Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 июля 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Тяжело в детстве людям с говорящими фамилиями. Но если они дожив до зрелых лет не теряют чувства юмора то... В нашей серверной сидят два человека. На двери у них табличка в две строки:
Mой брат (29 лет) пару недель назад окончил учебу в Лондонской английской школе. На всякий случай поясняю: это школа, где изучают английский язык, преподаватель – англичанин. Так вот, брат сдал выпускной экзамен, тестирование, все как положено. Надо же такое дело отметить, вот и решили они вместе с преподом и еще одним выпускником проехаться подальше от цивилизации, а заодно и искупнуться. Есть у нас в Донецкой области на побережье Азовского моря такой курорт – Мелекино, еще та деревня (захотелось англичанину экзотики, панимаиш). Приехали. Уселись в кафешке на берегу моря, обчаются. Так как препод англичанин, а с ним его ученики, то проще разговор вести на родном English. Когда наобщались и наотмечались уже хорошенько, братец мой стал раскачиваться на стульчике (от избытка, видимо, веселья в организме). Стульчик, знаете, такой пластмассовый, ну как обычно в дешевых кафешках. А поскольку хрупким телосложением мальчик не отличается, стульчик не выдержал и поломался. Тут же подбежала официантка и стала говорить, что он должен возместить заведению стоимость мебели – 50 гривен. Девчонки тут работают местные, сельские, проще не куда. Ну и решил мой братец над ней поприкалываться и закосить под иностранца, стал отчаянно жестикулировать, на английском языке нести всякую ерунду типа – твоя моя не понимает, при этом широко улыбаясь. Реакция официантки последовала незамедлительно: - You are in a charge of 50 grn. Вот такие вот у нас сельские девчонки! P.S. Братец отстегнул 50 грн. без каких-либо дальнейших разговоров.
Вчера жене вручали диплом, она побежала на работу вся нарядная, чтобы вечером пояти на церемонию при параде. Счастливая и веселая - просто блеск. У меня естесственно настроение тоже приподнятое, несмотря на визит к зубному:-/. Сижу на работе, болтаю по Аське с нашим (с женой) общим другом, и он просит поздравить жену от его имени с получением красного!!! диплома. Но я ему ответил, что нет - пусть поздравит сам - ей приятно будет. и тут в голове созрел дьявольский план. Дружище - говорю - пошли ей письмо и скажи, что она потрясающе выглядит в этом светлом костюмчике, что ее светлые туфельки безупречны, что сумочка идеально к ним подходит, ну и конечно же, ей безумно идет ее новая прическа. Весь прикол заключается в том, что этот друг живет в Московской области, а мы в "провинции", т. е. за пределами МКАД ;-) (салют москвичам), а точнее - в Воронеже, таким образом он никак не мог знать во что одета моя жена в этот день. Ну он и говорит, что мол все выслал, как ты и сказал, будем ждать результата. Вечером жена после вручения вся довольная и светящаяся начала приставать ко мне с вопросами по поводу откуда Васька знает как она одета. Я естесственно ушел в глухую несознанку и отпираюсь, на что она заявляет, что нас расколола после десяти минут размышлений. Как вы думаете, на чем мы попались? Дальше с ее слов: - Получаю письмо, удивляюсь и пытаюсь понять, ОТКУДА??? КАК??? первая мысль - Васька в Воронеж приехал, но после некоторых размышлений поняла, что это ты его подговорил. Потому что даже если бы он меня увидел - то он бы вполне мог сказать как мне идет сумочка, костюм и туфли, но чтобы мужчина заметил НОВУЮ ПРИЧіСКУ!!! Это мог сделать только ты, поскольку ждал когда я приеду от парикмахера! :-0! Вот так то дорогие коллеги-мужчины, когда консипирируетесь - следите за тем. чтобы не быть СЛИШКОМ внимательными к женщине - это вызывает подозрения! :-) ЗюЫю А розыгрыш ей все равно понравился.
Стою на днях на улице, около своего дома. Спальный район. Вижу, как ко мне приблежается парочка. Мужчина и женщина бомжеватого вида. И идут они как-то странно. Женщина все время отбегает к подъезду мужчина ей что-то кричит, она возвращаятся к нему, опять отбегает, но уже к следующему подъезду и. т. д. В итоге они подходят к моему подъезду. Женщина срывается и начинает ломиться в дверь подъезда. Мужчина кричит таким хриплым пропитым голосом: "Люсенька! Это не НАШ ДОМ!". И они пошли дальше.
