Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 августа 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В засаде, в лесу, сержант спрашивает: - Рядовой Иванов, а что вы взяли от комаров? - Я, товарищ сержант, взял от комаров скорость, решительность, смелость и бесстрашие!
Зал ресторана. За столиком сидит роскошная женщина. Пьет дорогой коктейль, обмахивается веером и курит сигару в мундштуке. Очень скоро в зал входит красавец - мужчина. На нем дорогой галстук, клубный пиджак и часы "Роллекс". Ослепительно улыбаясь, он подходит к столику дамы и, склонив голову, говорит: - Бонд. Затем медлит секунду и добовляет: - Джеймс Бонд. Дама пригубляет свой коктейль, затягивается сигаретой и произносит: - Офф. Медлит секунду и добовляет: - Фак офф.
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искуственном? - На грудном! - отвечает баба. Доктор: - Раздевайтесь..... Снимите лифчик....! Врач долго мнет сиськи и выдает: - Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
Учительница (У) говорит на уроке: - Дети, раньше я вам задавала вопросы, теперь будуте вы. Загадайте какое-нибудь слово и скажите первую и последнюю букву, а я попробую угадать слово. Маша: - П. н. У: - Не знаю. Маша: - Это Пушкин. У: - Молодец, Маша! Мне нравится ход твоих мыслей. Петя: - Л. в. У: - Не знаю. Петя: - Это Лермонтов. У: - Молодец, Петя, мне нравится ход твоих мыслей. Вовочка: - Х. й. У: - Вон отсюда, Вовочка! Вовочка (проходя мимо учительского стола к выходу): - Вообще-то это Хэмингуэй... Но мне нравится ход ваших мыслей!
К заведующей оздоровительного комплекса врывается разъяренный клиент: - Я сегодня оплатил за два часа солярия, а меня ваши сотрудники через 15 минут выпроводили. Какого черта?! Заведующая спокойно кивает головой: - Все правильно. По нашим правилам первое посещение солярия не должно превышать 15 минут. - К черту ваши правила! Мне завтра надо с моря вернуться!!!!
Предварительные итоги выступления сборной России на Олимпиаде показали, что за последние десять лет россияне неплохо научились толкать, кидать и отстреливать...
Свежеисмеченный гаишник приехал на пост. Ему говорят:"Палочку полосатую надо заработать. Значит так, или руку тебе отрубим, или поимеем по кругу. Выбирай!" Подумал-подумал: согласился на второе. Потный, красный, злой (но с палочкой) выбегает на проезжую часть и тормозит первую же машину, а там его кум сидит. - Ничего не знаю, вы превысили скорость, с вас сто рублей! Тот: - Да ты што это ж я, кум твой! - Прекратите пререкаться, вы нарушили... - Да за што?!! - А ну дыхните, а дальний свет включите... - Ты што пи"ор што ли? - А где ж ты одноруких гаишников видел?
Пришла дама в поликлинику, к гинекологу. Во все кабинеты - большая очередь, в один - никого. Постучала, зашла. Там два мужика в белых халатах. - Вы меня посмотрите? Мужики: - Посмотрим. Дама, как положено, подготовилась и забралась в кресло. Один мужик: - Да.. Второй: - Да.. Вам к доктору надо... Дама: - А вы кто?! - А мы - маляры.
Клиент: - Официант! Мне что-нибудь безалкогольное! Официант: - А что Вы будете пить? Минералочку, фанту, кока-колу? Клиент: - А, мне все равно. Я в этом деле новичок!
Официант решил сменить профессию и стал дорожным инспектором. Через месяц службы у него спрашивают: - Ну как новая работа? - Ничего, немного, правда, пыльная. Зато чаевые хорошие и главное - клиент всегда неправ!
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает: - Вань, а зачем ты... трясешь? Мужик, на всякий случай, говорит: - А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает: - А потрясти - руки отсохнут?
Три подруги. Обсуждают какая поза лучше. Первая: лучше всего на спине Вторая: но раком еще лучше Третья: а я люблю родео ???? Третья: садишься на партнера сверху, говоришь, что у тебя СПИД, а потом главное - не свлиться
В детском саде на сонном часу в группу приводят нового мальчика. Дети разговаривают с ним: - Тебя как зовут? - Селеза... - А сколько тебе лет? - Наверное, ситыли... - А к зенсинам тянет? - Неа... - Знасит, не ситыли, а тли.
