Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 сентября 2004
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Две моральных дилеммы.
Дилемма первая:
Если бы ты знал женщину, которая беременна, у нее уже восемь детей, трое из них глухи, двое слепы, один отставший в развитии, и при этом нее сифилис, мог бы ты посоветовать ей аборт?
Дилемма вторая:
Время выбирать мирового правителя, и твой голос - решающий. Вот досье трех кандидатов:
A) Находится в тесном контакте с корруптированными политиками и просто мошенниками, ходит к гадалке. У него было две любовницы. Он курит непрерывно и выпивает от восьми до десяти мартини в день.
B) Уволен со своего поста уже дважды. Спит до полудня, курил опиум в студенческие годы, выпивает литр водки каждый вечер.
C) Заслуженный военный герой. Вегетарианец, не курит, лишь изредка выпивает, ценит культуру: много читает, любит классическую музыку, коллекционирует предметы искусства; не изменял жене ни разу.
За кого отдашь свой голос? . . . Кандидат A: Франклин Рузвельт Кандидат B: Винстон Черчиль Кандидат C: Адольф Гитлер
Вот оно как! Выбрали мирового правителя.
А да, если ты ответил утвердительно на первый вопрос, ты только что убил Бетховена.
Я плакал "... Есть y нашего славного Аэpофлота один чyдный pейс. Hазывается он Москва - Кyала Лyмпyp - Сингапyp - Дyбай - Москва. Только в таком поpядке. И никак в обpатнyю стоpонy.
То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Кyала Лyмпypа (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москвy - пожалте осyществить кpyгосветное пyтешествие длиной в 17 с гаком часов.(Из Москвы тyда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Кyала этом самом Лyмпypе толпа на весь А-310 и всем в Москвy. Каля-маля, командиp коpабля и экипаж пpиветствyют вас, кино пpо спасатальные жилеты и т. д.
Посадка в Сингапypе. Экипаж меняется на новый. Hовый экипаж - Уважаемые тyда-сюда, командиp и экипаж пpиветствyют, кино пpо жилеты и пp. Еще 7 часов до Дyбаев. В Дyбае - опять новый экипаж. Пpошло 12 часов лета. Hаpод yже охpенел - сделали все что можно: напились, пpоблевались, пpоспались, опохмелились, опять пpотpезвели... А тyт тpетий по счетy экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командиp коpабля и экипаж пpиветствyют вас на боpтy нашего самолета!"
...Hа что откyда-то из задних pядов гpомогласно pаздалось на весь салон: "Hy yж хpен! Это МЫ вас, мля, пpиветствyем. Hа боpтy HАШЕГО самолета!"
У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий. Взять хотя бы тот случай, когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а потом по запчастям продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться: - Нет, ну, ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я такой-растакой, а она и меня обставила! Бизнес новый решила организовать! Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ! За прием - 50 рублей. А на рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну, и вот, купила она большой такой вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку посадила. Да объявлений понавешала об открытии А ведь у нас сейчас чуть ли не в каждой квартире хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает, с умным видом осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол, для более детального обследования, оставьте животинку до завтра, а завтра получите в лучшем виде. Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют. После чего сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из вольерчика подходящего по породе и размерам. Наутро хозяева получают здоровенькую и веселенькую скотинку, "врач" получает 50 рублей и все довольны. Нет, ну, ты представляешь, это ведь что получается! СОРОК РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА!
Новосибирск. Трамвай (прилично заполненный). Сидит молодая мама с маленькой дочей... Доча: - Мама, купи мне мороженое. Мама: - Как я куплю, мы же в трамвае и т. д... - Мама, ну купи мне мороженое. - Нет, не куплю, перестань вредничать... так несколько раз и потом: - Мама, если ты не купишь мне мороженое, я всем расскажу, что ты ночью у папы сосала писю... ... Мама, краснея, выходит с дочей на следующей остановке, на ней же заходит дед с внуком... Внук: - Деда, купи мне мороженое!!! Всь автобус хором: - Дед, купи внучеку мороженое!!! :)))))))))))