Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 ноября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
А вы знаете, что если Чебурашку положить на асфальт и обвести его мелом, то получится очень неприличный силуэт.
Согласно последним астрономическим открытиям разумные существа в космосе все-таки есть, но от нас они предпочитают держаться на порядочном расстоянии, что лишний раз доказывает их разумность.
Приходит Вовочка из школы. Отец спрашивает: - Ну как, сынок, прошел в школе первый урок сексуального воспитания? - Никак. Училка сказала, что у нее сегодня голова болит.
Приехал мужик в грузию, посмотреть достопремечательности. На вокзале подходит к таксисту и спрашивает "что у вас сдесь можно посмотреть" таксист отвечает:" могу тебя к дереву любви отвезти" мужик:" а что это за дерево такое? таксист:"если это дерево обнимиш дарагой будет у тебя очень много любви" мужик:"ну поехали" привозит таксист мужика к месту (у дороги стоит дуб) и говорит мужику:" давай обнимай" ну мужик обнимает дуб а таксист берет и привязовает мужика за руки к дереву, потом снимает с мужика штаны и трахает его в зад, после этого садится в машину и уезжает. Стоит мужик привязанный к дереву, расстроился, вдруг видит едит мотоцикл с двумя грузинами, останавливаются они и спрашивают мужика:"вай вай дарагой что случилось" мужик:" да вот понимаете попрасил таксиста что бы он мне достопремечательности показал, он мне дерево любви пообещал показать, а сам к дереву привязал и в жопу трахнул" ну грузины молча взяли и тоже мужика трахнули и уехали. Мужик опять стоит весь в печали вдруг едет волга, останавливается из нее выходят пятеро грузинов и говорят:"вай вай дарагой что случилось" ну мужик и отвечает:" да вот понимаете попрасил таксиста достопремечательности показать, он мне дерево любви пообещал показать, привез к дереву привязал и в жопу трахнул" Грузины переглянулись и тоже мужика оприходавали, сели в машину и уехали. Стоит мужик вообше в трансе, вдруг едет автобус, останавливается, из него выходит толпа грузин человек пятьдесят и наченает причатать:" вай вай дарагой что случилось" мужик посмотрел на них и ( с грустью в голосе ) отвечае:" да ладно, ебите потом раскажу"
Приехал в один из колхозов лектор, с докладом на тему НЛО. Понятное дело - в клубе собрались все. Кроме прочего, рассказывал лектор и об опасностях, которые таят в себе встречи с неземными цивилизациями, и о том, что делать, если вдруг человека постигнет участь очевидца подобного события: - Необходимо, товарищи, сразу объяснить инопланетянину - кто ты, чем занимаешься. Ну, чтобы он не воспринял землянина как агрессора и, соответственно, не напал бы на него... Ну, и все такое прочее. Лекция закончилась. Похлопали, разошлись. Один из колхозников, находясь под впечатлением от рассказа, взял косу и отправился в поле на свое рабочее место. На краю поля, в кустах услышал какой-то шорох. Помня о пришельцах, насторожился и стал присматриваться. Там явно Кто-то был. Или Что-то. Испугавшись до невозможности, колхозник дрожащим голосом представился: - Я - косарь. Вот, коса у меня. Я тут траву кошу. Ответной реакции не последовало. Следуя и далее советам лектора, колхозник поднял косу и, показывая ее кустам, продолжил: - Косарь! Коса! Кошу! В ответ в кустах обнаружилось какое-то движение. Обезумев от страха, колхозник вплотную приблизился к кустам и заорал: - Ко-о-са-арь!!! Ко-о-са!!! Ко-о-о-шу!!! Из-за кустов поднимается разгневанный мужик со спущенными штанами и, потрясая мятой газетой, орет: - Блядь... ЛЕСНИК! ЛЕС! СРУ!
2 мужика в баре. пьют за стойкой. заходит шикарная женщина. мужики, естественно, начинают ее обсуждать, в результате чего первый говорит: - я б месяц не ел, только б с ней перепихнуться второй идет к женщине, договоривается с ней и говорит об этом первому. короче, первый целый месяц не ест, на одной воде живет, отощал и т. д. через месяц первый в нетерпении подходит к женщине... трогает за грудь... - мяяяягкие..... как хлебушек.....
