Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гром
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Он: "Я закажу пиццу. Тебе заказать что-нибудь?" Она: "Нет". Он: "Ок". Она: "... Или быть может..." Он: "Ну так что?" Она: "Не знаю". Он: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь?" Она: "Нет". Он: "Ты кушать хочешь?" Она: "Не знаю. Наверное". Он: "Что значит `наверное`..?" Она: "Ну я просто еще не знаю". Он: "Если я голоден, то я это чувствую". Она: "Может я потом захочу". Он: "Тогда я заказываю тебе тоже". Она: "А если я потом совсем не буду голодна?" Он: "Ну так не будешь есть". Она: "Но это же расточительство". Он: "Тогда оставишь себе на завтра". Она: "А если я завтра не захочу пиццу?" Он: "Пиццу всегда можно есть". Она: "Я - нет". Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое". Она: "Но я ничего другого не хочу". Он: "Значит, все же пиццу". Она: "Нет". Он: "Тогда ничего". Она: "Нет". Он: "Я с тобой тут с ума сойду". Она: "Закажи пока что-нибудь для себя". Он: "Как знаешь". Она: "Только возьми пиццу с ветчиной". Он: "Я же не люблю ветчину". Она: "Зато я". Он: "Я думал, я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ?!" Она: "Ну да". Он: "Тогда причем здесь ветчина?.." Она: "На тот случай, если я проголодаюсь, когда твоя еда придет". Он: "И..?" Она: "Ну неужели ты думаешь, что я буду есть то, что мне не нравится?" Он: "Почему `Ты`?" Она: "А почему нет?" Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься?" Она: "Верно!" Он: "А что же тогда буду есть я?" Она: "Ну может я и не проголодаюсь". Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его невиновным в убийстве в состоянии аффекта.
На дороге у входа в закрытый лицей для девочек стоит вся такая скромная, в форме и с косичками девочка и пытается остановить машину. Никто не останавливает, девочка явно несовершеннолетняя, боятся соблазна. Наконец останавливается огромный бензовоз, девочка забирается в кабину. - Тебя как зовут, дочка? - спрашивает водитель. - Варвара Гурилева. А у вас какая фамилия? Шофер посмотрел на девочку и говорит: - Моя фамилия напоминает то, что ты любишь постоянно теребить пальчиками… Девочка до самого города не проронила больше ни слова. Когда она выходила из машины, посмотрела на водителя и попрощалась: - До свидания, большое спасибо, дядя Клиторов! Водитель ответил: - Будь здорова, но моя фамилия Косичкин! http://club.shelek.com
Испортилась у нас стиралка... Вроде не сильно но не стирает. Воду засасывает, но не останавливается и разбрызгивает после переполнения. Машинка сама по себе навороченная... Открыл - а там платы печатные - цифровая електроника етить...
Пришел мастер - сунул унутрь резинку и начал в нее дуть - воздух подаст, машинка стирает, отсосет - машинка воду качает :) У меня глаза на лоб полезли - мол как это - пояснил, что датчик от давления срабатывает...
Посмеялись - починили, тут бы и истории не было, но вечером подруга жены зашла в гости, я ей историю рассказал, и посмеиваясь говорю:
- Первый раз вижу как цифровой сложной электроникой управляют с помощью отсосов и подсосов... Она так подумала секунду и отвечает: - Ну вы тоже мужики - вроде вон мозги какие сложные, а вами тоже с помощью отсосов управлять можно!
После школы я обедал. Каждый день родители мне давали на это мероприятие 1 (Один) рубль (шли семидесятые годы). Обидно, что обед как раз и стоил приблизительно 1 рубль.
Охренеть! Рубль ему давали... Ты что в ресторане обедал? 50-60 копеек и то много...
Нет, товарищи, Алик не мудак. Он просто больной человек. Шизофрения это называется. На лицо все симптомы. Так что спорить с ним - бесполезно, обзывать его не стоит, а нужно отправить в психлечебницу... Правда, это не лечится, но зато будет под присмотром...
"Сотрудники НАСА получили первые фотографии крупнейшего спутника Сатурна - Титана. Это единственное в Солнечной системе небесное тело, у которого есть атмосфера.
А как-же Венера? или она не небесное тело?"
А еще, я слышал, говорят, что и у Земли атмосфера имеется! Ну надо же! Кто бы мог подумать! О! А тут подсказывают справа: и на Марсе таковая присутствует!
Техас. Пустыня. По всему штату идет молва о Белом Билле (ББ). Маленький городок. Бар. В бар заваливается ковбой(1), со стрелой в спине 1)-Съебывайтесь (ББ) идет!!! Второй ковбой заваливаеться в бар с 3-мя стрелами в спине и харкая кровью говорит 2)-Съебывайтесь (ББ) придет и всех отъебет В бар заходит ковбой во всем белом!!! Подходит к столу кладет на стол прибор и приказным голосом говорит:"СОСИТЕ ВСЕ!!!" И все сосут. Потом говорит:"А теперь съебывайтесь БЕЛЫЙ БИЛЛ ИДЕТ!!!"
