Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 сентября 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Водителям и сочувствующим посвящается.
1. Наши ученые наблюдая за водителями, пришли к выводу: Только умственно отсталые, недоразвитые и ДАУНЫ управляя автомобилем не успевают при совершении маневров включать указатели поворотов. Ранее это замечалось только среди мужчин, а с 2004 года распространилось и на женщин. Вывод: Некоторые сотрудники ГИБДД идут на любые преступления, чтобы пополнить свой карман и продают права ДАУНАМ. Мною замечено, что даже среди водителей САМОЙ ГИБДД и уважаемых людей (депутатов, людей власть имущих и т. д.) есть точно такие же ДАУНЫ! Вы со мной не согласны уважаемые водители!?
2. Размеры штрафов за нарушение правил дорожного движения придумали для себя депутаты Думы, как отмазка от ГИБДДэшника. Предлагаю: Ввести непомерные штрафы, типа: Проезд на красный сигнал светофора - 30 000 (сейчас 100)рублей; Выезд на встречную полосу движения через две сплошные - 60 000 рублей, и т. д. При повторном нарушении в течение года - удесятерить!!! Тогда ДАУНОВ на дорогах очень-очень уменьшится, и станет безопаснее передвигаться на своем автомобиле! Штрафы должны наказывать! Даже если штрафа не будет (удалось договориться с инспектором), а ГИБДДэшник положит половину денег себе в карман, это всеравно будет наказание!!!
P.S. Все это навеяно недавней аварией произошедшей на моих глазах: Молодой пацан лет 20-22 на 115 ЛАДЕ "играл в шахматы" (не обозначая свои маневры указателями поворотов)на МКАД и не справился с управлением, так-как перед его носом, ТАКАЯ же ДАУН, только баба, решила выпендриться и перестроиться в правый ряд. Результат: 6 машин пострадало. Погиб ребенок (не более 1 года) который был в машине ЭТОГО ПАЦАНА. Двое ранены серьезно!!!
КОГДА ЖЕ БУДЕТ ПОРЯДОК НА ДОРОГАХ!!! ДОЛОЙ ДАУНОВ С ДОРОГИ!!! Если вы согласны, то проголосуйте положительно.
Есть в уголовном процессе такая процедура: предъявление для опознания. Кто видел фильм «Место встречи изменить нельзя» тот представляет, как это делается: «Це – понятые, це – подставные.... и т.д. ». Трупы опознают по-другому. Для опознающего это часто стресс, поэтому для его уменьшения, ему предъявляют один труп, а не три. Лицо трупа очищают от грязи, гримируют, отрубленную голову приставляют к туловищу, труп до подбородка закрывают простыней, и вообще делают так, чтобы покойник был «как живой». Так, по крайней мере, должны делать. К сожалению, на практике часто выходит иначе. В советские времена дело было. Попал человек под трамвай, задавило его насмерть, голова его оказалась отрезанной от туловища. Доставили погибшего в морг, выяснилось, что документов у него нет. Впрочем, предполагаемые родственники скоро обнаружились. Нужно было провести опознание трупа. Эту процедуру поручили молодому милиционеру, только что демобилизовавшемуся ветерану афганской войны, отличнику боевой и политической подготовки. Ну, отрезанными головами такого молодца не удивишь, правила опознания ему никто не объяснил. Парень привел родственников в морг, оставил их в каком-то уголке, а сам пошел в холодильник. Через пять минут он вернулся обратно со спортивной сумкой на плече, поставил ее на пол, расстегнул, вытащил за волосы отрезанную голову всю в запекшейся крови и грязи и сунул ее под нос родственникам со словами: «Ну что, узнаете? ». Что было дальше, догадайтесь сами.
Стою как-то год назад возле какого-то метро на юге Москвы, откуда маршрутки на Тулу отправляются. Жду автобус. К остановке подъезжает видавшая виды обыкновенная советская копейка белого цвета с белорусскими номерами. За рулем сидит негр (афромосквич?), останавливается, высовывается из окошка и на чистом русском языке громко спрашивает у стоящих на остановке: "На Тулу есть кто?".
