Повторные анекдоты

Пошел мужик в лес за гpибами. Вдpуг навстpечу ему выходит какой-то
стpанный тип и говоpит:
- Здpавствуй, милый человек! Я Леший. Ты пеpвый человек, котоpого я
увидел, и я хочу тебя за это отблагодаpить. Я готов исполнить любые тpи
твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя веpить и поэтому мне ничего от тебя
не нужно.
Удивился Леший такому повоpоту дел, но все pавно pешил тайно
отблагодаpить этого мужика, pешив дать ему тpи самые важные вещи:
кpепкое здоpовье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Пpоходит год, и Леший с тем мужиком снова встpечаются. Леший спpашивает:
- Как твое здоpовье?
- Здоpовье пpосто отличное - навеpное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в каpман, всегда достаю толстую пачку
денег.
- Hу, а с женщинами как?
- И с этим ноpмально - pаз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой
деpевушке, в котоpой всего-то 56 человек!

В Монголии есть обычай - когда в доме рождается сын, то сажают дерево.
Но если он оказался м;7ак, то дерево спиливают.
P.S. Степи там до горизонта...

Поймал еврей золотую рыбку Прсит рыбка отпустить за три желания. Еврей
подумал и говорит: шикарную виллу на средиземном море! пять миллионов
евро! грудастую красавицу! ЗНАЧИТ ЭТО БУДЕТ РАЗ!

Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к
столу, включила ПК и несколько раз уронила системный блок на пол. Затем
она порезала на кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в
старую простыню, вынесла их на помойку и тщательно побила молотком.
После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах,
прижавшись к широкой спине мужа.
Жить Ей оставалось не больше часа.......

- Ты куда собрался?
- На дачу.
- У тебя же нет дачи!
- Я на дачу показаний иду.

www.xaxaxa.ru

Ученые и инженеры из РККА "Энергия" изобрели и испытывают фонарик на
солнечных батарейках.

- Блин, на работу опоздал...
- А чего ты так?
- Да будильник не сработал.
- Ты поди вчера пьяный его уронил.
- Нет, укуренный был да разобрал...

Встречаются как-то клиторы, молодой и старый.
"Знаешь",-говорит молодой клитор старому: "Я слышал, что Ты стал таким
Старым и Дряхлым!"
- А кто горит-то?
- Злые ЯЗЫКИ!!! :)))

Янукович подымается в лифте к себе в кабинет, все время пытаясь
дозвониться своей секретарше. Нет связи. Дядя психует. Пока доезжает на
нужный этаж - уже близок к истерике. Влетая в приемную, орет:
- Почему не могу до вас дозвониться?!
- Вы, наверное, не были в зоне....
- Что?!?!?! Это я не был в зоне?!?!?!

В дополнение к анекдоту от 9го сентября.
Мужик в аудиоотделе продавцу:
- Простите, у Вас есть запись дюны?
- Вы знаете, сходите лучше в видеоотдел. У них там есть пакемоны,
телепузы и может быть даже запиздюны найдуться.

Идет совещание на крутой фирме. Тут звонит телефон, директор снимает
трубку:
- - Алло.. Алло!.. А кто это?... А... Здравствуйте!!! Как ваши дела?
Прикрывает ладонью трубку и шепчет собравшимся:
- - это наш налоговый инспектор!
И продолжает:
- - Ой, не узнал Вас! Богатым будете...

Женя

Некрофил выходит на кладбище и прикладывает руку ко лбу, как бы
закрываясь от солнца и говорит " ЕБАТЬ КОПАТЬ "

Мальчик играл в песочнице и он был такой страшный, что кошки его
закопали.

Не давала жена своему мужу уже более 2 недель. Мужик начал волноваться,
пошел к доктору и говорит:
- Доктор, мне не дает моя жена!!!
Доктор говорит:
- На вот возьми таблетки, подкинешь ей в еду и все будет нормально.
Вернувшись домой, муж устроил жене романтический ужин. Когда она вышла
из комнаты он подбросил ей таблетку в вино и думает:
"а вдруг она захочет, а я нет" Ну и сам тоже выпивает таблетку.
После ужина, когда дело доходит до постели жена говорит:
- Дорогой тр**ни меня в задницу.
На что муж отвечает:
- КТО БЫ МЕНЯ ТР**НУЛ...

Дукакис

Akzia Kypi 5 Zebyrekov i Wkyra sobaki besplatno!!!!!!!

Нашел заяц 2 пистолета.
Идет он, а на встречу ему медведь: Я- пиф-паф -насру- пиф-паф -и ты-
пиф-паф -все съешь!
На следущий день идет заяц, на встречу-медведь: Я- пиф-паф -насру-
пиф-паф -и ты- пиф-паф -все съешь!
На следущий день опять идет заяц, на встречу-медведь: Я- пиф-паф -насру-
чик-чик -и сам- чик-чик все съем!!!

Идет г… на выборы. Навстречу другое г…:
- Ты куда идешь?
- Голосовать за Ющенко.
- Я – тоже.
Идут вместе, навстречу им понос:
- Ребята, куда вы идете?
- Голосовать за Ющенко.
- Я – с вами.
- Не-а, нам крутые ребята нужны!