Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 декабря 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Друг рассказал. Служит он в милиции и вот пришел приказ на отправку нескольких человек в Чечню. Всех "добровольцев" привозят на местную базу спецназа для переподготовки и учат с АК стрелять, гранаты бросать итп. И вот инструктор рассказывает как правильно бросается граната, чеку там выдернуть, гранату кинуть в цель, самому лечь в окоп. Объяснил все, дает боевую гранату моему другу. Тот как его и научили, дергает чеку и кидает гранату точно в цель, оба падают на землю. Взрыв. Поднимаются и инструктор говорит моему другу: "Молодец! Некоторые с первого раза не все понимают. Обычно они выкидывают чеку, а гранату... ДАЮТ МНЕ В РУКИ!"
Случай из жизни (почти как байка про осетров). Едет наш питерский партнер встречать меня на вокзал, опаздывает. Что делать - включает крякалку и по разделительной. Тормозит гиббдэшник и давай мозг парить. Тот оставляет разбираться водителя, а сам за руль и уехал. После чего водила и говорит: какая машина, какая встречная??? Ты вообще меня остановил за переход в неположеном месте... Bobr,
Навеяно историей про Бучкову. Друг рассказал, далее, с его слов. Будучи студентом принимал участие в пьянке на даче одногруппника. Явился туда дико уставшим и не мог, да и не хотел, уделять должного внимания девочкам, которых было значительно больше, чем парней, что в гуманитарных вузах дело обычное. По ходу дела отыскал какой-то закуток со старой тахтой, почему-то отодвинутой от стены, а за ней были сброшены разные старые куртки, одеяла, ит. п. магкая рухлядь. На ней я и устроился, решив, что тут никто меня не побеспокоит. С наслаждением проспав какое-то время, я был разбужен пронзительными голосами, издаваемыми двумя подругами, сидевшими на тахте спиной ко мне. Хотел было вылезти, но услышал, что говорят обо мне. То есть, не только обо мне, а еще и о какой-то Ленке (убей, не помню никакой Ленки), которую я, по их мнению, в тот моменнт трахал. Причем, говорилось это... короче, я-то, дурак, думал, что это мы, мужики, грубияны и пошляки. Я старался лежать тише воды, поскольку не представлял, что могли бы вытворить пьяные бабы, найди они меня. Но в какой-то моменнт, то ли завозился, то ли их бдительность сработала, только одна завизжала типа "ой, кто это" и увидев меня, возмутилась: - Ты гад такой, и т. д. , знаешь, что подслушивать неприлично? А Ленка тоже слышала? Причем, в каморке было довольно светло, и не увидеть, что никакой Ленки нет, мог только слепой. До сих пор удивляюсь, как меня-то сразу не заметили. Самое интересное, что после этих выходных поползли слухи, что я развлекался с теми двумя, а Ленка фотографировала (опять же, кто это?)что серьезно осложнило отношения с моей нынешней женой, за которой я тогда ухлестывал. Докажи поди, что не верблюд - ее там на даче не было.
Пару дней назад по "РЕН-ТВ" был репортаж о том, как отмечали годовщину битвы под Москвой в декабре 1941 г. Даже Путин посетил сие мероприятие. На поле сделали имитацию того сражения. И комментатор радостно расссказывает, камера снимает, а телевизор показывает как по полю прут немецкие танки "Тигры" и "Пантеры". А потом журналист подходит к какому то Подполу, который всю эту бутафорию возглавляет и спрашивает что - то вроде "Чувствуете ли себя Жуковым?". Подпол засмущавшись сказал что пока нет, но память великого полководца...... и т. д. Ну, что друзья - читатели никто здесь не засек прикола? А зря, историю своей страны надо знать. А прикол в том, что "Тигры" и "Пантеры" у немцев ПОЯВИЛИСЬ В 1943 г. , в 1941 у них их отродясь не было. А второй прикол в том, ЧТО ЖУКОВА РЯДОМ С БИТВОЙ ПОД МОСКВОЙ ТОЖЕ НЕ БЫЛО - БИТВОЙ ПОД МОСКВОЙ РУКОВОДИЛ ГЕНЕРАЛ ВЛАСОВ АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ (ДА, ДА ТОТ САМЫЙ! Вот так вот. Ну журналист фиг сним - они все, в основе, лохи, типа все знают, но Подпол (для тех кто не понял - подполковник) он же военный человек, как может такого не знать! Хотя..... Короче кругом одна лохня....
