Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 ноября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
ЛЕТИТ САМОЛЕТ, 3 пилотов и 4 пассажира, грузин, еврей, русский и чукча, горючее заканчивается, пилоты прыгают, а на оставшихся 4 человек остается 3 парашюта. Грузин - Я самый красывый прэдставитель мужского пола на земле, я должин прыгнуть... Берет парашют и прыгает. Еврей - я самый умный, могу найти выход из любой ситуации, я должен прыгнуть... Прыгает. Русский смотрит на чукчу и говорит, прыгай узкоглазый, мне жизнь не мила уже... Чукча ему в ответ - давай вместе прыгнем, вот 2 парашюта, я еврею пустой рюкзак подсунул, он же хитрый, один хрен выкрутится...
Маленький Абраша приходит из школы и с порога радостно заявляет: - У нас в школе было анкетирование и я написал, что я - русский. Мама: - Абраша, я не буду больше тебя по утрам в школу провожать, не буду вкусно тебе готовить. Папа: - Я не буду помогать тебе делать уроки и играть с тобой. Бабушка: - Я не стану больше тебе приносить всякие вкусные вещи. Дедушка: - Я не буду больше ходить с тобой гулять.
Время обеда. На столе икра черная, красная, в общем, всего навалом. Перед Абрашей кусок ржаного хлеба и кружка воды. Он миниты две сидит, смотрит на все это и заявляет: - Я всего час русский, но как же я вас евреев ненавижу!!!
Сидят в тюрьме грузин, еврей и украинец. Тут прислали грузину сало. Думает, надо сало еврею дать, чтоб он съел, а потом его выебать. Грузин-еврею: Будешь сало? А еврей думает, съем сало, а он меня выебет. Еврей: Не, спасибо. Грузин-украинцу: Будешь сало? Украинец думает, съем сало, а он меня выебет, хотя после сала сил прибавиться, смогу сопротивляться. Украинец: Давай! Съел украинец сало. Грузин: Ну что, сало съел? Украинец: Съел. Грузин: Сил прибавилось? Украинец: Прибавилось. Грузин: А теперь держи еврея!
В гору поднимается по веревке цепочка из 20 альпенистов друг за другом. Последним в цепочке идет доктор. Первого альпениста в член кусает змея. Первый - Второму: Меня в член укусила змея что делать? Второй - Третьему: В член укусила змея - что делать? и. т. д. Девятнадцатый- Доктору: В член укусила змея - что делать? Доктор- Девятнадцатому: Надо отсосать яд! Девятнадцатый - Восемнадцатому: Надо отсосать! и. т. д. Третий - Второму: Надо отсосать! Второй, подумав - Перовому: Короче доктор сказал что ты умреш(
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Янукович, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Приходит мужик, гомосексуального вида, в гастроном. Спрашивает продавщицу: Нет ли у вас толстой колбасы? Вам какую, копченую или вареную? Какая есть! Вам нарезать или целиком? Женщина! А у меня, как вы думаете жопа или копилка? :)))))
Значит недавно перечитывал кучерявого классика и наткнулся на неоспоримое самовосхваление ... А орешеки не простые все шкарлупки золотые Я драчистый изумруд...
Сидит наркоман семечки щелкает,вдруг одна семечка упала Он ей говорит иди сюда,тишина Я кому сказал иди сюда,опять тишина Ну все! Достает из кармана горсть семечек бросает на землю,приведите ее.
Был у мужика х%й 45 см. Приходит он в аптеку. Мужик: У вас есть презервативы на х%й 45 см? Аптекарь: Ого, таких нет, да вы спросите у грузинов за углом! Подходит к грузинам. Мужик: У вас есть презервативы на х%й 45 см? Грузин: Слышь, Гиви, дай ему дэтский!
Муж приходит каждый день пьяный, а жена спрашивает: "Где был?" Он: "С друзьями". Однажды, она вывернула все карманы, и нашла презерватив. Не долго думая, она воткнула этот презерватив мужу в задницу. И на следующий день мужа как подменили, каждый день в 5 вечера дома, трезвый. И так уже 2-й месяц. Жена не выдержала: "А че это ты со своими друзьями никуда не ходишь?" Он так, почесав репу: "Нет у меня больше друзей..."
Приходит глава Российского Футбольного Союза Вячеслав Колосков к экстрасенсу и спрашивает, дескать, приснилась мне сегодня картошка к чему это? На что ему ответили, что либо осенью уберут, либо весной посадят.
сОЗВАНИВАЮТЬСЯ ДВА ДРУГА Один говорит - как деле - Все хорошо-убил тещу - да ну не гони и чего ты с ней сделал - да во дворе закопал Друг через 5 минут прилетает говорит показывай заходят за дом а там из земли задница тещи на пол метра торчит - ты чего придурок земли пожелел полностью закопать - да нет вот подумал -так велосипед удобно ставить
Мужиченка решил водочки выпить, наскреб на бутылочку, чек в кассе выбил, ему ее, значит, выдали. Тут подходит к нем у такой здоровый бугай: "Опа, водка. Дай сюда!" - отобрал бутылку, по лобешнику треснул и свалил. Мужик запечалился, на вторую наскреб, купил, из магазина выходит, а там опять этот бугай, такой уже пьяненький "Опа, водка. Дай сюда!" - снова отобрал, по лбу дал и ушел. Мужик погоревал, последнюю мелочишку выгреб, купил чекушку, через черный ход из магаза, чепыжами-переулками пебежал домой, заперся на все замки, задвижки. Закуски себе нехитрой придумал, выпил чекушку, захмелел. И такой окрутевший: "Дай сюда, дай сюда! Да пошел ты на х"№"й!"
Выпускник школы собирается на выпускной и говорит отцу - Папа ты меня хоть в этот вечер не бей - Хорошо сынок не буду Утром сын просыпается и видит что глаз у него подбит, рука переломана - Папа ну я же тебя просил не бей! - Сынок когда ты пришел домой с двумя телками, выбив дверь, я стерпел - Когда ты перебил на кухне всю посуду, я стерпел - Когда ты отъебал мать с сестрой, я тоже стерпел - Но когда ты насрал посреди комнаты, запихнул все это в спичечный коробок, натыкал туда спичек, и сказал что это іЖИК и он будет жить с нами, я уже не стерпел!!!! Lavelas
короче представим: Украинская хата, взад вперед по полу ходит попугайчик затем резко разворачивается собирает чемоданы и попер к выходу, кот который за этим наблюдал останавливает его и интересуется в чем же дело?? * - Да вот - отвечает птица - за""бала такая жизнь!! Ни проса тебе, ни пшена, пойду лучшей жизни искать. Кот подумал, подумал, :- Давай вместе уйдем - отвечает кот- ни молока тебе ни хрена, даже мышей нема потому что жрать нехрен. Ну вообщем идут, выходят на двор, а там собака Бобик: -Куда 6ля?!?!. а те ему отвечают так мол и так жития нету жрать нечего, - пошли с нами??? Бобик думал думал - Не - говорит - не пойду!!! А те значит - А почему??? - Да вот хозяин как то говорит "если так и дальше дела пойдут - то будем у бобика "уй сосать!!! гыгы вото такой анекдот
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.