Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 сентября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
звонит мужик в минестерство: - вам министры нужны? - ты что дурак? - нет, но я научусь!)
Декрет №### президента Республики Беларусь А. Г. Лукашенко: Президентом Республики Беларусь может быть человек имеющий опыт работы президентом Республики Беларусь не менее 5 лет.
Пригласили молодую пару на бал-маскарад. Жена, подозревая муженька в гульбе налево, отказалась идти под предлогом головной боли, но настояла, чтобы муж пошел. Он одел арендованный костюм гориллы и ушел.
Спустя час жена переоделась в костюм феи, нацепила маску и тоже пошла на бал. На балу она разыскала гориллу, которая уже явно была навеселе, слегка измененным голосом пригласила ее к стойке бара еще что-нибудь выпить, и после 2-3 бокалов вина повела гориллу в пустую комнату, где они славно провели время в любовных утехах. В полночь все должны были снять маски, но жена незадолго до полуночи улизнула, быстренько отправилась домой и легла спать, втайне вкушая, какой скандал она утром закатит любимому.
Ранним утром муж приходит домой, жена его встречает и спрашивает, как он провел ночь.
- Ты знаешь, дорогая, как мне без тебя скучно куда-либо ходить. Я нашел еще пару одиноких ребят, и мы сели в свободной комнате и всю ночь играли в преферанс. - Да-а-а? Вот ты, наверное, смешно выглядел, играя в карты в костюме гориллы? - Да я его снял и отдал другу Кольке, а то у него костюма не было, а он очень хотел с девушками повеселиться. Колян мне утром рассказал, что такой классной ночи у него не было никогда!
Путин звонит министру обороны Иванову после получения экстренного сообщения о ядерном нападении на США: - Сергей Борисович, когда я говорил вам про сокращение штатов, я имел в виду несколько другое.
Приходит мужик с охоты домой, открывает ему дверь жена и обнюхивая его спрашивает, ты что обосрался, ну мужик ей и раказывает: Представь себе жена, пошли мы с Тузиком нашей собакой на охоту, ходили, ходили, ну не чего не подстрелил, было засобирался домой, как вдруг пропал Тузик, пошел я его искать, ходил искал, еще больше устал, вобщем запарился, да еще и темнеть стало, вобщем думаю пропал Тузик, пошел я домой. Иду значит и вижу медвежья берлога я туда камень кидаю думаю оттуда меведь вылезит и я его пристрелю, но там тишина, я значит туда голову засовываю, и вдруг мне сзади по плечу лапой удар, душей то я понимаю что это Тузик, а остановиться уже не могу.
Марь Иванна(М. И.) перед летними каникулами: - Дети, за лето обучите своих домашних животных чему-нибудь, а в сентябре придете в школу расскажите. У кого нет домашних животных то заведите... 1 сентября.. школа.. М. И. :-ну приступим к вашему летнему заданию. Дети тянут руки. М. И. поднимает Машеньку. - Вот у меня кошечка. Она умеет крутиться. М. И. :-Садись Машенька. Молодец. Пять. М. И. поднимает Петю.-У тебя что? - У меня собачка. Выполняет команды лежать, сидеть, голос. - Садись Петя. Молодец. Пять. Вовочка тянет руку. - Вовочка а у тебя что? Вовочка выходит к доске и на учительский стол кладет что-то в платочке. Разворачивает. Там ежик. М. И. :-Что он умеет? - Вовочка улыбается. Облизал один палец и засовывает ежу в ж**у. іж:-Ххх.. хх. М. И.-И все???? Вовочка облизал 2 пальца и засовывает ежу в ж**у. іж:-Ххх.. хх. М. И.-И все???? Вовочка облизал 3 пальца и засовывает ежу в ж**у. іж:-Ххх.. хваа.. атииит.
Приходит к врачу женщина. – Доктор, в последнее время я вот задумаюсь, думаю, думаю, и не просто думаю, а думаю… Или начну есть, ем, ем, и не просто ем, а ем… Или пойду куда-нибудь, иду, иду, и не просто иду, а иду… Доктор: – А Вы идите, идите. И не просто идите, а идите к #бене матери! www.nikvel.ru
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!