Заполняя анкету для получения визы в Россию читаю наименования полей: * Фамилия: __________ * Имя: __________ * Если изменяли? Фамилия, Имя и Дата: _______ _______ _______
Невольно напрашиваются вопросы: "Зачем им фамилии и имена тех с кем изменяли?" и "Неужели я помню все даты когда, с кем и кому изменяли?"
Пошли вчера с мужем в магазин за продуктами. Остановились у пельменей. Лежат, родимые. Называются "Пельмени - традиционные останки"..... Смеялись мы минут пять. Я конечно понимаю, что "останкинские" пельмени неизвестно из кого, но что б так....
Раннее утро. Веду четырехлетнюю дочку в детский сад. На газоне дворовый Тузик с упоением «трет» дворовую же Жучку. Стараюсь заслонить собой это дворовое безобразие. Поздно. Ребеночек уже заметил и, выворачивая шею, наблюдает за действом. Пытаюсь ее отвлечь. Ребеночек поворачивается ко мне, смотрит на меня с укоризной и говорит: «Папа, я уже взрослая…Я все знаю. …А у людей – еще хуже! »
живу за бугром. сегодня еду на тачке по унивеситету со скростью около 20км/ч там, где надо 40 пилить. ну, менты пристраиваются сзади и я ессно пытаюсь их сбросить с хвоста от греха подальше, тем более, что я был один на дороге: сначала притормаживаю рядом с обочиной в попытке припарковаться, потом, понимая что встал там, где стоять нельзя, разворачиваюсь на 180, а они за мной, включают свой матюгальник и мигалку и орут: "ты че потерялся?"
Про блондинок опять. С месяц назад со мной приключилось небольшое ДТП-грузовик КАМАЗ сдавал тихонечко задом и досдавался до того, что въехал моей машине в капот и слегка помял и поцарапал. Есс-но после разборок полетов в ГИБДД пришлось ехать к страховщикам КАМАЗа. За две недели общения с сотрудниками ГИБДД у меня уже как по маслу получалось изложение моих приключений -причем начинал я обычно со слов "в меня въехал КАМАЗ", что обычно впечатление производило на собеседников сначала соответствующее.. Про легкие повреждения уже потом выясняли. Добравшись до страховой компании и побегавши там по кабинетам в конце концов попадаю к той самой заветной блондинке, которая принимает заявления о страховых случаях. Девушка слегка одурела от количества автовладельцев, их проблем и так далее, поэтому диалог с ней носил следующий характер:
Я: добрый день, у меня страховой случай -ДТП с участием Вашего клиента Девушка: что именно произошло у Вас? Я: в меня въехал КАМАЗ, у которого страховка вашей компании Девушка (по ее лицу заметно как она представила картину столкновения с грузовиком): заполняйте заявление и нашим экспертам надо будет сфотографировать повреждения. Я: как и когда надо будет все это делать? Девушка(понимая мои сложности после тяжелого по ее мнению ДТП): вам как-то надо доставить к нам вашу машину. Я(делая бодрое лицо): когда подъехать к экспертам? Девушка(искренне недоумевая): так вы что еще и на ходу???
Наконец-то люди признали, что глянцевые журналы что для женщин, что для мужчин совершенно одинаковы - и по своей глупости, и по стилистике, и по проповедуемым ценностям. Доказательство сему было найдено вчера в магазине "Азбука вкуса" и куплено за 131 заработанный рубль.
На ценнике значилось: Журнал `GQ` (`Vogue` для мужчин)
> В городе Харькове много маршруток едет от юридической академии.(...) > Но один маршрут наиболее оптимистичен: "Юридическая академия - Прокуратура - 13 кладбище".
Более того, данная закономерность проявляется не только в виде маршрутки - если идти от этой самой Юр. Академии пешком в другую сторону от движения маршрутки, то формула остается неизменной. "Юр. Академия - другая прокуратура (областная) - другое кладбище".