На уроке Марья Ивановна: - дети назовите, пожалуйста примеры вешей, которые встречаются нам в обиходе Машенька тянет руку: - вот моя линеечка - это вещь, правильно Марья Ивановна? - правильно, молодец Маша Петенька тянет руку: - вот мой пенал - это вещь, правильно Марья Ивановна? - правильно, молодец Петя. А ты Вовочка можешь привести свой пример? Вовочка: - ах, Марь Иванна, Марь Иванна, вот ПИВО С УТРА - ЭТО ВЕЩь!
. В баре голая женщина подходит к стойке : - Мне стакан виски. Бармен с удивлением смотрит на нее. - Ну, чего уставился? Голой женщины никогда не видел ? - Видел, но мне интересно, откуда вы будете деньги доставать
Пошел мужик на охоту. С собакой, ружьем, как положено. Рассказывает: "Наткнулся на берлогу. Сунулся туда, ружье в перед, наготове. Вдруг сзади кто-то обхватывает, и начинает сжимать. Жмет, жмет, аж дышать трудно. Еле еле оборачиваюсь. Умом понимаю, что это Шарик, но срать не перестаю..."
По берегу реки идет девушка, и тут слышит "Маленькие сиськи, большая задница!!!". Она смотрит на берегу сидит, рыбачит парень. Она ему говорит:"Ну как тебе не стыдно! Я знаю о своих недостатках, но это не повод так зло надо мной шутить!". Парень отвечает:"Да ладно тебе, просто шутка, так, для смеха.. , а хочешь расскажу средство, что бы грудь стала намного больше?". Девушка:" Конечно!". "Так вот, берешь и натираешь ее туалетной бумагой каждое утро и каждый вечер". Девушка:"И что, поможет???". Парень:" Ну судя по твоей заднице, точно поможет!" :)))
Леонид Ильич Брежнев(был такой ген. сек)помер. Попадает в ад по уши в гавно. Видит стоит Ленин по щиколотку. Спрашивает его: Б:-Владимир Ильич за что такая несправедливость? Б:-Я народу угробил в 10 раз меньше а сижу по уши. а Ильич ему отвечает: Л:-Ну что вы батенька я же у товарища Сталина на макушке стою
Спрашивает Пяточек у Винии-Пуха: "Винни, как прославиться на весь мир?" Винни не долго думая, говорит: "Вот диктофон, иди и возьми интервью у Локхнесского чудовиша"
Пяточок убежал. Неделю нет, две, три. Приходит через месяц грустный, пятак разорванный, в крови...
Винни спрашивает: "Пяточек, что случилось?" Но, пяточек только вздыхает. Винии выхватывает у него диктофон, включает и слышыт. "Здравствуйте, это я - Пяточек, пришел взять у Вас интервью" "ХмХм" "ОЙ, это же не интервью!!!" "Бери, Бери"
№ 2 от 26.08.2004 г. Специально для российского рынка наряду с известным продуктом Pedigree PAL начат выпуск Pedigree SEKAM. А так же в совмесное производство компаний Pedigree и Danon (Растишка) запущен продукт Pediрастишка
Бар для вампиров. В бар заходят три клиента. Первый подходит к барной стойке и говорит: - Стакан человеческой крови. - ОК! Подходит второй: - Бифштекс с кровью. - ОК! Третий в это время достает использованую прокладку и говорит: - А я, пожалуй, чайком побалуюсь.
Идет суд. Судья(С) спрашиваыет у грузина(Г): С: итак, обясните пожалуйста как произошла трагедия? Г: Госпадин судья, дела была так. Сел я на свой КАМАЗ, еду па дароге, вдруг вижу впереди тупик. Увидел что на правой стороны дароги стаят 2 мужика, на левой агромный базар. Кого-кого, решил збить етих двух. С: Но выже не 2-их, а 102-их убили?????? Г: Госпадин судья, я однаго мужика збил, а втарой побежал на базар.
У Красной Шапочки начались первые месячные. Идет она по лесу и плачет. Встречается ее по дороге Волк и спрашивает: - Красная Шапочка, почему ты плачешь? Она раздвинула ноги. Волк долго нюхал нюхал и вдруг сказал: - Я конечно не врач, но по-моему тебе яйца оторвали!