Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 сентября 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
хохлы-кацапы... кацапы-хохлы... Да какая разница? Достали уже "нацики". У любой нации дебилов - более чем предостаточно.
Почему, когда я приезжаю в Харьков, Киев, Севастополь или Питер, я ищу урну, чтобы выбросить окурок? Потому что - город красивый.
Это было наболевшее. Теперь - сама история:
Киев. Одна из центральных улиц. Впереди меня идет группа москвичей ( по акценту слышно ). Жрут бананы. Потом РАЗ - кожуру под ноги! Урод, рядом же урна! Урн понатыкано не промахнешься!!!! Ему женщина делает замечание, он ей говорит - пАшлА нах..! Следом за женщиной, идущий "браток" лупит хама в ухо и говорит: - Нэ надо мусорЫт! Спустя секунду-другую добавляет: - Привет из Донбасса, ушлепок!
Возвращаюсь домой, выход со станции метро "Звездная", настроение не очень, но после услышанной в дверях фразы развеселился весьма. Идут мне на встречу два мужика в состоянии "ничего не понимаю, но выпить хочется", один другого поддерживает и объясняет: "Я ж тебе говорил, Вася, это МЕТРО, тут поезда. А ты - бар, бар..." 8)
Преамбула таки.... Дело было в ГСВГ. Лето, жара, очередная комиссия из штаба группы к нам в дивизион...... Как любую комиссию ее надо было угостить и развлечь, желательно не показаниями на учениях ( тут все было ясно, лучший ракетный дивизион в СА). Тут и занесло в голову замполиту ( кличка - Тупой) идею, устроить охоту на чтонибудь, абы было на что. Для этой цели был задействован Штабной Кунг, только что отремонтированый, покрашеный и готовый к третьей мировой. Полигончик у наш, Нойсдорф, был крохотный, но живность в нем водилась... Амбула.... Вопреки охотничьей логике, выехали на "ОХОТУ" в три часа дня.... , в соствае, водила, я ( командир отделения управления), Тупой и 8 человек проверяющих от майора и выше. Бутылки позвякивали удушенно под сиденьем у Тупого, ветерок открытые окна, в глазах проверяющих - азарт и предвкущение, все с табельным оружием, в том числе и я.... ( выдали третий раз за службу подержать, всего таких случаев было пять ). По полигону, без дороги, особо не разгонишься, но 131 ЗИЛ ехал доворьно резво, когда на 10-й минуте справа по борту, параллельно нашему курсу появился кабан, изрядный хряк на 180 кг, как потом оказалось. Тупой распаленный жарой и азартом охоты ( что ему в голову тяпнуло ) на правах стороны принимающей - рявкнул: " Кабан справа по борту! Всем огонь!".... Идиот.... девять макровых в тесном кунге, .... все разом пальнули....... ну и я захерачил из АКМ все тридцать... незнаю как кому, но в меня НИОДНА гильза не попала............ , сидел то я у первого окна ( по ходу автомобиля). Когда народ начал слышать, удалось разобрать, убью, сгною, сука и много всего непечатного........ А ведь и вправду........ с полсотни метров из ПМ в стог сена попасть сложно, а тут кабан, бегущий, да из машины находу, да побездорожью... послеамбула..... спасло меня от губы только то, что в кабане оказалось 27 ( не вру) пуль от АКМ,..... Батя мой в войну снайпером был, а перед пенсией спортклубом ДОСААФ заведовал, где я и получил свой разряд по стрельбе, но об этом никто незнал, ведь был то я оператором ЭВМ в том далеком 1977 году Гулевар
Личные телохранители премьер-министра Израиля Ариэля Шарона, которые во вторник должны были эскортировать его на заседание в Кнессете, обнаружили, что забыли своего патрона дома, сообщает France Presse. Шарон не успел сесть в машину, которая в сопровождении охраны отправилась к зданию Кнессета от резиденции израильского премьер-министра в Иерусалиме. Отсутствие охраняемого объекта было замечено сотрудниками израильских спецслужб, только когда кортеж прибыл к израильскому парламенту.
Занялся я недавно ремонтом и по этой причине пришлось помотаться по магазинам стройматериалов. Их в Кишиневе (кто не знает - это столица Молдовы (кто не знает - это маленькая, но дюже независимая республика)) развелось как грибов после дождя.
После первого десятка магазинов обнаружил сущестование довольно стройной системы подбора продавцов и/или консультантов.
1. В новомодных салонах консультанты прилипчивы как мухи. 2. В "старорежимных" магазинах продавщицы остались видимо от этого же режима. Грузные тетки с темпераментом полуденного коровьего стада. Не дозовешся...