Очередной ляп в новостях на сайте RBC C 1991 года в авариях на украинских шахтах погибли более 500 человек. По подсчетам специалистов, ежегодно на Украине добывается около 80 тонн угля, причем каждая тонна украинского угля стоит в среднем 4 человеческих жизни. мда... это, что получается чтобы добыть полтора вагона угля надо положить 320 человек...
История эта произошла 3 года назад. Я тогда еще в школе учился. Классе в одиннадцатом. После уроков мы всегда ходили на лавочку, которая находилась во дворе неподалеку от места нашей учебы. Ходили - кто зачем: кто - покурить, кто так постоять, но все, без исключения, - обсудить прошедший учебный день. В то время я приударял за девчонкой, которую не так давно перевели в нашу школу, в наш класс. Ну и как обычно, за ручку, пакетики, там всякие, сумочки - я несу. В общем, все как положено. Полная романтика. Этакие мальчик и девочка. Прямо из Ералаша. Но дело, собственно, не в этом. Была у нее сумка, которая надевается через плечо. Как у кондукторов, только большая. И предназначена для ношения на плече. Но я в силу большого ума, прикола ради одел ее так же, как носят свои сумки кондуктора. Но лямка то у нее длиннее. И висела она у меня ниже пояса. Сами понимаете, где. Ну, посидели мы. Обсудили контрольную по геометрии, то, что у Ларисы Александровны сотовый телефон (по тем временам - почти роскошь, тем более для учительницы). Во время дискуссий мне надоела роль кондуктора, и я повесил сумку, как это задумывалось проектировщиками этой же сумки - на бок. Настала пора расходиться. Мы всей толпой вышли из двора. Кому идти налево (в буквальном смысле этого слова), кому-то - направо. Мне налево (опять же в буквальном смысле этого слова). А Кате направо. До этого мы шли с ней под ручку. То, что я повесил сумку на плечо, она не заметила. Она решила проверить наличие сумки, и со словами “ГДЕ ТАМ МОЙ ИНВЕНТАРЬ?”, похлопала меня по тому месту, где, как она думала, должна была быть сумка. Кроме меня никто не понял, о каком, на самом деле, инвентаре говорила Катя. Все естественно подумали в силу своей испорченности. P.S. Ничего страшного, кроме приколов со стороны однолавочников, не произошло.
Продолжая историю 16 от 19 мая 1998 (ляпы "Московского Комсомольца").
".... Запах угарного газа наполняет машину, проникая сквозь закрытые окна. Да, это вам не Лефортовский туннель. Страшноватое местечко… “Если пробка, надо бросать машину и идти пешком, — говорит Леша. — Намочить платок водой и дышать через него”...." (http://www.mk.ru/numbers/1408/article44402.htm)
Для справки - угарный газ не имеет ни цвета, ни запаха, почему и является особо опасным. Этому обязаны учить в еще в детском саду, чтобы люди не жгли каминов с закрытой заслонкой и не прогревали машину в закрытом гараже. Грустно, ведь регулярно мрут из-за таких ошибок...
