Повторные истории

Брат работает техником, рассказал:
- короче девка одна защищается на дипломе. шеф наш в коммисию входит.
вопрос на защите - что такое шаговое напряжение ?

ответ должен звучать так: это напряжение между двумя точками поверхности
(пола) расстояние между которыми равно расстоянию человеческого шага

девка выдает :
- это напряжение, которое возникает между ногами, когда подходишь к
оголенному концу....

- абзац. комиссия на полу. ей пять поставили.

Эта реальная история произошла в одной подмосковной в/ч в 1976 г. В/ч
была учебкой. На плацу проходил развод суточного наряда, ну как водится
здесь был караул, дежурные и дневальные по подразделениям. Те кто
проходил срочную службу в то время знают, что в учебках перед
заступлением в наряд дежурный по части опрашивает всех знание своих
обязанностей. Так было и в этот раз. И вот очередь дошла до дневального
одного из подразделений. Здесь надо уточнить, что этот солдат был родом
из солнечной Средней Азии. Дежурный по части капитан, спрашивает у него:
Тебя инструктировали перед заступлением в наряд ?
- Тэк точно инструктыровали
- Кто ?
- Камандыр взвода
- И что он тебе сказал ?
- Пайдеш в наряд чурка ебаный.
Сергей.

Американские программисты все время интересуются, почему при зависании
Windows, их русские коллеги говорят фразу, которая в переводе с
английского звучит как: "Твой кролик написАл"(Your banny wrote)

Сижу в троллейбусе с обзором на заднюю дверь.
Троллейбус собирается отъезжать от остановки. Вдруг вижу, из-за угла
дома выходит мужик с двумя сумками в руках, увидев троллейбус со всех
ног кинулся к нему, надеясь успеть, сумки мешаются, мужик пыхтит, но
успевает добежать до двери и запрыгнуть в троллейбус... почти. В это
время водитель то ли не посмотрел в зеркало, то ли уже посмотрел и не
увидел мужика, стал закрывать двери. Мужик увидев, что двери закрываются
буквально перед носом сделал отчаянную попытку прорваться в
троллейбус... Тут небольшая ремарка, вспомните как Вы действуйте когда
перед вами закрываются двери лифта.. Правильно, каждый нормальный
русский человек делает это - засовывает между створками что успеет, руку
или ногу, чтоб значит двери не закрылись, в крови это у нас, уже
безусловный рефлекс. Так и мужик сделал, а поскольку ногами он бежал,
руки у него были заняты сумками, он с разбегу засунул между
закрывающимися створками свободную часть тела, т. е. голову. Народ в
троллейбусе замер, такое не часто увидишь. Итак, картина как в "Ну,
погоди", в руках сумки, ногами упирается, голова в троллейбусе, на ушах
двери, ну то есть двери сошлись как раз в районе ушей. На секунду
замерев, двери начали медленно сходится друг с другом по пути сгребая
резинками лицо несчастного в одну вертикальную складку. Складка
поморгала глазами и смятыми в рыбью дудку губами с обидой проговорила
"... БЛИ-Н-Н-Н, НЕ УСПЕЛ...", двери закрылись, и троллейбус медленно
отъехал от остановки. Народ в троллейбусе от хохота лежал остановки три.

Если уже кто-то рассказал до меня, то очень жаль. Всегда манила слава
Жванецкого :))) История старая, рассказана была еще в общаге, за
канистрой вина. Правда или нет, не знаю, но мы ржали долго :)

Представьте.
Ж/д переезд. У опустившегося шлагбаума стоит мотоцикл с коляской,
какая-то телега и за ней - "мечта любого пешехода" автомобиль. Поезд еще
не подошел. Жарко. Скучающая лошадь почему-то сразу влюбляется в шлем
сидящего на мотоцикле пассажира и решает попробовать его на вкус.
Несчастный пассажир пытается отмахнуться от нее раз, другой, а потом
терпение заканчивается, он разворачивается и двигает той лошади по
морде. И зря. Перепуганая лошадь начинает быстро пятиться, даже ее
хозяин ничего не успевает понять и с победным храпом вгоняет торчащий из
телеги конец трубы в радиатор стоящей за ней машины. Все охуевают.
Шокированый водитель вылетает на дорогу: крик, мат, пена. Потом он
решает, что этого недостаточно и его монолог плавно переходит в
рукопашную с владельцем коня. В самый разгар веселья к месту подходит
мужик с козой... из местных. Видит, "іеее, наших бьют". Не долго думая,
привязывает козу к шлагбауму (чтоб не убежала, значит) и бросается на
подмогу...
Пока они разбирались "кто тут пидар", поезд к тому времени прошел,
шлагбаум торжественно поднялся и... правильно, задушил нафиг ту козу.
Насмерть.

