Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тейлор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Это случилось во время празднования 25-тилетия войск РВСН, кто заканчи- вал ФТФ ДГУ, Бауманку или другие такие ВУЗы, тот знает, что праздновался этот выдающийся день на всех военных кафедрах по полной программе. Всех заставили прийти в "зеленке", собрали в Культурно-бытовом комплексе Университета, в просторечии КБК или "кабак", туда же сбежались все кафедральные вояки и торжественный вечер начался. Надо сказать, к празднованию народ готовился основательно, мне, как капитану КВН, поручили быть ведущим и построить вечер в виде интервью с нашими вояками, в качестве перебивки между номерами милитаризированной в меру сил и возможностей самодеятельности. В общем, полная творческая свобода. Вояки у нас были разумнее, чем на других кафедрах, раз в сто. Но, положение обязывает, и военно-полевой юмор присутствовал. Пришлось готовить интервью. Учитывая секретность, список задаваемых вопросов приходилось согласовывать и с интервьюируемым и с начальником кафедры, что бы , не дай бог, чего лишнего в открытом для шпионажа "кабаке" не сказануть. В принципе, все все знали, лучше , чем в "первом" отделе, но "секреты Полишинеля" надо было хранить от врага, и в вопросах было не желательно употреблять даже эмфеизмы, вроде слова "изделие" и т.п. Один из "допрашиваемых", майор Доценко, очень не плохой, кстати, мужик, должен был "освещать" гармоничное развитие советского студента, текст ответа мы с ним записали и проработали в деталях. И не один раз. Майор, запинаясь, выученное проговаривал, хотя слегка смущался. И вот, во время "Ч", я задаю знакомый до боли вопрос: - Товарищ майор, а каким по Вашему должен быть советский студент , - сох- раняя на лице выражение колоссальной заинтересованности в получении под- робнейшего ответа. И тут с ужасом понимаю, что ответ майор забыл напрочь. В глазах у него растерянность, на лице застывшая маска понимания. Но молчит - как рыба об лед. Я судоржно думаю, как подать текст. Зал истомившихся студентов тихо млеет в ожидании пассажа... В президиуме нездоровое оживление. И тут майор вспоминает. Он светлеет лицом и радостно выдает "на гора": - Ну, прежде всего, советский студент должен быть гормонально развит...
Что началось в зале, трудно описать. Полный пердимонокль! В президиуме - то же. А я до сих пор не знаю, как я не разгрыз микрофон.
Женщина средних лет приходит в секс-шоп. - Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор... Продавец: - Да, да... Помню, помню... - Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током! - Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!
История, вроде, свежая, вчера рассказанная и, судя по личности рассказывающего, скорее всего правдивая, хотя и на анекдот похожа страшно. Рассказал ее наш прятель, с определенным родом занятий, несмотря на это - не лишенный чувства юмора.
"Кака-то сижу, раздается звонок из Италии. Звонят знакомые пацаны. - Слушай, ты Витю Шифонера знаешь? - Знаю, - говорю - Он нам двадцать штук должен. Подъедь, поговори... Приезжаю один, он человек нормальный, приедешь с бригадой - шипеть будет. У Шифонера дом свой, звоню, захожу. Здоров, значит, здоров и спрашиваю. - Что же это ты, Витя так несерьезно, пацанам 20 штук торчишь и не отдаешь? - Я? - удивляется Шифонер.- Да никому я не должен, в натуре. - Нехорошо, вот пацаны говорят - должен. Что ж мне, им не верить? - Ты посмотри сам, видишь во дворе джипер, БМВ, мерс - ну кому я могу быть должен? И вижу я, ну нет ему смысла мне вот так в лицо врать. Неудобно получается. - Ну, хорошо, говорю, может ребята напутали. Я позвоню, уточню. - Позвони, уточни, - соглашается Шифонер. Еще часок посидели с ним, поболтали за жизнь. Приезжаю домой, звоню пацанам в Италию. Мол, был, говорил, вы там ничего не напутали? С той стороны некоторое время молчат, уточняют, значит. Потом говорят: - Ты, в общем, звиняй, неудобненько вышло... Нам должен не Витя Шифонер, а Толик Гардероб... А через пару месяцев Витю Шифонера застрелили возле сообственного дома, того самого, где во дворе стояли джип, мерс и БМВ. Может кому дожен был, или кто ему должен был... А может и перепутали снова, точно не знаю..."