Но вся эта братия сходна в одном: Интелект как у блондинок (причем независимо от пола, возраста и цвета волос) + полное незнание того чем, а главное, для чего торгуют.
Теперь история.
В магазине "Mini dibace" (Умелые руки) на стенде с кронштейнами обнаруживаю то, что уже не надеялся найти. Кронштейн который идеально подходит для откидного столика на балкон!!! Кручу кронштейн в руках. Пробую как он "входит и выходит". То что надо! Я (продавщице): Дайте мне, пожалуйста два таких кронштейна. Продавщица: Не могу это образец. Я: Согласен на один кронштей. Давайте. Продавщица: Не могу это образец. Я: Значит завезут еще? Продавщица: Нет
Подскажите мне убогому! Нафига держать образец того, что не продается?
Посидел, почитал рассказы, так сказать навеяли былое
Где-то года 80-е, когда я еще был можно сказать шкетом и очень любил ездить по выхам с отцом на рыбалку, точнее это меня брали на! РЫБАЛКУ. Ловить ездил рыбу, маленький был еще, так вот, Шатура, озеро Теплое, видно в свое время, как соединили озера для ГРЭС в кольцо, прорыли ударные хлопцы на земснаряде аж два канала к озеру Белому. Ну и где-то между ними на Теплом, толи писать они туда плавали с работающим ротором, толи еще чего для чего, но в общем вырыли там яму под водой метров на 12 глубиной, по тем временам это было самое глубокое место на всех озерах. Рыбалка была по путевкам, на базе охотника рыболова можно было помимо путевки взять и лодку на прокат, чем многие и пользовались, Здоровенная такая, деревянная, весла как грабли, правда плавали шустро. Ну в общем утро, дымка, народ расположился на краях ямы на лодках, обычно там рыбы больше и в центре никого. Гордо приплывает «чудо» на арендованной лодке ( больше его никак назвать не могу) прямо в центр круга, ну в принципе его дело, где хочет там и ловит. Останавливается «чудо», берет якорь, а он к слову на арендованных лодках представлял собой кусок бетона квадратной формы с кольцом, судя по всему тяжелый, ну и кидает его за борт. Народ просто ахнул, такого сальто вверх ногами из лодки по моему никто до этого не видел. Как оказалось, чудо не нашло ничего лучшего как привязать конец веревки от груза к ноге, а так как глубина сия была сильно нетипична для озер, то и веревка была сильно короче, наверно в целях социалистической экономии. В общем хорошо что чудо успело за борт зацепиться и усилиями добровольцев запихнуто обратно, но ржачь на озером еще долго не стихал. Так что не зная броду, не кидай якорь в воду.
Лежал помню несколько лет назад в больнице скорой помощи (БСП). Был там (а может и есть) заведующий, по-батюшке именуемый Андреич. Вроде до БСП работал в военном госпитале. Лечил он в основном силой своего голоса. Знаете поговорку - "Клин клином вышибают".. так это про него. Как правило тех, кого привозят в хирургическое отделение постоянно мучают боли. Но после знакомства с Андреичем, а точнее с его командным голосом у многих появляется энурез и про боли он забывает. Одним словом глухие начинают слышать, хромые ходят, те кто на костылях - их бросают, и дружно съебуются от Андреича. Так вот в один из прекрасных апрельских дней был у нас обыкновенный тихий час. В палате были только я, Серега и некто Вася (больной, которому собутыльники так настучали в дыню возле гадючника, что на голос Андреича он реагировал только в одностороннем порядке, а выздоравливать никак не хотел), а все остальные - кто пошел за пивом, кто по своим делам. Вдруг открывается дверь.. и на пороге появляется тело в белом халате с улыбкой на лице и криком "Как вам сегодня повезло, вас приветствует канадская оптовая компания. Насчет везения он явно погорячился, на что Серега ему прямо и сказал: "Сейчас тебе повезет.. Вон койка как раз свободна". Парниша бойко подбежал к нам, достал из сумки расческу и начал ее рекламировать на наших головах. Увидя что у нас начали чесаться руки, канадец предложил сделать подарки женам. И опять промах – ну откуда у больных деньги, особенно для жены… Видя в его глазах тоску о том, что блистательная речь никак не подкрепится материально, мы ему предложили зайти к заведующему, сказав что расческа это как раз то, что ему надо, так как он недавно к нам ходил ее стрелять. Ну парень поблагодарил нас, пожелал выздоровления и пошел в комнату к заведующему. После бодрого крика: «Здравствуйте.. Вам сегодня повезло!! » воцарилось гробовое молчание. Как никак на «канадца» смотрела злобная лысая физиономия Андреича!
