо=) Саня, гогоча, не дождавшись роминого ответа (а что можно на такое ответишь???) вывертывает перед ним карманы и орет: "Целуй!", заливаясь со смеху. Секунд 5 стояла тишина, нарушаемая только Саней, затем Ромик пробормотал что-то вроде "Совсем е№анулся", попытался встать от него подальше. Класс сполз по стенкам, это была просто истерика.... Но больше всего мне запомнилось выражение лица физика, который ничего не сказал, а только грустно улыбнулся... По-моему, он подумал, что бесконечно отстал от жизни молодежи, раз над таким дибилизмом можно так ржать Так он с такой улыбкой и ушел.
Сижу, мучаюсь над "Соло на клавиатуре". Заходит мама и говорит: "Что-то мне конфет вкусных хочется, сходи, купи что-ли". Накинул на почти голое туловище какие-то вещи я вышел на темную улицу. Захожу в магазинчик под интересным названием "Микс" и вижу следующую картину. Стоит очередь, человек пять. И каждый доходя до прилавка просит продать ему то ли пиво, то ли водку. В общем народ в воскресный вечер отдыхает по полной. Подхожу я и покупаю конфеты, причем самые дорогие и самые вкусные. Но не в этом дело. В эту минуту в магазин входит пара ингушей и проходя мимо всей очереди кричат: "Водки нам! Холодной!!!". Продавщица убила. "Холодной нет. Остывать не успевает". Магазинчик трясся сильно и долго.
Нарошно непридумаешь... Знакомая купила вещи в магазине и спрашывает у продовца: - У вас есть пакеты? - Да. Дайте, пожалуйста, один. А вам какой, с ручками или без? Ну, давайте с ручками. А с ручками нету. Так то...
Кто в школьные годы был "компутерщиком" - те поймут... В году эдак 1992, когда чел, имеющий дома девайс, управляемый суперпроцессором Z-80, считал себя великим хакером... Сидим мы (я - повелитель СОНТАКи 002 и мой друг - Тимоха, счастливый обладатель Спектрума) на уроке информатики в славной школе №7 г. Минска. Наш доблестный учитель, Андрей Олегович, выводит на доске алгоритм-программу (надо отметить, что в разных школах стояли и БК001 и Синклеры, и Векторы.... Чтобы всех сравнять под одну линейку, разработчики учебника выдумали универсальный алгоритмический язык, или как его там..). Так вот наш препод выводит на доске, произнося следующее: Берем целое число, и назовем его "К". На доске появляется следующее: ЦЕЛ К, а произносится как "ЦЕЛ КА", ну мы с друганом сразу в ауте, до наших одноклассниц дошло секунд через 20. Последняя ихз них заржала через минуту... Вот, млин, вспомнил, читая хохмы. Хотя прошло-то времени....
Катались с другом по Москве-реке, мимо Нескучного сада. Давным - давно двое студентов любили гулять здесь летними вечерами в разрисованных стройотрядных куртках. Это привлекало местную молодежь - обступят кругом и поехало: "Дай закурить, кто такие, че надо?" Когда надоедали, раздавался тихий свист. Из кустов выбегала собачка, обнюхивала ботинки аборигентов. Не нравился ей этот запах - овчарка тихо ворчала, те смущались и уходили...
История эта произашла не со мной и даже не с тем, кто ее рассказал мне, но.....
Есть у меня товарищ -Олег. И проходит он обучение в ВУЗе. Регулярно посещает Военную кафедру (где состна и произошла история). Так вот. Есть у них на этой военной кафедре один прапор. Мужик -оторви да полож. Такое иногда выделывает... Вот одна из таких историй.
Построение. Ровно Н часов. В 3 мин Н+1 го залетает опоздавший студент. И между ними происходит следующее:
С: - Товарищ..... , мол разрешите встать в строй! П: - Да пошел ты На%уй!!! С:-?!?!? Медленно разворачивается и уходит.
Из строя: - Так он же командир взвода!
П: (Как бы мысли вслух) - Хм... Командира взвода послали на%уй...
История о театре всегда вызывает улыбку, по причине специфики.
Однажды, учась в небольшом городке в университете, спешно переделанном из института, попал я в местный студ. клуб в драм кружок.
Многим изветно, что студенты в основном занимаются миниатюрами, СТЭМ. А мне повезло, в том городе отрабатывала свое в качестве режисера соратница аж самого Товстоногова, старая бабуся далеко за 80.
Играли Свадьбу по Чехову.
Начало спектакля, старый клерк покряхтывая и ругая на чем свет стоит сослуживцев должен кричать в дверь просьбу прислать валериановых капель и наконец свежей воды...
Сцена не смешная, но для студентов тяжеля, ибо найти среди контингента пожилого клерка проблематично.
