Повторные анекдоты

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Создал Бог женщину....
Зверек получился злобный, но симпатичный.

- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

Жизнь, как рояль-клавиша черная, клавиша белая и..... КРЫШКА!!!

Телепередача "Спокойной ночи, малыши".

Степашка: Филя, а где Хрюша?
Филя: Он не придет, у него свинка.
Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да?
Филя: Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!!!

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на
завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный,
сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный,
заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба
Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки,
периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами
ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами
ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая,
красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)..
. и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет
уехал на гастроли. Ебите хор!

Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.

Приходит пациентка к врачу и говорит
- Доктор что это у меня?
Доктор посмотрел и сказал
- Это же геморой!
Пациентка удивленно
- На лице?
Врач
- Так это Лицо!!!

Кандидат от гоппозиции:
- Нынешняя власть в стране погрязла в воровстве, коррупции и
казнокрадстве! Поэтому все, что я прошу у избирателей - это дать шанс и
нам!

Женщина, расплачиваясь в ювелирном магазине за дорогое колье, обращается
к продавцу:
- Извините, что все купюры такие влажные. Мой муж так плакал, когда
давал их мне...

НАШ ОТВЕТ НОВОМУ ВСПЛЕСКУ АТИПИЧНОЙ ПНЕВМОНИИ - АПАТИЧНАЯ ДИАРЕЯ!

Маленькая девочка с рюкзачком пересекает границу. а таможне ее
досматривают и спрашивают:

- Девочка, а что это у тебя за порошочек такой в сумочке?
- А это, дяденьки, героин.
- Да ты что, девочка, героин - белый, а у тебя порошочек оранжевый.
- А это, дяденьки, такой детский героин, с апельсиновым вкусом!

Что бы такого съесть, чтобы похудеть?..

Подходит к Фрейду сын:
- Папа, мне сегодня приснился огурец, что это значит?
- Знаешь сынок… Бывают ПРОСТО сны…

она: Вы из Чернобыля?
Да как Вы могли такое подумать??? ответил он возмущенно взмахнув
хвостом.

Соревнования по стрельбе. Нужно попасть в голубя. На позиции стоят немец
и русский. Немец стрелял пока потроны не кончились, не попал ни разу.
Русский, в дрова пьяный, подошел "БАХ", попал с первого выстрела. Немец
подходит и спрашивает:
- как ты в него попал?
Русский:
- как не попасть когда все небо в папугаях!

Вечером в квартире Януковича звонит телефон.
Трубку берет жена. В трубке женский голос:
- Простите, можно услышать Виктора Федоровича?
- А вы кто?
- Я его одноклассница.
- Шлюха ты а не одноклассница! Витя в школе не учился!

Загадка: Волосатая головка за щеку летает ловко? ;-)

Отгадка- зубная щетка.

- Агент Скалли вступила в контакт с представителями внеземной
цивилизации.
- Ну и что ?
- Да вот собирается рожать.

К нам сегодня приходил некрозоопидофил!
Мертвых маленьких зверушек к нам сегодня приносил!

"Шуран"

Ежик медитирует:
- Я не бздну, я не бзду, я не бзду...
Вдруг - бду!.....
Ежик дальше:
- Это бзднул не я, Это бзднул не я...

"Две сорванные башни" - Документальный фильм о событиях 11 сентября 2001
г. в переводе Гоблина.