Моя любимая реклама в Питере, которую я вижу почти каждый день, это слоган австрийских авиалиний: "Пять раз в неделю в ВЕНУ". Замечательный наркоманский лозунг, но уж приелся.. Но вчера увидел на Черной Речке прелестное название: "ВИДЕОТЕКА cum cum". Еле сообразил, что это все же следует читать по-русски, хоть и явно английским шрифтом написано, "Сим-сим" :)
Приключилась эта история в беззаботно нищие годы моей работы на Скорой помощи. Обедали мы с моим коллегой на кухне. Во время нашей трапезы заходит на кухню Никита - пацан лет 10 - сын нашего фельдшера. В руках он ержит стаканчик йогурта. Молча подходит к плите. Далее эту историю можно рассказывать только как в замедленной сьемке, так как длилась она от силы 3-4 секунды, а именно пацан спокойно ставит йогурт на расколенную конфорку. Уже в момент занесения руки над конфоркой мы открыли рты в тот момент еще немом крике. Далее стаканчик начал мгновенно оседать, обдавая округу пузырящимся йогуртом. Осесть он успел только на половину, так как я успел смахнуть его рукой на пол. Придя в себя спрашиваем Никиту как он в такие уже зрелые годы додумался до такого. На что он простодушно ответил, что мама сказала, что бы я его не ел холодным (йогурт стоял в холодильнике)а сначала подогрел. Никита понял ее слишком буквально. Впрочем на моей памяти и взрослые люди допускали подобные хохмы. Например один мой знакомый демонстрировал пластиковый электрочайник который его сравнительно молодая теща ни на минуту не сомневаясь водрузила на газовую конфорку. Результат я думаю вполне понятен Бесплатный доктор
Как говаривали в рядах СА, службой навеяло... и историями военных вузов
Тоже авиационное училище в глубоком сибирском тылу. (Выпускникам КВВПАУ 1987 года пламенный привет ) Подразделение обеспечения учебного процесса. Я отчиленный курсант. Столовая. Меня и напарника (мы электрики)вызывают в столовую с криками КАРАУЛ!!! Прибегаем - варочное отделение толи в дыму толи в пару. Ответственный офицер уже готов "застрелиться" - не готов завтрак. Причина - нет света. Пытаемся найти штатного электрика. Этот парень личность весьма и весьма колоритная сама по себе. Звали его Паша. Этот герой был разбужен под утро поворами потому, что один из варочных котлов отключила автоматика, а в нем была половина завтрака для солдат и курсантов. Наш герой не стал напрягать мозг размышлениями на тему "Почему так произошло?", а просто взял и включил автомат питания котла. Автомат вырубился, опять включение - выключение, процесс затягивается. Паша принимает "гениальное" решение - механически заблокировать автомат!!! Принято - сделано. В результате вырубается подстанция питающая столовую и освещение соседнего поста - учебный аэродром. Пока мы приводили в порядок хозяйство и чинили котел, замкнуло его бедолагу, появился начальник столовой. Беднягу капитана подняли с постели, был он с глубоченного бодуна - злой как черт. Финальный акт - у противоположных входов в варочный зал стоят Паша и капитан. Капитан берет длинное полотенце и завязывает его узлом, кричит: "Убью ссуку!!!" и ломится догонять Пашу. Паша устремляется в обход котлов, пытаясь выскользнуть на улицу. Пол скользкий, Пашу заносит на поворотах, капитан настигает его. На очередном вираже Паша хватается за что-то дабы изменить траекторию "полета". Это оказался шланг с горячей водой. Капитан попадает под струю - Паша устремляется к заветной двери. В проходе Паша перепрыгивает через бак с помоями, который несли два солдатика. Они от неожиданности выпускают бак и в это время в них и этот бак врезается капитан. Как уцеле Паша после этих событий истории не известно. А электрическую часть столовой погрузили на нас с напарником. А с Пашей случилось еще много интересных историй...
Курсант запаса.
З. Ы. Отдельный привет набору 1983 года, рота майора Штундера, взвод капитана Ходько.
К истории про Винни-Пуха. Там еще куча перлов есть, оцените такой пассаж: пятачок приходил в необычайное возбуждение при одном воспоминании о голубых подтяжках Кристофера Робина
Было это в подвале. У нас там склад кабеля и всяких продуктов от связи. Пошел Саша посрать в ответвление от подвала. Заходит уборщица в подвал навести марафет. Высравшийся Саша выходит из темноты и подергивая своим могучим хуем не видя нашей уборшицы Ванды, орет:-Вдруг из маминой из спальни, неумытый и босой, вылезает умывальник с длинной, толстой колбасой..... Ванда больше в подвал ни ногой.
