Злободневные анекдоты

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта
Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

По Лукасу - Виндарт Пухейдэр или Виннюк Пухайуокэр (смотря за кого воюет)
По Спильбергу - Професор, доктор, доцент, ассистент, кандидат всяческих
наук Винниана Пухоунс
По Сервантесу - Дон Пухот и Санчо Прася

L&Co.

Мудрость индейцев Дакоты Мудрость индейцев Дакоты гласит: "Если ты
замечаешь, что скачешь на дохлой лошади, слезь с нее".

Но в профессиональной жизни мы часто руководствуемся другими
стратегиями:

Мы достаем более сильный кнут;

Мы меняем всадника;

Мы говорим себе: "мы и раньше скакали на мертвой лошади";

Мы создаем рабочую группу для изучения дохлой лошади;

Мы посещаем другие места, чтобы посмотреть, как там скачут на дохлой
лошади;

Мы создаем отдел по оживлению дохлой лошади;

Мы организуем тренировки, чтобы научиться лучше скакать на дохлой
лошади;

Мы устраиваем сравнительный анализ различных дохлых лошадей;

Мы изменяем критерии, определяющие, что лошадь мертва;

Мы покупаем людей на стороне, якобы умеющих скакать на дохлой лошади;

Мы объясняем себе, что ни одна лошадь не может быть настолько мертвой,
чтобы на ней нельзя было скакать;

Мы проводим исследования, чтобы посмотреть, существуют ли более хорошие
или дешевые дохлые лошади;

Мы объясняем себе, что наша лошадь быстрее, лучше и дешевле дохлая, чем
другие;

Мы образуем совет по качеству, чтобы найти применение дохлым лошадям;

Мы пересматриваем производственные условия для дохлых лошадей;

Мы увеличиваем сферу применения дохлых лошадей;

Мы образуем особый отдел, который занимается только потребностями дохлых
лошадей.

Телефонные разговорчики

Здорово, братан! Как сам-то? Нормально… Ну че там Китай? Привез брахла?
Да, да… Да, конечно, барахло ихняя электроника. Игрушки еще можно, да,
остальное - вообще гавно.
Ну я чего звоню-то… Тут мои ребята будут с прибалтами играть, ты
обеспечь, что бы все тип-топ было. Ну как хочешь, так и обеспечь. Это не
мои проблемы. Нет. Нет. Да не ебет меня это!!! Тебя зачем выбирали??
Народ защищать? Вот и давай, защищай. Похую мне это! Вы, тут бля,
президенты сранные, приходите и уходите, а я - тут, бля, работаю,
футболом руковожу. Ты порулил, и свалил на пенсию, а мне еще пахать и
пахать! Это у тебя четыре года, а у меня чемпионат за чемпионатом.
Короче, делай, что хочешь, но что бы мои парни выиграли, и выиграли
конкретно, понял?! Не выиграют, я тебе устрою, бля, праздник! Хуй тебя
еще хоть один футболист поддержит! Ты у меня в историю войдешь
проиграшкой! Или проигранцем! Че, не нравиться? Ну давай, шурши тогда
энергичней. Все, будь здоров!

***

День добрый, Арнольд. Вечер у вас уже? Хе-хе, это вы поторопились.
Шутка. Как дела? На юг собираетесь? В Ирак что ли? Шутка. А я тут вчера
ваши шпроты ел, так потом весь вечер животом мучался. Что это вы так
халтурите, а? Нет, точно ваши. Да, говорю, не латышские, а ваши. Как
наши нефть-газ лопать, так вы все молодцы, а как шпроты нормальные
сделать, так у вас сразу ревматизм начинается! И мне тут еще доложили,
что у вас там ветераны СС по улицам разгуливают! Да, без присмотра! Без
присмотра! Б-Е-З-П-Р-И-С-М-О-Т-Р-А!! Бля, вы там, что совсем уже язык
позабыли?! Без конвоя, короче… Мои старики обижаются. Так что давай,
порадуй их чем-нибудь. Вот тут скоро футбол будет, между вашими и
нашими. Пусть там все супер-пупер будет. Ну все в шоколаде. Да причем
здесь негры! Выиграть наши должны, понял?! А это меня не колышет. Да мне
насрать на это. Это твои проблемы. Твои ребята, ты им и объясняй. Ты
что, хочешь испортить отношения между нашими странами? Что??? Это ты
мне??? Да ложил я на твое НАТО с прибором!!! Ты что думаешь, они из-за
тебя сильно париться начнут? А хочешь, сейчас с моего самолета
какой-нибудь ящик на твой хутор уронят? Не, ну я конечно потом извинюсь,
но у вас там даже тараканы жить не смогут после этого. А вон у меня
сейчас там в вашем заливе танкер болтается… Знаешь статистику танкерных
аварий? Хочешь он счас по пьяни на камни выскочит? Да ты потом всю
оставшуюся жизнь будешь соляркой ссать! Да у меня хохлы просили полигон
в аренду, ща я им дам площадку под Псковом. У вас там после этого даже
комары будут бояться летать! Короче… Нет, я сказал… Так вот, короче, что
бы на матче все было путем! А то угро-финские языки будут специалисты по
мертвым языкам изучать. Шутка. Но в каждой шутке есть доля правды.
Понял? То-то. Ну, давай, спи спокойно, европеец…