Курим в курилке. Подходит к нам наша сотрудница и достает зажигалку, чтобы прикурить. На зажигалке - картинка с соблазнительной девушкой, слегка одетой. Это, естественно, становится объектом легких шуток. Света, наша сотрудница, начинает оправдываться: - Вот хочу ее отодрать - и никак не получается. На это я отвечаю: - К сожалению, у меня тоже нет такой возможности.
Маленький прикол: Сейчас активно рекламируется новый сериал по РенТВ - "Солдаты". Лежу, позавчера, щелкаю пультом, о-о - "Солдаты", ну-ка гляну. И сразу идет фраза от кого-то из героев сериала (цитата, причем дословно) - "Одеть противогазы! Быстрее!! Быстрее!!!". Сразу вспомнил свою армию - ну-у не-ет в армейке таких команд! Там есть команда "Газы!". А если личным составом медленно одеваются противогазы, то идет команда "Отставить", и затем незамедлительно "Газы!". И так до нужного результата по времени. Муторно но весьма эффективно. А тут: "Быстрее-быстрее". Смех, да и только. Кто там консультантом заделался? Короче, после этой фразы сразу переключил, и никаких более "Игрушечных солдат".
История не смешная, но поучительная. Ехала недавно в троллейбусе, зашел подвыпивший мужичок. Платить не хочет. Кондуктор выдает фразу: "Будьте выше пяти рублей!" По-моему, попада в точку. Зачем унижаться из-за пяти рублей?
Преамбула У многих продавцов есть приметы и обычаи, например, денежкой после первой покупки надо потрогать свой товар и продажи пойдут. Есть еще один очень забавный обычай, первую покупку должен сделать непременно мужчина, а если у него будут темные волосы, так продажи за сегодняшний день взлетят до небес….
Амбула… Город Владивосток, набережная, где-то 11 часов утра. Я иду по набережной, наслаждаюсь видом маленьких лодочек, бестолково лопочущими китайскими туристами, солнышком. … Чувствую, хочется мороженого. Палаток, торгующих этим чудным продуктом много, но открыта пока одна. Вокруг нее толпится пять или шесть особ женского пола, разного возраста. Подойдя поближе, я понимаю, обе продавщицы в палатке не продают им мороженого, так как торговли не будет, если первый покупатель не мужчина. Я, воспылав гордостью за свой пол, не торопясь подхожу и без очереди прошу дать мне мороженого и протягиваю 500 рублей. Продавщица удивленно смотрит на меня и говорит: - Молодой человек, ну что ж вы утром такие купюры предлагаете, у нас сдачи нет… - Ну дайте из своих денег мне сдачу, или разменяйте где-нибудь… - Ну вот пойдите и сами разменяйте – дальше, обращаясь к напарнице, - Марин, не будет у нас сегодня продаж, ох, не будет… За время этого диалога толпа жаждущих мороженого возросла еще на 3 пары мам с дочерьми… Мне интересно, при такой торговле они вообще окупают собственное существование?
PS. Когда я шел обратно, минут через 20 с уже купленным мороженым, там торговля еще не началась. tekilla333@yandex.ru
История эта произошла со мной во время учебы в сельхозинституте на зооинженера. Сразу предупреждаю - брезгливым - не читать!