Скандал: символом выставки "Russian Expo Arms - 2004" стал американский танк
время публикации: 30 июня 2004 г. , 18:28 последнее обновление: 30 июня 2004 г. , 18:28
Курьезная и одновременно скандальная ситуация сложилась в Нижнем Тагиле: символом выставки "Russian Expo Arms - 2004", где выставляются лучшие образцы российских вооружений, стал американский танк.
Как сообщает "Новый Регион", на повороте с екатеринбургской трассы к месту ее проведения, полигону "Старатель", расположен огромный рекламный щит, приветствующий гостей. Центром композиции является фотография танка, который при ближайшем рассмотрении оказывается американской бронемашиной марки М48 Patton.
Организаторы выставки пребывают в шоке от разгильдяйства изготовителей плаката, ведь на нем предполагалось разместить гордость российской оборонки - танк Т-90С, выпускаемый на нижнетагильском ФГУП "ПО "Уралвагонзавод". Именно эта техника традиционно является "изюминкой" "Russian Expo Arms". Практически после каждой выставки завод заключает контракт на ее поставку за рубеж, зарабатывая немалые средства.
Примечательно, что казус с подменой танка на презентационном щите происходит на выставке вооружений уже во второй раз. В ходе подготовки к "Russian Expo Arms - 2002" на нем едва не разместили американскую же бронемашину М551 Sheridan.
По воспоминаниям работников "Уралвагонзавода", досадная ошибка была выявлена на стадии согласования эскиза и была спешным образом устранена. Тогда виновные понесли наказание, однако, сделать соответствующие выводы для себя так и не смогли.
Как сообщили "Новому Региону" в рекламной группе "Экипаж", которая в 2002 и в 2004 годах занималась изготовлением плакатов для выставки, американская техника вместо российской появилась на щите без какого-либо злого умысла. "Мы сделали макет, подобрали для него танк, который хорошо бы смотрелся в сочетании с логотипом, и отправили его на согласование заказчику - мэрии Нижнего Тагила и, попутно, "Уралвагонзаводу". Поскольку никаких претензий к эскизу не возникло, щит был изготовлен и размещен", - сообщил сотрудник фирмы.
Все, что сейчас может предложить "Экипаж", чтобы исправить положение - это выехать на место, снять мерки и изготовить "заплатку". Заклеить американский Patton можно куском бумаги нейтрального цвета. Можно напечатать на нем и танк Т-90С. Спасение "лица" обойдется мэрии Нижнего Тагила в символичную сумму - 500 рублей. Отдельно будет посчитана стоимость "заплатки" и два выезда мастеров на место - для снятия мерок и для наклейки бумаги с новым изображением.
В свою очередь, чиновники мэрии Нижнего Тагила слагают с себя ответственность за произошедшее, утверждая, что виноваты сами рекламщики и "Уралвагонзавод". "Первые ввели в заблуждение заказчика, поместив на щит продукцию конкурента российского военно-промышленного комплекса, а вторые так засекретили свою деятельность, что работать с ними в области рекламы и пиара просто невозможно", - заявил высокопоставленный источник в администрации. По его словам, УВЗ категорически отказывается представлять кому-либо изображения своих танков, ссылаясь на секретность продукции. Но даже если получить фотографию танка все-таки удается, процедура согласования любых действий с УВЗ может погубить любое благое начинание. "Если бы мы согласовывали все свои поступки с "Уралвагонзаводом", то рекламные щиты выставки появились бы на въезде в город и на полигон не раньше, чем к зиме", - посетовали в пресс-службе мэрии Нижнего Тагила.
В администрации города уже началось разбирательство по данному скандалу. Всех виновных обещают строго наказать. Чиновники намерены заставить рекламную группу "Экипаж" переделывать плакат на собственные средства. Более того, ведутся разговоры и о взыскании с "Экипажа" заплаченных за щит денег - 11 тысяч рублей - в качестве морального ущерба.
"Уралвагонзавод" от решения проблемы полностью устранился - комментировать скандальную ситуацию руководство предприятия категорически отказалось.
История реальная. Могу дать зуб. Оставшийся:) Выхожу из метро, возле ларька стоят двое "лиц южной национальности". Прохожу мимо и ветром доносит фразу, которую один сказал второму. Причем сказано на полном серьезе без тени иронии. "Слющай, сколко в Макске рюсских развелось - ступить некуда!!!" Вот так:)
Реальное объявление на сайте job.ru. Требования: Требуется программист-хакер выше среднего уровня. Обязанности: Работа разовая, небольшая. Взлом сайта. При успешном исходе возможно дальнейшее сотрудничество. Условия: Оплата переводом после успешного выполнения работы. Цена договорная.
