Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: McS
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Оставайся на вечер, сказал мне мой друг, будем варить варенье. Какое варенье, на дворе конец февраля! Увидев недоумение на моем лице, Валентин добавил, Наше варенье, и подмигнул. Здесь необходимо дать объяснение, мой приятель известный в узких кругах самогонщик. В хорошем смысле этого слова. Варит для себя, не на продажу. И если это допустим Зубровка, то трава для напитка выписывается из Белоруссии, со всеми сертификатами. У Батьки не забалуешь, всё по – серьезному. Вернемся к варенью. Со времен моей юности, у меня был завязан узелок на память. И при слове «варенье» в смысле варки самогона, этот узелок начал развязываться. Дело вот в чем. Александр Дюма, бессмертные Les Trois Mousquetaires, издание 1992 года. Глава Бастион Сент-Жерве. Атос заявляет - «Господа предлагаю пари»! После этих слов составляется четверка участников с противоположной стороны. 1. Де Бюзиньи, он же кавалерист 2. Драгун 3. Швейцарец 4. Четвертый участник, которого А.Дюма так и называет - четвертый. Каждый из четверки произносит несколько фраз. После фразы драгуна – «Эй, горе трактирщик, живо подставь противень, чтобы не потерять ни капли жира с этого драгоценного гуся»! Швейцарец добавляет «Он праф, гусини шир ошень фкусно с фареньем». Первый раз, когда я прочитал эту фразу, сразу подумал, что здесь что-то не так. Что это за блюдо – жир с вареньем? Понятно, французы и лягух употребляют. Но здесь эту фразу говорит швейцарец. Т.е блюдо интернациональное, и распространенное. Было бы странным предположить, что солдаты в трактире, заказывают баночку бабушкиного варенья, чисто согреться с утра. Узелок здесь и завязался. Вернувшись, домой, после посиделок с Валентином, решил разрубить этот гордиев узел. И зашел с первоисточника. Оригинальный французский текст, звучит так – «La graisse t´oie, il est tres ponne avec des gonfitures». Последнее слово и означает в русском переводе Фаренье. Но варенье на французском – confitures, даже скорее засахаренные фрукты, так как второе значение этого слова – маринад. Так что же обозначает слово – gonfitures? И что это за блюдо? Электронные словари не дали ничего, ни одного слова. Необходимо подключать тяжелую артиллерию. Бумажные словари.
Подражая хорошим рассказчикам, я должен в ходе повествования увести сюжет в сторону, что я и сделаю. В нашей семье, бумажные словари (ужасная фраза), собираются как магнитики на холодильнике. Три англо-русских, три немецко-русских, французско-русский и россыпь словарей языков восточной Европы, чешский, польский, словацкий, и проч. Как к нам в руки попал Французско-русский словарь это отдельная история. Мой старший брат Сергей, привет Москве, будучи пионером, спионерил его из кучи макулатуры собранной пионерами школы. Этот словарь 1936 года, и в принципе по современным мерам - устаревший. Что собственно и привело его на макулатурный сбор. Но для нашей задачи, чем старее словарь, тем лучше. Итак, 50000 слов под общей редакцией О.Ю. Шмидта. Этот человек в 30х годах 20 века, занимался Северным морским путем. Это к вопросу уровня интеллекта людей занимавшихся строительством социалистического государства. Возьмем, к примеру, руководителя ЦБ РФ. Последние 2 года подряд, этот с позволения сказать, финансовый институт, заканчивал с убытками в 400 миллиардов рублей! Для закрытия дыры, придумали аферу с акциями Сбербанка. Oh Mon dieu! Ни украсть, ни покараулить! Вернемся к нашему фаренью – gonfitures! Первые два слова на gonf, ничего не дали, а вот третье – gonfle – вздутый, распухший. Что мы имеем в качестве результата – два слова или их сочетание – gonfle и confitures –gonfitures, вспученное варенье, или по-русски брага. Пить брагу это misérable! Скорее речь шла о самогоне с гусиным жиром, или по-нашему со смальцем (здесь я притянул зайца за ушки). В оригинальном тексте на французском, швейцарец коверкает текст, например вместо pari, говорит bari. Возможно, что переводчики посчитали слово gonfitures, искаженным швейцарцем словом confitures (здесь я натянул сову на глобус).
Подведем итоги. В результате проведенного расследования, оригинальная фраза швейцарца, должна звучать так, «Фмалец это очень фкусно с фамагоном» (еще раз зайца за ушки притянул). Согласитесь друзья, смалец с самогоном, гораздо лучше жир с вареньем! На этой версии мне и стоит остановиться.