Про собачек и призыв в армию. Зашел как то к нам наряд фиг знает кого, очень сильно хотели моего братца куда нить на мясо отправить. Страшные такие, в камуфляже и в бронежилетах (не иначе за бен-ладэном пришли), тут мимо меня снизу (а я уже вижу сверху руку, занесенную для отодвигания меня), что то отодвигает. Снизу на больших и страшных дядей смотрит радостно моя буля! Она тока на морду "узастная" а людей любит, в форме особенно (папа военный), но ребята в форме этого не знали и как то сразу вежливей стали, на ответ про того что такого то нет дома кивнули головами и ушли. Вот до сих пор пытаюсь понять, то ли ребята были мирные, то ли собак у меня рожу страшную состроил :-)))
В продолжении о хозяевах снимаемого жилья... Первая моя хозяйка была пожилой, но очень энергичной женщиной. Снимали у нее комнату мы вдвоем с подружкой. Все вроде бы устраивало, хотя возмущения по поводу проводимого времени в ванне тоже имели место, но было три основных бзика... Долгое время, приходя домой, я замечала что диванчик мой застелен покрывалом не так, как я его оставляла, что я моментально исправляла. Не успевая выйти искупаться или в магазин, возвращалась - та же история... Причем молча! Ну и я также молча все возварщала назад. Продлилось это где-то несколько недель, потом ей видимо надоело это дело и... начался второй бзик... Выкраивая сладостные утренние минутки для сна, я переводила будильник на самое позднее время (лучше лишний час на работе отсидеть - график свободный)и засыпала вечером, предвкушая, что наконец высплюсь... Утром просыпаюсь от бряцанья дверной ручки - открываю глаза... Вижу довольную хозяйку в ночной рубашке и ехидный такой вопрос - ты случайно не проспала на работу??? -НЕТ! :) ААА, ну ладно... И удаляется.. Этот бзик продлился дольше, пока я не съехала... (в другой дом). Ну а про истерическое непринимание мужского пола как в доме так и вне его, думаю не стоит говорить, все хоть раз сталкивались... Самое интересное началось, когда после этого мы с девчонкой нашли дом по-дешевке и без хозяев! (Вот наивные...) И моментально туда переехали... Хозяйка - молодая женщина, расписала нам все прелести, все удобства, все вентиляторы и кондеры и напоследок решила познакомить со своей БАБУШКОЙ, которая жила в другой части дома (обе двери входные на одной стороне дома), и которой мы должны будем передавать деньги для нее... Ну как передать ощущения, полученные от знакомства... 85-летняя еле передвигающаяся бабуля с палочкой, почти ничего не видящая и почти совсем глухая (как она нам сама доложилась) внушала почти животный страх... Ну да ладно, выпроводили мы ее и зажили себе... День прожили... Пока не узнали, что когда достраивалась часть дома (подозреваю, что внучку бабушка тоже достала, и та решила обособиться), чтобы не делать два санузла, специально для бабули сделали потайную дверцу в нашу часть, чтобы она могла заходить (как вы думаете зачем?) справлять свою малую и большую нужду... И вы уже догадываетесь ГДЕ была эта самая еле приметная блин дверка??? Правильно, в ТУАЛЕТЕ!!!! , прямо напротив унитаза... И хотя она туда уже не заходила, а пользовалась ночными горшочками, которые потом, кхмм, выливала прямо во двор, было все-таки "весело"... Cидишь ты, приятно расслабившись, на унитазе... Стенки дома тонкие, слышно как бабуля ходит у себя постукивая палочкой меееедлеенно так "Тук, шарк-шарк, тук, шарк-шарк"... холод пробирает до костей... стук приближается, нарастает, ты слышишь его буквально уже перед самой этой дверцей, сопение и хрип... и хочется закричать и свалить нафиг оттуда, но понимаешь, что не успеешь!!! , и вдруг все затихает... и сидишь ты дальше, понимая, что бабуля тихо подслушивает с другой стороны, пытаясь понять - что же мы делаем в данный момент, может быть у нас гости или мы безобразничаем... :) Вот и ходи после такого в туалет... Обосраться и не жить... Как мы поняли уже позднее, бабуля может и видела плохо, но слышала все просто прекрасно (когда хотела), всегда выслеживала, когда нас обеих нет дома (редко такое случалось и ненадолго), и забиралась в нашу часть дома на исследовательский рейс... Рейсы надо сказать были частые... Силенок у нее хватало даже чтобы отпереть эту дверку, которую мы тщательно подпирали всем, чем могли (заколотить совесть не позволяла, все-таки не наше). Иногда получались и такие казусы... Сидишь