Не только мы, славные сыны СНГ, отличаемся хитростью при общении с разного рода властями. Наши недавние друзья, вступающие сегодня в ЕС, очень близки нам по духу, хотя на словах уже давно чистые европейцы.
Лет уже несколько назад был я на стажировке в Германии, на физическом факультете Лейпцигского университета. И со мной вместе примерно на такой же стажировке оказался парень из уже не очень дружественной Словакии. Нашим до него было далеко. Скажем, за три месяца стажировки он ухитрился ПЕРЕВЕСТИСЬ из Братиславского университета в Лейпцигский, да еще и получить стипендию на проживание и учебу. Но не в этом дело.
Он принципиально не компостировал билеты в городском транспорте. Вместо этого, он садился около компостера и внимательно смотрел в окно. Перед входом в вагон контролера, билет пробивался. Если же контролера на маршруте не было - значит не судьба. Причем без всякой телепатии. Объяснялось это элементарно:
У нас с вами (то есть у словаков и русских) контролер выглядит как? Обычный человек, одет как все, замаскирован. А у этих идиотов он в ФОРМЕ!!!
Эпиграф: Мастеръ Гамбсъ этимъ полукресломъ начинаетъ новую партiю мебели. (Ильф и Петров, «Двенадцать стульев»)
Уважаемая публика! Я давний читатель anekdot.ru. Но я устал. Устал от бесконечных историй про пьянку, приключения в сортире, кувыркания в койке и выкрутасы на тачке.
Глядя вчера утром в телевизор, из которого мне рассказали о подлете зонда Cassini к Юпитеру, я подумал: а не предложить ли народу альтернативу? И вот предлагаю. Что? Серию забавных фактов из другой области – из мира науки: о нашей жизни, о том, где мы живем, как мы живем, и как мы об этом узнали. Не обещаю, что будет уж очень смешно (и, честное слово, я не стану писать «я плакаль» и дергать занавес), но забавно, надеюсь, будет. Заранее оговариваюсь: почти все изложенное в серии (если она состоится; я ее буду сочинять по ходу, и если народу не понравится, сразу прекращу) имеет источником мою память, а та, в свою очередь, – ряд книг замечательного человека и талантливого американского писателя Билла Брайсона. О чем я буду напоминать в конце каждой истории. Итак:
НЕНАУЧНЫЕ ИСТОРИИ
ГДЕ МЫ ЖИВЕМ И КАК ТУДА ДОБРАТЬСЯ (и при чем тут Cassini)
Живем мы, граждане, в космосе. Или лучше так – в Космосе!
В Космосе очень много места. Слышали, наверное? А вы представляете, как именно его много? Очень!
Давайте на минутку притворимся, что отправляемся в космическое путешествие. Далеко не полетим. Тут рядом – до края нашей родной Солнечной системы.
Чего тянуть?! Ключ на старт – полетели… Первая плохая новость: к обеду мы не вернемся. Дело в том, что даже со скоростью света (300 000 км/сек – заметьте не в час, а в секунду!) до последней планеты, Плутона, мы долетим только через 7 часов. Но летать так быстро мы не умеем и вряд ли научимся. Для примера, скорость того же Cassini на подходе к Сатурну 1 июля 2004 г. составляла «всего» 80 000 км/час. Вы поняли? В час!
Летим себе, летим и глядим в иллюминатор. Первое, что бросается в глаза, это что Космос – довольно скучное пространство. Наша Солнечная система может быть самым оживленным местом в радиусе тысяч миллиардов километров, но, вместе с тем, все ее объекты, – включая Солнце, планеты, миллиарды астероидов и комет, – составляют лишь одну триллионную (!) часть свободного места. Вдумайтесь, триллионную!
