Повторные анекдоты

в конце 80-ых американца в америке, который ездил в СССР, спрашивают:
- ну что, как там? небось медведи по улицам ходят?
- да нет, не видел..
- а может там на санях ездят по городу?
- да нет, что вы, на личных автомобилях..
- ну а как у них вообще? опиши?
- хммм.... хммм....... ну у них есть главный праздник - октябрьская
революция, но празднуют они его в ноябре. и так у них все.

Зима. Сидит на рыбалке мужик с собакой и ловит рыбу в проруби. Вдруг из
проруби выплывает лось с сигаретой в зубах:
- Мужик, подкурить не найдется?
Мужик трясущимися руками достает зажигалку, подкуривает.
- Спасибо.
Лось уплывает под воду. Мужик охуевшими глазами смотрит на собаку.
Собака:
- А что я, что я, я сама охуела!

Решили как-то ученые узнать, как можно вычислить, какая лошадь победит в
бегах. Наняли они физика, математика и ветеринара, дали по 10000$ и
заперли в разных комнатах. Через неделю спрашивают, удалось ли что-то
сделать.
Ветеринар сказал, что, если узнать, каков возраст каждой лошади, какие у
нее были родители, дадют ли лошадям допинг, то приблизительно можно
узнать, кто выиграет в бегах.
Математик решил, что надо подсчитать, сколько лошадь съедает за день
еды, сколько раз побеждала в предыдущих бегах, измерить длину кажой
чатси тела, то можно приблизительно узнать, кто выиграет в бегах.
Физик же попросил еще пару месяцев и 10000$, чтобы продолжить
исследования, а пока он только высчитал победу сфероидной лошади в
вакууме.

Идет суд. На скамье подсудимых сидит чукча и рядом переводчик.
Судья: Спросите у него, сколько оленей он продал?
Переводчик: Тебя спрашивают, сколько оленей ты продал?
Чукча: Я продал 500 оленей.
Переводчик: Он продал 500 оленей.
Судья: Спросите у него, сколько он денег получил?
Переводчик: Тебя спрашивают, сколько денег ты получил?
Чукча: Я получил Переводчик: Он получил Судья: Спросите у него, где он
спрятал деньги?
Переводчик: Где ты спрятал деньги?
Чукча: Не скажу!
Переводчик: Он не говорит.
Судья: Скажите ему, что его расстреляют.
Переводчик: Тебя расстреляют, если ты не признаешься.
Чукча: Я спрятал деньги под юртой.
Переводчик: Он сказал, что ему все равно...

Анекдото советстких времен.
Один наш мужик выпивал с иностранцем.
Хорошо погудели, наутро голова болит, надо опохмеляться.
Посылает иностранца сбегать в ларек за пивом.
- Как же я пойду, я языка не знаю - говорит по-своему иностранец.
- Не боись, я тебе напишу.
Написал ему что-то на сигаретной пачке и тот пошел за пивом.
Приходит иностранец в ларек и читает:
- "Пиво есть?"
- Нету пива.
Читает дальше:
- "Бля, я так и знал!"
www.nikvel.ru

Едет Янукович с водителем на мерседесе по деревне. И тут на дорогу
выскакивает свинья, ну они ее задавили. Янук выходит из машины и говорит
водиле:
- Слушай, на 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи, извинись и
отдай деньги.
Ждет он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в зюзю.
Янук:
- Ты че так нажрался?
- Да я положил свинью в мешок, пошел на рынок и говорю, я водитель
Януковича, я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать.

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

У американского президента 100 охранников, и он точно знает, что один из
них террорист, но не знает, что.
У французского президента сто любовниц, он точно знает, одна из них
больна СПИДом, но не знает, что.
У российского президента сто советников по экономике, и он точно знает,
что один из них умный...

Вопрос армянскому радио:

- Почему Янукович не принимает участие в теледебатах?

- Боится камеры.

Дом на набережной. 4 часа ночи. В квартире Ворошилова звонит спец.
телефон. Заранее готовясь к худшему он снимает трубку - в трубке голос
тов. Сталина.
- Здравствуйте! что, не спиться еще? , тут поступила информация что ви,
товарищ Ворошилов являетесь американским шпионом, роете по ночам туннель
в сторону западных границ СССР, укрываете у себя дома вражеских
диверсантов, и вообще всячески поддерживаете скрытные антисоветские
организации...
Остатки сна пропадают моментально, перед глазами начинает
разворачиваться в ретроспективе весь жизненный путь, губы шепчут в
трубку: - Товарищ Сталин, отец родной, да я, да за Советскую власть,
жизни не пожалею, вы же понимаете, вы же меня знаете, это же клевета!!!
- Гм, хммм, ну ладно, ми уточним некоторые сведения, (затягивается)
будьте здоровы товарищ Ворошилов.
Ворошилов в холодном поту падает на кровать.
В кремле одиноко горит в ночи окно, за ним товарищ Сталин отечески
улыбаясь ставит галочку в блокноте напротив фамилии Ворошилов, потягивая
вино дает «пять» Берии и сквозь смех произносит – Так, кому мы там еще
не пожелали спокойной ночи?
Ornik

Попали как то в яму звери: лев, медведь, заяц, лиса, волк и кабан.
День сидят, два - кабан желуди роет, остальные проголодались. Заяц
бегает по яме и орет: давайте, давайте съедим самого хитрого! Подумали и
съели лису. А кабан все это время желуди в уголке роет. Тут опять есть
захотелось. Заяц снова орет: давайте, давайте съедим самого большого! И
звери съели медведя.. А кабан уже наелся спит себе в угле. Опять
проголодались, но тут лев говорит давайте съедим самого пиздливого! Заяц
опять: точно, давайте, давайте! Подходит к кабану, пинает его в бок и
говорит: вставай свинья, допизделась!

