Повторные анекдоты

Идут по шпалам крокодил Гена и Чебурашка. Чебурашка говорит:
- Ген, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!

Едут менты ночью в по улицам, шмон наводят. Видят девушка стоит, они ее
хлоп в машину и допpашивают:
- Кем пpацюеш?
- Манекенщица!
- А цэ як?
- Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотpят!
- Ясно... Мыкола, пыши бл$дь.
Едут дальше, видят еще одна девушка, они и ее в машину и тоже
допpашивают:
- Кем пpацюеш?
- Hатуpщица!
- А цэ як?
- Hу я pаздеваюсь, а художник меня pисует!
- Ясно... Мыкола, пыши бл&дь.
Едут.. Видят возле столба снова девушка стоит, затолкали ее в машину и
тоже допрашивают:
- Кем пpацюеш?
- Пpоститутка.
- А цэ як?
- Hу выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
- Ясно... Мыкола, пыши элэктpик.

Морг. Покойник в черном костюме, уже приготовленный в последний путь.
Безутешная вдова - работнику морга:
- Извините, забыла предупредить – покойный завещал похоронить его в
синем костюме. Заплачу любые деньги...
- Полноте-с, мадам, приходите через час, все будет в ажуре.
И, действительно, вернувшись в назначенное время, вдова застает мужа уже
в синем костюме.
- Уважаемый, - обращается она к работнику морга,- сколько я должна?
- Ну, что вы, мадам, ничего. Мне даже стыдно брать деньги за такой
пустячок: у меня тут был другой покойничек, в синем костюме, и я просто
головы переставил.

Продаю котят! НЕДОРОГО!!! 50 рублей - ведро!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В селе неурожай. Собрались звери на обсуждение, что делать. Первой
выступает Мышь:
«У меня потребности небольшие: крошечка хлеба, кусочек корочки сальца –
и я сыта. Но ведь ничего не достается. Все, что падает – сами съедают.
Мне питаться нечем. Так что я собираю котомочку и ухожу искать другие
места».
Затем выступает Кот:
«Для меня вопрос решен. Мыши – моя кормовая база. Куда они – туда и я.
Так что я тоже ухожу».
Собака говорит:
«А я пожалуй останусь – у меня перспектива появилась».
Остальные:
«Как? Расскажи».
«Я вчера подслушал за сараем разговор главного агронома и инженера.
Главный агроном сказал: «Если дела и дальше будут идти так плохо,
придется всю зиму у Бобика хуй сосать»... »

Что получится, если смешать килограмм варенья и килограмм дерьма?
Два килограмма дерьма.

Корпоративная вечеринка

Толпа мужиков сидит после сауны у бассейна. Количество выпитой водки
измеряется ящиками, все уже добрые и веселые. Шумно, музыка орет на
полную, все бессвязно пытаются говорить одновременно со всеми. Вечеринка
удалась. Мобильник, валяющийся на столе, зазвонил, и один из мужиков на
него отвечает. «Алло? »

- «Ой привет зайчик, это я. Ну как вечеринка? » - спрашивает женский
голос. Он отвечает «Да ничего, неплохо.. скоро пойдем в кабак отседова».
«Ну ладно, не безобразничай сильно» - продолжает она - «ой знаешь
пупсик, я тут совершенно случайно зашла в ювелирный магазин и заметила
то колечко о котором я тебе уже говорила, оно сегодня со скидкой, ничего
если я у тебя Визу займу на часок буквально? Всего 90 штук с хвостиком,
да там еще и алмазы»
- «Ага, а сколько хвостик? » - спрашивает он.
- «Ну, совсем немного. На 135 штук сторговались. Можно куплю? А? Плииз?
»

Он на момент задумывается, потом говорит: «Ну хорошо, покупай тогда».
Женщина продолжает: «А еще. Мой старый Мерседес уже совшем заезженный и
цвет у него уродский. Я давно себе чего-нибудь поприличней подыскивала,
и сегодня заметила в одном салоне такую КЛАССНУЮ Бэху! Я схожу куплю,
ладно? Хорошо, зайчик? Дорогой-любимый? Она всего 345 тысяч, но они
обещали продать на твою платиновую карту и даже без первого взноса! Я
займу совсем немножко, хорошо? Ну очень нужно этот уродский Мерседес
заменить!