***

Здравствуйте, господин генеральный секретарь. Это ваш новый член. Ааа…
Ээээ… Ну… А, это шутка… Ха-ха-ха, смешно. Вы знаете, эти русские опять
на нас нападают. Радары? Нет, не на танках. Он мне звонил и угрожал, да.
Они хотят, что бы мы проиграли им в футбол! Мы маленькая нация, но мы не
позволим… Куда пойти? Но господин генеральный секретарь… Мы маленькая
нация… Но мы же платим членские взносы… И ваши базы… Но вы хотя бы
позвоните… Ну может телеграмму… Но мы же для вас все сделали… Ну почему
опять мы?? Хотите бочонок копченой салаки по-таллински? Это очень
вкусно… Куда засунуть? Но господин генеральный секретарь… Футбольный
тотализатор? И на кого поставили? ПАЧЕМУ??? Банк сорвать… Понятно… Да.
Да. Конечно, господин генеральный секретарь. Может, хоть кредит дадите?
Ну хоть проценты снизьте… Да. Да. Хорошо, я пришлю комиссию. Да. Всего
доброго, господин генеральный секретарь, спокойной ночи.


Copyright - Stalker

Новые тарифы мобильных операторов.

Тариф "Че, слабо?". Для нормальных пацанов. Стоимость минуты - 80
долларов.
Тариф "Абрамович". Стоимость минуты - 100 фунтов стерлингов. От
Абрамовича входящие бесплатны.
Тариф "Ходорковский". Входящих/Выходящих нет. Стоимость SMS-сообщения -
500 долларов.
Тариф "Студенческий" Абонентская плата - 1 доллар. Стоимость минуты:
троечникам - 1 доллар, ударникам - 20 центов, отличникам - 1 цент.
Тариф "11-е сентября". Звонки в Афганистан и Нью-Йорк по одной цене.
Тариф "Туркменбаши". Нихуя никому звонить нельзя. Налог на телефон
100000 манатов плюс экзамен на знание наизусть "Рухнамы".
Тариф "Противный". 100(!) любимых номеров.
Тариф "Китайский". Каждый миллиардный звонок бесплатно.
Тариф "Дудаев". Мгновенный биллинг. Авиадоставка счета.

БРЕНДОВЫЕ ПОСЛАГОВОРКИ

«SAMSUNG», сам и высунг.
Под «LG»ачий телевизор провод не просунешь.
Готовь «SONY» летом, а «тачку» зимой.
Без труда не купишь и «Reebok» у пруда.
Купыла мама «Konica».
Не лезь поперед батька в «PEUGEOT».
Под лежачий «КамАЗ» и бензин не течет.
«Оку» за око, «ЗИЛ» за зуб.
«DAEWOO» время, а «PONTIAC»у час.
«Москвич» слезам не верит.
«PORSCHE»вая овца все стадо обгоняет.
На нет и «SUBARU» нет.
Я ему про «FIAT», а он про «CADILLAC».
Свой «ГАЗ» - алмаз.
Из двух «ЗИЛ»ов выбирают меньшего.
«Chappi Chups» - не грузи, погрызи (не грусти - похрусти).
Продолжение: не лежи - полижи, не жируй - пожуй.
Откармливайте свою собаку «Pedigree»! Рекомендации лучших собакоедов.
Сколько волка не корми «Chappi» и «Pedigree», собаки не получится.
Мыл шампунем «Низ/орал», верх молчал.
«Перцовка» - лучше нету водки от Парижа до Находки.
Наша киска лакает whisky, закусывая «Whiskas».
«ФастумГель» - лучший гель после битья!
«GoldStar» - гол, голоден и стар!
Я «ВАЗ» любил, и «ГАЗ» еще, быть может...
«Samsung Plano» - рай для наркомана!
Лучше SIEMENS в руке, чем NOKIA в далеке.
В Корею со своим SAMSUNG'ом не ездят.
Не в свою SUBARU не садись.
Седина в бороду, бес в RENAULT.
Век VOLVO не видать.
DAEWOO мастера боится.
Кончил DAEWOO - в сервис смело.
Скорости бояться - в LEXUS не кататься.
LG-ка дегтя в бачке меда.
Не было кафЕ, да помогло Nescafe.
Не плюй в Coca-Cola - пригодиться самому напиться.
Умный Pickwick робко прячет, глупый - смело достает.

