Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: qwer
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Выдержка из анкеты призывника одного из Нижегородских военкоматов: Вопрос: В каких войсках хотите служить и почему? Ответ: В дисантских потому что люблю когда страшно.
Девушка приходит на осмотр к врачу, снимает футболку и врач видет у нее на груди огромную букву "H". Ну соответственно спрашивает как она там появилась. Девушка ему говорит что мол ее друг учится в "Harvard" и так этим гордится что не снимает свою футболку даже когда они трахаются.
На следующий день к тому же врачу приходит другая девушка с буквой "Y" на груди. Ну врач и у нее спрашивает типа откуда? А девушка ему: Мой друг учится в "Yale" и так этим гордится что не снимает свою футболку даже когда мы трахаемся.
На следующий к нему снова приходит девушка уже с буквой "M" на груди. Врач не выдерживает и говорит наверно у вас есть друг который учится в "Michigan"? Девушка на него удивленно посмотрела и отвечает: "Нет но у меня есть подруга которая учится в "Wisconsin" А что?"
Стандартная ситуация(запорожец в 600-й) Вылезают здоровенные амбалы и грузят старичка. Тот отпирается:"нет у меня ничего,только вот запорожец!?" Амбалы:"Мало,давай еще чего-нибудь! Старик:"Ну,квартирка есть однокомнатная" Амбалы злятся:"Ты че **ть тебя в ухо,издеваешся нам на бамбер с поворотником даже не хватит!" Старик:"Ну ладно,сын у меня начальник птицефабрики" Амбалы обрадовались,один от радости за бутылкой побежал. Дед позвонил сыну.Через пять минут "прилетает" тонированный джип, выпрыгивают "котики" в масках и всех ложат на осфальт,припинывая ногами по роже. Один снимает маску:"Пап,я тебе сколько раз говорил - я не начальник птицефабрики,я начальник отряда "БЕРКУТ"
Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком. Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке. "Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее. Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох%евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара...
Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствем сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить...
Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция").
То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит. Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит. Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадаeт из комы и тянется к зажиганию.
ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону.
Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад... Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений).
Я поймала взгдял сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: на фиг, перекрашиваемся!
... Еще немного такого безответственно поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола...
Как-то раэ царь собрал американца, француза и русского, выдал им по 2 стальных шарика, и говорит: "Посажу я вас в пустые комнаты на неделю, и за ету неделю вы придумаете каждый по шутке с этими шариками. Кто меня рассмешит - тот получит дофига бабок, а кто не рассмешит - голова с плеч." Ну вот, значит проходит неделя - царь пошел смотреть - кто какую шутку выдумал... Заходит к ним, а они ему говорят: Да пошел ты на х*й со своим анекдотом
Было дело работал завхозом в школе (зам. дир. по АХЧ). Получаю стройматериал на центральном складе. В ожидании автомашины беседую о не о чем с двумя молодыми кладовщицами (Татьяна и Маша). Рассказывает Татьяна:- Еду вчера в троллейбусе, на задней площадке стоит молодой папа с пятилетним сыном. Мальчик долгое время наблюдает за сидящим на против дедом с окладистой бородой. Мальчик дергает папу за рукав и тихо говорит так что все слышат:-«Папа, Папа смотри, а у дедушки борода как у Мамы пися. » Народ в транспорте по доброму порадовался за сообразительность мальчика. «Это что»-говорю я. « Я как то раз еду в переполненном троллейбусе, время после пяти, контингент в основной массе работники тракторного завода. На соседнем сиденье один подвыпимший мужчина что то рассказывает своему соседу. Обращаю внимание на то что в транспорте подозрительная тишина, все внимают разговор данных мужчин: «Ты знаешь, я так свою тещю люблю, так люблю…. Я жену так не люблю. Когда мы приезжаем на дачу и пока тесть с женой в огороде ковыряются, мы окно в бане тазиком занавесим и я ее так люблю, так люблю…. » В транспорте тишина, все внимательно слушают. Собеседник перебивает рассказчика: «Вась, а Вась…» - «Я не Вася, я Петя.» - « Да какая разница, Петя. Я тоже свою тещю…. Льблю. » Троллейбус аж подбросило от ржачного смеха всех посажир. «Это что»-говорит Маша. «А у меня грустная история». «У меня подруга долго искала белого принца, нашла и конечно поженила на себя. Все отлично – медовый месяц, лето, Турция. Родители невесты души не чают в новом родственнике. По приезду из Турции подруга выходит на работу, а супруг решил себя проявить и две оставшиеся недели отпуска посветил помощи тестю в очередном переустройству загородного домика. Мужики днем стучат молотками, а супруги приезжают после работы и блаженствуют в семейном уюте. Как то раз подруга освободилась раньше обычного и решила сделать сюрприз и накормить вкусным обедом своих любимых мужчин. Приезжает она в обед с котомками на фазенду, заходит в дом и видит ….. О УЖАС…. Сношаются…(кто кого не столь важно). Финал: Тридцать дней терапии в психлечебнице, развод и девичья фамилия. Аут.»
Интересно смотреть, как еврейчики жалуются на то, что их завалили на экзамене трудными задачами. И не приходит им в голову, что одни абитуриенты их порешали - и поступили, а другие не шмогли, и пролетели. И если среди непоступивших оказалось много евреев, то это разве говорит об их невьебенной талантливости??? Как раз ведь наоборот
А вообще-то. Вроде как само собой разумеется, что евреи тащат своих и помогают им, этим они даже гордятся. Но как только происходит наоборот - неевреи тащат и помогают своим, неевреям же, - так сразу раздается вопль про антисемитизм. Дивлюсь я с вас.
Подходит старик к синиму морю и говорит: - Рыбка, когда я просил тебя сделать так, чтобы наша сборная играла так как на пример Франция или Аргентина, я не это имел в виду Qwer
Читаю свежие новости: «Как стало известно Ъ, совет директоров Останкинского пивоваренного завода (ОПЗ) принял решение о выходе из сделки по продаже контрольного пакета акций ОПЗ петербургской компании "Балтика". » Вспоминаю залетные студенческие времена, когда весной у нас кокай-ни-ть кореш влюблялся или просто видели красивую девушку, бытовала фраза: «У тебя че ОПЗ? ». По украински ОПЗ значит Очи Пи$#дой Заплыли.
В составе сборной России произошли две замены. Вместо Хуана на поле вышел Крис, кроме того на поле вышел Эдмилсон вместо Рикардиньо. В составе сборной России замен пока нет