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!! - Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес… - Ну, бл*, - все, что смог выговорить изумленный Петр… А блондинка продолжает: - … и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель…
Тривиальная картина..... в 600 мерс въезжает Запор... далее диалог - Мужик, ты попал и т. д и т. п..... гони деньги - Знаешь, у меня ничего нет... есть только бобер, он миньет делает лучше любой бабы. - Хм... дай попробую.... Попробовал... говорит - Прикольно, забираю и мы в расчете.... Приехал домой... сходил в душ... насадил бобра... и тащится.... Заходит жена и говорит - Ты чего там делаешь ? Мужик поднимает бобра... смотрит ему в мордаху и говорит... - Я тебя еще жрать научу готовить и она нам на х.... й не нужна :-)
Летит ворона, из жопы вылазеет глист и спрашивает: - Высоко ли летим??????????? - Да, метров 200 будет! - Ага, только смотри не серони, а то экипаж волнуетсья!!!!!!!!!!!!1
Вычитал в интернете: "Евросоюз сожалеет, что выборы на Украине не соответствовали стандартам демократии." "Мисия СНГ по наблюдению за выборами оценивает их проведение, в основном, позитивно." И ассоциативно вспомнил: Рассвет, речка, тишина, рыбка плещет. На берегу метрах в ста друг от друга два рыбака. (Рыбаки знают как хорошо звук над рекой распространяется в такой обстановке.) Один рыбак время от времени горестно вздыхает и произносит "нехорошо...". Наконец второй не выдерживает: - Что нехорошо, Сидоров? - Нехорошо, Петров! Прелюбодействуешь ты с моей женой. - Не пойму я вас, Сидоровых! Ты говоришь - нехорошо! Она - хорошо!
Дом на набережной. 4 часа ночи. В квартире Ворошилова звонит спец. телефон. Заранее готовясь к худшему он снимает трубку - в трубке голос тов. Сталина. - Здравствуйте! что, не спиться еще? , тут поступила информация что ви, товарищ Ворошилов являетесь американским шпионом, роете по ночам туннель в сторону западных границ СССР, укрываете у себя дома вражеских диверсантов, и вообще всячески поддерживаете скрытные антисоветские организации... Остатки сна пропадают моментально, перед глазами начинает разворачиваться в ретроспективе весь жизненный путь, губы шепчут в трубку: - Товарищ Сталин, отец родной, да я, да за Советскую власть, жизни не пожалею, вы же понимаете, вы же меня знаете, это же клевета!!! - Гм, хммм, ну ладно, ми уточним некоторые сведения, (затягивается) будьте здоровы товарищ Ворошилов. Ворошилов в холодном поту падает на кровать. В Кремле одиноко горит в ночи окно, за ним товарищ Сталин отечески улыбаясь ставит галочку в блокноте напротив фамилии Ворошилов, потягивая вино дает «пять» Берии и сквозь смех произносит – Так, кому мы там еще не пожелали спокойной ночи? Ornik
Поздний вечер... Спальня… В постели преуспевающий архитектор с молодой любовницей. Дама, с разочарованием глядя на архитектора, говорит: - Да, милый, работа с недвижимостью для тебя даром не прошла.
Жена делает мужу минет ночью в спальне. Вдруг заходит их маленький сын: Ребенок: Папа, а что это вы делаете? Мама: А это папа маму надувает! Ребенок: Неправда, вчера папа другую тетю надувал, а она так и не надулась!
Едут два казаха на лошадях по степи. Один другого спрашивает: - А Санкт-Петербург большой город? - Большой. - Больше Аркалыка? - Что ты! Даже больше Кызыл-Орды. www.nikvel.ru
Василий Иванович с Петькой в наши дни. Василий Иванович: - Петька, я говорил, что нельзя нажимать эту красную кнопку? - Говорил... - А ты? - Я нечаянно... - Ну ладно, черт с ней, с Англией. www.nikvel.ru
Из старых Девушка приходит к врачу: Доктор у меня в пи.. де мышка Доктор: садитесь в кресло. Бля да у вас там кирпич!!! Девушка: во, во а сразу за кирпичем мышка