Еду сегодня вечером по центральной улице на "шахе" ярко-желтого цвета. Машина не моя - ребята "помогли" - дали вместо моей "девятки", которую на покраске стоИт (немного поцарапал недавно). У этой "шахи" болезнь - иногда не заводится. Так вот... Смотрю - стоит постовой, и вижу, что машет мне. С ужасом вспоминаю, что наличие огнетушителя и прочих обязательных атрибутов транспортного средства не проверил (страховка и т. д. и т. п.). Ну, думаю, попал. Останавливаюсь, глушу двигатель. Он подходит ко мне: "Не подбросишь?". Я ему: "Если заведем - довезу!". Толкаем. Предлагаю ему сесть за руль, дабы не позорить честь мундира. Отказывается. Теперь представьте себе картину: сотрудник ГАИ при полной амуниции на освещенной трассе толкает какую-то избитую машиненку :)))
Дальше через сотню метров спуск. Дотолкали. Завелась. По дороге очень даже душевно поговорили.
Моя жена работает в оффисе по продаже недвижимости. Естественно, там преобладают тетки в возрасте далеко за средний. Проблемы - соответствующие. Одной недавно ампутировали обе груди.
Вчера на еженедельном совещании встает одна женщина и объявляет: "Мне недавно сделали операцию на руку. Я понимаю, что многим хочется меня подбодрить, похлопать по плечу и т. д. Пожалуйста воздержитесь, т.к. очень больно!"
Голос из зала: "А меня за грудь не трогайте!"
Менеджер решила подыграть: "У меня, кстати, была недавно операция на колено..."
Еще один голос из зала: "Я вам не скажу, что именно у меня удалили месяц назад, но если кто-то хочет ЭТО потрогать, то я не возражаю!"
К вопросу о нарциссах, употребляемых вместо зеленого лука. Я и два братца одним прекрасным летним днем возились с постройкой какого-то сарая. К вечеру впору было выпить, поужинать и завалиться спать: стройка дело-то не такое и легкое. Но надо знать моего братца. - Вы как хотите, а я буду готовить пиццу. - Ну, переубеждать его было бесполезно, и мы со вторым братом начали помогать ему и в этом, не столь тяжелом. но нудном процессе (Ни я, ни второй брат кроме сварить пельмени и поджарить яичницу ничего в кулинарии делать не умеем.) - Долго ли, коротко ли, но пицца была почти готова. Почти - это значит, что ей какое-то время надо было полежать то ли под полотенцем, то ли под кем-то еще. Первый братец к этому времени спекся сам. Мы ушли в дальнюю комнату, и выпили по первой стопке. - Второй братец у нас не пьет совсем, и по этой причине был оставлен на кухне досматривать за доходящей до кондиции пиццей. - Через несколько минут раздался его нетерпеливый голос, несущийся с кухни в другой конец дома - - Эй, ты, Первый, тащить что ли пиццу-то? - - Можно. Только сходи на огород, укропу принеси. - А, надо сказать, к тому времени как эпопея с пиццей подходила к своему торжественному завершению, на улизе. несмотря на лето, уже изрядно стемнело. Тем не менее Второй отважно отправился в темень, накрывшую огород. - Еще через пару-тройку минут голос его послышался снова. - - Ты, Первый, чего с укропом-то делать? - - Да ты че, совсем что ли без рук? Мелко покроши, посыпь ватрушки и тащи сюда. - К тому моменту, когда второй торжественно принес пиццу и водрузил ее на стол, мы с Первым успели принять еще по паре стопариков, а к нашей компании подсоединились приготовившие себе чай вышедшие из своих комнат наши матушки. За столом собралась вся семья. И по этому мы с Первым налили себе еще по стопочке, Второй попивал минералку без закуски, а матушки приступили к чаепитию с пиццей. - Мы выпили. Мы закусили. Никаких посторонних мыслей или вкусов у нас не возникло. В