Ну так вот. Как в любом нормальном институте после вступительных экзаменов нас всем курсом послали на практику в учхоз, небольшая деревенька. Ну занятие нам дали как всей абитуре - чистка, побелка, покраска коровников. Коровники эти находились метров за 800 от общежития и мы ходили туда пешком по полевой дороге. У нас в группе был парень Дима, который ОЧЕНЬ любил лошадей, от чего и страдал довольно часто - то упадет с коня, то копытом по зубам получит... И вот в оди прекрасный день идем мы группой человек 4-5, с нами идет и Дима. Тут мы видим, что около дороги, метров в 30 молодой жеребец прыгает на кобылку. Причем кобылка явно не против этого. Ну прыгает, хочет сделать свои дела, а попасть куда следует не может. Что стукнуло в голову Димону и что он хотел сделать, остается только догадываться, но он со словами "Пойду, помогу пацану" подходит к жеребцу и хватает его за его мужское достоинство. Не знаю, как обычно поступают в таких случаях кони, но этот жеребец в этот момент кончил. Надо отметить, что у лошадей выделяется довольно много данной жидкости, грамм 150-200. Все бы ничего, но жеребец умудрился кончить прямехонько в лицо Димону. Так как мы все это наблюдали, то там где стояли, а именно на дорге, то на нее и рухнули. Небыло даже сил отойти в траву пару шагов. Первую минуту от нас никто не услышал ничего, кроме выдоха, потому как вдохнуть мы не могли. Бедный Дима. Подбегает к нам, лицо не видно и со словами "Хули вы ржете, я дышать не могу" бежит к луже на дороге. А вода там... Ну как в луже на дороге. Хватает руками воду, моет лицо, а за руками тянется белая сопля. Мы ржем еще сильнее. Ну кое-как минут через 5 отмыл он лицо, мы наконец встали на ноги. Потом до конца практики еще ржали над этим приколом. P.S. Когда пошли дальше, то увидели, что жеребец, наверное, так и не понял, что произошло, так как продолжал прыгать на кобылу.
В давние времена от давнего друга(подлинно ручаюсь). Амбула: у друга была подружка с маленькой дочкой(года 3-4). Ест он как-то мясо, горчицей его поливает, кино интересное смотрит, детеныш вокруг бегает- горчицы просит(непробовала ведь не разу), достала, отвлекает. Он зачерпывает полную ложку дает ей(не зверь он-думал откажется) неотказалась, дальше по плану; реВ, СЛіЗЫ, СкАНДАЛ. СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ: РЕБіНОК ПОДХОДИТ ПРОТЯГИВАЕТ КУСОК ХЛЕБА ГОВОРИТ: НАМАЗАТЬ, УДИВЛЕНИЕ, НО ВЕДЬ РЕБіНКУ НЕ ОТКАЖЕШЬ, ЗАЧЕРПЫВАЕТ ПОЛНУЮ ЛОЖКУ, ХЛЕБ ТУТ-ЖЕ ПРЯЧЕТСЯ ЗАСПИНУ СО СЛОВАМИ-НЕМНОЖКО, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,
Объявление в разделе "Вакансии" на владивостокском сайте Фарпост - цитирую дословно: "Супер предложение срочно требуется продовцец (г. Владивосток)
Продовец консультант от 25 до 35 в элит отдел только вышшее оброзование опыт на пром. товаре знание англиского, внешний вид на 5+, З/П. от10000р тел ххх-ххх. или резюме." Надо же.... С вышшим оброзование и англиским языком. А главное - красавица...... К слову - а как руководитель, давший эту объяву, будет проверять "оброзование" и "англиский"? :)))))
О нравах! Во дворе моего дома, постоянно собераются компани подростков, ближайших домов. Наблюдая за которыми можно почувствовать себя зрителем передачи "В мире животных". На днях была такая сцена, беседуют две дивицы подходит парень и видимо просто от переизбытка чювств обращается к одной-" Ну, ты сука рыжая!" Поразил ответ "Я не рыжая." Видать всетаки СУКА.
Из опыта общения с девушками легкого поведения. Вернулся мой товарищ, будем звать его Рома, из славной страны Индии, где проработал без малого год, причем в какой-то такой не мыслимой дыре, что общение с нашими даунами кажется высоко интеллектуальным диспутом. Сама история: забирал я его из аэропорта в славном граде Киеве, время позднее. Выехали мы на трасу, и фары выхватывают не ясный силуэт голосующей девушки. Ромка с криком тормози хватается за ручник. Пришлось остановиться. Маленькое отступление: я так думаю, что Масяню видели все. Характерное лицо поперек, нехитрая волосатость черепа и т. д. Так вот, именно такое личико залезло в открытое окно и спросило: «Розслабытысь не бажаетэ? ». Ромка спал с лица и посерел. Я решил идти уже до конца и спросил: «Почем счастье? ». На что получил ответ 50 грн. (что в принципе полу даром). Ромка закивал головой и сказал что обязательно вернемся и РОЗСЛАБЫМОСЬ. После чего мы умчались очень быстро. Апогей: Ромка после двадцати минутной задумчивости изрекает: Типа надо бы вернуться. На вопрос накой поясняет мол полтинник отдать. Ведь как попустило же! :)
Еду в метро-рядом стоят мама с дочкой. Дочка лет20, но и мама выглядит не хуже. О чем-то оживленно беседуют, при этом мама спрашивает, а дочь подробно отвечает, на что мама улыбается, кивает головой, поняла -мол и так далее. Я ни одного слова не слышу и о чем разговор не понимаю, но тут мама опять что-то спросила - дочь ответила - мама не кивает - дочь повторяет - мама не кивает - дочь достает бумагу с ручкой и пишет довольно крупно два слова и мелковато третье, которое я к сожалению не разобрал. Но и двух хватило: SICO красные....... А нас то всю жизнь учили, что старшее поколение передает опыт младшему!