Тринич

История эта совершенно правдивая, произошла она на одной из военных баз
Израиля несколько лет назад. Как- то раз дежурил на вышке один солдат-
резервист (резервист- это тот, кто уже через несколько лет после
окончания срока службы призывается на сборы, для переподготовки). Вышка
находится около берега Средиземного моря, и почти в том же самом месте
находился... нудистский пляж, и с вышки все очень хорошо было видно. Ну,
стоит себе резервист, смотрит, как люди голые ходят, сексом занимаются.
Вдруг видит- совсем рядом остановился джип. Пригляделся- его джип. И
номера совпадают. Ну думает- чудеса в решете... Оказывается, никакие ето
не чудеса. Из джипа вылезает его родная жена и с ней какой- то урод,
этот урод раздевается сам, раздевает ее, и в скоре после этого начинает
ее пердолить (она видно не знала, где ее родной муж проходит сборы).
Резервист, не потерпев измены, передернул свой М-16, снял его с
предохранителя, и начал по ним стрелять. На их пронжительные вопли и
крики о помощи примчалась полиция, разобрались, резервист год отсидел в
дисциплинарном батальене, а начальнику базы сделали выговор: "Это что
это вы в таком месте вышку поставили? мол, солдат развращаете..."
конец.
Сержант М. Ш.

Прессу читаете? такое ощущение, как будто сегодня не первое июля, а
первое апреля=)

Пожарные три часа сражались с горящими прокладками Хитроумные
гигиенические средства впитали всю воду из брандспойтов...

Такого сигнала дежурный Севастопольского управления МЧС не получал
никогда: «Горят прокладки! » Звонил водитель, проезжавший по шоссе мимо
поселка Любимовка в нескольких километрах от Севастополя. Пожарные,
выехавшие на место, обнаружили горящий грузовик («Рено» с фурой длиной 8
метров), под завязку загруженный детскими подгузниками и гигиеническими
прокладками. Оперативно приступили к привычному делу, но тут начало
происходить что-то неладное - вода в фуру лилась и как будто
испарялась... Даже асфальт оставался сухим!

- Наши пожарные столкнулись с нестандартной ситуацией, - доложил
«Комсомолке» помощник начальника Управления МЧС Украины в Севастополе
Сергей Курочкин. - Огонь тушили из брандспойтов двух машин, в горящую
фуру заливали воду - и хоть бы хны. Прокладки все в себя впитывали!
Потребовалась дозаправка. В общей сложности было израсходовано 20
кубометров воды, что примерно соответствует емкости 7 пожарных машин.
Тушить фуру пришлось гораздо дольше, чем обычно. После локализации
пожара под «Рено» все было сухо! Ребята веселились, работа
сопровождалась репликами по поводу отличного качества нашей
гигиенической продукции (груз был от отечественного производителя и
доставлялся из Винницы в Севастополь).

В итоге фура полностью выгорела, а груз лишь частично. И кабина
грузовика осталась невредимой - памперсы и прокладки ее, получается,
спасли. Когда с огнем было покончено, водитель попробовал завести
двигатель - и у него это получилось! На пожар, как водится, сбежались
местные жительницы, которые после окончания работы экспертов
(проверялась версия поджога, но оказалось, что у «Рено» запала тормозная
колодка) умудрились запастись слегка подгоревшими прокладками.

Майкл ЛЬВОВСКИ. («КП» - Киев»). 30 июня 2004 г.

Жена оговорилась...
Играет с дочкой в "сороку-ворону":
- Сорока-ворона кашу варила, деток кормила: этому дала, этому дала...
этому дала, а это не мудала...