Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: SERG
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Со слов очевидцев. В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик: - У вас Плазменные лампочки есть ? - Нет. - А Лазерные? - Тоже нет. - А Зеноновые? - Простите, а Вы с какой планеты?
Историю рассказал мне парень-частник, подвозивший меня поздно ночью до дома. Рассказал, как он с женой и тещей решили все вместе съездить отдохнуть на даче. Дело было по весне. Следует отметить, что теща по его описанию представляла собой объемистую даму общим весом под центнер. По его словам, такого "черного" уик-енда у него еще никогда не было. Теща недолюбливала зятя, и поэтому эта поездка должна была символизировать некий акт примирения..... Так вот: Дружно все вместе загрузились в его 31-ю "Волгу" - он за руль, жена рядом, а сзади за спиной водителя - дорогая теща. Едут. Жарко. Он курит. Думает о своем. И, докурив, машинально бросает бычок в открытое окно. Едут со скоростью 120-130 км/ч. Бычок улетает в окно в неизвестность и тут же с заднего сиденься раздается: - Ой, блин, ****ть! его *****ть!!! Дочь оборачивается и испуганно спрашивает: - Что случилось? - Да какой-то придурок сигарету кинул - чуть в глаз не попала! - следует ответ. Бычок улетел не в неизвестность, а строго в лоб любимой теще! Без всякого умысла! Мужик давится незаметно от смеха, жена бросает на него уничтожающие взгляды, давится смехом вместе с ним, но любимой маме ничего не объясняет. Дальше - приезжают на место. Супруга его быстро выпорхнула из машины и помчалась в дом. Мужик копается в бардачке, а теща начинает НЕПОНЯТНО ДЛЯ ЧЕГО вылезать из салона справа (хотя она сидела за спиной у водителя). Мужик заканчивает ковыряться в бардачке, собирается выходить и тут видит, что жена, выйдя из машины, не закрыла дверь. Он перегибается через водительское сиденье и протягивает руку, чтобы захлопнуть дверцу. Одновременно вместе с ним теща перетаскивает свой центнер ближе к выходу и для того, чтобы было удобнее вылезти БЕРЕТСЯ РУКОЙ ЗА МЕЖДВЕРНУЮ СТОЙКУ. Далее движения синхронизируются - теща берется рукой за стоечку, мужик дотягивается до дверки, и, не видя, что происходит за спиной, захлопывает дверь! Вместе с пальцами тещи! - АЙ! БЛЯ! ТЫ ***********ть!!!!!!! ******** мать *******!!!!!!!!!!!! Смеркалось. Решили поужинать на открытом воздухе во дворе. Теща, с перебинтованными пальцами, зло сверкая на зятя глазами, говорит: - И даже близко ко мне не подходи! Не дай Бог еще чего-нить вытворишь!! Тот пожимает плечами и согласно кивает. Выносят стол, несколько стульев и длинную и широкую лавку. Поскольку размеры тещиной "мадам сижу" очень объемные, она выбирает лавку - на стуле ей не так удобно - и садится с краю. Зять, помня строгий наказ держаться подальше, садится на другом краю лавки. Дочка наливает маме тарелочку супа и передает ей, теща принимает и берет в руки, а мужику, для того, что взять супчика, НЕОБХОДИМО ВСТАТЬ и ДОТЯНУТЬСЯ до тарелок и всего осталного. Он встает, дальше законы физики действуют сами по себе - лавочка с одной стороны теряет массу, с другой стороны общая масса центнера является перебором, теща взбрыкивает и, с криком отчаяния, опрокидывается на спину. Следом сверху на нее приземляются супчик и лавочка!!! В общем, через час теща собрала свои пожитки и уехала на электричке домой! Ну не нашли они общего языка!!!
Собрание в рабочем поселке. Председательствующий обращается к присутствующим: - Вы должны быть готовы ко всем трудностям и перипетиям, которые преподносит суровая действительность. Что вы будете делать, если в стране не будет хлеба? Голос с галерки: - Будем работать в две смены. Председательствующий продолжает: - А что вы будете делать, если в стране не будет мяса? Тот же голос: - Будем работать в три смены. Председательствующий не унимается: - А если в стране совсем еды не станет? Вновь с галерки: - Будем работать круглосуточно. Председатель поворачивается к помощникам: - Какой хороший работник. Он достоин поощрения. Затем в зал к отвечавшему: - Простите, а где вы работаете? - В морге...