дома тихо, дверь входная закрыта (дабы бабуля не наведалась просто в гости), даже комп врубать не станешь, красотаааа... :))) Варганишь что-нибудь на кухне, напевая под нос, чайник шипит, кастрюлька кипит, поворчачиваешься - а в дверях туалета смерть стоит с палкой в образе бабули... Сердечко уходит далеко в пятки, и хочется в этот самый туалет... А бабуля так нехотя скажет: Ааа, ты дома... Постоит, постоит... (резко начнет трясти руками для приличия, типа уставшая, немощная), посмотрит на обувь перед входной дверью... (дело было летом - две пары кросачей, босоножек и тапочки домашние, остальные - коробок 15, она не видела, слава богу) и ужаснется... Сколько обуви!!! Как может быть у двух девушек столько обуви... Сколько вас здесь человек ночует? И вообще к вам мужики вчера приходили (мой парень с братом на два часа пивасика попить), выселяйтесь нафиг отсюда! И гордая удаляется в туалет, забывая даже хрипеть при этом и сопеть. Да, самый офигенный подъ.. прикол с ее стороны был, когда выливая все свои ночные горшки нам под дверь в кустики, она искренне недоумевала - почему в такую жару мы не открываем двери, чтобы проветривать!!! АААААААААаааааа.......!!!!! Ну как ей без понятливо объяснить (и без мата), что ВОНЯЕТ во дворе так, как будто хим атаку провели... Короче история долгая, всех приколов не рассказать, где хотелось и ржать и плакать, но суть такова, что перед выселением мы все-таки ее послали, хотя она и упрашивала нас чуть ли не со слезами на глазах остаться, и не понимала - что нас сподвигло переселиться, мы же такие замечательные девочки!!! А я поняла, что становиться долгожителем не испытываю большого желания... НАФИГ НАДО ТАК МОЗГИ ПАРИТЬ ЛЮДЯМ! Теперь я переселяюсь на третью квартиру.... Посмотрим, посмотрим.... :)))
История эта произошла лет десять назад, когда крепкие спиртные напитки продавались в каждом ларьке. Было мне тогда года 3-4. Жили мы тогда в Измайлово. Пошли мы с папой гулять по району. на обратном пути папа говорит: "Пойдем, мол, я пивка куплю". Купил, выпил. Пришли домой. Мама спрашивает: - Женя, а папа пивка брал? - Брал, мама, брал. - А что было написано на бутылке? На то я и ответил: - "Рябина на коньяке"! В общем, в тот день я папу своего выдал.
Здравствуйте! Решила поделиться впечатлениями..... Сегодня по радио - прогноз погоды: Если изменений не будет, то завтра нас ожидает такая же погода как и вчера, переменная облачность...... Занавес!
С племянницей(6 лет) отдыхали на даче. Пошли соседку(С) навестить, а у нее кот здоровый, пушистый. Племянница(П) решила узнать, чем же его кормят, что он такой вырос. Происходит следующий диалог: П: А чем вы его кормите ? С: Да по-разному. Почками, сухим кормом.
Племянница оглядывается по сторонам: - А с каких деревьев почками кормите ?
Да много интересного можно найти в детской литературе! (см. №5 от 2.09.04) Позевчера сам видел в книге для детей рассказ с поэтическим названием: "Приключения двух маленьких яичек." Serzheek
Не знаю, смешно или нет. Знаете, есть такие ситуации, в которых крепкое словечко очень к месту. А бывает наоборот - сказал, как в лужу пукнул, а особенно если кто-то из благообразованных в этот момент присутствовал, так совсем не по себе становится. Ну, короче так. Я окончил вообще очень хороший ВУЗ, в американских фильмах такие показывают - типа студенты даже знают с каким цветом шлепанцев можно костюм надевать, а с каким - лучше не надо. Профессора вроде благопорядочные, и если и закладывают за воротник и матерят советскую (то есть американскую) власть, то тихо-тихо, нам незаметно. Ну вот, значит стоим мы с моим дружбаном (Д), ждем начала стремного курса под названием "Корпоративные Финансы". Треплемся о своем - футболе, дэушках, и т.д. Предыдущий класс из комнаты вроде готов выметаться. А мы увлеклись обсуждением проблем нападения в Галатасарае (турок он) до такой степени что меж собой ничего не замечаем. И вот он произносит ключевую фразу, мол типа они Реброва купили (было дело где-то год назад, может и поболе). Далее по тексту (стою полуспиной к двери): Д: Точно, точно - будет и у нас русский (неважно что украинский) Я: No shit?! (Не п%!*ишь?!) Д выпадает в легкий осадок, т.к. отвечает на вопрос уже не он. Женский голос: No fucking way, dude! (Бесп*3ды, чувак!) Смотрю кардинально направо и встречаюсь взглядом с статистичкой. Занавес.
