Повторные анекдоты

Приходит пожилой мужчина на прием к врачу. Врач выписывает ему свечи и
объясняет: "Дважды в день, ректально". Старик приносит купленные свечи
домой и рассказывает жене:
- "Велел ставить ректально. Может знаешь, что это такое?"
- "Не знаю, позвони врачу переспроси."
- "А он не рассердится?"
- "Не должен."
Старик звонит врачу, спрашивает. Врач говорит:
- "Поставьте свечу в анус".
Старик благодарит и со вздохом говорит жене:
- "Вот беда, теперь сказал поставить в какой-то анус, это что такое?"
- "Беда с тобой, почему-же ты не переспросил?"
- "Да неудобно как то, еще подумает, что бескультурщина... Я думал может
ты знаешь."
- "Звони опять."
- "Не хочу, он точно рассердится."
- "Звони, все равно выбора нет."
Старик звонит, извиняется, говорит мы люди простые, ректумов да анусов
не знаем...
Врач отвечает: "Да в жопу себе свечу засуньте, в жопу!"
Старик вешает трубку и обращается к жене: "Говорил же тебе, что
рассердится!"

Кучма собирает свою администрацию: Слушайте, у нас же уже все есть -
виллы на Канарх, счета в банках, Мерседесы. Не пора ли нам и о народе
подумать?
Вскакивает Медведчук: Правильно Леонид Данилович, вот и я говорю, - душ
по 300 нам не помешало бы...

www.censor.net.ua

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок
и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:
- Нет, блюда были превосходные. А десерт… а шампанское… Но все-таки,
если меня пригласите в следующий раз, проследите все же, что ваша
кредитная карта не просрочена.
http://www.blackflame-clan.com

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая
ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей,
заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая,
спрашивает:
- Пи@ды что ли?
http://www.blackflame-clan.com

а знаете почему женщины смотрят порно-фильмы?
- они думают, что в конце будет свадьба!

sv

- Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
- Да слышу, слышу...
- Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!!
- Да не перепутаю, будь спокойна...
- Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко,
запомнишь?!!
- Ну конечно же, запомню...
- И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
- Дусь, ну понял я, понял...
- Ну иди давай...
Через 10 минут в магазине:
- Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать,
возьму и того и другого.
http://www.blackflame-clan.com

После секса:
- Дорогой, как мы назовем нашего мальчика?
Парень снял презерватив, завязал его узлом и бросил в унитаз.
- Если выберется, назовем Копперфилдом!
http://www.blackflame-clan.com

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков,
1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения,
50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь
насрал именно на меня!
http://www.blackflame-clan.com

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
http://www.blackflame-clan.com

Идут по улице два еврея.
- Давай в кафе зайдем.
- Давай. А кто платить будет?
- А сделаем так: опустим головы в фонтан, кто первый вытащит, тот и
платит.

На следующее утро в новостях: "Вчера в главном городском фонтане
утопились два еврея."

Сидят на зоне мужики.
- Саша любит мамбу,
- Коля любит мамбу,
- И Сережа тоже!
Сидит нигер в уголке у параши.
- МАМБА вас всех нэнавыдыть.

Женщина может сотворить 4 чуда:
1 - давать молоко без травы
2 - увлажняться без воды
3 - кровоточить без раны
4 - за**ать не раздеваясь.
http://www.blackflame-clan.com

1989 год. Решающий год перестройки. Митинги уже проводить можно, но еще
с разрешения властей. И собрались бандеровцы на митинг, заявленный ими
как экологический. Первый же выступающий:
- Пановэ! Бережiть лiс! Вiн нам ще знадобыться!

Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и
говорят:"Выбирайте: или мы вас от*****асим, или растреляем"
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...
http://www.blackflame-clan.com

Стоят 2 недавно эмигрировавших еврея на улицах США. На всех столбах
видят надпись, следующего содержания: "За скальп каждого индейца дается
вознаграждение в 5000$".
Пошли они в лес, видят под деревом лежит один старый индеец и курит
трубку. Они, долго не раздумывая, взяли его за руки, за ноги и потащили.
Дошли до опушки, оба в поту... Тут один из них поднял голову и увидел:
их окружили человек 300 индейцев, все с томагавками, стрелами и другим
орудием. Увидев все это, кричит своему товарищу:
- Смотри, Хайм, мы миллионеры!!!

Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать.
Раздеться.
http://www.blackflame-clan.com

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста
умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ
ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.
http://www.blackflame-clan.com

Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о
дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!
http://www.blackflame-clan.com

У древнего старца спрашивают

- Как вам удалось так хорошо сохраниться? Вы наверно не употребляли
алкогольные напитки?
- Да, не, бухал всю жизнь.... и продолжаю бухать...
- Вы наверное не курили?
- Курил всю жизнь и курю....
- Может вы женщин избегали?
- Да у меня женщин было - непересчитать!
- Так как же вам удалось ТАК хорошо сохраниться и это в сто лет?!?!?
- Да мне вообще то 36 лет...

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и
говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не
клянчат ежеминутно: "дай денег, дай здоровья, дай счастья…"
http://www.blackflame-clan.com

Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра.
http://www.blackflame-clan.com

Анекдот с сайта www.yanukovich.nm.ru

Мужику в киевском метрополитене постоянно наступают на ногу.
Мужик (ворчливо): - И откуда только такие берутся?!.
- Из Донецка...
Мужик (испуганно): - А что Вы сразу ПУГАЕТЕ?

Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
http://www.blackflame-clan.com

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релаксации средств размножения:
- Это как?
- Х@и пинаю http://www.blackflame-clan.com

Анекдот с сайта www.yanukovich.nm.ru

Утром после выборов приходит председатель Центральной избирательной
комиссии к Януковичу и говорит:
- У меня две новости - хорошая и плохая. Первая: Вас всенародно избрали
Президентом.
- А какая плохая?
- За Вас никто не голосовал.

Точнее, анекдот про человека-паука должен звучать так:

Человек-Паук никого не боится, кроме Человека-Тапка!

собирается школьница на выпускной. подходит без настроенния к маме за
советом:
- мам как я буду с парнем разговаривать если он меня пригласит. у меня
же изо рта воняет.
- бутон дочка молчаливой. мужчини этого любят сидит дочка на вечеринке в
стороне к ней подхоит парен и приглащает. после нескольких попиток с ней
заговорит он нервно еЕ спрашивает:
- ти что немая?
- нет!
- ти что пернула?
- нет!
- ти что ещЕ раз пернула?

В связи с попаданием в Януковича тяжелого яйцевидного предмета команде
Ющенко засчитано техническое поражение с дисквалификацией на два тура.

Анекдот с www.yanukovich.nm.ru

-как дела?
- уже родила...