Шел как-то мужик через темный лес. Был он горбат и идти было тяжко! Вдруг слышит голос:
Мужик - ты горбатый? Да - отвечает - горбатый!!! Нет мужик, ты не горбатый - снова слышится голос и ощущает мужик, что горба больше у него нет. Помчался он домой. А рядом с домом друг егго жил, был он хромой! Прибегает первый к соседу и кричит - смотри! Ну поахали, рассказал первый свою историю, подумал второй и говорит:
Схожу и я - может поможет!
Вот идет он через то же место и слышит голос:
Мужик - ты горбатый? Мужик тихонечко так: - Нет, я хромой... Голос в ответ: - НЕТ мужик - ты ГОРБАТЫЙ!
Ну накрутил, ну накрутил... "восточный человек, в простонародии чурка. Видно, что молод, в костюме, явно из серии "пальцатых". Стоим, потеем. И тут два паренька на ржавой четверке, от жары ли, либо просто бес в ребро, начинают издеваться над мерсом. Между ними и кавказцем - расстояние около двух метров. Ребятки отпускают ручник, и их агрегат медленно начинает катиться под уклон прямо на мерс. Грузинская аристократия паникует, но виду не показывает." Так за рулем мерса было три разных человека???
Восточный человек ( в простонародии - чурка) Это Средняя Азия... Вдруг за рулем вместо него оказался кавказец... О как! А потом на месте кавказца оказывается грузин, который вообще из Закавказья... Менялись они там что ли?
...Звучит это так. (Извините, из песни слов не выкинешь)"Ну че, $ля, запи$дариваешь, значить, сюды со стаканом, мы те нальем. Девчонки тоже будут". Я отвечаю своим контральто "А можно шампанского?" Немая сцена...
"По моему очень интересная история, даже не удержался и решил выразить свое восхищение. Нечасто попадаются такие шедевры. Вот только почему-то балл не высокий. Но это наверное не главное ;) Druid"
История интересная, это так. Но баллы же здесь не за интерес ставят, а за смех. А история абсолютно не смешная. На каком нибудь сайте любителей лошадей наверняка бы заняла свое место...
ебанная Европа облагодетельствовала их за счет нищих Молдавии на сумму в несколько раз большую, чем в случае с клериКАЛОВЫМИ МАССАМИ румынии. А не пошла бы эта говенная Европа на хуй вместе со своими хуясосными румынами!
Слушай, не румын, а на хера нам это знать про молдавию? С какого бока она нам интересна? Или это анекдот такой? тогда не смешно...
"...Всякая настоящая женщина готовит исключительно на плите..."
Вообще-то по природе своей женщины готовить в принципе не могут... Мужчины, только мужчины повара во всех приличных местах общепита, дорогих ресторанах и пр.( И это во всем мире!) Где вы слышали хоть раз о поваре-женщине при дворе какого-либо короля или царя? А хоть один знаменитый повар или кулинар был женщиной? Так что, уважаемые, милые и любимые женщинки, приготовление еды - это не для вас... Оставте мужчинам мужскую работу... Так повелось еще с каменного века...
..."Спрашивается, кто кому что должен? Нет, не по понятиям, а по закону. Ваш ответ? Ответ неверный - ВЫ СТАЛИ ДОЛЖНЫ ГОСУДАРСТВУ. Со всей суммы вы теперь должны уплатить налог, поскольку государство считает эту сумму вашим ДОХОДОМ."
Не понял - что не так? И что значит "ответ неверный" - если сразу же Вы пишите мой ответ? Получил деньги - плати налог. И не важно, что это бывшие Ваши деньги. Это теперь прибыль. Где тут глупость или идиотизм? Получил - заплати налог. Все логично. Все правильно.