02.09.2004 17:56:10 Должность: Водитель со своим а\м
Раздел: Транспорт, автобизнес Работодатель: Прямой работодатель Город: Санкт-Петербург Пол: Не имеет значения Возраст: от 25 до 50 Образование: Не имеет значения Занятость: По совместительству Зарплата: 2000 $ в месяц
Требования: Имение своего грузового автомобиля 80 куб. Контактное лицо: Стас Телефон: XXX-XX-XX
Как мы с батей запарились.. в словах Мой батя еще в 1988 году, изрядно подустав с работы пришел домой.. Я был в ванной и, когда вышел спросил: - Куда повесить полотенце? Ответ: - На стулку спина (спинку стула) Минут через 15 он стал расспрашивать как я побыл у бабули в деревне И я.. не осознавая изрекаемого говорю: Ну в деревне как в деревне - УСИ, ГУТКИ (гуси утки) Во как..
Прогноз погоды на радио, девушка "вещает". "Сегодня в городе Пскове ожидается еблочная.. ой облачная погода". Кое как сдерживается чтобы не рассмеятся но все таки заканчивает.
ПерС -> Хочу играть Где найти описания игр типа на природе, на даче - на человек 5-6. Естественно с глубоким смыслом и хохмами.
Зина Агрегат -> ПерС 02.09.2004 (22:57) Ну какие, мля, игры со смыслом на даче то? Ебутся там все обычно. Без затей.
Зина Агрегат -> ... ...но с хохмами (ебутся).
ПерС -> А как же разогрев перед Ебутся
Зина Агрегат -> ПерС 02.09.2004 (23:08) А пальцы на что?
ПерС -> Хочется чтобы было задействовано максимальное количество конечностей и внутренностей.
Зина Агрегат -> ПерС 02.09.2004 (23:12) Хочется - задействуй. Ни в чем себе не отказывай.
ПерС -> Хочется и других научить не отказывать, причем посредством игр. Если нету ничего по существу вопроса, то хотя бы подскажите где наиболее реальный прогноз погоды взять.
«Носорог бодает рогом - не шутите с носорогом!» С.Маршак
«Никакого нет резона у себя держать бизона, так как это жвачное - грубое и мрачное». Б.Заходер
В продолжение истории № 5 в «Читательской десятке» от 05.10.02 - как водил 5-летнюю дочь в киевский зоопарк. А здесь – об одном ЧП, которое случилось, когда в сан-диеговский зоопарк повел уже 40-летнего сыночка, 6-футового мачо, президента компании и проч., да с невесткой - после посещения авианосца «Мидуэй» (№ 14 в «Остальных» от 02.09.02) захотелось еще чего-то большого типа слонов, жирафов или бегемотов.
Зоопарк Cан-Диего – не зоопарк, а заповедник, парк диких животных. Здесь они не в клетках сидят, а в натуре свободно живут максимально приближенно к натуре. В полной уверенности, что в клетках им привозят людей – на показ. Но двуногие надоели так, что звери не уделяют братьям своим большИм никакого внимания. Разве что подходят к грузовикам с клетками из чисто меркантильных соображений – за угощением: власти зоопарка, во избежание зверского обкорма попкорном да гамбургерами, выдают посетителям печенье – для жирафов, яблочки – для носорогов. Кстати, у жирафов языки весьма шершавые, из них вышли бы неплохие журналисты в розовых кофточках. А вот у носорогов громадные мягкие губы, и этим ребятам в рот класть можно не то, что палец – да хоть всю руку, особенно с угощением.
... Именно с носорогами мы пережили настоящее приключение. Все они родились в этом парке, потому – коренные американцы, не какие там иммигранты. И воспитаны в уважении к правам человека, в частности, праву угощать их яблоками с рук. И, конечно, как все янки, поклоники культа Главного Божества - Автомобиля. Потому когда наш туристский грузовик «Форд» вдруг повел себя неправильно – заскрежетал, залязгал, носороги страшно возбудились и стали носиться вокруг с неожиданной для нас прытью деревенских шавок, очень недовольно фыркая. Хотя мы стояли в кузове, за деревянной отгородкой, зрелище мчащегося на тебя носорога не для слабонервных. Даже мне шутить не захотелось, а вот визги женщин и детей гид попросил отложить на потом.
Обстановка же действительно сложилась нервная – бежать некуда, обширная зона с носорогами да бизонами обнесена забором под током. Как для носорога – не угрожающим, а вот для человека – увы! На пальму тоже не вскочишь, если ты на ней не родился и вырос. А стволы других деревьев обмотаны металлической сеткой – от всех любителей почесаться, помалевать граффити или вырезать автограф типа «Тут был... ».