Разговор утром.
- Дорогой, женись на мне.
- Созвонимся.
www.nikvel.ru

встречается в лесу медведь и заяц. медведь говорит: "заяц хочешь фокус
покажу, вертолет называется?"
покажи говорит заяц.
закрой глаза говорит медведь заяц закрыл медведь взял и закрутил уши
зайцу пропеллером и отпустил заяц взлетел ломая на своем пути все
деревья и т. д.
приземлился весь побитый и "думает ну сука я тебе покажу!!!!"
на следующий день заяц встречает медведя в лесу и нангло говорит
"здарово хочешь фокус покажу, вертолет называетчя!"
медведь подумал "уши маленькие сам толстый не взлечу ну давай показывай"
закрой глаза говорит заяц медведь закрывает глаза заяц хватает кулок
(дубину) и с размаху медведю дает по зубам медведь открывает глаза и
говорит " заяц ты что? охренел????!!!"
заяц отвечает "нехрен под вертушку подлазить!!!" :-)

навеяло анекдотом про сауну и эстонца.

Приходит эстонец к венерологу и говорит:
- Доктор! У меня капает с конца!
- А когда у вас последний раз был секс?
- Три дня назад..
- Уважаемый, так это вы кончаете!

"Укрпочта" выпустила марку с изображением Виктора Януковича. Вскоре
выяснилось, что на конверт она не приклеивается - одни люди плюют не на
ту сторону, другие лижут не то место.

Зек вышел из заключения, день такой хороший, солнышко сияет, тепло.
Во дворе в песочнице девочка играет.
Захотелось зеку что-то ласковое девочке сделать.
Подходит, гладит ее по головке и говорит:
- Балдеешь, стерва.
www.nikvel.ru

- Кем вы работаете?
- Фармацевтом.
- Кем??
- Формат Цэ делаю...

Премьер-министру Украины В. Ф. Януковичу

Уважаемый Виктор Федорович! Пишет вам электрик-эпилептик Сидоров. Из-за
огромного внешнего сходства с вами мне часто бьют морду. Сделайте
что-нибудь!

Встречаются два еврея типа теневые олигархи. Один другого спрашивает:
- Мойша, ты знаешь, что Ющенко и его компания педерасты?
- Да ты шо? Таки да хотят забрать у нас деньги?!
- Нет, я в хорошем смысле.

Василий Иванович меняет лампочку, встал на стол в сапогах.
Петька:
- Василий Иванович, ты хоть бы газетку подстелил.
- Не надо, я и так достану.
www.nikvel.ru

Предсказание пессимиста:
- В 2003 году Кучма написал книгу "Украина не Россия".
- В 2013 году Янукович напишет книгу "Украина не Туркменистан".

Мужик в сексшопе спрашивает что нибудь новеньконго.
Ему продавец говорит, что только что поступили надувные бабы с
искуственным интеллектом, кричат и царапаются, но говорит, дорого стоит.
Тот -плачу любуе деньги, давай.
На следующий день мужик приходит с кислой мордой к этому продавцу.
Продавец-что не кричит, да нет кричит все нормально, а что не
царапается, да нет царапается. Так может что-то с интелектом-ну да, не
дает нихуя.

Выиграл мужик в лотерее 100000 долларов, приходит домой рассказал все
жене. Жена бегает по дому радосная и не знает че одеть спра шивает у
мужа что мне одеть летнее или зимнее. муж;Собирай веши и уебывай отсюда.

абрам, ту кто по национальности? я гусский. а ту мония? а я укгаинский.

Была мечта у воробья слониу трах...ть, он за ней летал, ухаживал, она
ноль эмоций. Раз произошел такой случай: слониха бегала по поляне,
нюхала цветочки, радовалась жизни, присела отдохнуть и села на осу, та
ее ужалила, слониха крутится вертится не может достать жало, и замечает
воробья:-Воробышек вытащи жало. Воробей радостный подлетает и говорит:
- вытащю, но с условием
- с каким?
- ну типа после этого я займусь с тобой любовью.
- да пофиг, что хочешь делай, только вытащи жало.
Ну воробей жало вытащил, сзади слонихи пристроился, макака в это время
видя эту всю картину сидит на дереве ржет, берет кокос и слонихе на
голову, слониха: Ой. Воробей сзади: Дорогая, я тебе больно сделал?

Мальчик идет мимо крематория из которого идет густой, черный дым.
Парнишка подходит к фрицу и спрашивает:
- А чего это у вас из крематория такой дым валит?
- А это с твоего папы сапоги забыли снять!

Василий Иванович сидит на рельсах, подходит Петька:
- Подвинься.
www.nikvel.ru