Приходит мужик к психотерапевту: - Доктор помогите... мне кажется что меня окружают одни голубые! - Хорошо, я буду показывать вам картинки - а вы описывать что на них изображено! Показывает мужику картину "Три богатыря" - что вы видите? - Три голубых!!! - Почему? - Ну три мужика в поле одни - явно трахнуться хотят!!! Показывает картину "Летят гуси косяком" - что вы видите? - Гуси-голубые! - Почему? - Ну летят - друг другу в жопу смотрят - явно трахнуться хотят!!! Ну хорошо говорит доктор - на меня посмотрите на кого я похож??? - Ну вы доктор явно пидорас!!! - Почему? - Ну а откуда у вас такие картинки?
Cадят мужика в тюрьму. В камеру заводят, а там зэки руки потирают - типа ну че братан давай мы тебя пропишем!!! Мужик: - а это как? Зэк: - выбирай, либо вилкой в глаз - либо в жопу раз!!! Мужик ломится к двери, стучит и орет: - охрана!!! выпустите меня - здесь одни пидорасы!!! Охранник открывает окошечко: - мужик, а ты с чего взял что тут одни пидорасы? Мужик: - а че то я здесь ни одного одноглазого не вижу!!!
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
Недавно сидели мы с друзьями пили пиво по случаю. Потрясла меня фраза жены моего ближайшего друга. Зато я понял ход мыслей женской половины общества. Фраза такая: - я вообще не понимаю куда он (т. е. муж) может тратить деньги, если я их не трачу на себя!
Достался дураку в деревне хрен - 50 см, ни одна баба за него не идет, думал,думал дурак и пошел к Бабе-Яге - помоги! Бабка и говорит иди милок на гнилое болото,найди лягушку и попроси выйти ее за тебя замуж, если откажется, хрен сразу на 10см меньше станет , а нет - извини,на 10см больше станет. Нашел дурак лягушку и говорит "Пойдешь за меня замуж?" та отвечает "Нет", хрен и помельчал на 10 см ,дурак опять "Пойдешь за меня замуж", лягушка опять нет и опять 10 см долой, дурак в третий раз ее просит , а лягушка и говорит " Я же тебе сказала нет, нет и нет"
Переписка из форума на www.intant.ru Вопрос: Подскажите как с помощью какойнибудь программы можно испортить видеокарту (чтоб сгорела, поломалась и т. д.). Видео S3 Trio64V2-DX/GX 1мб. Спасибо. ... чтобы новую купили (на работе). Ответ: Элементарно Ватсон.... Берем эбонитовую палочку в одну руку, а вдругой крепко держим кошку, за тем методично совершаем возвратно-поступательные движения руками при обеспечении полного контакта палочки и кошки. Совершаем данную процедуру до тех пор пока кошка будет в состоянии орать благим матом. Использованую кошку можно использовать вторично (востанавливается самостоятельно). Следующим этапом аккуратно подносим эбонитовую палочку к, заранее, выбранному чипу на видео карте, (подносить надо к ножкам чипа) и наблюдаем на практике опыт из учебника физики за 9й класс, а именно как избыточный статический заряд электричества, полученый на палочке методом разделения положительных и отрицательных зарядов, перетекает с эбонитовой палочки на чип видео карты. Если достаточно темно то можно увидеть, что при перетекании заряда кратковременно образуеться электрическая дуга (искра). После чего проверяем работоспособность видео карты, при необходимости опыт следует повторить. ЕСЛИ ВАС ПОЙМАЮТ ЗА ЭТИМ ЗАНЯТИЕМ, ТО СМЕЛО ГОВОРИТЕ, ЧТО ПРОВЕРЯЕТЕ ПРАВИЛЬНОСТЬ ОПИСАНИЯ ОПЫТА ИЗ УЧЕБНИКА ФИЗИКИ (использовать в качестве источника заряда мощьные электрические элементы и бытовую сеть электропитания не рекомендуется, так как на карте вместо чипа появится дыра). Желаю удачи. SERG
Приходит мужик к психотерапевту: - Доктор помогите... мне кажется что меня окружают одни голубые! - Хорошо, я буду показывать вам картинки - а вы описывать что на них изображено! Показывает мужику картину "Три богатыря" - что вы видите? - Три голубых!!! - Почему? - Ну три мужика в поле одни - явно трахнуться хотят!!! Показывает картину "Летят гуси косяком" - что вы видите? - Гуси-голубые! - Почему? - Ну летят - друг другу в жопу смотрят - явно трахнуться хотят!!! Ну хорошо говорит доктор - на меня посмотрите на кого я похож??? - Ну вы доктор явно пидорас!!! - Почему? - Ну а откуда у вас такие картинки?