Солнечная система настолько обширна, что ее практически невозможно изобразить в масштабе. Помните из учебников по астрономии ту удобную диаграммку, где все 9 планет уютно располагаются одна за другой неподалеку от Солнца? Так вот вранье это, граждане, авторы вас обманули. Правда, сделали они это сознательно. Штука в том, что даже если вклеить в книжку длинную-предлинную страницу, сложив ее раз десять гармошкой, мы даже не приблизимся к реальному отображению дистанций. Судите сами: в масштабе, при котором Земля представится размером с горошину, Юпитер (следующая после Марса 5-я планета) отлетит на расстояние 300 метров. Плутон же (9-я, а иногда, как ни странно, 8-я планета) отодвинется на… 2,5 километра и при скукожится до размеров бактерии, так что вы все равно его не увидите. В том же масштабе до ближайшей к нам звезды, Проксимы Центавра, придется топать 16 000 км. Не слабо!
За разговорами долетели до Плутона. Вот он, маленький! В самом деле, совсем малютка. Если приложить его к России, то он не закроет и ее четверти. А еще планета!
Ба, а ведь прошло уже 10 лет! Ну что, поворачиваем домой? Рано еще, уважаемые пассажиры, рано. Ведь мы же собирались до края Солнечной системы, помните? Что Плутон – по учебникам последняя планета, вовсе не означает, что там и есть край Солнечной системы. Как бы не так! На самом деле, мы даже не приблизились к краю, а летим мы, напомню, уже 10 лет со скоростью 80 000 км/час. Чтобы добраться до края, нам еще надо преодолеть Облако Орта (огромное скопление комет на окраине Солнечной системы, названное по имени открывшего его голландского астронома. В облаке Орта насчитывается до триллиона комет). А до Облака – извините, я не виноват! – лететь нам с такой черепашьей скоростью… еще 10 000 лет. Не подумайте ничего худого про авторов астрономических учебников, но дистанция до Плутона, который мы, обычные люди, привыкли считать пограничным, составляет лишь одну пятидесятитысячную (!) расстояния до края Солнечной системы. Для примера, Облако Орта не видно даже в знаменитый телескоп Хаббл. Его наличие ученые лишь предполагают.
И последний «масштабный» факт. Если вы прониклись размером пространства, «привязанного» гравитацией к одной лишь звезде – Солнцу, вдумайтесь вот во что: по прикидкам ученых в нашей галактике – Млечном пути – от 100 до 400 миллиардов (!) звезд. А галактик во Вселенной, по тем же прикидкам, что-то около 140 миллиардов. Каков масштаб!
По-моему любопытно. Правда, для особо любопытных все это – не очень хорошие новости. По мнению большинства астрономов, человек никогда – подчеркиваю, никогда на всем протяжении истории человечества, сколько бы она не длилась! – не достигнет края даже своей Солнечной системы. Вот вам и Cassini.
Группа грузинских изобретателей заявила, что разработала механизм, расщепляющий воду и приводящий в движение любой тип двигателей внутреннего сгорания. Автор идеи ученый Давид Чачанидзе, сообщил, что сооруженный им и его друзьями механизм позволяет расщепить обычную воду и выделить гремучий газ, который в свою очередь запускает двигатель. «Это топливо экологически абсолютно чистое, при сгорании вода выделяет кислород, что, естественно, даже полезно», - говорит Чачанидзе. Давид Чачанидзе и его друзья – автомобилисты, механики, физики и химики, работали над изобретением 4 года. Они уже направили обращение к Католикосу-Патриарху Всея Грузии Илие Второму и президенту Михаилу Саакашвили с просьбой оказать патронаж их изобретению. //ИТАР-ТАСС
Особенно понравилось, что при сгорании вода выделяет кислород!
Образец женской нелогики! Сегодня перед матчем Греция-Чехия спрашиваю у жены: "За кого будешь болеть?" Отвечает: "За греков". Говорю: "Как же так.. ты же болела за чехов!? Ответ вполне аллогичный: " А за чехов я буду в финале болеть!?" О как!