отличие от наших матушек. - - Мальчишки, а чего у вас пицца-то так горчит? Мы с первым пыпили еще и снова закусили пиццей. - Ничего не горчит, с чего вы взяли-то? - - Да горчит же, мы вам говорим... - Спор затянулся ненадолго. Матушки разбрелись по своим комнатам спать, оставив на столе так и недоеденную пиццу, а мы, выпив и закусив этой же пиццей еще по стопарю, все трое разбрелись по своим. - Наутро мы с Первым проснулись раньше всех. Сошлись в той самой, дальней комнате. Выпили по стопарю. Стали закусывать пиццей. И тут мой Первый вытаращил на меня глаза. - - Третий, слушай-ка, а матушки-то правы. И в самом деле горчит. - Я, прожевав очередной кусок, тоже вылупился на него. - - Слушай, и в самом деле. - Внимательное разглядывание (с учетом выпитого накануне и уже разбавленного сегодняшней) остатков пиццы конкретных результатов не дало, но вызвало определенные подозрения. Следствие надо было продолжать. И мы в один голос заорали на весь дом. - - Второй, хватит дрыхнуть, подъем. А ну, иди сюда. - Второй, не успев продрать глаза, появился пред нашими уже мутноатыми очами. - - Че надо? - У тебя укроп остался? - - Какой укроп? - - Которым ты вчера пиццу посыпал? - - Ну, остался. - - Не ну, а Ану тащи его сюда. - Второй, плохо соображая, что от него требуется, поплелся на кухню, и через несколько минут принес нам на разделочной доске то, что осталось от его вчерашнего укропа. - Наши худшие подозрения подтвердились. Вместо мягкой хвои молодого укропа на доске красовались такие же мягкие и почти такие же (чуть-чуть потемнее) зеленые хвоинки молодой аптечной ромашки. ... Занавес можно будет опустить после того, как на сцене появятся, разбуженные нашим хохотом матушки...
Живу сейчас в Польше. У нас есть тут один оператор мобильной связи "ИДЕА" и есть у него услуга мобильной связи на карты "ПОП". И вот идет сейчас у них рекламная кампания под названием "Бесплатные выходные в ПОПЕ". Раньше у них была рекламная кампания "Революция в ПОПЕ". Прикольно, нет. Все у них происходит в "ПОПЕ". Я когда прохожу мимо их салона не могу удержатся от смеха. :)
На работе учим английский. Препод - "оттуда", но вполне нормальный чувак. Пример домашнего задания: "Сочините историю на вот эту тему или... ну или пять причин, почему марихуана должна быть легализована!"
У моей жены есть маленькая сестра - Аня. Ну так вот как-то в школе ей задали выучить стихотворение о Великой Отечественой Войне. Дома ничего не нашлось и она с подружками решила пойти в библиотеку. Спросила у бабушки, что там посмотреть. "Ну возьми Симонова или Твардовского >>Василия Теркина>>", - был ответ. Итак они в библиотеке. На полке стоят 2-е книги Твардовского и 2 >>Василий Теркин>>. Ее подружки берут Твардовского, а она так грустно высказывается: "Ну вот вам девчонки повезло вы взяли Твардовского, а мне Василий Теркин достался". А апофиозом всего этого было то, что когда она вернулась домой она в раздражении сказала: "Я ПРОСМОТРЕЛА ВСЕГО ЛЕРМОНТОВА И НЕ НАШЛА НИ ОДНОГО СТИХОТВОРЕНИЯ О ВЕЛИКОЙ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ ВОЙНЕ. ТАКОЙ ВЕЛИКИЙ ПОЭТ А ПРО ВОЙНУ НЕ ПИСАЛ"
Зима. Из одного маленького сибирского городка едет поезд - 3 вагона. Идет в вагоне парень, доходит до середины центрального вагона и выдает следующую фразу: "Черт, опять не в тот вагон попал!", при этом разворачивается и идет обратно. Занавес.
Увидел сейчас на CNews.ru ужасающую статью под заголовком: "Ноутбуки приводят к импотенции" с соответствующим содержанием. Внизу, естественно, реклама ноутбуков.