Дорогие мои соотечественники, желаю вам здоровья, и больше поводов надираться фареньем с гусини шир, ведь это так фкусно!
P.S. В ходе моих экзерсисов, ни одно животное не пострадало.
Корреспондента Армянского радио в Иерусалиме спрашивают: - Таки правда есть какая-то женская логика? Собственный корреспондент отвечает: - Гнусная ложь!!!! Нет никакой особенной женской логики. Мужская и женская абсолютно одинаковые. Есть небольшая разница в одном категорическом императиве. А именно, женщина рассуждает: "Ты со мной спал, значит должен все остальное!" А мужчина воспринимает это по-другому: "Я тебя трахал, так какого хера тебе еще надо!" McS
Армянское радио спрашивают: - Расскажите, какая самая старая сказка в мире? Армянское радио отвечает: - Самая старая сказка в мире назвается: "О добром царе и злых боярах", вам ее показывают по ТВ в новостях каждый день.
В России много честных, порядочных людей. И чтобы мы помнили об этом, каждые четыре года, они за свой счет, развешивают свои фотографии по разным общественно значимым местам - на столбах вдоль дорог, лифтах, подъездах, остановках общественного транспорта, СМИ.
Русска народна сказка. Ехал себе мужик по дороге, по своим мужицким делам. Сзади догнал его членовоз на скорости бок. 200км/ч, е#анул в крыло, а сам в кювет. В итоге 3 трупа. Мужика в цугундер на 4 года. Ибо не#уй, мог и в овражек съехать и пропустить царские сани.
Быль. Еще один случАй. Намедни один чинуша с водилой на скорости близкой к скорости передвижения всех чинуш, словил чугунную оградку, не на кладбище, итог - 2 жмурика (чинуша и водила).
По горячим следам, доблестное ГиБДД арестовало виновных в произошедшей трагедии:
3 старушки переходивших в то утро пешеходный переход на зеленый сигнал светофора - Ибо не#уй шастать, где не попадя..
15 владельцев американских и японских машин с красными сигналами поворотов - ибо не#уй своими красными мигалками вводить в заблуждение водителей членовозов - для них красный сигнал равнозначен зеленому.
25 владельцев припаркованных машин в радиусе 2-х кварталов от места аварии - опять же не#уй, тут план по сбору с не правильно припаркованных машин горит, а тут такая оказия..
75 пойманных, и что характерно признавших себя виновными в аварии хачей-бомбил пришлось отпустить - так как правоверные мусульмане, а Партия взяла курс временное либеральное к ним отношение.
Хотели повязать грузинского министра Хуиндраву, бывшего в то время в г. Москва с визитом - опять же хач, православный, но сцука обладает иммунитетом, ничего в следующий раз так просто не уйдет...
30 водителей проезжавших мимо места аварии газелек - просто всех зае#али, и опять же не#уй, да и план по сбору денежек с газелек горит.
15 таджиков с лопатами, убирающих снег с тротуара - ибо #ерово работают и опять же не#уй, и план по сбору денежек еще никто не отменял.
20 водителей женскаго полу были временно задержаны, но потом отпущены, ибо план по блондинкам был перевыполнен на полгода вперед.
Так же были арестованы главные, злостные виновники в трагедии в количестве 35 человек, с аптечками с истекшим сроком годности. На возражения "а как аптечкой с анальгином можно помочь трупу" был дан ответ: "Ибо не#уй, положено иметь аптечку годную к трупному употреблению"
Так же было задержано 20 виновников трагедии с просроченным тех. талоном, отсутствующим страховым полисом, огнетушителем, спущенным запасным колесом, порванным буксировочным тросом и сломанным гаечным ключом на 27. А план по сбору денежек продолжал гореть.
40 водителей перевозивших детей до 17 лет на заднем сиденье без детской коляски или инвалидного кресла. План то ведь горит!
25 арестованных хохлов пришлось отпустить - слишком хитро#опые..
Крутившаяся на месте трагедии подозрительная личность, по внешнему виду и описанию всех свидетелей на 100% подходившая на вакантное место главного виновника и предъявившую документы на имя Семен Семеновича Рабиновича, была вежливо послана на #ер. Ибо политика Партии.