Еду я как-то в автобусе даю стольник, кондуктор говорит ищи мелочь или выходи из автобуса показывая на надпись: "ОТСУТСТВИЕ РАЗМЕННЫХ ДЕНЕГ НЕ ОСВОБОЖДАЕТ ПАСАЖИРОВ ОТ БЕЗБИЛЕТНОГО (БЕЗПЛАТНОГО) ПРОЕЗДА" P.S.г.Наб. Челны , маршрут №27
Поймал еврей золотую рыбку Прсит рыбка отпустить за три желания. Еврей подумал и говорит: шикарную виллу на средиземном море! пять миллионов евро! грудастую красавицу! ЗНАЧИТ ЭТО БУДЕТ РАЗ!
Еду я как-то в автобусе даю стольник, кондуктор говорит ищи мелочь или выходи из автобуса показывая на надпись: "ОТСУТСТВИЕ РАЗМЕННЫХ ДЕНЕГ НЕ ОСВОБОЖДАЕТ ПАСАЖИРОВ ОТ БЕЗБИЛЕТНОГО (БЕЗПЛАТНОГО) ПРОЕЗДА" P.S.г.Наб. Челны , маршрут №27
Собрание в рабочем поселке. Председательствующий обращается к присутствующим: - Вы должны быть готовы ко всем трудностям и перипетиям, которые преподносит суровая действительность. Что вы будете делать, если в стране не будет хлеба? Голос с галерки: - Будем работать в две смены. Председательствующий продолжает: - А что вы будете делать, если в стране не будет мяса? Тот же голос: - Будем работать в три смены. Председательствующий не унимается: - А если в стране совсем еды не станет? Вновь с галерки: - Будем работать круглосуточно. Председатель поворачивается к помощникам: - Какой хороший работник. Он достоин поощрения. Затем в зал к отвечавшему: - Простите, а где вы работаете? - В морге...
Сидит ворона на суку и косяк забивает. Только собралась прикурить... Р-р-р-раз.. Пролетает орел, забирает косяк!!! Ворона забивает еще один... осмотрелась.. нет ли орла.? Нет! Только раскурила... Опять орел!!! Опять забрал косяк! "Ну, ладно с.. ка, я тебе устрою!!!" и снова забивает косяк, но уже порохом. Делает вид, будто прикуривает... И снова орел забирает косяк!!! А ворона сидит на ветке и ехидным голосом кричит ему в след: "Ну, что ж, лети, лети, Челленджер!!!" "SERG"
В электричке напротив красивой девушки(МД)сел пьяный мужик(ПМ). Вдруг она замечает ,что у ПМ ширинка растегнута и виден член. Она думает ,как поделикатней ему об этом сказать. -Молодой человек у вас магазин открыт. -И что там директор стоит? -Да,нет грузчик пьяный в мешках валяется!!!
Случилось это совсем недавно, и не где-нибудь а на доблестном острове Тайвань, куда закинула нелегкая судьба простых студентов-китаистов. Ну понятно, что Русский челове, да еще и студент, да еще и со знанием Китайского языка, по вечерам захочет пропустить по баночке другой пивка. В общаге это пройти незамеченным не может, а иногда хочется поговорить за жизнь и желательно на родном язике. И вот мы вдвоем (мы - это я и мой друган - Дима) забрались на крышу с этим самым пивком. Ну и понятно, что рано или поздно наступает такой момент, когда хочется подойти к краю крыши, повиснуть на перилах, посмотреть вниз а то и плюнуть. И вот мы так висим, и вдруг замечаем, что внизу идет девушка (китаянка), которую мы оба знаем, с молодым человеком. Надо заметить, что она симпатичная, а для китаянки, даже очень, и пониатно, что нам обоим она нравиться. Ну вот провожаем мы ее взглиадом, и я задумчиво говорю: - Красивая, шельма!! Дима, не менее задумчиво: Так, интересная... Я: А мне нравится... Дима: Да. Я бы тоже выебал...................................... Пришлось идти еще за одной банкой
Пост ГАИ. Инспектор останавливает здоровенный джип,выходит Браток. И: Предьявите докуметы! Б. протягивает,И. пробивает на угон. И: Бля!!! Да машина в угоне! Б: Все чесно,вот справка,что мотор чистый. И. проверяет дальше,видит на переднем кресле мирно лежит Калашников. И: Что за дела,да ты что!!! Б: Вот разрешение и все дела. И. проверяет дальше,видит в богажнике труп. И: Да ты о***л,руки за голову!!! Б: Погоди,дядь,вот справка из больницы это мой родственник, ну помер,вот везу хоронить,катафалка не подвернулось. И: Хорошо,но почему у него паяльник из жопы торчит? Б: А это,мужик, последнее желание покойного,вот завещение.