Сидим сегодня с супругой на кухне... Что-то в голову взбрело.... Спрашиваю: А когда у Путина иннаугурация? В тот раз по всем программам была, интересно так... Не пропустить бы... Говорит: "А я программку на следующую неделю купила, давай посмотрим..." Смотрим, Нашли... 7 Мая, в 11.45 Читаем программу: 1-й канал: " ТОРЖЕСТВЕННАЯ ЦЕРЕМОНИЯ ВСТУПЛЕНИЯ В ДОЛЖНОСТЬ ПРЕЗИДЕНТА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ В. В. ПУТИНА" "О, хоршо, понятно",- говорю... Читает дальше... В 12.30 - следующая программа... Канал "Россия" - 11.45 " ТОРЖЕСТВЕННАЯ ЦЕРЕМОНИЯ ВСТУПЛЕНИЯ В ДОЛЖНОСТЬ ПРЕЗИДЕНТА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ В. В. ПУТИНА" Следующая программа в 12.45 ? О как! Читаем дальше - ТВЦ: 12.00 " ТОРЖЕСТВЕННАЯ ЦЕРЕМОНИЯ ВСТУПЛЕНИЯ В ДОЛЖНОСТЬ ПРЕЗИДЕНТА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ В. В. ПУТИНА" Следующая в 12.50.... ( О, как... видимо, через Эсссстонннский Спуттниик....) Читаем дальше: Время помните? ТНТ: 9.00-12.05: "И снова Аниськин"... ? М1: "Минута молчания", фильм... СТС: 11.30-1200: " Несчастливы вместе." Вау! На идущих намекают? Дарьял-ТВ: 10.55-13.05: "Человек-Амфибия" ( Сразу подводные лодки вспоминаются...) А RENtv Вообще, в это время программку " Веселые баксы" пускает... Ну и как? До 7_го мая одумаются, или нет????????? Р.S. Программа- ТВ - парк...
Прям счас читаю новость на Газете хрю. "Катар выдал России двух агентов, приговоренных к пожизненному заключению за убийство Зелимхана Яндарбиева. Они вернулись в Москву на самолете президентского авиапарка. Формально для того, чтобы отсидеть оставшиеся 24 с половиной года."
Видимо в кругах уже вращаются толпами нострадамусы с вангами и теперь точно известно что именно через 24 с половиной года эти ребята откинут копыта!!!
дин доллар именуют в США бак, бакс - множественное число. Это - часть клички грин бакс - "зеленые спинки", доллары называют так только потому, что у них обратная сторона зеленая. Все гораздо проще, чем вам кажется :) ___________________________________________________
А с каких это пор "cпина" по-английски buck, а не back?? Какие еще будут версии?
А с каких пор back (который доллар)пишется через "u"? Мужик абсолютно прав!
История о театре всегда вызывает улыбку, по причине специфики.
Однажды, учась в небольшом городке в университете, спешно переделанном из института, попал я в местный студ. клуб в драм кружок.
Многим изветно, что студенты в основном занимаются миниатюрами, СТЭМ. А мне повезло, в том городе отрабатывала свое в качестве режисера соратница аж самого Товстоногова, старая бабуся далеко за 80.
Играли Свадьбу по Чехову.
Начало спектакля, старый клерк покряхтывая и ругая на чем свет стоит сослуживцев должен кричать в дверь просьбу прислать валериановых капель и наконец свежей воды...
Сцена не смешная, но для студентов тяжеля, ибо найти среди контингента пожилого клерка проблематично.
Однако, нашелся талантливый парень, назовем его Миша, который эту роль вытягивал очень неплохо...
Стоит сказать, что к стандартным бездарным чтудентам были в помощь доставлены два актера студента местного театра, подающие наджеды. Ребята веселые, да и вообще компания была дружная.
Все шло хорошо, игрались и разучивались роли, настал день перед спектаклем, называемый генеральной репетицией - полным прогоном на сцене всего спектакля целиком, а не по сценам.
Настроение было хорошее. И вот начинается прогон. Строгая режисер, сидит в зале с незанятыми в сцене студентами, а на ней сидит "пожилой" клерк замотанный шарфом и скрипит роль. Подконец монолога он встает, старательно горбясь и шаркая по деловому, подходит к "двери", заднику сцены, и заглядывая за него в кулису должен по идее выдать сакраментальную фразу о валерианке и чистой воде, но вместо этого выдает отборным матом посыл всех на три буквы, после которого за кулисами раздается громогдласный хохот акетров.
Как выясняется, двое ребят решили испытать его на прочность тщательно показывая ему факи и другие студенческие пошлые шутки :)...
Результатом этого был дикий вопль режисера и длинная лкция о совести ;)
"Ну какие же идиоты пишут вам истории? Вот еще одна дурочка не знает, что стихи: Зима, крестьянин торжествуя.... Написал НЕКРАСОВ, а не Пушкин." Блядь! А какая, на хуй, разница? Умный, блядь, нашелся!
Просматривал результаты конкурса на вручение национальной премии рунета. Увидел вот это:
НОМИНАЦИЯ 5. ЗДОРОВЬЕ И ОТДЫХ ЛАУРЕАТЫ В НОМИНАЦИИ:
1. Бойцовский клуб 2. Департамент здравоохранения города Москвы 3. Проект «Семья.Ру»
Так я и не могу понять, что имели ввиду организаторы, когда принимали сайт Бойцовский клуб в номинацию Здоровье и отдых. Как то не вяжется сидение за компом с здоровым отдыхом.
Хотя, возможно, организаторы имели ввиду схожесть бойцового клуба с виртуальным сексом?