это даже и не история - 2 сентября 2004 года, канал НТВ Передача из Беслана, где чеченские мудаки захватили школу, Слова корреспондента с места событий, - Сегодня все жители Беслана не будут спать, с предвкушением ожидая развязки собитий Какие, однако, кровожадние жители Беслана или сам идиот-корреспондент
Не выдумано. Посоветовал знакомому по Форуму прикупить пару старых, но классных фильмов на ДВД. На следующий день в появился отчет о попытке покупки:
Так оно и было, не придумываю.
Подхожу вчера вечером к раскладке дисковой и спрашиваю:
- есть "сука любовь"? - "супер любовь"? - нее, "сука!!! любовь" молодой хлопец джигитской национальности смотрит на меня с некоторым раздумием. А я еще не сообразив до конца, что ситуация явно не стандартная, спрашиваю опять: - а "и твою маму тоже"? Джигит взвивается с места аки горный баран и говорит свистящим шепотом: - что мою маму? Я испугался, испугался не джигита, ситуация дурацкая и я очень не люблю доказывать, что я не верблюд. - фильм такой про.... маму - нэт здэсь такой филм, уходи отсуда!!!
купил себе телевизор, а так как я живу в 2ух километрах от телебашни то, у меня почти все каналы ловятся и без антенны. но мне нужны все, поэтому приобрел еще и комнатную антену Гарантия на телик (цена 10500 руб.) - 1 год а на антенну 3 года(цена 35 руб) P.S. Телевизор произведен в Малайзии, а антенна в России - вот что значит качество! +))
На тему того, как рождаются новые анекдоты: Сидим в компании, начали с цитирования Евгения Онегина, продолжили, ессесно, сальными анекдотами ^__^ Рассказываю анекдот: - Что будут делать женщины, когда длинна мини-юбок сократиться до пупа? - Будут делать начес, и красить губы. Хохочут, потом один паренек глубокомысленно так: - Да, хорошо, что парни юбки не носят... Так бы им пришлось ОЧКИ ОДЕВАТЬ. Все лежали.
Сегодня в своем лифте увидел следующую надпись : ( черным маркером, корявый шрифт... в общем, классика )
db n 'megaBooster круче всех ! заебись !',10,13 mov ax,0019h ( прошу прощения у коллег, но номер функции сейчас не вспомню - старый стал... ) lea dx,n int 21h
У нас на работе в Ц.. был Коля (Николай!), лет 40, бывший КГБшник. Отмечали Новый год в доме отдыха.
Фуршет... Водитель генерального бросает маленькие питарды под стол... Коля подвыпивший (слегка, но видимо он пропустил предыдущие 15 минут, когда питарды взрывались массировано): - Ой, питарда! и взял ее рукой. Как ни странно, но она взорвалась и кусочек кожи с внутренностями (но не большой) от большого пальца повис. Мы: - Коля, ты что, пошли в медпункт...
Пришли. По пути Коля нам рассказывал сколько он людей резал перерезал в КГБ, сколько крови видел, трупы таскал и тд и тп...
Обезболивающее ему не дали, т. к. он выпил - не подействует. Сидит и тоже самое поет сестрам. Вдруг Коля белеет, зеленеет. В это время сестры нас выводят. Мы стоим за дверью и ничего не понимаем. Через пять минут кто-то открыл дверь и мы туда шмыгнули... заходим картина: Коля лежит на кушеточке, ножки поджал... рядом сидит сестра и дает ему нюхать нашатырь... Нас опять выводят...