Cадят мужика в тюрьму. В камеру заводят, а там зэки руки потирают - типа ну че братан давай мы тебя пропишем!!! Мужик: - а это как? Зэк: - выбирай, либо вилкой в глаз - либо в жопу раз!!! Мужик ломится к двери, стучит и орет: - охрана!!! выпустите меня - здесь одни пидорасы!!! Охранник открывает окошечко: - мужик, а ты с чего взял что тут одни пидорасы? Мужик: - а че то я здесь ни одного одноглазого не вижу!!!
Сержант милици ходит по берегу Днепра с дельфином на плече. Навстречу лейтенант: «Что Вы здесь делаете, сержант !» - Сэржант Мэгэтько, ось пиймав, за буйки заплывав, глыбоко ныряв, у маску не дывывся, у трубку не дышав, на зауваження не рэагував, на ластах не держытся, а зараз веду в Отделение ! Лейтенант: «Ты шо ДЕБИЛ, это же дельфин, его в зоопарк отнести надо». Сержант: «Есть !» Чез 2 часа лейтенант снова видит сержанта с дельфином на плече: «Сержант, подойдите ко мне !» - Сэржант Мэгэтько, ось пиймав, за буйки заплывав, глыбоко ныряв, у маску не дывывся, у трубку не дышав, на зауваження не рэагував, на ластах не держытся, а зараз веду в Отделение ! Лейтенант: «Идиот, я же сказал тебе отнести его в зоопарк… ! Сержант : « В зоопарци булы, на пони каталысь, морожено йлы, А зараз веду в Отделение….
Сидит в баре американец, заходит негр: А: -негр а вот ты знаешь почему ты черный а стопы у тя белые? Н: -нет! А: -потому что когда я тебя красил ты на ногах стоял!!! Весь бар ХА-ХА-ХА! А: -негр а вот ты знаешь почему ты черный а ладошки у тя белые??? Н: -нет! А: -потому что когда я тебя красил ты руками за стенку держался!!! Весь бар ХА-ХА-ХА! Н: -американец а вот ты знаешь почему ты весь белый а дырка в жопе у тебя черная??? А: -нет! Н: - потому что когда я тебя в жопу ебал - на мне еще краска не обсохла!!!
Сидит обдолбанный наркоман в Чуйской долине, собирает коноплю и набивает ей большую дорожную сумку. Вдруг смотрит - МЕНТЫ С СОБАКАМИ ОКРУЖИЛИ- СО ВСЕХ ГОР СПУСКАЮТСЯ!!! Ну, думает, все - пиз"№;ц - повяжут. Залег в траву, думает как выбраться. Вдруг слышит сзади топот. Поворачивается - а прямо на него стадо кенгуру несется. Наркомана осенило - снял штаны, рубаху, трусы, сумку на брюхо повесил и вскачь примкнул к стаду кенгуру. Когда все стадо (с наркоманом)подбегало к ментам, наркоман рядом услышал зловещий шепот: ТЫ, ПИДОР, ХОТЬ БЫ НОСКИ СНЯЛ, А ТО ВСЕ СТАДО ЗАПАЛИШЬ!!!!
