Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 августа 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Итория в письмах.. Мама сыну на зону: ".. Сынок, сил уж нет совсем, как тебя забрали, так некому даже огород вскопать и картошку посадить. Денег чтоб нанять кого тоже нет, что делать и не знаю.." Сын маме: "Мама, не надо огород трогать, а то там такое найти можно, что мне срок утроят, да и тебя посадят" Мама сыну: "Вместе с твоим письмом пришли милиционеры, перепахали весь огород, громко матерились. Ушли ни с чем." Сын маме: "Мама, помог чем смог. Огород тебе вскопали, картошку-то сама сможешь посадить?"
Сидит мужик у реки, одну удочку забросил в воду, а другую - в кусты. Подходит женщина, внимательно посмотрела и спрашивает : - А почему у вас одна удочка в воде, а вторая в кустах ? - Отдайтесь - скажу. Любопытство взяло верх, и женщина отдалась. - Так ответьте на мой вопрос. - На удочку в реке пока еще ничего не попалось, а на эту, что в кустах, ты уже пятая.
Бежит лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов: " Кукареку! " Прыгает в кусты. Визг, крики, хруст веток, возня. Через некоторое время выскакивает лиса и бегом. Потом вылезает из кустов довольный волк, стряхивает с себя рыжую шерсть: " Хорошо все-таки, когда знаешь иностранный язык ".
Далекая, холодная Антарктида. Идет крупный папа -пингвин, за ним семенит пингвиненок: - Пап, а почему мы глупые? - Че? - Ну вот все говорят, что пингвины глупые, а почему? - Че? - Ну, все люди и звери дразнят нас, вроде как мы ничего не соображаем, почему? - Че? - Ладно, пошли купаться.
Телеигра "Что? Где Когда?". Счет 5:5. Ворошилов зачитывает решающий вопрос: - Уважаемые знатоки, против вас играет телезритель Леонид Сергеевич Сладков из Казахстана. Внимание вопрос: что делать если в степи вас за х"й укусила гадюка-караюка? Знатоки в шоке от такого вопроса, минута истекает, берется дополнительная минута, затем музыкальная пауза, обсуждение по ходу не прерывается ни на секунду. Короче, время отвечать. Ворошилов: - Итак, повоторяю вопрос: что делать если в степи вас за х"й укусила гадюка-караюка? Отвечает Александр Друзь: - Ну мы считаем, что если в степи вас за х"й укусила гадюка-караюка, то надо побежать в ближайший аул и попросить кого-нибудь отсосать яд из ранки. Ворошилов: - Ответ принят. А теперь внимание правильный ответ: гадюка-караюка выше колена не кусает, а если у вас х"й ниже колена - отсосите сами.
Сидят пьют чай Кучма, Янукович и остальные приближенные к президенту Украины, тут Кучма и говорит: - Сижу я и думаю, тяжело будет нашему народу определиться, кого выбрать кандидатом. - И задумался Кучма. - Тяжело. - Говарят его приблеженные. Тут Кучма и говорит: - А вы знаите, что бы народу было проще, буду я балатироваться на третий срок, всетаки они меня уже знают. На Кучму все смотрят, удивленно, с ожиданием. Янукович не выдержал и говори: - А как же я?!!! Посмотрел на него Кучма и ответил дружелюбно: - И тебе третий срок дадим.
Общаются как-то четыре могильщика. Первый говорит: если бы хранили без гробов, то какая экономия на материале была бы. Остальные могильщики: да-а. Второй говорит: а вот если бы хранили вертикально, экономия места была бы. Третий: а если закапывать по пояс, то отличные памятники получатся. Четвертый: а вот если им всем за руки взятся, то и оградка ненужна будет.
проходит конкурс на лучшее влагалище. По нескольким показателям авторитетное жюри оценивает форму, глубину, эстетический вид... В финал выходят три девушки - американка, француженка и русская. Причем русская девушка такая... колоритная, короче. Из серии "коня на скаку остановит, в горящую избу войдет". И орган у нее соответствующий. Массивный такой. Финал - это испытание на чувствительность. Девушкам завязывают глаза, и вводят во влагалище фрукт или овощ, они должны по форме угадать, что за фрукт. Американке вводят огурец, она так напрягается и говорит: "Огурец". Жюри с пониманием качает головами. Француженке вводят банан - она тоже угадывает. Жюри в восторге. Доходит очередь до русской, жюри озадачено, чем бы ее испытать. Огурец и банан на фоне ее гениталий просто теряются. В конце концов берут большое такое яблоко и вводят ей.
Из влагалища доносится звук (вот тут надо рассказывать утробным голосом):
2005г. Украина. Идут вступительные экзамены в институт. Преподаватель спрашивает у абитуриента: - Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руководящей и направляющей силой? Юноша хлопает глазами. - А вы знаете, что есть такая Партия Регионов? - Да что-то слышал... - А вы знаете, как зовут президента Украины? - Нет, не знаю. - Ну хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Виктор Федорович Янукович? - Первый раз слышу. - Очень странно. Простите, а откуда вы к нам приехали поступать в институт? - Из Говнючено Профессор вздыхает: - Эхххх, блин, бросить бы все на хрен и уехать в это Говнючено!
Едет мама с дочкой в таксы. Девочка говорит: Мам я кушат хочу! Мама: подозди домой приедем поешь. Через некоторое время девочка опят: Мам я пит¬ хочу! Мама: Да подозди ты домой приедем попЕшь! Таксист поворачивается и говорит: Женщина а вы купите ей арбуз она вроде как заодно и поест заодно и попЕт. Девочка: дядя а ты не пробывал дрочит вприсядку заодно и поебешься заодно и потанцуешь.
№ 2 от 26.08.2004 г. Специально для российского рынка наряду с известным продуктом Pedigree PAL начат выпуск Pedigree SEKAM. -------------------------------- А так же корм для щенков Pedi rastishka
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!