... Поначалу нас атаковали два носорога, прям как пара следователей – один злой, другой - добрый. Добрый оказался счастливым папашей более четырех десятков носорожат, а вот злому, судя по куда меньшему количеству детей, во взаимности трехтонных дам не повезло. Может, оттого он и осерчал. Худо-бедно, этих двоих мы, как говорится, проехали. Осталось миновать еще основные силы в количестве пяти голов, которые нежились то ли в большой луже, то ли маленьком болотце. Оперативно прибывшая техпомощь наше авто неисправным не сочла, объявив жуткий лязг да скрежет его личным делом (PRIVATE). Да и кому охота возиться, когда, того и гляди, тебя или пнут под зад могучим рогом, или наступят на ногу с летальным исходом! А заботу о нас (гостях), и носорогах (хозяевах), взяла на себя столь же оперативно примотавшая на небольшом белом «Фордике»-пикапе сотрудница зоопарка Dr. V., прикрепленная к этим животным бывалая носорожница. Судя по шоколадному цвету кожи, их землячка: ее предки тоже приплыли в Америку из Африки. И она сопровождала нас до встречи с великолепной пятеркой из болотца, а когда они пришли в возбужденное состояние духа да повыскакивали к нам, ловко прикрывала наш CAR своим.
Тут уж пришлось остановиться, и носороги, сменив гнев на милость, дружелюбно доели наши яблочки и вернулись в свою болотную опочивальню. Шоколадная Dr. V. призналась, что обычно вытащить их оттуда очень трудно, теперь она уже знает чем – лязгом да скрежетом. А мы бы спокойно проехали дальше, но на нашем пути встали бизоны, до того издали наблюдавшие за носорожьими бегами. Их, бизонов, как Герцена - декабристы, разбудили наши преследователи. Эти хмурые ребята-бизоны выглядели уже посерьезней улыбчивых носорогов. И, чтобы больше не испытывать бизонье-носорожье терпение, нам подогнали другой грузовик, у него лязг да скрежет не получались. Потому этот CAR уже не вызвал ни у носорогов, ни у бизонов никаких эмоций, и те разбрелись по своим делам в сопровождении маленьких антилоп, которые очень гордились своими БОЛЬШИМИ друзьями.
На этом ЧП исчерпалось без жертв и разрушений, а если у кого и подмокли штаны, то при стоградусной (по Фаренгейту) жаре сразу высохли. Но амеры есть амеры, и служители поинтересовались, не испугались ли гости, не будет ли жалоб да судебных исков? Все ответили – NO (нет), ибо получили FUN (удовольствие) и EXCITEMENT (приятное приключение).
... Да, а при чем здесь носороги к нашествию историй про крыс на сайт «Анекдоты из России»? Да не люблю крыс – вообще, и на сайте - в частности. Почему? Крысы знают!
Не надо шутить с выборами. Здесь другие ребята. Это не Донецк, это не Луганск. Витек, твоих депутатов здесь порвут на части. 48 миллионов отборных избирателей Украины! Они все разнесут. Они всю страну пройдут за один час! Они взорвут все твои штабы, всех твоих депутатов, дипломатов. Витек, ты мудак. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты поддельные бюлютени спрячь подальше на склад и забудь про своего «папу» Медведчука. У нас есть один мудак, два срока, блядь пробыл президентом, и рухнула Украинская экономика. И другой чудак был, запродался русским, и пошел по рукам украинский флот. И ты повторишь ту же ошибку. Ты папу забудь, папа отработал свое. Ты подумай о будущем нации. Она гибнет! Молодежь бежит из страны. Молодежь не хочет жить в Украине! Эта барахолка, блядь. Зарплаты, Пенсии, Долги, ... Эта грязные полит технологии! Ни мозгов, совести нету, блядь, нет чести у тебя. Весь мир уважает Ющенко, Тимошенко. Твой предшественник, блядь, Кучма, блядь, его раком прогнули прямо в рабочем кабинете. Это совсем уже охуели, блядь! В кабинете главы государства чтобы очко делегаты чистили. Вы что делаете, блядь? Янукович, блядь! Какой, на хуй, президент? Какой Крым, блядь? Миньетчики чертовы, блядь, онанисты, пидарасы, блядь! Витек, Витек! Посмотри боевики! Сколько трупов, сколько крови! И там убили, и здесь убили! Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какое небо, блядь, над Киевом! Киев - это не Донецк! Это не Суммы! Ты никогда здесь не достигнешь победы, потому что мы знаем этот народ, мы знаем достойного претендента. Он один из депутатской своры тебя посылает на хуй. Один! Все остальные, блядь, лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться. Ты унижаешь эту страну каждый день, ты лишаешь ее надежды, а оппозиция сидит, готовая к бою. Ты боишься их. Твой предшественник тоже боялся. А вы друг другу как родные сестрички. Ты никогда не победишь. Это твое последнее поражение. Шахтер проиграл кубок Украины, Нусер проиграл Мукачево. Ты проиграешь Выборы. Выборы - твоя могила. Понял, ты, Витек, сраный кандидат? В Донецк, обратно, в тюрягу, на шестерках объезжай камеры и учись вышивать крестиком. И ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все татары, все украинцы и русские, вся Западная Украина, Киев - все против тебя. Киев, Киев не хочет чтобы ты был президентом это ясно, по-русски, сказали: "Не лезь на выборы". Ты найдешь себе занятие на этой земле. Столько земли, блядь. Хочешь, в Aвстралию на хуй поедь, блядь, хочешь на Север, только на хуй. Ночью опозиция распостранит компромат и за 24 часа, блядь, ты и вся твоя партия будет на зоне. Ты с кем шутишь, блядь? Ты подумай, блядь! Ты понял, чем кончил Лазаренко, чем кончил Березовский? Ты совершишь историческую ошибку! Твой «папа» тебе благодарен не будет. Забудь его, твоего папу.