МОЙ ДВОР Дело было в 92, пытались мы отмазать от армии одного нашего друга. Ваш покорный слуга, как лицо уже отдавшее свой воинский долг Родине, сопровождал его в этом нелегком деле. Документы решили подать в самый что ни на есть захудалый институт. Подавали мы, по старой русской традиции, в последний возможный день приема документов. Дело было в конце рабочего дня. Подошла НАША очередь, и мы с пачкой разных справок ввалились в кабинет и стали свидетелями следующего диалога. Высокий, стройный молодой человек примерно 26-27 лет с трехдневной щетиной, и вообще имеющий вид ЖИГАЛО, пытался по средствам своего обаяния решить вопрос недостающей справки со старой ДЕВОЙ, принимавшей документы. - девушка, ну возьмите документы, а эту справку я вам завтра - принесу. - Молодой человек, я же вам сказала, без этой справки я не - могу. - Ну я же завтра принесу. - Вот завтра и приходите. - Ну ведь сегодня же последний день, завтра уже поздно - будет. - Значит поздно. - Вы же понимаете, что я не успею. - Значит, не успеете. Когда, наконец, до него дошло, что эта стена непробиваема, он эдак толи полуопосташенно толи полуобреченно улыбнулся (спектакль закончен), медленно разорвал пополам пачку своих справок, наклонился к столу и так ла-а-асково сказал: «У Вас такой вид, как будто Вас месяц ебали, и хуй удовлетворили… развернулся и вышел …тут подходит мой друг: «А вот мои документы,посмотрите… …вспомните то чувство, когда перед вами где ни будь в длинной очереди, заканчивается то, что вы давно и долго хотели купить и умножьте это на желание служить в армии… …А НА СЕГОДНЯ ПРИЕМ ДОКУМЕНТОВ ЗАКОНЧЕН
История не столь смешная, сколь печальная. Прелюдия такая: батя мой работает в одном крупном ВУЗе нашей необъятной родины профессором. И есть у них (профессоров) такая статья дохода как "стимулирующая надбавка", то бишь, компенсация за маленькую зарплату, чтоб преподавателей не ломало совсем за смешные копейки работать. Она (надбавка) по определению не5 может иметь отрицательного значения. А людия (или тут принято "амбула") простая: принес сегодня батя квиток с этой работы, а там в графе "НадбСтим" стоит сумма "-1000". Именно "МИНУС штука". Нормально простимулировали на треть зарплаты? А господа студенты потом недовольны, что преподы попадаются злобные, со специфическим чувством юмора. А какими им быть? С такими-то стимуляторами! Всем бы так на работе надбавляли!
Рассказала одна знакомая. Работает она в магазине и есть у них сотрудница, женщина лет около 40, у которой двое взрослых сыновей, но тем не менее любит она погулять, с мужиками отдохнуть, одним словом нимфоманка-баба ягодка опять. Так вот: приходит как-то раз эта женщина на работу вся помятая, губы потрескавшиеся, вся в пятнах органического происхождения, подходит к продавщицам и просит пару пива в долг. ее ессестно, спросили, мол, откуда ты такая красивая, пьяная помятая пионервожатая? Я, грит, сегодня ночью с четырьмя камазистами ездила на природу отдыхать. А почему губы полопались? А я, грит, у троих камазистов ОДНОВРЕМЕННО в рот брала. Даа, толи действительно есть женщины в русских селеньях, толи камазисты настолько измельчали?
Дружище! прости, но я расскажу эту историю. Случилось это много лет назад, в то славное время, когда нам было лет по 16, т. е. в самом начале 90-х. Есть в нашем городе небольшое озеро, купаться в котором никто в здравом уме и трезвой памяти не купается ввиду его чистоты, но учитывая возраст ни того ни другого у нас регулярно не наблюдалось. И вот однажды поехали мы с друзьями купаться, взяв с собой бутылку водки, кучу пива, а из еды были бананы и шоколадки типа "Марс". Пить на жаре водку нас не прикололо и мы, капитально заправившись пивом полезли купаться. Водку ес-сно забыли на песке. Был среди нас такой товарищ (который несмотря на эту историю до сих пор мой лучший друг), назовем его А. Пиво зацепило его крепко, захотелось человеку догнаться. Подходит он к уже горячей водке и спрашивает народ: водку, мол, кто-нить будет? ему отвечают, что нет. Тогда А. открывает сию бутыль и прямо из горла ополовинивает ее. Мы в шоке, а он спрашивает: точно не будете? Никто из нас не ожидал, что ему хватит ума допить. А зря! А. запрокидывает флакон и приканчивает огненную воду. Но не в этом соль. До дороги мы его почти несли на руках. Таким пьяным я его не видел ни до, ни после. С таким грузом пешком домой не прогуляешься, стали ловить машину. Остановилась скорая помощь. Поехали. Довезли нас прямо до подъезда (Его, ес-сно подъезда). Мы думаем: отец у парня суровый, как бы друга бабульки, сидящие на лавочке папе не сдали. Объясняем: у тебя болит живот, ты выходишь из скорой помощи, загибаешся и бегом в подъезд. Понял? Говорит: Понял. Как его не несли нежно под руки, споткнулся дружище на первой же ступеньке и началось: Мать вашу! куда вы меня тащите? Еб.. и т. д. заплетающимся языком. Какой там живот. Но бабульки - это полбеды. А вот скоро батя придет, вот тогда будет! Мы заносим тело (уже почти холодное) домой, раздеваем и засовываем под холодный душ, чтоб оклемался, а сами садимся пить пиво.
