Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: gulia
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Администрация города объявила конкурс на лучший слоган Екатеринбурга (правда). Пока больше всех голосов набрал вариант "Екатеринбург: мы знаем что делать с царями!"
Друзья подарили кошку, породы ориентал. Родословная настолько навороченная, что мы с мужем как-то стеснялсь есть за столом, когда кошка скромно из мисочки в углу на полу хавает. Судя по ее титулам, все должно было быть наооборот. Когда животина достигла половой зрелости, жить с ней в одном подъезде стало невыносимо, это мы поняли по собственным ощущениям и отзывам соседей, которые руглярно порываль свернуть кошке шею, а нас линчевать. Представте: целый месяц беспрерывно обладательница скверного контральто орет басом на одной ноте. Чтобы как то угомонить кошечку муж стал давать ей транквилизаторы. От них она спадала в ступор минут 15 осоловело мявкала и отрубалась. Первым сломался муж, заявил: или я или она. В итоге был найден приятель, который увидев кошку в период затишья заявил, что это женщина его мечты. После чего ему ее благополучно сбагрили. Приятель переодически звонил, сообщал о здоровье кошки, но ни разу не пожаловался на ее вокал. Это интриговало, в конце концов я поинтересовалась, как он живет, когда у кошки критические дни. Ответ меня потряс. Выяснялось, что когда этой породе требуется кот, НУЖНО завернуть ее в пуховый платок и поить теплым молоком с содой. Во мля!!!!! А мы как дураки - транкивилизаторами кормили
Мужик в черной маске вламывается в банк, угрожая оружием заставляет посетителей и клерков лечь на пол и требует кассиршу. Та, прибегает, дрожащими руками запихивает деньги в мешок. Грабитель, отодвигая деньги говорит: неа, Расстегивает ширинку, типа соси. Кассирша начинает трудолюбиво сосать, тут грабитель снимает маску, со словами: "А дома, мы не можем, а дома нам противно"
В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом - Е. БУНЧИКОВ
Кошка повредила лапу, после короткого семейного совета повезли в клинику. И как назло во время нашего визита там был час, когда у собак процедуры. Делать нечего, сидим ждем. Чтобы скоротать время читаем прейскурант: - кастрация котов - 50 рублей - стерилизация кошек - 100 рублей - клизма - 50 рублей А рядом вывешен предвыборный постер кандидата в гебернаторы Свердловской области Эдуарда Росслеся со слоганом" У нас с вами - одна судьба!" Во как...
Преамбула: в екатеринбурге 5 сентября произошло 2 выдающихся события: обрушился недостроенный мост, соединяющий 2 района города и вечером того же дня 2 гея публично занимались оральным сексом на улице Вайнера (местный Арбат). Народ немедленно откликнулся анекдотом:
- Петрович, ты опоры у моста хорошо укрепил - Б@я буду - А если рухнет? - Тогда я тебе на Вайнера о@сосу
К истории про Винни-Пуха. Там еще куча перлов есть, оцените такой пассаж: пятачок приходил в необычайное возбуждение при одном воспоминании о голубых подтяжках Кристофера Робина
О чем говорят девушки между собой накануне чемпионата Европы по футболу. О методах стимулирования российской сборной. Предложение, которое горячо поддержали все участницы диспута и готовы были немедленно его реализовать. Может предложить Ярцеву? Все равно хуже уже не будет... Итак: голевой пас - минет гол - классика два гола - анал три больше - весь спектр прогрессивных сексуальных технологий
Последний звонок в театральном институте Эпизод 1. Игра в фанты. Студентке по имени Юля достался фант с заданием исполнить танец со стриптизом. Она его настолько мастерски исполнила, что вся мужская половина компании готова была отдастся не глядя. А декан, Софья Михайловна, утирая слезы, приговаривала: - Папа-то, твой Юля, не дожил до этого дня...
Скорее всего папа бы умер еще раз. Первые инфаркт случился с папой когда дочь заявила о том, что "пятимесячная беременность всегда неожиданна". Второй инфаркт с ним случился, когда дочь познакомила родителя с отцом своего ребенка. Представте себе: театральная семья, мама актриса, отец руководитель курса в театральном. До седьмого колена все предки связаны с театром. А тут приходит недавно освободившийся уголовник с тремя ходками за плечами, с ног до головы синий от татуировок, в словах только предлоги являются цензурными. Этой скорбной картины сердце папы и не выдержало и он скончался...
Эпизод 2
На той же вечеринке факультетеские гомосексуалисты допились до потери ориентации. Пи@ор Вова имеющий настоящую, крепкую дружную семью с актером Сергеем, после защиты диплома крепко приняв на грудь стал приставать к девушкам Гладя ноги однокурсницы, взволнованно говорил:"Нина, я столько нового открыл в тебе сегодня". Девушка тоже пребывала в шоке, от того, как много нового ей открылось в этот вечер в Вове: ведь до этого в течении 5 лет он демонстрировал явное отвращение к противоположному полу...
Курсы актерского мастерства для футболистов по системе Станиславского. Тренинг проводят заслуженные артисты и врачи. В течении 2-х недель мы научим вас правдоподобно изображать симптомы тяжких травм. Gолучение штрафных и 11-метровых гарантируется.
История на тему "Мужская логика", люблю посещать один игровой сайт в Nete, для того чтобы получить доступ надо заполнить личную карточку игрока, в том числе предлагается разместить фото. Народ подсаживается за стол и естественно интересуется с кем играет. 98% мужчин, посмотрев на фото заявляют - красивая! Из чего делается такой вывод непонятно на фото я в черной маске, закрывающей пол-лица, хорошо видно только ноги и фигуру.