Реальная история. Еще в школьные годы сидим в кабинете информатики с друзьями, пьем пиво. Училка информатики - ламер полный. Подходит с 5.25 дискетой и говорит: я мол хочу на той новой машине (показывает на 386 SX - по тем временам крутая тачка) погамить в формулу 1 в которую на своей играю (на 286), а мне дискету не вставить. (На "трехе" флоп тока 3.5 - типа крутая тачка). Я тока отикрыл рот дабы сказать, что просто так это невозможно, как встревает мой друг: - "А вы слышали такую фразу: "Архивированная дискета" ? Училка чо-то про "архивированное " слышала и с умным видом кивает. - "А вы слышали про самораспаковывающиеся диски?" Опять кивок. - "Так вот, вы свою дискету складываете пополам и еще раз пополам, запихиваете в тот дисковод, а она там сама самораспаковываецца на свой обычный размер и работает как обычно". Все смеюцца, училка тоже улыбаецца типо поняла шутку.. Следующее утро... Урок информатики. Подходит другая училка грит мол так и так, дискету в "треху" почему-то не засунуть. Подхожу, смотрю, дверка у флоповода открыта, а из нее торчит кусочек cложенной вчетверо пятидюймовки...
Как ее информатичка туда запихала - до сих пор удивляюсь..
Кстати, украиночка, победившая на евровидении, так складно говорит - просто приятно слушать и не боишься так, как дрожишь, когда слушаешь интервью таких примадонн, как Пугачева или Вишневская...
Новость на http://www.newsru.com/world/01jul2004/cassini.html "Межпланетная станция Cassini вышла на орбиту искусственного спутника Сатурна" Вот это прогресс, оказывается у Землян есть уже свои искусственные спутники около Сатурна, да настолько большие, что на ИХ орбиту можно выводить и "Межпланетную станцию Cassini". До чего прогресс дошел.
Навеяно недавней историей про ответ ученика на экзамене по географии.
Примерно с таким же интеллектуально атрофированным учеником столкнулся сам. Работаю я учителем в одной из городских школ. Школа малокомплектная, поэтому основной задачей является ее пополнение. Берут практически всех. Кроме того, по нашему законодательству, школа не имеет права отказать в приеме учащегося, если он проживает в этом же районе. А зря… Результат – абсолютно никакие ученики.
Так вот, экзамен по информатике, 10 классе. Класс этот, как бы так помягче сказать, на 80% состоит не то, чтобы из дебилов, но близко к этому. Достаточно сказать, что костяк составляет бывший класс ЗПР, т.е. дети, долгое время обучаемые по упрощенной схеме. Результат – половина учеников не может пересказать только что прочитанный текст. Это к тому, что подобного ответа можно было бы ожидать от каждого второго.
Ученику попался вопрос про общую характеристику ОС (назначение, состав и пр.) на примере ОС Windows. Привожу его ответ из подготовительного листа. Устно — один в один. Смеялись мы, наверно, минут 10. Орфография и пунктуация — ученика.
*************** а) Компьютор выполняет очень много функций. 1) Редактирование текстов. 2) Обработка текстов. б) При загрузки компьютора необходим виндус, виндусов очень большое количество. Когда компьютор загружается все программы начинают загружаются и заполняться той информацией какую мы ему давали. в) Виндус эта такая программа без которого ни один компьютор в наше время не будет работать. На данное время очень большое количество виндусов. Одни виндусы бывают более склонные к играм, а другие виндусы склонные более к программам. Также виндусы бывают на компьюторах, а компьютотры эти находятся в банках, в офисах, в других предприятий, в бугалтерии. ***************
Сижу в одном помещении с 2 девченками, одна из которых беременна. Ну конечно разговоров между ними только об этом. Небеременная которая говорит - У меня подруга сказала, что перед беременностью нужно курс Йодамарина пропить. Я поднимаю голову, и не совсем поняв что говорю, произношу - Лучше водку в хорошей компании...
Ходил вчера стричься в "Персону".. О., весьма симпатичная молодая девушка, подбривает мне машинкой виски, критически осматривает и делает пару легких проходов машинкой где-то уже в районе не висков, а бровей и лба. - Ага, - говорю я, - можно заодно и все лицо побрить... - Кому, мне? - в некоторой задумчивости спрашивает О., поглощенная стрижкой.
Все. Мы оба складываемся пополам от дикого ржача и процесс останавливается на добрые полчаса. Уже вернувшись к стрижке мы периодически оба, синхронно начинаем улыбаться все шире и шире и снова заходимся в истеричном хихикании.