Относительно письма о необходимости скорейшего ввода в эксплуатацию анального отверстия гражданки РФ Л. были произведены следующие действия: 1. Техническое задание на ввод в эксплуатацию анального отверстия гражданки РФ Л. а)цельб)частота и расчетная длительность использованияв)время загрузкиг)перечень необходимых предварительных мероприятий для открытия анального отверстияд)перечень мероприятий и положений, в которых предусматривается использование анального отверстияе)общий вид анального отверстияж)объем, состав и диапазон вводимых органовз)минимальное разрешение органови)основной орган, которым будет эксплуатироваться анальное отверстие, его минимальная версия (также указать с учетом увеличения объема)к)проведение рекламной компании по раскрутке анального отверстиял)общий срок сопровождения анального отверстиям)развитие анального отверстиян)дополнительные условия 2. Разработать и утвердить проектно-сметную документацию по вводу вэксплуатацию анального отверстия гражданки РФ Л. на данном этапе разработки есть данные только по пункту г) ТЗ, остальную информацию просьба уточнить у Заказчика. г)перечень необходимых предварительных мероприятий для открытия анального отверстияОбщие требования:-наличие свободной жилплощади в размере не менее чем ___кв. м на человека, общее кол-во проживающих в отдельной комнате с учетом гражданки, являющейся собственником разрабатываемого анального отверстия-не более 2-х.-местораположение жилплощади-город в европейской части страны населением не менее ___млн жителей-жилплощадь должна быть укоплектована современной мебелью, чистым бельем (смена Заказчиком или его субподрядчиком не менее 1 раза в неделю), кондиционером, ванной комнатой с итальянской сантехникой и круглосуточнойподачей горячей воды, баром с полным комплектом напитков и т. д. Полная комплектация дана в приложении 1.-горячее питание в ресторанах класса А (стоимость легкого завтрака-не менее $____) не менее 3-х раз в день. Опциональновозможен прием пищи, приготовленной Заказчиком, в вечернее время при свечах/камине, в раземере не менее 3х горячих блюд.-дополнительные ланчи и полдники из экзотических фруктов и сладостей-по желанию, но не менее 10 раз в неделю. -все случаи процесса приема пищи, которые имеют место после 12-00, должны сопровождаться подачей алкогольных напитков стоимостью не менее $5 за 100г, выбор по желанию владельца разрабатываемого анального отверстия. Примерная комплектация меню и напитков дана в приложении 2.-наличие карманных наличных денег для мелких расходов-не менее $______ ежедневно. Требования к Заказчику:-блондин/брюнет, волосы короткие/длинные, борода/усы (нужное подчеркнуть)-глаза _________-раст __________-стиль одежды _______________-время проводимое с владельцем разрабатываемого анального отверстия-не менее ____ часов в день, из них _____ часов-для общения вербальным способом.-внимательность, нежность, ласка и т. д.-постоянно, но не менее чем ______________-справка от дантиста-справка от венерологаТребования к процессу ввода в эксплуатацию:-предварительные ласки (включают ужин при свичах/хабах и прием алкогольных напитков)-не менее __________ ___ч.-________3. Произвести предусмотренные проектно-сметной документацией работы повводу в эксплуатацию анального отверстия гражданки РФ Л. -ответственный-Заказчик 4. Сдать анальное отверстие гражданки РФ Л. и начать его планомерную ибережную эксплуатацию. -по результатам выполнения предыдущих пунктов