К №9 щсновных за 9.12.04. В советские времена на Юглской бумажной фабрике, что в Риге, выходила многотиражка "Латвийский бумажник". Тоненькая такая, всего четыре страницы. Кукут
О великом и могучем. Недавно услышал обрывок разговора. Он-Ей: - Ну, ты тогда сделай это завтра. - Это? Ладно, сделаю. Но ты тогда давай мне это... - Это? Ну, давай дам... Жестикуляция отсутствовала.
"Как сообщает "Спорт-Экспресс", в Сан-Диего завершился матч чемпионата США, на котором выступили практически все сильнейшие шахматисты страны. У женщин победила 24-летняя гроссмейстер Русудан Голетиани, которая показала одинаковый результат с Татев Абрахамян - 4,5 из 9, но выиграла последующий тай-брейк - 2:0. Третье место у Ирины Краш - 4. У мужчин золотую медаль завоевал 16-летний Хикару Накамура. Поделив с семью очками первое место с Александром Стрипунским, он затем взял верх в дополнительном микроматче - 2:0. По шесть очков набрали Григорий Кайданов, Сергей Кудрин, Юрий Шульман, Джоэль Бенджамин, Григорий Серпер и Александр Онищук. Гата Камский, считавшийся фаворитом с наивысшим среди участников рейтингом (2777), оказался на 14-м месте (5,5 очка)." Видимо бабушка Джоэля Бенджамина в свое время "согрешила с водолазом"...
Только что. Есть стерильный бинт, заметье, в упаковке. А мне необходимо производить некую процедуру с рукой, после чего бинт и нужен. Так вот, сначала я должен его открыть, как минимум. Пытаюсь. Веревочки для открытия нет. Рву. Не получается. Кручу его, как сукиного сына, ножом пытаюсь, жаль стерильности... читаю упаковку. Там написано "Оболочку разорвите, перекрутив бинт". разорвал, перекрутив. бинт немедленно упал на пол. стерильный. Стерильный... был...
Навеяно историей #4 за 9 декабря. Идет товариш ночью по Пушкинской в Харькове. Флегматичность настроения поддерживается дождем и выпитым. Думает о чем то сокровенном. Курит. Докурив, щелчком бычок летит в сторону дороги. С вигзом останавливается луноход, которому бычек метко и подло попал в открытый ветровичок. "А, бля, пепельницу нашел??!!" Ласково приговаривая что-то мудрое и душевное менты от души отоваривают чела по почкам. Сели в уазик, поехали дальше. Сорить действительно не хорошо... :)
... Девушка с работы рассказала: Сегодня утром ехала в автобусе, возле задней двери стояли двое серьезных молодых парней и пропускали людей. На очередной остановке один из них громко спросил: "Ну кому еще в задний проход надо?!!"... Все окружающие сидели с серьезными лицами. Девушка говорит, что давилась от смеха всю оставшуюся дорогу.
У нас на техасщине, да и не только на ей, родимой, а, наверное, и по всем штатам, есть такая традиция: где-то за месяц до хрисмаса напротив церквей выставляют некую ажурную фанерную композицию. Состав следующий: люлька, в люльке - понятно кто, рядом, естественно, счастливая мамаша (опять-таки, понятно че за дама), чуть поодаль - мужики с узелками за спиной и взятками в руках (тоже личности народу известные), еще чуть подальше - наблюдающие все это дело бараны и верблюды (у них, по замыслу сотворителей ентой конструкции, на глаза наворачиваются слезы умиления).
Так вот. Уже неделю хожу с работы мимо одной церкви и наблюдаю следующую картину. Люлька. Бараны и верблюды по прежнему плачут. В люльке никого... Да и мамаша с мужиками куда-то смылась... К чему бы это?