Рассказывал друг. Ехали они как то большой компанией на рыбалку. 6 человек в Волгу забилось, а ехать им далеко и долго - около 3 часов. На самом выезде из Нарофоминска попалась им на глаза обалденно сексапильная девушка, дорого и стильно одетая, в общем настоящая секс бомба. Ну как это бывает в мужской компании все впечетлились, живенько ее обсудили, да и перешли к другим темам. Через 2 часа после эпохальной встречи компания вдруг обратила внимание на подозрительно задумчивого и самое главное аномально молчаливого Леху, и давай пытать его - что случилось? на что он задумчиво выдал И ВЕДЬ КТО-ТО Еі ЕБіТ!!!!!! мда сильно его контузила эта "бомба"
Может это и не история вовсе... Для начала: слово COOL все знают? И как две ОО в английском читаются я надеюсь тоже. Сижу смотрю полуфинал Чемпионата Европы. Португалия-Голандия. Ем бутельброт с чаем. И тут на поле выпускают игрока... Как звать не помню но фамилия HOOJDONK. Я подавился бутербродом. А вы бы как прочитали?
Навеяло историей № 10 от 01.07.04 про то, как мужик себе курс прокладывал... Жили мы когда-то в коммуналке, и одними из соседей была славная парочка любителей пива. Так вот однажды пробравшись в ночной час в дебри квартиры, где находился туалет, я увидел спину, метнувшегося в том же направлении соседа. Дверь в вожделенную комнатку захлопнулась и я побрел прочь. Когда же минут через десять я, понимая, что вот-вот "случится страшное" подбежал к сортиру, из-за двери отчетливо донесся голос соседа: "Пис-пис-пис... Ну писай же Дима, писай..." Вот так вот он в течении всего этого времени направлял себя, в нужное так сказать, русло.
Живу я в Благовещенске Амурской области, городок у нас небольшой но ментят много, особенно гайцев. Вот был у них судя по всему месячник по поимке водил превышающих скорость, аккурат возле моего дома. Сыну моему 2 года и два месяца. Есть у него машинка, мы с ним вечерами гуляем, он на ней катается, а я хожу рядышком, иногда пивасик, иногда прохладительные напитки. Ну вот значится было это во вторник 29 июля. Едет мой поц по тротуару, а тротуар такой значится, сначала тротуар, потом как бы сворот к магазину, а потом тротуар продолжается, ну вот значит перед обрывами примерно одна треть тротуара, плавный спуск чтоб мамаши там с колясочками проходили или там мой сын на машине проезжал. И на этом месте значит стоят Гайцы, обойти их хер обойдешь, приходится подымать машинку, потому как бордюр тротура ну 15 см примерно, на машинке скакать неприятно. Они остановили парнилу на Марчке (авто такое японское) ну значит сидит он у них в гайцовой Жучке на заднем сиденье и выясняют они ско-ка, что и за чем, так как жара в ментовской машине открыты все двери. Подъезжает мой поц, видя что из-за этих уродов ему не проехать, он поджидает меня, тычет в Гайцев пальцем и грит: Вот етя дядя сидит в машине, "пауза 5 сек" ТУПИТ! Я в ржач, пацан назаднем сиденье тоже, таких обалдевших ГАИШНЫХ рож я не видел очень давно. Но решил идти до конца, отвечаю: Да сын дядя сидит... смотрю на Гайца вижу его рожу всех цветов радуги, "ТУПИТ" решил не говорить. Ну вот такое у нас бывает.
Дело было примерно 2 года назад, работал я в одной компании программистом и дизайнером. Компания находилось в здании бывшего завода, завод что-то производил, но я точно не знаю что, и мне жто было не интерестно. Ну а теперь сама история. Вышел я покурить на лестницу, на лестнице стояли еще три мужика из соседнего отдело(чем занимались они тама точно не знаю, но представление о компьютерах и программах они имели) и два мужика(видимо маляры) которые красили дверь белой краской. Я закуриваю, стою молчу и слушаю о чем говорят мужики из соседнего отдела. Они обсуждали новое железо и процессоры которые появилсь не давно на рынке. И тута разговор прерывает страшный грохот, упала банка с краской и краска растикается по полу. Разговор рабочих(точно имен не помню): - Петрович, какого херы ты делаешь? - Да пошел ты Василич, она сама упала. Все внимание перереключилось на двух рабочих. Все слушают что будет дальше. Тута я выдают: - CTRL+Z нажми. Все ржут как лошади, кроме двух рабочих.
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.