Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Kostyan
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя игры "Кто хочет стать миллионером"! - Иван Николаевич Несчастных Представляем, как радуются в Новосибирске, на улице им. Чкалова, дом 17, кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 41-м фирменном поезде, вагон 15, место 7, время отправленния 21-15, с первого пути Казанского вокзала. Счастливого пути, Дорогой товарищ!
Мужик стирает штаны и бормочет себе под нос: - "Никому нельзя доверять в последнее время... Вообще, бля никому! Даже самому себе! А ведь только пукнуть хотел..."
Девушка привозит свою машину в автосервис. Из ворот выходит слегка "позавтракавший" механ и долго бродит вокруг автомобиля. Девушка: - что, что то серьезное? - м да... если бы это была лошадь, я бы рекомендовал ее пристрелить...
Афганистан. По дороге идет женщина, за ней - декханин, ее муж. Все это видит мулла и кричит: Саид, ты нарушаешь Коран! Твоя жена идет впереди тебя! На что Саид отвечает: Когда писали Коран дороги не минировали. Вперед, Фатима!
Про спасателей и о особо "приблеженних" т. е. службы помогающих в этом праведном деле историй - вагон, слишком уж профессия захватывающая. А тем более (как быйший), могу поведать о постоянном споре спасателей и вертолетчиков - кто же более пьющий, или кто же держит дольше и больше (алкоголь т. е.). Ну а теперь к теме: был у нас вертолетчик Паша, такой офигенный пилот, с практикой из Афгана, летал как бог, ну и пил соответственно, - наш человек!!! Были у нас множество ситуаций, когда после очередного успешного виполнения спас работ - ему говорили - ты бог. Короче, лето. Костер. Альп лагерь. У костра спасатели и вертолетчики. Подходит руководитель вновь прибывших группы альпинистов (вообще всегда положено по прибытию в базу знакомиться с "хозяевами"). Ну а мы уже такие "теплые" - спирт пьем. Ну он типа представляется, ................ такой, из такого то города, предварительние заявки на восхождения... Паша молча берет кружечку грам так на 200 и полностью наполняет ее понятно чем. Все в прострации - что будет дальше? Он протягивает ее без слов свежему и... Свежий поглядел по сторонам - все молча, с серьезными фейсами ждут развязки, и фыы......х, он заглотил все, как полагается. Паша привстал и протянул деликатесный огурец (у нас на высоте) и руку: "Паша" - так и познакомились, классный человек оказался, но сам процесс знакомства - не каждый осилит!
Москва. МКАД. Пост ГАИ. Стоит молодой лейтенант. "Летит" 600й. Мент его тормозит. 600й останавливается, медленно открывается тонированнойе стекло: - Ваши документы... Из машины высовывается мохнатая рука с 100 $... - Я не внятно сказал? Документы будем показывать? Из машины таже рука с 200 $... - Уважаемый, я не деньги спраживайю, а документы!!! Резко открывается дверь, из машины выпрыгивает "дитя кавказа" (Х) с распольцовкой: - "ти чо командир, жидь расхотель, или не видишь каво деньги не бирошь?" Спокойный лейтенант куда-то назад: - Иванов, быстро ко мне!!! Из темноты выпрыгивает ОМОНовец (120 - 130 кг). - Иванов, вот этого в лес и выйебать по полной, во все дыры!!! ОМОНовец цепляет Х и тащит в лес. Уже на подходе к месту "казни" (где то в лесу), у него на связи опять лейтенант: - Иванов, ко мне на пару минут вернись ОМОНовец мчится опять к посту, где видит еще двух жертв, - укуренных отморозков. - Иванов, а этих двоих - расстрелять... ОМОНонец цепляет и этих "бандерлогов" и волокет подальше в лес. Где то на подходе к предполагаемому месту казни Х трясет Иванова за рукав: - Иваноф, а ви помните меня эбать
На уроке Марья Ивановна: - дети назовите, пожалуйста примеры вешей, которые встречаются нам в обиходе Машенька тянет руку: - вот моя линеечка - это вещь, правильно Марья Ивановна? - правильно, молодец Маша Петенька тянет руку: - вот мой пенал - это вещь, правильно Марья Ивановна? - правильно, молодец Петя. А ты Вовочка можешь привести свой пример? Вовочка: - ах, Марь Иванна, Марь Иванна, вот ПИВО С УТРА - ЭТО ВЕЩь!