Еще один перл. Сидим на паре по Дискретной математике. Тихо, мирно, не кого не трогаем. Вобщем все пучком. У нас в группе есть такая противная девченка, которая все время старается вылизать жопу любому преподу. За это ее все и ненавидят, и иногда прикалываютя(но сейчас не об этом). Так препод подходит к ней что-то объяснить, а когда возвращается к доске, она грит преподу что тот типа МЕЛ забыл. Препод грит, я не расслышал. Она опять МЕЛ! Он опять не понял. Она-МЕЕЕЕЛ! Препод ааааа, МЕЛ, а то я не понял, потомучто вы не произносили последнюю букву в слове МЕЛ(МЕЕЕЕ). Пара была сорвана всеобщим ржанием... Привет ЛЭТИ.
Мы с моей девушкой большие гурманы по части кино. Этакие московские пафосные интелектуалы. Ролан, 35 мм, музей кино..
В какой-то момент, мне понадобились несколько компьютерных утилиток и я не долго думая купил "Реаниматора" на дивиди. И небрежно так бросил на журнальный столик. Пришла моя ненаглядная с работы, села на кресло и так манерно мне заевляет, поджимая губки и открывая широко рот - ты купил эту шняягу?
Смотрите на экранах столицы - новый блокбастер "РЕАНИМАТОР"!!!
Разговор 2х друзей по аське =): 1 - первый 2 - второй
- 1здароффф=) - 2здарова мужчина! =) как дела? - 1дела заебись!ПАЦАН=)))я тачку разбил на 3500 грина - 2:-) - 2А че так, бабло лишнее завелось... застрахована? где разбил то? - 1=)) - 1застрахована - 1на 3м транспортном кольце в отбойник влетел - 2ну и заебась тоды экстрим какой =) по круче сноуборда =) - 2пьяный чтоль? - 1ыы=)))менты тоже сначала подумали что пьяный как раз время было раннее я в универ ехал.. - 1кароче знаешь подъем в районе шмитовского...как на кутузу ехать - 1там еще три полосы а как поднимаешься тсновится 5? - 2каэшна - 2ты так и не определился на кутузу тебе или на разворот =)))))))))))) - 1=)))))) - 1ыыы - 1нет - 2видил я как то прошлой зимой чувак на ниве около варшаки тоже долго думал на право ему или прямо. так и разбил ниву в кашу =) - 1ну вот я ехал по этому подъему км 60(хорошо что медлннно) в правом ряду...поднимаюсь а там прям на подъеме стоит ублюдок на гнилой четверке без фонарей и без аварийки и снежок на лобовое стекло киндает прикинь? -? 1= ! - 1крестьянин ебучий... - 1видимо на жидкость денег нет нихуя... - 1как это нормально стоять на третьем кольце без фонарей и аварийки прямо после подъема в 7 00(еще темно) -1? - 2=))) - 2а куда ты там уебаца умудрился то? там вроде ровно - 1я кароче резко налево.....а там тоже тачка ехала я каким-то чудом пролетел междуними двумя потом видимо задними колесами наехал ина разделилку и тачку понесло(все 4ре колеса) - 1а там сам знаешь все-п*зда...=) - 2толстая была разделилка =) что аж 4 колеса засосало =)) - 1=)))))) - 1лол!да я попал 2мя продольными походу... - 1там каша была из снега и ебучих химикатов - 1такие вот пироги! - 1а у меня кста еще права тут недавно забрали 100 км превышения скорости=))))) - 1но суд помиловал!=)там сидела ахуенная девченка лет 27 - 2=)))))) - 2да они в 27 все ахуенные =) - 1я сел за стол она говорит ну рассказывай и улыбается...я говорю но что тут рассказыватью...ахуительно выглядите говорю она улыбается и говорит: понятно все с вами молодой человек! - 2=)))) - 1=)) - 1отдает мне постановление реквизиты для штрафа(500руб) и говорит спасибо за комплимент - 2=) - 1и с понтом нечаянно цепляет фотку на своем столе с мужем и маленкой дочкой=)))))))))))) - 1я говорю: ПОНЯТНО... =))))))))) -2 =))))) 2вот такая вот история =) Эндрю
Один американец... нет, не засунул в жопу палец, а привез из Ирака красавицу-жену и поселился в нашем трехэтажном 18-квартирном доме. В свою очередь эмансипированная женщина Востока выпустила из рук вон на свободу бутыль с подсолнечнвм маслом. Бутыль разбилась на раскаленной конфорке электроплиты. Масло, надежно загоревшись, разлилось по кухне и выбежало в другие помещения. Вспыхнул нехилый пожар, зазвенели сигнальные устройства и жильцы, кто в чем был, выскочили на улицу.