Апогей истории: В этот момент открывается дверь в квартиру и появляется ПАПА. Мы начинаем что-то нести полную чушь про то, что вот, "чуть-чуть выпили, а сынок ваш видать отравился, в связи с чем сейчас душ принимает..." От удара изнутри открывается дверь ванной, на пороге стоит в чем мать родила наш мокрый дружище с абсолютно стеклянным взглядом, пытается сделать шаг вперед, запинается об порог и падает лицом в отцовские ботинки. Еще не поняв в чем дело, отец начинает поднимать сына, который с трудом фокусирует на нем свой взгляд и на полном серьезе выдает фразу, сделавшую его легендой нашей кампании вот уже на протяжении почти 15 лет: "ТССС! ЩАС ПАПА ПРИДЕТ!"
Занавес! Обувались мы, побежав от праведного отцовского гнева этажа два босиком. А мой друг А. до сих пор бесится, когда вспоминают эту историю, прости!
Два мужика пошли на охоту, за ними погнался медведь, один залес на дерево, а другои спрятался в кусты, ну медведь за тем кто на дереве полез, в это время вылазеет другои из кустов и начинает стрелять по медведю, раз стрельнул, попал вправое яицо, второи раз, попал в левое яицо, мужик каторыи на дереве кричит, В ГОЛОВУ! В ГОЛОВУ! ему стреляи, вижу не ебать он меня лезет, а ЖРАТЬ!!!! SERG
На днях затеяли разговор с сыном 3,5 лет на тему: как ты появился на свет. Жена говорит вроде того, что перед тем как родиться ты был у меня в животике... Сын пару секунд подумал, и выдал: - А зачем ты меня съела?!
Не далее как сегодня: едем с женой с работы, разговарием про западное кино. Надо уточнить, что с памятью на фамилии у нее не очень. К чему-то вспомнился фильм "Скорость", в главной роли Киану Ривз и Сандра Баллок, если кто не помнит. Я попытался напомнить ей кто такой Ривз, чтоб визуально вспомнила, говорю: - он еще в Матрице играл. Встречный вопрос меня потряс: - Кого, негра? Я чуть на обочину не ушел :-)
Сидит даун на берегу реки, привязал к палке шнурок от ботинка, к шнурку гусеницу, закинул и рыбу ловит… Вдруг, …КЛЮЕТ у него!!! Поднимает он удочку, а на ней – золотая рыбка! Даун: - О-о-о… Р-ы-б-к-а… Рыбка: - Ладно, парень, давай загадывай три желания и отпускай меня, а то дел еще по горло… Даун: - ????!!! … Рыбка: - Ну, ты что, сказок в детстве не читал??!! Даун: - С-к-а-з-о-к…??? … А-а-а…, - отрывает рыбке плавник и кидает его в небо, - ЛЕТИ - ЛЕТИ ЛЕПЕСТОК ЧЕРЕЗ ЗАПАД-НА-ВОСТОК, ЧЕРЕЗ СЕВЕР, ЧЕРЕЗ ЮГ, ОБЛЕТИ ВЕСЬ МИР ВОКРУГ……
Дебил идет по лесу, собирает грибы, вдруг видит гриб растет под деревом, протягивает к нему руку: - Здравствуй грибочек. Вдруг у гриба появляются ручки, глазки, ротик: - Не трогай меня мальчик, я волшебный гриб, я три твоих желания исполню. - Хочу быть умным. Поднимает голову: - Обосраться! Ебануться!... Здраствуй грибочек.