В путевке попалось странное слово: "По прибытии в Кемь - ТРАНСФЕР в гостиницу." В турагентстве объяснили: к вагону подойдет человек с табличкой... В полвторого ночи на улицах было темно, как у негра в черной Алабаме. Влетая в сандаликах в очередное болотце, вспомнил байку об источнике названия - указе царицы сослать кого-то "К Е.М." Гостиница оказалась за сопкой, пришлось лезть на перевал - и на вершине вдруг дошел скрытый смысл слова "трансфер". "Транс" по-латыни - "через", а "фер" - это же облагозвученный "хер", по аналогии с "фуяслицем" Солженицына. А все вместе в точности описывает происходящее: ЧЕРЕЗХЕР в гостиницу!!!
Анек – вместо эпиграфа. Дзержинский доложил Владимир Ильичу об отлове большой стаи бывших товарищей – эсеров, и принес на подпись приказ о расстреле. Вождь поставил резолюцию: «Немедля! Но перед казнью напоить чайком. Да погорячее! »
... Меня в свое время часто спрашивали: почему ты, передовик – лектор, ударник ряда пятилеток, руководитель «Образцового подразделения» и «Коллектива коммунистического труда», лично сам ударник такого же труда, всем сердцем воспринимавший все инициативы Партии, – остался вне Ленинских Рядов? Я честно отвечал: к сожалению, не сумел усвоить все ленинские принципы. Изо всех сил старался, но у Него их столько, самых разных, и Он их диалектически менял - в зависимости от конкретной политической обстановки. К примеру, известные эпизоды из жизни Основателя.
... В ходе исторической утренней встречи с комсомолками, на вопрос, как выйти замуж, Вождь указал: "Активно яботайте в майксистских къюжках! Вон Надька Къюпская - куйва! Говно лупоглазое! Блядь подпольная! Шалашовка! А какого гениального пайня закадъила!!" (В. И. Ленин, Полное собрание сочинений в 55 томах, «Политиздат», М. , 1989, том. 49, стр. 654).
Вечером же того же дня Ильич решительно опроверг свой же утренний марксистско-ленинский тезис. Правда, в диалектически другой обстановке, в новых исторических условиях: Вождь с упомянутой комсомолкам Вождихой потчевали горячим чайком Калинина. Тот только возвратился из Твери, где быстро умирил контрреволюционный мятеж. Ведь был дурак-дураком, но по-мужицки хитрым.
Вождь, лукаво прищурясь, примотался к будущему всесоюзному старосте, дескать, как удалось так съязу? Тот поведал, что, прибыл в Тверь с бандой революционных красногвардейцев. В самый разгар мятежа -коммунаров забивали сапогами, резали, стреляли, вешали, ревкомы сожгли. Почему? Большевики закрыли все храмы, народу - ни тебе свадьбы али отпевания, говения али обрезания. Тогда Михал Иваныч оперативно наловил разбежавшихся попов, открыл храмы, и бунт прекратился. Сразу по двум причинам: во-первых, народ быстро перестроился со Святого дела на Божественное, во-вторых, уже не осталось живых коммунаров - всех извели.
А по возвращении Михаил Иванович отметил во ВЦИКе командировку и, зная гениальную ленинскую скаредность, со своим сахарком и заваркой явился к Ульяновым-Крупским на вечернее чаепитие. Вождь его похвалил, а Вождиха, уже тогда столь же принципиальная, как спустя шесть десятилетий – пламенная коммунистка Нина Андреева, гневно обрушилась на умиротворителя, мол, каззел, поступился контрреволюции принципами!
Гениальный Вождь, заговорщицки подмигивая, под каким-то надуманным революционным предлогом отправил Наденьку на кухню, а сам конспиративно нашептал Иванычу: "Никогда не женитесь на еволюционейках! Суки! (Падлы! Как я ненавижу эту страну!) Всех готовы загъизть, и мужей - тоже..." (В. И. Ленин, Полное собрание сочинений в 55 томах, «Политиздат», М. , 1989, том. 51, стр. 329).