Коды непродуктивно использованого времени без единой пользы для фирмы

5316 Безцельное собрание
5317 Безцельное собрание с затруднениями в общении
5318 Старание важно смотреться на собрании
5319 Ожидание перерыва
5320 Ожидание обеда
5321 Ожидание конца работы
5322 Циничная вербальная атака сослуживца
5323 Циничная вербальная атака сослуживца во время его отсутствия
5393 Сокрытие некомпетентности сослуживца
5400 Попытка объяснения происходящего сослуживцу, который не хочет
это понять
5401 Попытка объяснения происходящего сослуживцу, который является
долбо@#$м
5402 Попытка объяснения происходящего сослуживцу, который тебя
ненавидит
5481 Покупка булки
5482 Употребление булки
5500 Создание дурных графиков
5501 Подбор графиков сослуживцу
5502 Ожидание, пока что-то не случится
5503 Чесание
5504 Сон
5510 Массовая скука
5511 Массовая похоть
5600 Нарекание на работу
5601 Нарекание на зарплату
5602 Нарекание на сверхурочные
5603 Нарекание на сотрудников (Смотри №5322 и №5323)
5604 Нарекание на шефа
5605 Нарекание на личные проблемы
5640 Прочие бессмысленные нарекания
5701 Отсутствие на работе
5702 8-ми часовой грип
6102 Заказ жратвы с доставкой
6103 Ожидание доставки
6104 Неторопливое пережевывание
6200 Использование имущества фирмы для личных целей
6201 Обкрадывание фирмы на скрепки
6202 Раскритиковывание ксерокса в пух и прах
6203 Звонки по служебному телефону родственникам в Австралию
6204 Звонки по служебному телефону по 8-700
6205 Прятки от шефа
6206 Распускание слухов
6207 Планирование отпуска
6210 Жалость к себе
6211 Редактирование своего CV
6212 Отправка CV в новую фирму
6213 Разговор о работе в другой фирме
6221 Создавание вида, что работаешь
6222 Создавание вида, что любишь свою работу
6223 Создавание вида, что любишь сослуживцев
6224 Создавание вида, что любишь кого угодно
6238 Прочее безрезультатное фантазирование
6350 Создание комических ситуаций
6601 Занятие собственной хозяйственной деятельностью (Смотри №6603)
6602 Жалобы
6603 Заполнение ежедневника
6611 Втыкание в потолок
6612 Втыкание в монитор
6615 Трансцедентальная медитация
7281 Посещение туалета с опциональным продолжением
7400 Телефонный разговор с юристом
7401 Телефонный разговор с водопроводчиком
7402 Телефонный разговор с дантистом
7403 Телефонный разговор с врачем
7404 Телефонный разговор с массажисткой
7405 Телефонный разговор со соучайно выбранным номером
7406 Телефонный разговор с психиатром
7419 Телефонный разговор с мамой
7425 Телефонный разговор со службой времени
7931 Подкалывание сослуживцев
8000 Увеселительное употребление продуктов из растительного сырья
8001 Терапевтическое употребление продуктов из растительного сырья
8002 Растворимые супчики
8100 Чтение е-мейлов
8101 Чтение www.anekdot.ru

Дипломаты пишут:

1. Грязная антисоветчина подавалась в виде «юмористических этюдов» на
фоне кампании шпиономании.

2. Судя по отношению к детям, собакам, старикам и неграм, Штольц человек
добрый и мягкий.

3. Наш новый знакомый представился глухонемым и участия в разговоре не
принимал, ссылаясь на плохое знание русского языка.

4. Фредди внешне проявлял себя как марксист, хотя внутренне он далеко не
марксист, если не хуже.

5. В своих оценках политических событий он, как правило, ограничивается
глубокомысленным молчанием.

6. По словам Джорджа, он не является спекулянтом валютой, а нумизматом,
коллекционирующим доллары.

7. Мятежники проникли в город под видом стада баранов.

8. В городе была задержана группа контрабандистов в составе 2 человек и
46 ишаков.

9. Ежегодно в большие праздники в Москву приезжает некий глухонемой.
Сидели мы с ним как-то в фойе, и он сказал, что в СССР нет свободы
слова.

10. Премьер-министр держит в своей руке около 43 членов парламента.

11. В департаменте работают 2 сотрудника и один из них - женщина, не в
обиду ей будет сказано.

12. Морально устойчив. В семейных отношениях незатейлив.

13. По телефону мы условились сначала выпить, потом закусить,
познакомиться, а затем приступить к делу, т. е. беседе.

14. Совершил три прыжка с парашютом, из них два - неудачно.

15. Гулям в принципе человек культурный, но окурки под столом давит
ногами.