Однако, нашелся талантливый парень, назовем его Миша, который эту роль вытягивал очень неплохо...
Стоит сказать, что к стандартным бездарным чтудентам были в помощь доставлены два актера студента местного театра, подающие наджеды. Ребята веселые, да и вообще компания была дружная.
Все шло хорошо, игрались и разучивались роли, настал день перед спектаклем, называемый генеральной репетицией - полным прогоном на сцене всего спектакля целиком, а не по сценам.
Настроение было хорошее. И вот начинается прогон. Строгая режисер, сидит в зале с незанятыми в сцене студентами, а на ней сидит "пожилой" клерк замотанный шарфом и скрипит роль. Подконец монолога он встает, старательно горбясь и шаркая по деловому, подходит к "двери", заднику сцены, и заглядывая за него в кулису должен по идее выдать сакраментальную фразу о валерианке и чистой воде, но вместо этого выдает отборным матом посыл всех на три буквы, после которого за кулисами раздается громогдласный хохот акетров.
Как выясняется, двое ребят решили испытать его на прочность тщательно показывая ему факи и другие студенческие пошлые шутки :)...
Результатом этого был дикий вопль режисера и длинная лкция о совести ;)
Люблю я в школу ходить:)) Поэтому расскажу я вам некоторые истории из нашее развеселой школьной жизни 1) Урок истории. Ясен пень, никто ниче не делает, у всех свои проблемы. Мой одноклассник В. сидит в расслабоне, но не забывает в тоже время попонтоваться. Сидит он на уроке в солнцезащитных очках. Ему историца говорит: - В., сними очки. На что он отвечает: - Не сниму. - Я кому сказала, быстро очки снял!!! В. понял, что сопротивляться бесполезно. С я вным не удовольствием снимает очки. Реакция мгновенная: - Ты, В., очки снимаешь так, будто меня снимаешь. Вот она, педагогика, блин!
2)История похожая. Урок географии. Моя одноклассница Р. опаздала. А был конец года, и многие из класса приносили видеокамеры, чтоб заснять наши уроки ( и не только:). А географиня-язва и гадина. Ну, она сначала Р. отругала, потом снова начала про материки рассказывать. А потом сказала списать что-то с учебника. Ну, мы пишем, и тут в полной тишине голос географички: - Р. , тебя Юра снять хочет. Ручки застыли над тетрадями, глаза вылупились у всех. - Ну, Р. , повернись, а то Юре неудобно. Так, у меня одной глюки? Нет, судя по лицам остальных, не у одной. И не глюки. - Да на камеру он снять хочет, на камеру. До чего развращенные дети. Остальные 20 минут мы смеялись:))
3) Про любовь, про тебя... Иду с 2 одноклассницами. Одна говорит: Мне больше брюнеты нравятся. Вторая: И мне, я только с брюнетом встречаться буду. Я тактично молчу, т. к. мне нравяться симпатичные нетупые мальчики, независимо от "масти". - Нет, надо, чтоб мой парень темный был.-эт первая. - А я хочу черного, черного, черного. Я не выдерживаю и спрашиваю: -Негра, чтоли??
Дело было в Казахстане, в глубинке под названием Урумкай. Рассказываю со слов моего друга Женьки. Ехал он с друганом своим по трассе, перебираясь из одного населнного пункта, численностью жителей менее тысячи человек, в другое, не более заселенное. Порезвившись на своей дискотеке ребятам показалось мало приключений и было принято решение продолжить веселье в соседней деревне. Все происходило под новый год, и на улице разбушевалась метель. На "танцполе", если его можно так назвать, ребята подышали с помощью беломора "веселостей", поэтому они выбрали из себя двоих, того, кто уверенней ощущал реальность. Чувак сел за руль, а Жека рядом, на пассажирское. Едут-едут, и вдруг машина левым, передним колесом попадает в пробоену на дороге. Руки водителя инстинктивно дернули руль резко вправо и снова придали рулю прежнее положение. Женька думает: "Блин, колея". Едут дальше. Проходит секунды три и водила ме-едленно раширяя глаза и открывая попутно рот резко выворачивает руль право. Машина на всей скорости слетает с гредера и втыкается носом в огромный сугроб наполовину. Пацаны минут пять не могли сказать ни слова. Ржачь стоял такой, что не то что бы говорить, двигаться было трудно. Конечно, после "веселостей" то. Успокоившись, правда немного, стерев с лица слезы, гореводитель еле перелез на заднее сиденье, на это ему понадобилось еще минут пять, попер пешком домой за трактором, а Женька остался внутри охранять автотранспорт. Причем, как он говорит, не мог не смеяться. Ржал пока не уснул, а это было уже дома.