Вечером того же дня Главарь ГиБДД подводя итоги дня, выразил всему личному составу огромную благодарность за перевыполнение плана по сбору денежек в общак. Так же был отмечен резкий рост раскрываемости преступлений, все арестованные по делу, вдруг дали признательные показания по всем правонарушениям за последний год.
Для гарантированного выполнения ежедневного плана по сбору денежек, было принято решение выйти в Государственную Думу с поправками в ПДД запрещающими езду с мигалками менее 250 км/ч. Наделить такой привилегией всех без исключения чиновников всех уровней власти, а так же их ближайших родственников. Но что бы одном городе билось в усмерть чинуш не более 356 в год. Президенту РФ пожизненно не менее 300 км/ч.
Люди добрые, на Вас вся надежда! Берестяной и церковной грамоте не обучены, живем за Уральскими горами, порядков столичных не ведаем. Вот скажите нам, Дмитрий свет Анатольевич Медведев, это всё еще плохой боярин, или уже хороший новый Царь?!
Армянское радио спрашивают: - Министр обороны РФ, под страхом уголовной ответственности запретил использовать солдат в качестве рабсилы вне воинских частей, что правда не будут солдатики строить генеральские дачки? Армянское радио отвечает: - Вы в какой стране живете? Генштаб РФ, по многочисленным просьбам генералитета, уже выпустил ведомственную инструкцию о том, что земельные участки под генеральскими дачами считать территорией той войсковой части, которой "руководит" обозначенный генерал. И Всееее.....
Тут некоторые россияне, высказывают сомнения в заслугах гражданина Минина и князя Пожарского. Итак, только для вас флэш-моб. Одеваете телогрейку + кирзовые сапоги, в руках дубина. Вместе со сподвижниками в такой же униформе, 4-6 ноября_05 толпой пробираетесь к Кремлю и пытаетесь выгнать всех, кто там находиться.. Ну как слабо?
Забавно, что в России человек призывающий людей ездить на изделиях отечественного автопрома, сам в то же время передвигается по дорогам России исключительно на авто марки Мерседес (последней модели купленной по совету друзей) в сопровождении авто гибдд с мигалками и проч.
Классической литературой (музыкой и т.д.) следует увлекаться в детском возрасте... Когда вы возмужаете - все это перейдет в разряд детских увлечений, и у вас останется время для более глобальных вещей - пиво, водка и бабы.
Вчерась в новостях НТВ, в репортаже пос. 1 сент. показали отрывок мультика который гоняли в нек. школах. Дословно по тексту "Когда во Владивостоке дети идут в школу, в Москве они уже ложаться спать!" Широка, блин, страна моя родная..... Много в ней растет дубов....
История навеянная раскаянием и каянием №3 от 27.07.98
Как мы с другом каялись, Это было не в детстве золотом, а значительно позже! Лет 25-26 нам было на рыло. Ну как-то раз пробило меня на религиозность после прочтения "ОМЕН", не долго думая собрался идти в церковь креститься. Сказано - сделано! Отправился... Да вот незадача там крестные родители быть должны. Ну я в курсе был, заранее договорился, мамочка крестная - сестра двоюродная, а батяней попросил дружка быть, старого, лет 10 знакомы были. Типус достаточно неопределенной национальности, из серии: бьют не по паспорту, а по морде! Пришли, окрестили, обмыли, и тут-то его проняло! А я говорит сам-то не крещенный! Ну, а я ему отвечаю, бог простит, забудь! Тот ни в какую... Короче на следующей неделе потащил меня в ту церковь каяться. И что самое удивительное, отловил попа и покаялся! Ну поп естественно говорит - Не велик грех! Окрестись и порядок. ...но ...но так далеко его раскаяние не зашло! А вот еще купил книжульку в отпуске, "Полный перечень грехов" (в помощь каящемуся). Это отдельная песня! Вот отсканирую, буду маленькими партиями, штук по 10 публиковать в историях... то-то Санта-Барбара получится!
Жила себе маленькая аптека на заштатной улочке, в нашем провинциальном, по Московским меркам, городишке (всего-то миллион людишек). Торговала анальгином -аспирином, йодом зеленкой и прочей малоценной лабудой. И однажды на эту улочку перебазировались дамочки сверхлегкого поведения. Это событие изменило жизнь этой аптеки. Сначала под товары, нового направления ( презервативы, мази, контрацепты, и проч.) была выделена полочка, потом стеллаж, потом крыло. Сейчас это практически секс-шоп с медицинским уклоном, как говориться бизнес есть бизнес. Когда встал вопрос о закупках вибраторов, девочки-менеджеры кинулись в интернет. Нашли контору, попросили прайс. Получили и долго приходили в себя. Как вам вибратор на базе А/М КАМАЗ? Что за мега-секс девайс за почти 2.5 миллиона рублей?! Действительность оказалась прозаичней. Ошибка вышла. Нарвались на фирму по продаже вибраторов для железо-бетонных конструкций. При больших объемах строительных работ, бетон льется можно сказать, рекой, без утряски такими "секс-устройствами" не обойтись.
