Новые истории - основной выпуск

Супруга моя дражайшая работает на почте.
Сегодня рассказывает, чего творитца там.

Приходит недавно мужичок и просит отправить перевод. Ну, дело житейское,
заполняй бумажонку, вписывай адрес и имя получателя, выкладывай сумму и
гуляй, Вася.
Так, собственно и произошло.
На другом конце телеграфного провода приходит за переводом дамочка и
оказывается, что в переводе указано имя, скажем, Елена, а на деле ее
зовут Аня. Все сходится, только не имя. В таких случаях почтовое
отделение, в которое упала денюжка, связывается с тем отделением, от
которого оно упало и просит подтверждения и уточнения деталей.

Поступает запрос в Москву: "Сообщите, мол, имя той барышни, которой был
отправлен перевод от такого-то числа за таким-то номером за каким-то, в
общем, хером".
Что делает почта? Правильно - звонит домой отправителю. А трубку берет
женщина. А ей прямым текстом, дескать, как зовут ту дамочку, которой вы
отправляли денежку?
- Не, - говорит мадама, - мы не могли отправлять, у нас и знакомых-то в
этом городе нет.
- Как так? Ну вот Петров Иван Иваныч по этому адресу проживает?
- Да, это мой муж!
- Ну дык, а говорите, что не отправляли. Вот вы отправили...
Ну и далее полный расклад по части какого числа, из какого отделения, от
кому, на какой адрес и кому именно.

А еще через полчаса звонит мужик.
- Вы чего ж, - говорит, - творите? Заложили меня на раз-два по полному
раскладу!
- Да у вас тут нескладуха, - отвечают, - Вы написали имя "Лена", а она
"Аня".
- Так ее зовут АНЯ?? :)))

Думали, почта - это скучно? Как бы не так.

Вспомнил вот: несколько лет назад ехали с матушкой и сестрой издалека.
Я грызу на ходу куриную ногу, и параллельно рассказываю анекдот про
старого и молодого ГАИшников ("... собака - это я, а ты еще щенок!").
Тут нас тормозят на посту. Я комментирую, останавливаясь:
- Ну, блин, щас начнется вымогательство...
Один из гаишников чуть ли не по пояс залезает в окно к матушке:
- О! Вы курочку едите? Дайте нам хоть косточек, СОБАКАМ!
У меня клинит курицу в горле, сестра сзади со сдавленным писком сползает
под сиденье. У меня хватает выдержки интеллигентно спросить:
- Чиво?
- Ну косточки не выкидывайте, отдайте нам!
Сестра сзади давится смехом в истерике, зажимая рот обеими руками.
- Да нате, пожалста, не жалко, - отдаю пакет, - вот только мяса там
почти не осталось...
Тут до него доходит, видимо, смысл происходящего, он весь заливается
краской вплоть до кобуры:
- Да это собачкам нашим!!! Вон они в тени лежат!

martin

Выезжаю я значит однажды с второстепенной от дома. Время позднее, темное,
ну и заглох на повороте. Пока завелся то се. Поворачиваю и сразу метров
через 50 гаишники - иди сюда. Ну у меня все нормально - трезв. Но на
всякий случай говорю: "Вы не думайте, там на повороте я не вас испугался
(стоял думал), просто заглох". И этот кадр, сосредоточенно изучая мои
документы, даже не подняв глаз, на полном серьезе мне: "А мы не думаем,
нам не положено..."

Ехали по трассе С.-Петербург - Москва на машине и решили перекусить
где-то в районе Твери в трактире "Максимус", по-моему. Зашли, начали
смотреть меню, двое из нас взяли по солянке, а я захотел съесть первое
под названием "Бульон с яйцом".
Далее диалог меня и барменши, которая принимала заказ:
- Скажите, а бульон куриный?
- Нет, бульон говяжий...
После этого пауза секунд на 10, потом лицо барменши светлеет и она
говорит:
- Зато яйцо куриное!!!

Та же автошкола в Финляндии, о которой писал давеча. Кореш на втором
уроке вождения. Поселок у нас небольшой, кроме бабулек на велосипедах по
дорогам практически никто не катает, поэтому они едут в соседней город,
чтоб хоть какое-то движение на своей шкуре испытать.
Едут по проселочной дороге, среди лесов-полей.
"Скорость сбавь" - послышался голос инструктора. "О-па" - подумал кореш -
"задумался, скорость превысил". Скидывает скорость, но инструктор уже
настойчивее просит притормозить. Кореш теряется, инструктор уже орет
что-то типа: "тормози сука, или пешком домой пойдешь!!!". Парень давит
со всей дури на тормоза, машина немного разворачивается, но удачно
останавливается за метр от канавы. Инструктор, мечтательно глядя на
поля: "Вон те гуси очень редкие, в красную книгу занесены, я их лет 40 в
наших краях не видел".