Я задержался минут на 5, спасая самое дорогое: паспорт гражданина Украины и другие важные документы, винчестер из компа и подводное снаряжение – здесь оно стОит, как все предметы «фана», безумно дорого. И уже в задымленном подъезде, по-дайверски задержав дыхание, выскочил на крышу. Возле дома собралась свора пожарных, полицейских и санитарных машин. Прилетели как на пожар. И мне теперь стыдно перед брандмейстерами: каждый раз, когда они с визгом сирен и грохотом пролетали по улице, мне казалось: за пивом как на пожар. Оказалось же – на пожар как за пивом. Но это лишь предыстория.
А сама история – мы, соседи, наконец, перезнакомились между собой – много лет жили в одном доме и никто друг дружку не знал. Тут сразу вспомнилась мудрость одного фининспектора с Пицунды. Он зашел в обычный грузинский двор с курами, собаками и несколькими квартировладельцами, чтобы срубить налог за «дикарей», в курортный сезон удесятеряющих население. Хозяева принялись доказывать, что у них в гостях исключительно родственники из Грузии, и никаких денег им не платят, налоги платить не с чего. На что инспектор заметил: - Это в русских да американских городах соседи живут годами и друг дружку не знают, а у нас в Грузии - все родственники. Плати!
... И эта правота инспектора подтвердилась четверть века спустя, когда благодаря пожару мы, жильцы мериканского дома, наконец, перезнакомились.
... А вот благодаря Оранжевой Революции на киевском Майдане Нэзалэжности произошло массовое знакомство молодежи, и Вождь Оранжевой Революции (сокращенно – ВОР) вместе с другими обещаниями посулил через девять месяцев сильный всплеск рождаемости – в ответ на утверждения оппонентов, что он обманом трахнул Украину. - Нет,- ответил им ВОР,- я не трахнул Украину, а поднял украинцев с колен, и они уже стоя трахают друг дружку.
... Когда же наш пожар был благополучно потушен, все стали делиться яркими впечатлениями. Да когда узнали, что я выскочил не сразу, а лишь через пять минут, сочли мое поведение отважным. Тогда я, не мешкая, возбудил ходатайство о медали «За отвагу на пожаре». И вот уже второй день с нетерпением жду ответа от Шварценеггера - губернатора всея Калифорнщины (в США она вроде Галиции в Украине, только богатая).
Перл из института. Преамбула. Учится со мной в группе один паренек, допустим зовут Женя. Парень не плохой, така вот немнОго тормознутый. Причем тормозит и в тему и не в тему. Так вот, собственно амбула. Сидим перед лекцией, базарим о том о сем с дружбаном, а этот Женя как раз сидит за нами, лисает свою курсовую и замечает, что овалился один лист и надо его приколоть обратно, ну вот он и ищет степлер. Спрашивает у дружбана моего:"Вадим, у тя степлер есть?" Он грит что нет, затем он обращается:"Вадим, у тя степлер есть?". Вадим грит что у нет и ты уже спрашивал, а он отвечает что он не кнему обращается а ко мне, хотя меня зовут не Вадим!!!!. Я говорю нет степлера. Он опять спрашивает:"Вадим, у тя степлер есть?", но уже обращаясь к моей девушке, котрая сидела справа от меня!!! Я потихоньку ох"еваю. Все в непонятках. Я ему грю, что типа чувак пора проснутся. Он грит что типа переклинило. После этого конечно ни о какой лекции и речи быть не могло! Все держались за животы. Вот так и живем... привет ЛЭТИ