"Спи##ить по-крупному", не в смысле прикупить на кредит в гос. банке акций гос. нефтепредприятий. Моя Ма, не последний человек в кабельной индустрии. Как - то в разговоре с ней всплыл факт - в одном поволжском городе-миллионнике, существует 2 кабельных завода. Меня это несколько удивило. Я спросил, а почему собственно. И мне была рассказана следующая история. В смутные страродавние времена в одной солнечной среднеазиатской республике, жил-был чахлый кабельный заводишко, на котором все руководство и итр, естественно были русскоязычными. И однажды свершилось чудо, Госплан СССР пригнал на завод новую импортную линию по производству разной нужной разности. Но счастья не случилось. Республика обрела независимость, русские стали не удобными - людьми не титульной националности. Большинство стало продавать личное имущество и жилье, перебираясь в Россию. Руководство завода не долго думая и даже не распечатывая вагоны с оборудованием, меняет адрес доставки на один поволжский гродок. После чего в полном составе покидает гостепреимную среднюю азию. Так Россия получила новых граждан и новый кабельный завод.
P.S. Для справки. Во первых, линия по выпуску кабельной продукции стоит просто взрослых денег. Во вторых вам ее никто не продаст. Каждый делает ее для себя сам, напр. всем изветная Nokia.
P.S. Когда власти твердят об увеличении ВВП России, мне почему-то всегда вспоминается эта история.
Как говорят старые разведчики, две случайности - система. В уголовный кодекс РФ введена негласная статья: "Публичные заявления о желании стать президентом России, и приготовления, караются на срок от 5 (Навальный), до 15(Ходорковский) лет лишения свободы.
Армянское радио спрашивают: В пятницу была пресс конференция Д.А. Медведева, в новостях ее не обсуждают, смотреть 2 часа на ютубе, тяжело, не могли бы вы дать краткую характеристику всему выступлению в целом? Армянское радио отвечает: Если в нескольких словах - "Суки не раскачивайте галеру, нашу крысу тошнит!"
Человеку не дано узнать, почему женщины одновременно держат в одной и той же руке супер-пупер дизайнерскую сумочку по страшной цене, и гнусный полиэтиленовый пакет за 3 руб. с мерзкой рекламой. Делая при этом вид что так вам и надо. Типа не понять вообще.
приглашает парень к себе домой девушку, а его и спрашивает: - А что мы делать-то будем? Парень: - Книжки читать, телевизор смотреть. Девушка: - А что у тебя без этого не стоит?
По многочисленным просьбам озабоченных мужиков, ученые провели исследования. Вот его результаты: 1. У Баб ДЕЙСТВИТЕЛЬНО болит голова. 2. Лучшее средство от головной боли - продолжительный СЕКС.
История произошла или может быть не произошла в достославные или не очень года бытность мою в СА.
Один полкан прислал нач. УрВО служебку приблизительно след. содержания.
Зимняя форма одежды для старших офицеров определяет головной убор как папаху. Зимой старшего офицера видно с большего расстояния. Старший офицер - прямой начальник для любого солдата, в отличии от младших офицеров. Т. Е. для зольдатен прямой начальник (тот кто впрягает) - офицеры подразделения + все старшие охфицеры. Так вот нельзя ли что нибудь решить с формой одежды, писал тот полкан, что бы и летом старших офицеров по форме можно было резко выделять с большего расстояния?
Нач. УрВО выпустил приказ след. содержания: "Полковнику ХХХ разрешаю ношение папахи как головного убора летом."
Мой приятель, сам человек не бедный, знакомец одного весьма крупного, даже по московским меркам олигарха из провинции. Рассказывает. Недавно побывал в его Закромах(ну хорошие они друзья еще с института). Никогда не догадаетесь что он там увидел... Ха, буквально пол-вагона ( для тех кто не вкурсе пол-вагона это 32 м^3) батончиков "Сникерс"... Ага, и пол-вагона батончиков "Марс"... Хотите верьте, хотите не верьте....