Стал Змей-Горыныч в деревню прилетать, девок трахать и мужиков жрать! Вся деревня в панике! Проходит мимо деревни бригада наемных 10 рабочих-хачиков! Ну староста им пожаловался: Те ему говорят: - Ставь 3 ящика водки и Змея-Горыныча заманите в амбар!!! - Вся деревня естественно ЗА! Ночь. Прилетает Змей-Горыныч. Староста его отправляет в амбар. - Проходит час.. второй.. третий.. так до утра!!! Утром деревенские заглядывают в баню.... там картина: Змей-Горыныч связанный-плачет...6 хачиков пьяные спят..3 держат..1 его ебет в жопу и приговаривает: - Эй не плач птичка!!! Было бы у тебя 3 жопы, а не 3 головы-давно бы уж отпустили!
Сидят за столом Екатерина Вторая, граф Суворов и еще куча солидных гостей. Суворов ковыряется вилкой в пустой тарелке. Екатерина: - А что это граф Суворов ни хрена ни жрет? - Так ведь пост, матушка, до первой пизды нельзя! - Пизды Суворову Александру Васильевичу!
Жил один нарк около Чуйки. Однажды сидит - а его кумарит. Думает дай сбегаю травки надеру, ну и пошел. А коноплю мент охранял. Нарик травы надрал - а тут мент ему ствол в затылок: - бросай мешок! Нарик бросил. А мент ему: - еще раз поймаю - пристрелю! Нарик домой пришел, -блять, а накуриться как ХОЧЕТСЯ!!! Ну он опять за травой, надрал мешок - а тут мент ему ствол в затылок, раз его и ХЛОПНУЛ!!! Попадает он на небеса - а там бог!!! Ну бог рассуждает: - пацан вроде правильный, косяков никаких за ним не числится - проси одно желание! Нарик: - отпусти меня минут на 10, только накурюсь и назад? - ладно иди! Ну он опять за коноплей, забил косяк - тут мент опять! - я ж тебя пристрелил?!? Нарик рассказал ему все как было. Мент ему: - ладно накурись, но с одним условием, замолви за меня словечко перед богом, мол я 20 лет назад жил хорошо - конопля моя была и т. д. сделал бы он так, чтоб я на двадцать лет назад жить попал! Нарик накурился и на небеса. Богу рассказал про мента. Тот рассуждает: - мент вроде правильный.. косяков за ним не числится, он и говорит нарку: - вон видишь кабинка, иди, там рычаг, один раз нажмешь-на год его назад отправишь, ну и так 20 раз! Нарик зашел туда, проходит час.. два.. три.. четыре! Бог забеспокоился, заглядывает, там нарик сидит по рычагу долбит: - Я ТЕБЯ СУКА В КАМЕННЫЙ ВЕК ОТПРАВЛЮ!
Перечитывал как-то истории всякие, наткнулся на ту, где, по-моему, телефон какой-то не смогли починить, так как на него кот нассал (по заключению мастера из сервисного центра) Вспомнилось... Работаю я инженером-электронщиком в сервисном центре одной маленькой, но очень хорошей фирмы, ремонтирую всякие блоки для цифровой связи. Приходит однажды в гарантийный ремонт блок не очень так чтобы дорогой (евро 500):-), но от САМОГО ГЛАВНОГО КЛИЕНТА. Все вроде бы цело но не работает, хоть ты убейся. Чудеса прямо какие-то! Но т. к. клиент САМЫЙ ГЛАВНЫЙ, да еще и блок на гарантии, сижу, разбираюсь... Ни хрена не получается... Меняю ВСЕ элементы, прозваниваю ВСЕ дорожки на плате (а плата непростая, а многослойная) - ничего не получается - не работает, зараза! Тут в пору в черную магию поверить, но электронщики меня поймут - бывает! А между тем две недели, за которые блок по гарантии должен быть отремонтирован, проходят и заменить его на новый невозможно - нечем :-(. Принимаю радикальное решение - беру серную кислоту, выливаю грамм 50 на блок - естественно, все что при этом может расплавиться - плавится, и пишу акт технической экспертизы: в связи с тем, что на блоке ИМЕЮТСЯ СЛЕДЫ ЖИДКОСТИ, данный блок гарантийному ремонту не подлежит, к дальнейшей эксплуатации непригоден, подлежит списанию. С уважением, инженер сервисного центра... Дата... Подпись... Печать... А вы говорите - кот на контакты нассал.....