Об этом чаепитии настучали Сталину, и он просек: не мог же верный Калинин ослушаться Вождя, значит, женился на контрреволюционерке. И упек ее в концлагерь, вместе с женой Молотова, ибо и того Продолжатель Основателя заподозрил в том же грехе. Да и в поведении самой Надежды Константиновны Иосиф Виссарионыч бдительно подмечал меньшевистские ухватки, угрожая подыскать Ленину другую вдову.
Библиотека субвертивных книжек. «Чего не стоит делать», глава 13-я: Незнакомцы
«Привет! » - радостно сказал он и помахал мне рукой. Пройдя еще немного, остановился, вроде бы как обернуться.. Его обуревали сомнения: ну где же я этого приветливого человека встречал? Неужели знакомы?
Эта мысль не отпускала и на работе - ну не настолько стар стал, что своих собственных знакомух уже не узнаю, а как какой-нибудь там лицемер машу ручкой и даже не останавливаюсь поговорить. Нехорошо даже как-то, невежливо. Вроде бы и не интраверт, а вот ведь как.
Когда он пришел домой, стал допытываться у жены - это не тот Виталий с которым мы в гостях в прошлую среду познакомились? Жена ведь все помнит, не раз убеждался! Нет, вроде бы не Виталий. У Виталия была плешь, а у этого ведь нету. Ну ладно, может завтра встречу, так спрошу. Глупо, конечно, но что ж поделаешь. Хороший человек, наверное, интересный. И улыбнулся вон как приветливо.
В неясных мучениях прошел день, а на следующий никого-то он и не встретил. Потерял, наверно навсегда, знакомого. Был-бы женщиной, наверное ударился бы в депрессию, или всплакнул. Странные получились два дня.
А вот не фиг незнакомым улыбаться, да еще и здороваться.
Веет чем-то насторажевающе Фрейдовским от такой досадной опечатки, которая, к сожалению, все чаще встречается на просторах сети. Что-то поднимается из глубин коллективной американской души, что-то, желающее господина президента.. послать. Если бы россияне испытывали настолько-же трепетные чувства по отношению к собственному президенту, я не сомнeваюсь, что в обиход вошла бы фраза «На пуй Хутина»
Боюсь, что настолько неожиданные перемены английского лексикона не закончатся на этом. В будущем, подростки будут посылать друг друга «Buck off» и вместо среднего пальца показывать правую руку, поднятую в присяге. Или «Да не будь же таким Фушем». Почему бы не применить подобного принципа и к глаголам? Это-же как поэтично получится! «Я сфушил» (я приврал) или «BF» (вместо уже устаревающего BS, bullshit).
Невзирая на все нынешние недостатки, господин президент несомненно оставит свой отпечаток на американской речи. Еще долго его имя будет фигурировать в этимологии таких идиом, как «buck off» и «fush-hole»
"Никто не поможет начинающему программисту? Дело в том, что word 2000 грузится только при наличии on line в интернете. В остальных случаях виснет. Можно ли восстановить его нормальный запуск без переустановки программы? Спасибо"
Bот где сеичас интересно, так ето во сFлориде. зоЯсньу: завтра к вечеру ожидаетсиа ураган. Cильныи и опасныи, сFренцiс называетсиа. Їовориат, с 1947 года не было такого. B обсчем, в магазинах исчезла вода, невыносимые пробки на дорогах, ну а луди выстаиваыут громадные очереди за досками и сkотчем, чтобы окна заколотить и заклеить. BтораЯ мироваЯ, однозначно. Bот и Я, ваша покорнаЯ слуга, приезжаыу сегодниа на работу, а компутера нет. Zапаковали и сприатали! Dаже книжечку не распечатать! A что, Я во времиа урагана читать буду, если електричество вырыбитсиа? Nу ладно, придумаыу что-нибудь... K урагану почти подготовлена - окна замурованы. зравда не везде... Eсли интересно, напишу что такое ураган, если ветром не унесет, как девочку Eлли из "Bолшебника изумрудного города" :)