Жил был один, ну, оч-чень удачливый мужик. Все он мог, все у него было: и богатство, и здоровье ... Но одна незадача... Мочился по ночам в постель... И кто его только не лечил, кто не пробовал, ничего не получалось... Естественно, семейная жизнь ни к черту, какая уж тут семейная жизнь. Ему уже за сорок, в общем, стал мужик чахнуть и пошел к психоаналитику. Прошел месяц. Встречают его друзья, видят - расцвел бедолага. Улыбается, шутит, смеется. Прямо не узнать. Один, особо близкий друг, посвященный, так сказать, в интимные подробности, отводит его в сторону и спрашивает: - Слышишь, дружище, что с тобой? Неужели помогло? - Помогло! - отвечает страдалец. - Еще как помогло! - Так ты больше не мочишься в постель? - Нет, тут все по-прежнему. - Так чему же ты радуешься? - Видишь ли, теперь я этим горжусь...
К врачу пришла молодая и интересная дама с тоской в глазах. - Доктор, помогите... - А что с Вами? - Вы знаете, доктор, просто кошмар... Жизнь не радует! Все вокруг раздражает страшно. - А что именно? - Да абсолютно все. На работе все раздражает, в квартире все раздражает, в транспорте - раздражает... - В лес вы не пробовали съездить? - Пробовала доктор... Раздражает. - А к морю? - И к морю пробовала. Эти волны, чайки... Раздражают страшно. - А как на счет секса? - Не знаю доктор, не пробовала... - Ну, так давайте попробуем? - Ну, давайте... Пробуют. Дама, как уже говорилось, собой хороша и доктор трудится, так сказать, не покладая... Проходит пять минут, десять... Наконец дама говорит: - Доктор, вы, пожалуйста, определитесь - туда или сюда, потому что это ваше туда-сюда - раздражает страшно...
Закусочная. На черной доске мелом написано: Гамбургер - 2 доллара Минет - 20 долларов. За стойкой пышногрудая блондинистая официантка с "рабочим" ртом. Подходит молодой человек и, после прочтения меню, спрашивает. - Простите, а минеты у вас кто делает? Официантка, с грудным сексуальным придыханием: - Ну, й-а-яя! - Тогда помойте, пожалуйста, руки. Мне - гамбургер.
Встречаются два гомосексуалиста. Один - явно в приподнятом душевном состоянии, весь из себя возвышенный, романтичный. Второй спрашивает: - Ну, как дела? - О! Ты себе просто не представляешь! Это так превосходно, великолепно! Чудесно! - А что произошло? - У меня - роман! Это такое смятение чувств, такой накал страстей, такое буйство плоти!!! Не поверишь, я даже погадить неуспеваю!
Типично сказочная ситуация. Живет мужик у которого три дочери и все не замужем. Достали отца до крайности. Делать нечего, дал несчастный папаша каждой дочке лук со стрелами и строго на строго наказал пустить по стреле в белый свет. Выстрелила старшая дочь. Воткнулась стрела в дом известного политика. А у енго сын молодой, не женатый. Слово за слово - справили свадьбу, как в сказке. Выстрелила средняя дочь. Влетела стрела в дом известного бизнесмена. У того тоже - сын. Тоже не женат. Сыграли свадьбу. А третьей дочери, как водится не повезло. Залетела стрела невесть куда. Искали, искали - а толку нет. Дал папочка дочери котомку, посох да баш- маки с железными набойками и пошла она, солнцем палимая, стрелу искать. Шла себе, шла и вдруг, на болоте, видит - сидит здоровенная лягушка и в пасти держит искомую стрелу. Возрадовалась девица, схватила лягушку и говорит: - Ну, сейчас я тебя поцелую и станешь ты прекрасным принцем, знаем, чи- тали... Целует. Нет результата. Снова целует. Не превращается. Опять целует. Жаба жабой. Прикладывается еще. Тут лягушка вынимает стрелу изо рта и говорит. - Ты, девица, не мучайся. Лучше отсоси. А то я такой заколдованный-закол- дованный...
Не выдумано. Посоветовал знакомому по Форуму прикупить пару старых, но классных фильмов на ДВД. На следующий день в появился отчет о попытке покупки:
Так оно и было, не придумываю.
Подхожу вчера вечером к раскладке дисковой и спрашиваю:
- есть "сука любовь"? - "супер любовь"? - нее, "сука!!! любовь" молодой хлопец джигитской национальности смотрит на меня с некоторым раздумием. А я еще не сообразив до конца, что ситуация явно не стандартная, спрашиваю опять: - а "и твою маму тоже"? Джигит взвивается с места аки горный баран и говорит свистящим шепотом: - что мою маму? Я испугался, испугался не джигита, ситуация дурацкая и я очень не люблю доказывать, что я не верблюд. - фильм такой про.... маму - нэт здэсь такой филм, уходи отсуда!!!