В жопу пьяный муж вваливается в квартиру. Офигевшая жена: - ты ж сколько выжрал, скотина? - 50 ггггррррамм.. мм.. мм - да ладно гнать то - нууу это вввв тррротиловоммм екк еккк екквиваленте
Происходило это на дне рождении друга. Все уже было съедено, почти все выпито. Народ находится в кондиции, чтобы поговорить. Именинник начинает рассказывать том как хочется ему завести собаку: - Хочется завести собаку, да вот только одно пугает, сначала пол года будет ссаться, а потом еще 20 лет 2 раза на день с ней гулять. Тут отрывается от еды один из гостей, который не слишком внимательно слушал монолог: - Это вы про что? Про жену? Занавес.
Первая брачная ночь. Молодые пытаются заняться любовью... Но у него не стоит. Молодая испробовала все возможные методы, что бы привести его "друга" в необходимое состояние. Но ничего не помогает. Он: - милая, ну попробуй еще немножко рукой, ну плиз... Проходит пол-часа. - ну еще чуть чуть Она ему: - любимый, у меня уже руки устали, болят, не могу больше! Он: - ну так что ж ты замуж с больными руками выходила???
живу в ирландии давно, но вспомнилась одна история из 2000 года. как сами понимаете жизнь для нашего "брата" была не очень радостной в период рабочих разрешений или пока гражданства не получил... Все пахали на износ, с предвкушением закрытия этой "лавочки". К теме, мы с женой уже вернулись домой, удалось закончить чуть раньше, приходит теща, "убитая" гребанной грибной фабрикой в усмерть и просит чая налить перед сном - вторая смена, а у нее завтра выходной, ну я ей и печенья до кучи приволок. Сидим, по "тарелке" какой то сериал с бешенными проблемами. На столе пепелница и вазочка с печеньем. Вообшем я добухал пиво и поскакал спать, ну а теща так и осталась чушь зирить. Среди ночи вскочил, "по своим делам", а в низу (у нас 2 этажа) свет горит, ну спустился вниз, и картина Репина - у тещи все лицо, как из кочегарки!!! Я в в шоке, за женой бегу, тещу будим... что случилось? Оказалось, в пылу просмотра усталость взяла верх над стойкостью и в процессе засыпания, употребления чая и печения, теща перепутала вазочку и пепельницу, и налупилась "бычков". Ржали все, особенно она. Усталость, коварная вещь!!!
Из сообщений СМИ: - в ходе проведения полномасштабных поисково - спасательных работ, в зоне падения лайнера Москва-Сочи, группой спасателей была потеряна канистра с 25 литрами спирта. 10 дней и ночей самоотверженные работники МЧС России держались исключительно на еде и воде.
Сегодня услышал историю от Валдис Пелшь, оборжался, все тоже было с нами в году так 93 - 94, спецназ "морские коты"... Когка делаешь затяжные прыжки с парашютом, будучи салагой, изночально ты на связи с базой, т. е. шлемак с "педератчиком" Ну и наш клоун, кстати сейчас очень уважаемый офицер разведки орет в "полетник", ошущения Пиздец, свободный полет, лежу на потоке, красота чума!!!! Люди, как муравьи... а ему наши "веселые" инструкторы, также в тему - МУДИЛА... открывайся, это и в правду МУРАВЬИ!!! Открылся, землю руками трогал... , и искал....
Была у нас в пятницу дискотека, и один парень, ботаник, решил на нее пойти и при этом еще выпить. Мало того что он выпил прилично, так он еще и покурил, учителя его состояние заметили но ничего не сказали. сидим мы главное сегодня на уроке и тут его спросили про что то. он бубнит бубнит что то. И тут учительница ему говорит 'что ты бубнишь, пьяный что ли?' весь класс ржет, а она добавляет "в пятницу что ли учил?" тут мы просто слегли. Вот такие они, отличники.