Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 сентября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Пошел мужик в лес за гpибами. Вдpуг навстpечу ему выходит какой-то стpанный тип и говоpит: - Здpавствуй, милый человек! Я Леший. Ты пеpвый человек, котоpого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодаpить. Я готов исполнить любые тpи твоих желания! - Мне по статусу не положено в тебя веpить и поэтому мне ничего от тебя не нужно. Удивился Леший такому повоpоту дел, но все pавно pешил тайно отблагодаpить этого мужика, pешив дать ему тpи самые важные вещи: кpепкое здоpовье, много денег и насыщенную половую жизнь. Пpоходит год, и Леший с тем мужиком снова встpечаются. Леший спpашивает: - Как твое здоpовье? - Здоpовье пpосто отличное - навеpное, здесь воздух очень чистый. - А как в денежном плане? - Тоже не жалуюсь: как ни полезу в каpман, всегда достаю толстую пачку денег. - Hу, а с женщинами как? - И с этим ноpмально - pаз или два в неделю! - Как? Только и всего? - Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деpевушке, в котоpой всего-то 56 человек!
Поймал еврей золотую рыбку Прсит рыбка отпустить за три желания. Еврей подумал и говорит: шикарную виллу на средиземном море! пять миллионов евро! грудастую красавицу! ЗНАЧИТ ЭТО БУДЕТ РАЗ!
Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу, включила ПК и несколько раз уронила системный блок на пол. Затем она порезала на кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа. Жить Ей оставалось не больше часа.......
Встречаются как-то клиторы, молодой и старый. "Знаешь",-говорит молодой клитор старому: "Я слышал, что Ты стал таким Старым и Дряхлым!" - А кто горит-то? - Злые ЯЗЫКИ!!! :)))
Янукович подымается в лифте к себе в кабинет, все время пытаясь дозвониться своей секретарше. Нет связи. Дядя психует. Пока доезжает на нужный этаж - уже близок к истерике. Влетая в приемную, орет: - Почему не могу до вас дозвониться?! - Вы, наверное, не были в зоне.... - Что?!?!?! Это я не был в зоне?!?!?!
В дополнение к анекдоту от 9го сентября. Мужик в аудиоотделе продавцу: - Простите, у Вас есть запись дюны? - Вы знаете, сходите лучше в видеоотдел. У них там есть пакемоны, телепузы и может быть даже запиздюны найдуться.
Идет совещание на крутой фирме. Тут звонит телефон, директор снимает трубку: - - Алло.. Алло!.. А кто это?... А... Здравствуйте!!! Как ваши дела? Прикрывает ладонью трубку и шепчет собравшимся: - - это наш налоговый инспектор! И продолжает: - - Ой, не узнал Вас! Богатым будете...
Не давала жена своему мужу уже более 2 недель. Мужик начал волноваться, пошел к доктору и говорит: - Доктор, мне не дает моя жена!!! Доктор говорит: - На вот возьми таблетки, подкинешь ей в еду и все будет нормально. Вернувшись домой, муж устроил жене романтический ужин. Когда она вышла из комнаты он подбросил ей таблетку в вино и думает: "а вдруг она захочет, а я нет" Ну и сам тоже выпивает таблетку. После ужина, когда дело доходит до постели жена говорит: - Дорогой тр**ни меня в задницу. На что муж отвечает: - КТО БЫ МЕНЯ ТР**НУЛ...
Нашел заяц 2 пистолета. Идет он, а на встречу ему медведь: Я- пиф-паф -насру- пиф-паф -и ты- пиф-паф -все съешь! На следущий день идет заяц, на встречу-медведь: Я- пиф-паф -насру- пиф-паф -и ты- пиф-паф -все съешь! На следущий день опять идет заяц, на встречу-медведь: Я- пиф-паф -насру- чик-чик -и сам- чик-чик все съем!!!
Идет г… на выборы. Навстречу другое г…: - Ты куда идешь? - Голосовать за Ющенко. - Я – тоже. Идут вместе, навстречу им понос: - Ребята, куда вы идете? - Голосовать за Ющенко. - Я – с вами. - Не-а, нам крутые ребята нужны!