Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 ноября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Лорд уехал в командировку и с командировки звонит во дворец, трубку берет дворецкий: - Да - Джон, это ты? - Да, сэр. - Как дворец? - Замечательно, сэр. - Как мои лошади? - Прекрасно, сэр. - А чем занимается моя жена? - Она с вами в спальной, сэр. - Как в спальне? Я же по телефону с тобой разговариваю! Как я могу быть в спальне. - Не знаю, сэр. - Джон! На стене висит ружье, возьми его, иди в спальню, сначала застрели мою жену, а затем меня. Как все сделаешь вернись и доложи мне. Слышит шум, крики, выстрелы. Джон возвращается. - Сэр, вашу жену я сразу убил, а вас застрелил в «Ореховой комнате». - В какой «Ореховой комнате»? У меня же нет «Ореховой комнаты»……… Ой, а куда я попал? Извените…
Гуляют Илья Муромец и Елена Прекрасная по лесу. Елена спрашивает: "Илюша, ты можешь вот эту березку с корнями вырвать?" - "Запросто." - отвечает Илья Муромец и бросает вырванное деревце наземь. "А вот этот кедр?" - "Легко!" - и мощное дерево уже на земле. "А если сосну?" - спрашивает пораженная силушкой Илюши Елена Прекрасная. "А если СОСНЕШЬ, я весь лес на хрен повырываю!!!".
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик всает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по македонски и вернуться живым тем же путем... Тут встает американский зеленый берет: - Это все хуйня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 10 по македонски и вернуться живым тем же путем... Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил залупой угли...
шел парень по лесу, устал и захотел пить. а тут деревня, ну он нашел колодец, подошел к нему, а дна не видно. Он не долго думая бросает туда камень... ни звука, бросает булыжник, тоже самое. оглянулся, смотрит кусок рельсы лежит, ну он его кое-как дотащил до колодца и бросил... опять звука нет. рядом лавка стояла, сел он значит подумать. Сидит и видит: бежит маленький, беленький козленок и в колодец прыг, и тишина! прошло минут пять, парень в непонятке. Тут мужик подходит и спрашивает: - Слушай, ты тут такого козлика маленького, беленького не видел? - ... ДА!!! он пробежал мимо и в колодец... а я... а колодец без дна... - эй погди... как это в колодец прыгнул, он же к рельсе был привязан...
Зашел мужик дома в туалет, а дверь лень прикрыть. Пописал, потряс. Проходящая мимо жена заглянула: - А зачем ты трясешь? Мужик решил приколоться: - А чтобы больше рос. В следующий раз история повторилась. Отлил он, а потрясти забыл. Поворачивается, а в дверях жена, руки в боки и грозно спрашивает: - А что потрясти – руки отсохнут?
Идет красивая девушка, а навстречу ей мужчина. Мужчина ей и говорит "девушка, сделайте мне минет!", Она ему "да вы что? Да чтобы я? Вам???". А он "жаль, а я так надеялся что отвезу вас в Париж, покажу Елисейские поля, куплю вам жемчуга и меха..." Девушка снизу вверх "ням-ням и шапочку?"
Под новый год Винни и пяточек пришли на выборы президента. Пяточек должен был говорить речь.-но потерял голос.-и шопотом сказал. Винни расскажи речь за меня. Винни сказал -хорошо. четает-оХ ХО ОХ ХО. А пятачек Шопотом шепчет-переверни страничку*-это мы в КРЕСТИКИ-НОЛИКИ ИГРАЛИ................... ,
Сын (С) с папой (П) в аптеке. С: Пап, пап, купи глюкозу?! П: НЕТ! С: Ну, пап, ну купи глюкозу....?! П: Нет, я сказал С: Ну, пап, ну пожалста..... Отец аптекарю: Девушка, четыре пачки презервативов и глюкозы. С: Но пап, я же не выдержу!!! П: Хочешь глюкозу - будешь терпеть!
Девочка подходит к отцу и говорит: - Пап, а можно я на дискотеку пойду? Отец: - Сделай минет - пойдешь Дочка: - Не, не буду... Ходит, расстроенная вся, ломалась-ломалась, думала-думала..... подходит к отцу: - Ну ладно, давай ....... - Пап, а че у тебя х*й в говне??? - А пока ты, доченька, ломалась, твой братец уже давно отплясывает...