Пошли мы в ресторан, взяли меню, сидим выбираем чего-бы вкусненького
заказать. А меню такое красивое, все в картинках и с претензией,
разбитое на секции: дары поля, дары моря, дары неба. Ну с дарами поля и
моря все понятно, для вегетарианцев и любителей рыбы и моллюсков там
всяких. А в дарах неба три птицы: курица, индейка и страус. Жалко,
пингвина не было.

Люди стали жить лучше - в больших количествах стали травиться красной
икрой!
(Михаил Мамаев, «Пять вечеров», «Первый канал», 17 ноября)

Я считаю, что женщина лучше, чем человек.
(Александр Дольский, «Романтика романса», «Культура», 20 ноября)

Витьку можно побольше, у него еще вся печень впереди.
(«Козленок в молоке», ТВЦ, 20 ноября)

- Дети, а вы прочитали мою новую книжку?
- Да!
- Вам понравилось?
- Да!
- А о чем она?
- Да!
(Диалог Мадонны с американскими детьми по поводу выхода ее новой книги,
рубрика «Все сразу», «Сегодня утром», НТВ, 18 ноября)

Было у нас пару месяцев назад.
Новый торговый агент. Факс. Первый компред клиенту. Первый опыт работы с
факсом.
Листок с компредом уже наполовину в факсе и неуклонно движется дальше.
Мимо проходит кто-то из более опытных и замечает, что компред лежит
ФЭЙСОМ ВВЕРХ, хотя на факсе ясно написано: ФЕЙС ДАУН.
Мельком бросает новичку: "Надо же его текстом вниз отправлять!"
На что следует гениальная фраза: "А я сейчас скажу клиенту, чтобы ОН ЕГО
ПЕРЕВЕРНУЛ!"

Свежая оговорка.
Обсуждаем только что купленный чай, ароматизированный "под ягоды" (самый
что ни на есть ширпотреб, все его знают: зарекламированный насОвсем).
Коллега заявляет на полном серьезе: "Да-ла, у него ярко выраженный
ЯГОДИЧНЫЙ привкус!".
Ну как же точно!

Работала я пару лет назад в аптеке. По вечерам, дежурантом. Самые
ходовые товары - презервативы, шприцы и обезболивающие (не пугайтесь,
это для разных покупателей). А еще прокладки. Причем чем ближе к ночи,
тем больше шансов, что за прокладками прибежит мужик - запыхавшийся,
требует любые. Главное, чтобы его жене подошли. И жену описывает:
брюнетка, роста такого-то, веса такого-то и т.д. Я-то понимала в данном
вопросе, а вот мои однокурсники - парни нормальных интересов -
поначалу шалели от таких клиентов. Но потом ничего - пообвыклись, лучше
меня разбираться стали. Но история моя не о прокладках. А о тех самых
"изделиях №2".
Но для начала - маленький ликбез, введение в медицинскую терминологию.
Итак, "Анестетик" - вещество, снижающее чувствительность. Это о нем
мечтают все, кто когда-либо сидел в кресле стоматолога. "Антисептик" -
вещество, убивающее всякую разную заразу. (Кстати, у нас в аптеке перед
выпускными ребята просто ящиками закупали "спецнаборы"
презервативы+антисептик (Хлоргексидин или Мирамистин)) Так вот.
Продавались у нас презервативы под названием "на 30% дольше" (наши
девчонки ехидно называли их "на 5 секунд дольше"). Мелким шрифтом там
было еще написано: "Презервативы с анестетиком". (То есть они изнутри
были смазаны анестетиком, чтобы чуть-чуть замедлить скоротечность
полового акта.) И вот приходит как-то скромный такой паренек и тихонько
(стеснялся толпы в очереди, бедолага)спрашивает у меня "Презервативы с
антисептиком". Я решила его поправить, заодно и уточнить заказ. "У нас,
говорю, нет презервативов с антисептиком. Только с антистатиком..."
Почему я так сказала - видимо из глубин подсознания всплыло. Моя
напарница замерла, а я, осознав, что ляпнула, в приступе удушающего
хохота сползла под кассу. Паренек покраснел как рак, подхватил пачку и
смотался из аптеки. Я еще долго не могла нормально работать, но меня
жутко мучила совесть. Надеюсь, вечер у него сложился нормально и обиды
на меня он не держит!