Мужчина вновь задумывается, затыкает второе ухо пальцем, что бы лучше
было слышно. Друзья уже начинают кричать что, типа, заканчивай болтовню
и по штрафной. «Ну ладно, ладно, так и быть, покупай» - говорит он
наконец. Она уже заметила что он сегодня на редкость добр и соглашается
на все. Она продолжает: «Слушай, еще что-то нужно спросить. Ты ведь не
обидишься? »

- «Да нИт конечно. Спрашивай! »
- «Знаешь соседа Семку? Уж такой он симпатичный, очень ему дать хочется.
Если я совсем на немножко к нему зайду сегодня в гости, ты ведь не
обидишься? Ты не думай, я ведь тебя одного люблю! »
- «Да иди конечно, на такое не обижусь. Только предохраняйтесь главное»
- «Ну это конечно. А, еще вспомнила мелочь совсем маленькую: ничего если
моя мама со своим новым другом к нам переедут, а то зачем им зря платить
квартплату когда у нас такой дом большой? Можно, а? »
- «Ну ладно, ладно» - отвечает он. «Ты все? »
- «Да, пожалуй. Чмок! Увидимся утром! »
- «Ну, целую» - отвечает он.

Мужчина отключает мобилу, с интересом ее рассматривает. Потом кричит
друзьям: «Классный телефон. Это чей? »

http://brainhaze.blogspot.com/2004/09/blog-post_109593186639598722.html

Штирлиц шел по Дрезденской галерее и увидел картину Репина "Голубые
ели". "Хорошо, что не повесили картину Айвазовского "Голубые дали...",-
подумал Штирлиц.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ...

... что МУМУ была кобелем? А вот сукой оказался ГЕРАСИМ.

Зима. Бежит заяц по лесу. Вдруг проваливается в медвежью берлогу, а там
два медведя лежат (спят).
Заяц: О медведи-п*доры!!!
Медведи: Ты че, Заяц, мы греемся...
З: П*доры!!! - и бежать.
М: Он же всем в лесу расскажет! - и за ним. Полчаса погоня. Вдруг заяц
на речке под лед провалился, а медведи лапами под льдом пошуровали и
выловили бобра и тот с ходу:
- Что, П*доры, подмываться пришли!!!

Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне
можно!

Взял отец сына на охоту на медведя. Подходят они к берлоге и отец
говорит сыну:
- Ты рогатиной в берлоге пошарь. Медведь выскочит, а тут я его из
двуствошлки завалю.
Так и сделали. Выскакивает медведь. Сын от него медведь за ним. Отец
ба-бах из одного ствола. Попал медведю в яйцо. Медведь взревел и дальше
бежит за сыном. Отец ба-бах из второго ствола. Попал медведю во второе
яйцо. Медведь вревел еще яростнее и дальше бежит за сыном. Сын лезет на
дерево - медведь за ним. Отец перезаряжая ружье кричот сыну:
- Держись сынок! Я этой зверюге сейчас хер отстрелю!
Сын кричит в ответ:
- Папа! Стреляй в голову! По глазам вижу не трахаться лезет!

Решила японка познакомиться с русским, подходит к нему и говорит :
- Сука Ника. Русский, обалдевши: Кабель, ВАСЯ .

ДЮШКА.

Что такое идеальный муж?
- Слепоглухонемой капитан дальнего плавания.

- Дэвушка, а сколько тебе лет ?
- 15-ть
- А нэ дашь...
- Как не дам? Дам!

– Ты что такой грустный?
– Взгустнулось. А ты что такой бледный?
– Взбледнулось.
www.nikvel.ru

Жена: Изенька, почему ты опять такой хмурый?
Муж: Занял мешок денег у Айзика, чтобы купить тебе твое новое
бриллиантовое с рубинами ожерелье на платине. . .
Жена: И что? Оно мне очень нравится и идет. . .
Муж: Нету денег расплачиваться, вот и все время голова болит от этого.
Жена: Позвони Айзику и скажи, что не можешь отдать. Пусть у него голова болитю

Гонится мент за наркоманом. Тот начинает отстреливаться. Мент его
пристрелил... через пару дней сидят они с дьяволом в приисподне-косяк
забивают. Нарик спрашивает:
- Как бы сделать менту западло?
- Там, в коридоре, висит веревка, если ты за нее дернешь, то мент
отправится на год назад!
Нарик отправился осуществлять свой коварный план......
День нет, два нет... дьявол не выдержал-пошел посмотреть и видит: нарик
бешено дергает за веревку и приговаривает:"Я тебя, сука, к динозаврам
отправлю!!!!!!!!!"

- Девушка, какие у Вас красивые глаза !
- Да ?
- Да... и какие тонкие кривые колготки.

Медведь шел по лесу, видит стоит машина и горит.
Он сел в машину и.. сгорел.